ここで結婚するのか、親元に戻るのか…迷っています

質問

ここで結婚するのか、親元に戻るのか…迷っています

私は現在３０代で、近々結婚を予定しています。
両親のいる地元まで、車でも電車でも、ドアtoドアで３時間程の場所に住んでいます。

お付き合いしている彼に対しては「絶対この人じゃなきゃ駄目！」というような
熱い恋心はありませんが、「この人と結婚して子供が出来たら楽しい家庭が築けそうだな」
というような「人間性が好き」というような気持ちです。
ギャンブルもしないし、お酒もほどほど、タバコも吸わないし、お金のかかる趣味もしない。
仕事は真面目で、収入はそんなに無いけど、子供と動物が好きなとても良い人です。

地元にいる両親は高齢で、父は以前に心筋梗塞を患った事がありますが、
今は薬を飲んで元気にしています。母は最近、自律神経失調症になり体調が悪いようです。
（２人とも買い物に行ったり食事を作ったり、洗濯したりと生活はしっかり出来ます。）

母はここ１～２年で急激に歳を取り、見た目はお婆ちゃんになり、
体が小さくなり、歩くのもとても遅くなりました。
そんな母の姿を見て「両親の近くで暮らしたい」と強く思うようになりました。
両親の近くで結婚して孫の顔をいつでも見せてあげられたら…と。

そいういった経緯で今、結婚を迷ってしまっています。

彼は長男ですし、仕事もあるので私の地元で一緒に暮らす事は出来ません。

私が地元に帰っても、正社員で働くのは難しいと思うので、派遣かアルバイトになりますが
年齢的に、もしかしたら派遣も難しいかもしれません。
結婚相手もいつ見つかるか分かりません。
今の彼のような相手はもう見つからないような気もします。

このサイトでも似たような悩みの質問をいくつも見ましたが
「地元に戻るべき」という回答の方が多くあるように思います。

私よりももっと遠方に嫁いでいる方もたくさん居ると思います。
もしかしたら、そんなに悩む事ではないのかもしれません。
こちらで結婚し、いつか親が他界したら…私は後悔するかもしれません。
でも、地元に戻り結婚出来なかったら…結局親に心配をかけるだけになってしまいます。

私はどちらの道を選択するべきでしょうか。
と言っても決めなければいけないのは私なので…先輩方のアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.3

m_mami · ベストアンサー

同じ環境で結婚生活を送っている者です。

３時間　『も、かかる』　距離ですが
３時間　『で、行ける』　距離でもあると思います。

急を要す場合には、とっても長く感じる距離です。
ですが、月に何度も急を要する場面というのはどの位あるでしょう？　

先の事を考えれば、やっぱり近くにいて直ぐに顔を合わせられると
言うのは何にも変えられない安心感でもあると思います。
ですが、老いていくのは両親だけではなく、自分たちも同じ時間の分
老いていきます。

現に質問者さんのお母様は持病があるとのことですが、
現状ではお父様もいて、二人で生活することは可能とのことですので
これから半年経ち、一年経ち、５年経ち・・・と年月を重ねていく中で
その時に自分たちやご両親にとってベストな選択をし続けて行くことは
可能と思うんですよね？

離れることは見放すことでも、見捨てることでもないと私は思います。
ご両親もご両親なりの幸せが今までもあったと思います。
これからも。
娘が嫁いで毎日会えなくなることは、ご両親にとって寂しいのひとつには
なると思いますが、その分、結婚して夫婦幸せに暮らす姿を見てもらう事で
新たなご両親の幸せにもつながると思います。
もちろん、質問者さんご自身も、自分たちの家庭を築いていく中で
いろいろな幸せが増えていくはずです。

この先・・・ご両親だけで生活することが厳しくなる事があったとしたら
その時に、ご両親と質問者さんご夫婦で、お互いにできる事で助け合って
いける状態を作っていけばいいのではないでしょうか？
いずれ来るであろう出来事ですし、避けては通れないと思いますが、
今、そのときのことを悩んでも、問題が出てきていないから、解決だって
できないと思います。

この人とともに歩きたい！と思える相手は、早々出会えるとは思えません。
この縁を大事にしながら、可能な限り３時間を惜しまず、会いに出向く事は
私は結婚して７年経ちましたが、月に１～２回は無理なく行動できています。

なので、ご両親も大切な存在だとは思いますが、自分の幸せと両立することは
不可能ではない、と私は身をもって体験しているので、厚かましい文章に
なってると思いますが、残させていただきました。

長文で、失礼いたしました。
質問者さん、ご両親にとって。ベストな選択ができますように。

お礼

m_mami様もご実家まで3時間程かかるんですか？
月に１～２回なんてすごいですね。
私も可能であれば月１回顔を出せたらと思います。
その事や、将来想定される事なども彼としっかり相談しなければいけないと思いました。
m_mami様のように、自分の幸せも両親への思いも両立させられるように
考えて行動する事が私の進むべき道なのだろうと思いました。

ありがとうございました＾＾

回答No.6

kaiyukan

あなたが結婚し、身を固めることが
親は一番嬉しいと思います
それが一番の親孝行だと、自分に言い聞かせましょう
私もそうしました

お礼

kaiyukan様も私と同じような事を過去に考えたのですね。
kaiyukan様の出した結論がそれだったのですね。
結婚する時に覚悟されたんでしょうね。
私も覚悟を決めます。

ありがとうございました＾＾

回答No.5

mama4615

はじめまして　二児の母です。

要するに　彼は　貴方にとって　都合が良い男性　で終わっているって事だと思います。
本当に彼と過ごしたいと思えば、彼と結婚し、イザって時に親を引き取る事を考えると思います。

