３歳の娘をもち色んな経緯で離婚を何度も考え、娘の心や、傷つきを考えやり

質問

３歳の娘をもち色んな経緯で離婚を何度も考え、娘の心や、傷つきを考えやり直す方向で考えてます。
夜の仕事までし、パートし頑張ってやりくりしてきました。現在は、パートの会社が倒産し、新しい会社に務め始め、保育料だけはなんとかと思いハードな職についたばかりです。
しかし、夫の経済感覚や娘の将来を考えない夫に悩んでます。
もちろん、娘のためにもなんとか説得し、保育園の行事にもなるべく参加させますが、嫌々でサッカーがあるから出れないと言います。運動会やその他ももちろん、頼んで参加してもらってます。運動会競技でも「なんで俺が出るんだよ」と言われ、結局全て私がでました。
基本的に家庭的ではない、人の気持ちや気がきかないことはわかってます。

例えば、娘が生まれる時実家に帰省中にこっそり借金50万（名目：育児用品購入。実際はパチンコ）、今度は、児童手当子供手当てなど含め財布からカードを抜き、20万以上抜きとってました。実は、結婚資金も借金。保険も還付金目当てに1億5千万入ってました。
これだけではありませんが…私は私自身の反省し、工夫を凝らし、分けて渡したりしても、全て使ってしまう。
今月はこれだけかかるからこれ以上は無理と言いますが、追加追加と言ってきます。
もちろん子供の学資にも入ってません。
サッカーや、飲み代に全て使ってしまいます。

転勤が目の前に預金もないのにどうするつもりかわかりません。夫は、離婚に向けて開き直ってる気もします。

ちなみに、義理母に訴えたところ「亡夫も死んだ後、色んなところに借金があった（＝私は我慢した）。女作るの当たり前、借金を我慢するの当たり前、誰のおかげで飯くってんだ。娘かかえて生活できるならしてみろ」と言われました。

私は、新車を売り300万の借金を半分に減らしました。
夫は自衛隊なのですが、「みんな借金（家のローンを抱え）当たり前、世の中の企業は飲み代は会社の経費で落としてる。だから、飲み代は経費だ。世の中の男は出張費手当ては別口座に入れるのが当たり前（別に渡して戻すと言いますが守りません）」と堂々と言います。私は？？と絶句します。

これは当たり前なのでしょうか？

娘は、気がつき始め、「寂しい。パパは今日は帰って来るの。」と聞き常に家族三人の絵を書きます。離れ離れになるのが嫌だと言う気持ちが痛い程伝わります。パパに遊んでほしくても相手にしないので、癇癪、泣きまくります。私はそれを見る度に心が痛くそれを夫、娘のいる前で「大丈夫だよ、パパもママもそばにいるから」とそれとなき伝えます。
なので夫が飲みに行く日（平均週三回）は「お仕事なんだよ」とごまかす日々です。離婚するのにも一番は旦那にも娘の気持ちを考えてと伝える日々です。しかし「単身赴任なったら離婚状況と一緒世の中には離婚は珍しくない。娘には離婚しても同じ名字を名乗らせばいい傷つかない。娘には十分な援助する」と言います。もちろんできる訳もありません。ただ自分の自由なお金がほしいのはわかりきってます。

私は、離婚の親を持ちそれがどれだけのリスクを娘に負わせるかわかってます。ただ、責任感のない夫、自分がない夫、周り（金持ち義理夫婦、または母親がいざ離婚裁判となったらなんとかしてくれる）というのも見え見えな発言をしてます。

離婚後の生活面、娘の精神面を考えやはり我慢し、諦めるべきなのでしょうか？

世の中の主婦とはそういう我慢を乗り越えるものですか？

回答No.2

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

これはお気の毒ですね。お辛い毎日でしょう。

＞なので夫が飲みに行く日（平均週三回）は「お仕事なんだよ」とごまかす日々です。

外の世界は嘘の世界です。家庭の中に嘘を持ち込むと外の世界と変わりません。
嘘は罪なのです。罪は償わなければなりません。償う場所は地獄です。

ご家庭で嘘を重ねるとご家庭が地獄になってしまいます。両親そろって地獄を作られたのではお嬢さんがあまりにも可愛そうです。嘘や、隠し事はなるべくなさらぬ様にしましょう。お嬢さんには出来るだけ本当の事を話しましょう。これは大事な事ですが、ご主人の悪口はお嬢様の耳に入らない様にしましょう。事情が理解出来る様になるまで、お嬢さんがご自分で判断できる余地を是非残してあげて下さい。悪口を横から言われると、人生で一番大切な主体性を傷つけてしまうのです。

