一人っ子です。転勤のある彼と結婚したいのですが・・

質問

２７歳女性です。
３１歳の彼と九州内で遠距離しています。

来年結婚する予定で、両親も地元を離れることは了承してくれて、sskkの幸せを一番に考えていると言ってくれたので、他県の方との結婚に迷いはありましたが、彼についていくと決めました。

近く彼が両親に挨拶に来ることになっているのですが、母が最近「○○さんの娘さんは毎日お孫さんを連れて遊びに帰ってくるんだって」とか「私はばあちゃんたちの近くにいるから温泉に連れて行ったりできるけど、sskkには同じようにしてもらえないんだね・・」と寂しい気持ちは十分わかるのですが、それは私も同じなのに近頃は私も余裕が無くなり、だんだん嫌味のように聞こえて「九州内とはいえ地元を出る私は親不孝なのかな」と思ったりとてもツライです。

結婚自体には迷いはないのですが、やはり両親が年老いた時のことを考えるとどうしたらいいのかと不安になるときがあります。

彼はできるだけ私の両親の近くにいられるように、希望は出すと言ってくれています。

私は早く自立したくて、今までも県外に進学したいと思ったことや一人暮らしもしたかったのですが、母に反対されたくさんのことを諦めてきました。
いくつになっても子供は子供とはいえ、２７歳になって結婚相手くらいは自分の意思で決めたいのですが・・
私は間違っているのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

tonko0221 · ベストアンサー

はじめまして。ご結婚、おめでとうございます。
私もよくにた境遇にいるので、思わず回答させていただきました。

一人っ子、悩みますよね。両親のこと、これからのこと。
この先、両親になにかあったら、遠くに離れている自分がちゃんと面倒見ることができるのだろうか？とか。
結婚の予定はまだありませんが、よく母親と話をします。
「遠くにお嫁に行ったら」とか。
私も正直に母に、「遠くに離れると、両親の老後が心配だ」と話しました。
母の素直な気持ちだと思うのですが、「遠くに離れるのは正直寂しい。でも親って、離れていても娘が幸せでいてくれたら、それだけで親も幸せなもの。老後の心配がない、と言ったらウソになる。でも一人っ子だからと、親が負担になってほしくないし、負担に思ってほしくない」と言われました。
きっとお母さまは、sskkさんが自分の手元から離れていくことに、とても寂しさを感じられ、嫌味のような言葉を言ってしまわれるのだと思います。
でも、幸せなsskkさんの姿を見せてあげていれば、たとえ遠くに離れていても、お母さまは安心されると思います。
それが一番の親孝行になるのではないでしょうか？

まだ経験したことのない私が言うのもおかしな話ですが、同じ一人っ子として、sskkさんに幸せになってほしく、書かせていただきました。

お礼

tonko0221さん、大変心温まるアドバイス嬉しかったです。ありがとうございます。
同じ一人っ子の方からのご意見とのこと、お互いに幸せになりましょうね。
おっしゃるとおり私も歳を重ねると「やっぱり私は婿養子に来てもらわなければいけないのかな」とか「長男との結婚も無理なのかな」等結婚に対してとても消極的でした。
今の彼とは今まで紆余曲折あり、結婚の話が出るのは2度目なんです。両親にも随分心配をかけてしまったため、この人に娘を託して大丈夫なのかという意味もあると思っています。
地元での出会いはあったのですが、縁あってまた彼との結婚を前向きに考えることができたので、私が自分をしっかり持ってついていかなければいけませんよね。
早く安心させたいです。

回答No.5

usgm

35歳男です
自分が子供を持つと親の気持ちが分かって切なくなりますが
でも今は気にしなくていいです
反対されているわけではないのだから悩む必要は無いですよ
お母さまも寂しさと不安からそのような言葉が口をついてしまったんですよ
それはsskkさんも分かっていらっしゃると思います
その親の気持ちを分かろうとする気持ちを忘れないで
結婚後は面倒でも時間が出来たらご両親を訪ねてあげてください
ご両親だって27年間かけて覚悟をしてきたはずです
だから大丈夫。

お礼

usgmさん、早速のアドバイスありがとうございます。
私もこれから子供を授かれば親の気持ちが今以上に分かると思いますが、母はどうも独占欲というかエゴが強いように思います。
彼と遠距離になったときも、私が泊まりに行くことにとても抵抗があり、随分嫌な顔をされました。
自分が父が付き合ったのが初めてで(半分お見合いのような出会い)、結婚するまで外泊なんてもってのほかというタイプだったようなので、私のすることがふしだらに思えて仕方ないのでしょう(苦笑)。
彼も私の住む場所へ会いに来てくれた時は、私は実家だから帰ったほうがいいといって、一人でホテルに泊まっています。そして次の日また彼をホテルに迎えにいってデートしています。
ただ、私が彼のところに行った時は泊めてもらっています。
これも内心では複雑に思っていると思いますが・・。
もうこんな付き合いにも疲れてきました。早く二人で新しい生活を始めたいです。