彼が長男であろうが、イザって時はそうするしか無いですからね。

私達夫婦は　長男＆長女結婚です。
私の親を引き取り同居してます、夫の親は　夫の姉夫婦と同居しています。
が、万一の時には　と思い　一応両家引き取れる様な間取りは作ったつもりです（８畳部屋と縁側だけですが）
完全二世帯住宅は予算上厳しいし、親に出して貰えば気持ち的に嫌ですから。
私達の予算で建てると　間取りで同居を良好にする　って事しか出来ませんから。

お礼

イザという時、親が何十年も住んだ土地を離れこちらで生活する事に抵抗がなければ呼びたいと思います。
イザという時の為に彼と話し合って結婚しようと思います。

ありがとうございました＾＾

回答No.4

forever520

３０代既婚者男です。

人は誰でも人生において大きな決断を迫られれば
その未来への不安と恐怖から、逃げたいと思うもの
なのです。
俗に言うこれが、マリッジブルーというものなのでしょうが、
そして今から逃げるための大義名分を探し始めます。
それがあなたにとって、ご両親のことなのです。
第三者から見ても、結婚をやめても仕方が無いと思うような
理由ですからね。
それにあなた自身の中でも納得させるだけの理由付けと
なります。
今あなたが彼と向き合えない理由が、単に愛することが
できないことからなのか、新しい人生を生きる勇気が
持てないからなのかを見極める必要があります。
あなたの中に彼を愛する思いが無い場合は、結婚しても
いつかあなたから別れを切り出すことになる可能性は
大きいでしょうが、もし大きな選択に逃げ出したいと
思っているならば、乗り越えることができると思います。

あなたは彼に対しても、実家に帰ることにも中途半端
なのです。
実家に帰れば、仕事は無い、出会いも無いと不安に思う
ことは理解はできますが、全てに言い訳を作っています。
今のままのあなたでは、どちらを選んだとしても苦しみます。
今あなたがすべくことは、遠い先の見えない未来に怯える
ことではなく、彼と真正面から向き合うことです。
逃げてはいけません。逃げから解決できることなど何も
無いのです。
今逃げてしまえば、この先もずっと逃げの人生を繰り返す
だけです。

人は人生において、ここぞという場合、意地でも逃げない
で乗り越えるべき時があります。
苦しくても、怖くても目を背けないで、しっかりと見て
前に進むのです。
何度逃げたい、投げ出したいと思ってもいいのです。
その都度ぐっと心で見つめて乗り越えるのです。
そうすれば、ある瞬間から今まで何を苦しんでいたの
だろうと笑ってしまう自分がいます。
負けないで欲しい、諦めないで欲しい。あなたの笑顔が
もう少しで訪れるのですから。

お礼

なんだか深い言葉に考えさせられました。
おそらく私にとっての「逃げたい」は「子供に戻りたい」だったのかな…と。
親の事を案ずると同時に、子供の頃のように親に甘えたい気持ちもあったのかもしれません。
そしてこれから私がしないといけないのは「嫁ぐ覚悟」かと。
No.3の方のアドバイスにもあったように、両立ができるよう前向きに考えたいと思います。

ありがとうございました＾＾

回答No.2

sayapama

思春期の一人娘を持つ父親です。

私の娘が嫁ぐには、まだまだ時間が掛かりそうですが、そんな娘の将来を考えると私たち夫婦の老後の面倒を見てもらうために、娘が自分の幸せを投げ出してまでして、私たちの地元に帰ってきて欲しいとは思っていません。

確かに老後の不安はありますが、年老いた私たちの世話よりも、これから長い人生を歩んで行く、娘の幸せを優先して欲しいと思っています。

これらの事を娘に選択させる事は酷だと思うので、娘にそれなりの彼氏が出来た際には、私たちの口から我われの気持ちを娘に伝えようと思っています。

娘の足枷になってまで、のうのうと生きたいとは思いませんし、親として子供の幸せを一番に願っている事も事実です。

娘の辛そうで疲れ果てた顔を見ながら逝くよりも、例え離れていても幸せそうな家庭生活を営んでいるであろう娘の顔を思い描きながら逝きたいと思います。

質問者さんも、一人で悩んだりしないで、彼氏ならびにご両親と確りと話し合ってみてください。
一人で背負い込む問題ではなくて、みんなで考えるべき問題ですよ。

お礼

かなり一人で抱え込んでいます。
両親は私がそんな風に考えている事は全く知りません。
話せばきっと「バカな子だねぇ、早く結婚しなさい」と言うと思います。
でも私自身、親の将来を考えているのか、それとも自分が寂しいのか…よく分からずにいます。
マリッジブルーかもしれません。

ありがとうございました＾＾

回答No.1

mmaa1103

４０代の主婦です。

私が質問者さまの親だったら、
「何言ってるの！　さっさと結婚しなさい！」と言います。

親は、自分のために子供を犠牲にしたいとは決して思わないはず。
それに、親の方が先に逝くのです。
子供を一人ぼっちにはさせたくありません。

また、質問者さまが地元へ帰るのではなく、ご両親を呼び寄せるという方法もありますよ。

親子の縁は滅多なことでは切れません。
でも、夫婦の縁を繋げるには努力が必要です。

配偶者になる方とのご縁をもっと強くすることをお勧めします。

お礼

きっと私の親も「結婚しなさい」と言うと思います。
私はマリッジブルーなのかもしれません。
両親が心配なのか…、自分が寂しいのか…、よく分かりません。
でもやっぱりmmaa1103様の言うとおり彼との縁を強くする方がいいのかもしれません。

ありがとうございました＾＾