嫁の父と合わない。

質問

嫁の父と合わない。

嫁の父と合いません。
一年近く前に口論となり、それから話もしないし会ってもないです…
その口論となった内容に対し私は一分たりとも悪いとは思っていません。
私は一生話さないでも会わなくても問題ないのですが、嫁が間に挟まれ困っている様です。

実はこの口論があったのは結納を終えてすぐの出来事なので、籍を入れる前だったので籍を入れるの辞めようかまで考えましたが、二人の結婚なんだからと互いに納得し籍を入れました。その時嫁は一年近くも、こんな状態が続くとは思っていなかったらしいです…

たまに嫁は、何かを思い出したかの様にその話になり私にどうにかしてくれと言い寄ってきます。
私的には、なんで私が動くのか納得いかないので口論になる状態です…

そこで質問なのですが
嫁の父とは話す方法以外で、嫁を納得させる事はできないものでしょうか？

回答No.6

skydancing

No.4です。

早々に補足コメントありがとうございます。

ナルホド・・
失礼ながらあまりに下らない内容で笑ってしまいました。
（お義父さんの言い分が、です）

あなたのことを「幼稚」だなんて言ってごめんなさい。
幼稚なのはお義父さんの方ですね。

そもそも「なぜ父上と呼ばないとダメ」なのでしょう？
奥さん経由でも理由を聞いてもらった事はありますか？
また、奥さん自身は実のお父さんのことを
何と呼んでいるのかも気になります。同じく父上様でしょうか？

あなたが納得いかないのは分かりますが、
奥さんが板挟みなのはもっと可哀想な気がします。
（子供は親を選べないのですから）
奥さん経由であなたからお義父さんに
「お義父さんという呼び方なら譲歩してもいい」という交渉を
持ちかけてみるのも無理ですか？
ただし、奥さんには「それすら応じてくれないなら諦めろ」と条件付きで。

いずれにしても「これで最後、ダメなら諦める」という機会を作って
奥さんに対しても区切りを付けてあげるのがベターな気がします。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
嫁は普通に「お父さん」と呼んでいますが、「父上」と呼んでいる時期があったらしく私にもそう呼んでほしいみたいです。
最後の機会を作って話してみます。

回答No.5

xl1200c

相手方の両親・親戚とも付き合いが無い夫婦は結構多いです。
私も生きていく上で自分に非がないことで相手に頭を下げる気はありません。
あなたも悪くないのであれば謝る事なんてありませんよ。

あなたも言われてるように二人の結婚ですかね。
奥さんに聞かれたことはありますか？
「俺に養ってもらいたのか、それともこれからも義父に養ってもらいたいのか」を。
結婚は新しい家庭を築くことですから相手が義父であれ関係ないですよ。
多分奥さんはそんなじゃなくてみたいな解答だと思います。そう答えれば
「俺はお前と新しい家庭を築きたいし、お前が義父と付き合うことは俺は一向に構わない。でも俺に義父の話はするな。これ以上義父の話が出てくるのなら離婚だ」
この辺は言われてると思いますが、ダメなら離婚しかないです。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚の最終手段だと思っています。
強気で話してみます。

回答No.4

skydancing

他回答者さんのコメントにもあるように諍いの内容が書かれていないので
何とも言えませんが、質問文を読んだ限りの印象だけで言いますと
大変失礼ながら、質問者さんにすごく幼稚さを感じてしまいます。

>その口論となった内容に対し私は一分たりとも悪いとは思っていません。

お義父さんも同じように思っているのでは？
冷戦になる時ってそういうもんです。
自分は悪くない、とお互いに思い続ける限り解決の可能性はゼロです。

あなたはお義父さんと対等のつもりかもしれませんが、
相手は義理とはいえあなたの「親」ですよ？　奥さんのお父さんですよ？
お義父さんは、あなたを「義理の息子」としか見ていないはずです。
もしかすると「娘の亭主をしている男」つまり義理でも息子とすら見ていないかも。

＞私は一生話さないでも会わなくても問題ないのですが、嫁が間に挟まれ困っている様です。
＞私的には、なんで私が動くのか納得いかないので口論になる状態です

あなたの奥さんが板挟みで困っている状況は認識されているのですよね？
それでも「俺は悪くない」というメンツが優先されてしまうんですよね？
困っている奥さんのためにも不本意だけど折れてみようか、とはなりませんか？

＞嫁の父とは話す方法以外で、嫁を納得させる事はできないものでしょうか？

あなたが、もう少し「大人」になるのが近道だと思います。

※諍いの理由が補足されて、明らかにお義父さんに非があれば追コメします。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

口論の内容

口論になる前は普通に接しており、二人で飲みに行ったりもしていました。
嫁の父との飲みの席で籍を入れたら私の事を「父上」と呼んでほしいと言われました。
その時私は適当に流しました。（ちなみに私は自分の父の事をオヤジと読んでいます）
その席は終わり、結納後に嫁の両親と嫁が私の実家に結納返しで来ました。
その席で、たまたま私の両親が席を外している時に私に向かって

嫁の父「いつ父上と読んでくれるのかい」

私「父上と呼ぶといいましたっけ？父上と呼ぶ気はありません」

嫁の父「呼ぶといったじゃないか！ぶんなぐってやろうか」

私「殴りたいならどうぞ」

それ以来、話しても会ってもいません。

自分の父の事をオヤジと呼んでいるのに嫁の父に父上とは呼べません。
私の父はその事に関して、「お前が嫁の父を父上と呼ぶなら、私の事は殿様だ」とご立腹です…

回答No.3

noname#126630

私もあなたと同じ立場でした。
嫁には、向こうが悪いと思っているので、向こう側から謝って来なければ、一切私は関わらないと、言い渡しています。
ようは、自分は絶対に折れない事を嫁にわからせる事です。

お礼

回答ありがとうございます。
私も嫁に折れる気はないと話しているのですが、なかなかわかってくれません。

回答No.2

banana178

＞嫁の父とは話す方法以外で、嫁を納得させる事はできないものでしょうか？
無理だと思います。

結婚して家庭を持ったんだからもっと大人になりましょうよ。
このまま一生大切な奥様を苦しめるつもりですか。
貴方が一言詫びてそれで奥様が苦しまずにすむのなら、安いもんじゃないですか？
マトモナ社会人なら判ると思うけど、世の中には自分に非が無くても謝らなくてはいけないことって多々あるよね。おそらく年配の義父から詫びてくることは無いと思うので、貴方から歩み寄りましょうよ。
それが家族を守るってことなんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうかもしれませんが、納得できないので他の方法を考えてみます。

回答No.1

noname#136342

口論の内容によって回答もかわるでしょうから、どんなことで口論になったのか補足された方がいいかと…。

お礼

そうですね補足します。