困ったご主人も、金に汚いところや信用や信頼を裏切る憎まれ役を買ってくれていると思えば、最低野郎(失礼）ですが仕方無いとあきらめられます。人を不幸にさせてその分業を背負い込んで、ご苦労様ですよ。

そういう方と居ると、悔しい思いもしますが、勉強になる事も多いです。
昔はこの人とご結婚したいと、ご自分でお選びになった人です。
選んだご自分もまだまだ勉強が足りず、その程度だったのです。

でも、今またご主人ともう一度ご結婚なさいますか？　と問われれば、きっともう懲り懲りと思われるかも知れませんね。それだけ今までの経験から勉強なさったのです。

困ったご主人は、ご質問者様に成長を与えていると考える事も出来ます。
この世界は実に多面的ですから、考え方一つで良し悪しが変わるんです。

不幸は人を成長させます。成長の時が十分に満ちたら飛び立てば良いと思います。
不幸を与える人は、その分の罪を受けなければいけませんから、最後はとても悲惨な人生を送る事になります。人に与えた不幸の罪を償う事でしか、ご主人は救われないのです。とても残念な事ですね。

そういう不幸が一日でも早くご主人に起こって、人生の大転換が起きるしかご主人には希望がありませんね。でも、そういう日はいつ来るか分かりませんから、ご質問者様はそういう事には関係なく、今回の学びから得た尊い経験をこれからの人生にお役立て下さい。娘さんの成長を何よりも楽しみに。娘さんが誰よりも優しい人に成長出来るお手伝いが出来るとご質問者様も嬉しいでしょうね(*^_^*)

最後は女は強し！ですね(^^ゞ　頑張って下さい。
ご参考までに。

お礼

凄く内容に納得致しました。自分もどうであったも含めて。
今の夫は最低です。それを選んでしまったのは私です。本当に今辛いです。だけども私には守るべき子供がいます。この子のために何ができるか、割り切って考えることにしました。心が決まりました。天の声のように心にひびきました。
ありがとうごさいました。

回答No.4

DESTROY11

父親の暴力により離婚した夫婦の子供です。まあ、もうオッサンですが。

まず言えることは、片親＞＞＞＞＞＞クズ親ということです。
父が母に暴力を振るうシーンはいまだトラウマになっています。
ここにも、そういうトラウマを抱えた人の相談がよくあります。
いずれ、夫は娘にもデリカシーのない発言や行動で嫌われるようになり、夫も貴女に「おまえの教育がなってないからだ！」と言って来るでしょう。５６円賭けてもいい。

「ちなみに、義理母に訴えたところ～」
こんなの戦前の価値観です。もう時代は違っています。

母が必死に働いてワタシと妹を育て上げてくれたことは、とても感謝していますし尊敬しています。
もし、母が離婚せずに耐えるだけだったら「父に反抗できないヘタレ」と軽蔑していたかもしれません。
最近はシングルマザーへの理解も進んでますし、公的援助も充実してきています。
ワタシも公的奨学金等の公的生活補助金をいただいて高校まで行きました。
義理母の言うような「世間はアンタの味方ではない」というのは、間違ってます。

「私は、離婚の親を持ちそれがどれだけのリスクを娘に負わせるかわかってます。」
経験者として、はっきり言いましょう。
「リスクなどない」
たとえ両親そろってても、親がバカとか、教育がなってなければクズに育ちます。
片親でもきちんとしていれば世間に必要とされる人間になれます。
本人と貴女の心がけ次第です。

お礼

書き込みありがとうございます。
そうですね。しっかりと私がしていればきっと娘はわかってくれるそう思えました。お言葉心に刻んでおきます。ありがとうごさいました。

回答No.3

rowena119

別れるほうが幸せになれますね

回答No.1

zxc55

>離婚後の生活面、娘の精神面を考えやはり我慢し、諦めるべきなのでしょうか？

旦那さんがいないと生活ができないのであれば、旦那さんを頼るしかないのでは？

人を頼るのであれば我慢はつきものでしょう。

自分一人でやっていけるなら我慢の必要もないです。

娘さんについては、私の親も離婚していますが、子供って適応力が高いなと自分でも思います。あなたが楽しく笑顔で生活できるんなら、我慢しているあなたを見せるよりはいいのかなと思います。

>世の中の主婦とはそういう我慢を乗り越えるものですか？

人を頼るのであれば我慢は必要ですし、乗り越えないといけないこともあると思いますよ。
自分ひとりの力でやってけるなら、我慢を選択しますか？

結論的には、あなた次第だと思います。

お礼

私自身が子供だったのかもしれません。
自立の道を今模索しております。書き込み本当にありがとうごさいました。