彼が結婚に踏み切ってくれません

質問

今、付き合って２年になる彼がいます。
私は今年で３２歳、彼は９歳下の２３歳です。
２年前に彼が告白してくれましたが、その時に「私ももう３０歳だし、今から付き合う人は結婚を前提に付き合いたい。それにはあなた（彼）はまだまだ２０歳だし、結婚とか重いでしょ。よく考えてみて」と私は答えました。
しかし、彼は「人生で初めて結婚もしたいと思えた相手だから、付き合いたい」と言ってくれました。
あれから２年たち、両親にも紹介し、来年の２月には私も地元を離れ、彼のいる愛知県で一緒に暮らす約束をしています。
しかし、母親から「一緒に暮らすなら、その前にきちんと結婚しなさい」と言われました。
その事を彼に伝えると「まだ結婚する気になれない」と。
その後も結婚の話題になるとすごく苦しみ「一層のこと俺のことふっちゃいなよ」とまで。
私も３２歳ですし、結婚もしたい、子供も産みたいです。
今の彼とこのまま付き合い、同棲してもいつ結婚できるのかと不安になります。
本当に彼と別れ、地元で新しい人を探したほうが良いのかどうか、本当に悩んでいます。
どうか良いアドバイスをください。

回答No.14

kenkenda22

内容を拝見しました。
貴方からあきらめた方がよいのではないでしょうか。
お互いのタイミングが合っていないような気がします。

お礼

アドバイスありがとうございました。
今後、話し合ってみて彼に全く結婚の意志が無いならあきらめたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

conc852

独身男性です。
厳しいこと言いますが、結局彼にとって貴女はそこまで大事な存在ではないんだと思います。
自分から振ると面倒になりそう、振られた方が気も楽。みたいな。
貴女に問題を丸投げしているんですよ。
不満なら「そっちから振れ」と言ったんですから、貴女から振らないなら
このまんまの関係でいいということだと解釈しているんだと思います。

本気で好きなら絶対に離したくないと思うはずです。
若くても決意して結婚している男性は沢山います。
友達は24才のときにに14才年上の女性と結婚しましたから。
周りはみんな「大学卒業してまだ少ししか経たないしもう少し待ったら？」と言う意見でしたが
本人は「彼女のことを考えると待たせられないから」と結婚に踏み切りました。
今は年賀状のやりとりしかありませんが子どもも出来てとても幸せそうですよ。

でも彼は「貴女と結婚の約束をするくらいなら別れた方がいい」と思っているんでしょう。
年上の彼女であろうが、若かろうが(23歳は極端に若いとは思いません)
その彼女を手離したくないと思えば努力もします。
すぐに結婚できなくても出来る限り安心してもらえるように頑張ると思います。

相談者さんは2年前の言葉を重要視しているようですが、人の心は変わるものです。
2年前の言葉にはもう鮮度はないのです。
今の彼が何をどう言っているかが重要ではないですか？
死ぬまで一緒にいようと誓って結婚したはずなのに、数年で離婚するカップルなんて
ゴロゴロいるじゃないですか…。
それに、40歳まで独身だった男が「今まで沢山知り合った女性の中で
初めて結婚したいと思えた女性」と言うなら説得力もありますが
まだ結婚を意識し始めた位の21才の彼が言った言葉でしょう？
25才になれば貴女以上に結婚したいと思う女性を見つけるかもしれませんよ。
もちろん若くても、生涯でたった一人の女性と思える人を見つけることはあると思うけど
結婚を約束する位なら逃げようとするようでは…。

まぁ、彼もまだ本当に別れるという事にピンと来ていないのかもしれません。
正式な婚約等、きちんとしてくれないなら本気で別れるということを言って
話し合ってみるしかないと思います。
ただ、相談者さんの気持ちがぶれていたら余計に舐められます。
話し合うからには自分から別れるという覚悟もしっかりしておくことです。

あるいは『結婚』という制約に縛られず、彼がその気になるまで今の感じで
続けていくという選択もあると思います。
但し、数年後に彼が別の女性に惹かれて「別れよう」と言い出すかもしれませんが
それも仕方ないことと割り切れるなら。