回答No.4

koinao

両親想いのお優しい方ですね。
わたしも実家が九州で、sskkさんと同じようにずっと自立したいと思っていました。
就職で関東に出てきて初めて親元を離れ、その後結婚してそのまま関東にいます。
同じ九州内だったら近い方だと思います！
しかも、ご両親の近くに希望を出すと言って下さる優しい彼もいて羨ましい。

お母様はお寂しいと思いますが、できるだけ帰省してあげたりすれば大丈夫だと思いますよ。
最初は寂しくて頻繁に連絡が来ると思いますが（うちがそうでした）、そのうち慣れます！（笑）
お母様もこれを機に、自分たち夫婦の人生を満喫してもらえるといいですね。

お礼

koinaoさん、早速のアドバイスありがとうございます。
同じ九州ご出身の方とのこと、とても親近感がもてました。
私自身、彼の転勤に関しては、九州は大好きなところなので、定期的に色々なところへ住める点では楽しみもありますが、やはりまだまだ世間は「一人っ子なのに・・」という冷たい視線もあったり、親自身も県外の方と結婚してしまうなんて・・と私から言わせてもらえば好きで一人っ子なんじゃない！と言いたいところなのですが、そうもいかずお互いに幸せになりたいと思っています。
彼と親の板ばさみで時々逃げ出したくなることもありますが、一度しかない人生なので、悔いのないようにしたいです。
ただ、押し切る形で見切り発車は彼の印象も悪くなり後味がよくないと思うので、時間をかけて慣れてもらおうと思います。

回答No.3

noname#136164

お母さんは子離れが出来ていないのでしょう。
そして貴方自身、一人暮らしをしたいという望みをお母さんに反対されたからという理由で諦めてしまったことから、お母さんは貴方を自分の思い通りに出来ると思い込んでいるのでしょう。

今回の結婚は、お互いにとって親離れ子離れ出来る機会だと思います。ここでお母さんに同情して自分の望む結婚を諦めてしまっては、真に良好な親子関係は築けないのではないでしょうか？

結婚に伴い地元を出るとはいえ、同じ九州内でしょ？たまに温泉に連れて行くことぐらい可能な距離ではないですか？
この程度で親不孝だなんて言っていたら、世の中親不孝だらけですよ。

毎日孫を連れてくる云々についても、妻が実家に入り浸ることが原因で夫婦関係に支障が出ることもありますから、自分の家庭を大事にしたいなら近すぎない方が良いと思います。勿論、貴方にとっては子育ての際に実家が近い方が協力が得られて便利だとは思いますが、その代わり子育てについて色々干渉もされるでしょうから、良いことばかりではないと思います。私の姉が実家の両親と同居しているのでわかります。

＞やはり両親が年老いた時のことを考えるとどうしたらいいのかと不安になるときがあります。
一人っ子だから余計に荷が重いですよね。ただ、これは同居していれば不安がなくなるものではないと思います。
質問内容を拝読したところ、彼は貴方の両親のことを気にかけてくれていますよね？出来るだけ貴方が両親の近くにいられるよう配慮してくれるというのはありがたいことです。
母親の寂しさを無くす為だけに彼との結婚を諦めてしまったら、貴方は後悔すると同時に母親を恨んでいまうのではないでしょうか？

貴方が幸せになることが最大の親孝行ですよ。

お礼

jadejewelさん、早速のアドバイスありがとうございます。

＞貴方が幸せになることが最大の親孝行ですよ。
この言葉でとても救われました。

私たちはお互いに親離れ子離れできていないのだと思います。
一人暮らしの件は「いつかはお嫁に行くのだからぎりぎりまで実家でいいじゃない」と言われしぶしぶ現在に至ります。

進学の時はどうしてもなりたい職業があり、その当時学校が県外にしかなく「私は将来を考えて手に職を付けてお父さんとお母さんの力になりたいから、卒業したら実家に帰ってくることを前提に認めて欲しい」と懇願しましたが、母は県外に出たら県外の人と知り合ってそのまま帰ってこないと思い込み、しまいには寝込んでしまいました。