彼は「自由」と「貴女」を天秤にかけどっちを取るか…ということになります。
「本当に大事な物」を手に入れる為なら「多少の犠牲」は仕方ないものです。

厳しいことばかり言ってすみません。
彼と話し合い、良い方向に行くことを願います。頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
厳しいお言葉だからこそ、本当に参考になりました。

私も『結婚』と自分の『年齢』に囚われて彼の真意を見ようとしていなかったのかもしれません。
自分の気持ちを真剣に告げて、今後を彼と話してみたいと思います。

回答No.12

ua2393

２３歳ってガキでしょ？
結婚といっても正直ピンと来てないと思います。

だいたい好き＝ヤリたい　程度しか考えてないんじゃないですか？

好き、愛の定義を理解できてる男性を探した方がいいんじゃないですか？

余談ですが、ただ漠然と好きというよくわからない感情だけで
結婚する気によくなれますね。
彼氏とはいえ、赤の他人が自分の人生にはいってくるなど
考えるだけでもゾッとする。

子供なんて生まれた暁には
子供はただの不良債権以外のなんでもないんじゃないっすか？

結婚に縛られず、自由にいきてみたらいかがですか？

勝手な持論で失礼。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼の最初の言葉と年齢を私もよく考えていなかったんでしょうね、今となっては。
ありがとうございました。

回答No.11

bluefish

４０代女性です。

私は３０歳の時に１０歳年下の男性と結婚しました。
私は結婚願望がなかったのですが、あちらがどうしてもと希望したので結婚しました。
親の反対はありませんでした。

しかし、やはり経済面に対しても家庭に対しても人生に対しても甘いというか厳しさを知らない人で、６年後に離婚しました。
女性関係もありましたが、相手は私よりうんと年上の人でした。
単なるマザコンのあまちゃんだったのかなと思ってしまいました。
とにかく最後まで幼稚で現実的ではない人でした。

その後４０代になってから再び出会いに恵まれ結婚しました。
今度も年下の方でしたが相手も再婚で３０代でしたので、家庭を持つとか家族を守るということに対する意識がとてもしっかりしていて尊敬できる相手です。

若いからダメとか年下だからとかということはないと思いますが、やはりその人の意識が家庭を持つということにしっかり向いているかどうかが大切だと思います。
あちら様のご両親の反対はありませんでした。

相手のことが好きだというだけではなく、尊敬できますか？
ついていこうと思えますか。
その人のためなら命をかけて子供を産もうと思えますか？

そういうことであって、結果年下だったり若かったりということは結婚生活には全く関係のないことです。
私も今の主人のことについて、年下だとかということは意識しません。
尊敬できる夫である。
ということだけです。

＞「いっそのこと俺のことふっちゃいなよ」
なんて言うところがなんだか子供っぽいかなぁ・・。
男としてどうなんだろう。
と感じてしまいます。

しっかりと自立した大人の男かどうか。
いざという時自分を含め家族を守っていくだけの力があるか。
経済的だけではなく精神的な面で考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際に経験をされている方のお言葉で、本当に重みを感じました。

彼は大きな病気を克服（完治はしていませんが）したことがあり、そういう点で尊敬しています。
でも、まだまだ精神的に甘ちゃんなところがあり、そこに一緒にやっていけるかな、という不安がありました。
彼自身もそう感じているのか、結婚となると重いようです。

もう少し彼自身を見つめてみて考えたいと思います。

回答No.10

noname#79946

子供のいる年上女性と同棲３年目の２１才（学生）です。
（彼女の希望により、入籍待ち状態）

年上女性（特に３０歳前後の）と付き合う場合に最優先するべきは
彼女の年齢だと思う。子供を望むなら尚更。若くてもそれくらい解かるぞ！
質問者さんの彼が僕の友人なら、多分こう言うな。
「彼女（質問者さん）をもっと大切にしてやれ、はっきりさせろ！」と。
本当の愛は相手を不安にさせないものだと思うから。