結局進学と就職で悩み、蕁麻疹ができて本当に辛かったです。
自分の進みたい道に何の迷いも無く進める同級生がうらやましくて仕方ありませんでした。

結果として今の仕事に不満もなく、これがきっかけで彼と知り合ったので、後悔はしていません。

祝福してもらえるように彼と頑張りたいと思います。

回答No.2

guchiyama

結婚５年目、３１歳男です。
私は地元が大阪なのですが、
岡山に配属され、そこで妻をもらいました。
結婚して、すぐに静岡支社へ転勤になり、
その２年後タイ支社へ転勤し、
現在子供２人、家族４人でタイで暮らしています。
親は、大阪と岡山とすこし離れているので、
日本に帰国も頻繁にはできないことに加え、
帰っても数日で大阪、岡山と非常にハードスケジュールに
なってしまいます。しかし、年に最低１～２回は帰国し、
かならず孫の顔を見せるようにしています。
質問者様も、さすがに毎日は無理かもしれませんが、
できるだけ顔を見せるという姿勢を見せれば、
お母様も喜んでくださると思います。

お礼

guchiyamaさん、早速のアドバイスありがとうございます。
転勤のある方からのご意見大変参考になります。
私も両親には「同じ九州内なのだから、旅行も兼ねて遊びに来る場所が増えたと思ってプラスに考えて欲しい」とできるだけ明るい話題になるよう努めています。
もちろん結婚しても帰省することに彼も協力的で大変ありがたいです。
ですからそのような彼との結婚を諦めたくありません。
会えなくても写真を送ったり、寂しい思いをさせないように頑張っていきたいと思います。

回答No.1

dorce0000

あなたの人生のこれまでを実際見ているわけではないので、どうしても大まかな視点からのアドバイスになる点はご了承ください。私の知人に３人兄弟の末っ子の人がいます。でも彼女のお話聞いてるとまるであなたの言っていることと似てるんですよね。（年齢はあなたの１０個上です）これまでも何でも母の言いなりになったり、条件を受け入れてきたそうです。そのことをいつも話しています。でもこれからの人生も、母の言葉につい影響されて、それを優先しようかと悩むそうです。結婚も仕事もほかの全てのことも。

　誰かが何か意見すると、「でも今まで全部母の意見を受け入れてきた」（だから反発したくなる　という意味だったり、これからも…という意味だったり）という言葉がでてきます。でも親の言いなりになるならないも、その人次第だったと思うのですよね。それは「親の用意したレール」かもしれないけど「それを良しとする自分」「それを最終決定とする自分」がいることを忘れてはいけません。

　一人暮らしもしたかったけど、親の意見に反発することで親との関係が敵対になったりすることを怖れたのでしょうか。それとも自分に自信がなかったのでしょうか。理由はわからないけど、「一人暮らししたい」気持ちより、「しないことで得られる何か」のほうが、あなたは好きだったんだともいえると思います。親との良好な関係かもしれないし、親が肯定してくれる道はそれだけで多少不安感が少なかったからかもしれません。人は好きなことしかしない、って言うんですよ。イチゴ味が好きだけどレモン味を食べちゃった！といっても、レモン味を選んだのは「その瞬間はレモン味を食べたくなった」ってことです。

　自分の意思を大事にするのも、親を大事にするのも、どちらも大事だし、その局面ごとにどちらを優先するかこそ、その人らしさが出るでしょう。だから３人兄弟だろうが、一人っ子だろうが、２７歳だろうが３７歳だろうが、「あなたの意思」とは何か、そこだと思います。

　確かに人間、自分が動くことで周りが影響を受けますが、あなたはご自分の意思と親の意思の区別と、ご自分の希望なのか周りの目を意識した考えなのかがあまりハッキリしていないような気がします。もやもやなままでは、また「結局親に左右された」など後になって後悔しますよ。まずひとつひとつをできるだけ切り離して見極めること。「これは誰のものでもない自分の考えだ」とシンプルにしてから、他人の利害関係と調整するかしないか、どういう点を妥協するのか、その全てに納得できる答えを見つけようとすべきです。結果的に１００点満点の完璧さは無くてよいのですが、自分の主である自分だけはしっかり考えたという履歴があれば、「自分で歩んできた道まで他人のものだったような気がする」は無くなります。

お礼

dorce0000さん、早速のアドバイスありがとうございます。

＞ご自分の希望なのか周りの目を意識した考えなのかがあまりハッキリしていないような気がします。

確かにおっしゃるとおりかもしれません。
今の段階から母の言葉に揺れているようでは、やっていけないですね。
もっと強く自分の意思を持って、幸せになることで結果的に親孝行したいと思います。