お礼

実際に年上の彼女を持つ男性の意見、参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

わたしは３０過ぎてから年上の男性と結婚したんですが、女性３２歳、男性２３歳の二人が「今」結婚するのはむつかしいと思います。これが逆ならいいんですけどね。
女性の３２歳といえば結婚適齢期ですが、男性の２３歳といえば結婚にはまだまだ程遠いです（経済的にも精神的にも）。一人前とみなされるのはだいたい３０歳前後なのであと５年は難しいでしょうね。
それに、Dreamer-Agさんのご両親には紹介済みだそうですが、彼のご両親には会った事あるのでしょうか？
多分、２０代前半の息子が年上の女性と結婚することに関してあまりいい印象を持たないかもしれません。

お母さんが「同棲するなら結婚」といわれるのは当然かと思いますよ。
彼と同棲するならDreamer-Agさんは仕事も辞めて行くわけでしょう？
もしも別れたら彼は何にもかわらないけど、貴方は実家に戻って、再就職といっても年齢がいっている分条件が厳しくなります。
失礼かもしれませんが、彼と貴方を比べたら貴方のほうが年齢がいっている分、不利な立場になりやすいですから。
わたしも結婚のとき仕事をやめて夫のもとに行ったんですが、親も結婚するからということで認めてくれたし、夫も親に挨拶に来てくれましたからね。

Dreamer-Agさんは年齢から「結婚前提の交際」を考えて当然です。出産のこともお考えなら来年くらいには結婚したいですよね。
結婚というのは縁なのですが、その縁というのはやはり「時間感覚」も同じ人だと思うんですよね。結婚したいという気持ちは双方にあっても、５年後と１年後という違いがあればそれは本当に縁があるのかな？と思います。

なので同棲しないで地元で新しい人を探すことを考えたほうがいいような気がしますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼の年齢を考えると「結婚」はまだまだ考えられないんだろう、と頭では分かっていたのですが、付き合うときに言ってくれた言葉を信じたい、という気持ちが強くありました。

彼の家に泊まるときにご両親にも何度か会い、ご両親もとてもよくしてくださいます。
でも、お母様もchapaneseさんの仰るとおり、どこか私たちが結婚するのにはご意見があるような雰囲気があります。

ご意見を参考にし、もう一度彼の真意を聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

gomekoa3

＞彼は「人生で初めて結婚もしたいと思えた相手だから、付き合いたい」と言ってくれました。

この時点で気づくべきだったと思います。
だって、まだお互い知らないので、人生で初めて結婚したいと思えた相手だからって言うのはおかしいですよね？
そういうことって、お互いが本当の意味で理解し合えて、その結果、そう思えたのならわかりますが、彼のイメージの中だけでの話であって、根本的な部分はまったく０だったんじゃないでしょうか？

好きな気持ちだけが先走っていたとしか思えません。

それでも、２年という月日を過ごしたわけですが、それで、彼が出した答えは「まだ結婚する気になれない」「いっそのこと俺のことふちゃいなよ」という始末。
彼の考えはまだ大人になりきれてないのだと思います。

このままずるずる付き合っても、結局結婚できず別れてしまう可能性もあります。

自分の人生なんだから、自分の幸せは自分でちゃんと判断しなきゃです。

３２歳はまだ若いと思いますが、結婚を考えるとなると、良い時期だと思います。

卑怯かもしれませんが、彼とは同棲はせず、そのままの関係を保ちつつ、他に結婚相手を探すのもありかなって個人的には。
見つかれば、今の彼と別れたらいい。
彼はまだ若いし、何度でもやり直しきくし、最初にあなたが言ったことも真剣に考えてくれてなかったわけだし。
まっそれはあなたにもすこしは非があるけどれども。

最終的には別れたほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

説明不足で申し訳ありません。
彼とはその告白前に仕事で1年ほどかかわっていた時期がありました。
その上での言葉だったのだと思います。

確かに彼の言動にはまだまだ子供っぽさが残っていて、私もイライラしてしまうところが多々あります。
そういうことからも「結婚」して「家庭」を築くことが重くなってきたのだと思います。

彼に対して愛情が無くなったわけではないのですが、自分の将来を考え、自分の中で気持ちを整理したいと思います。

ご意見、本当に参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

sambora_bo

20代前半の男の言葉なんてたいした重みはありません。
当時はあなたと付き合いたい一心で口説き落とす文句で「人生で初めて結婚もしたいと思えた」なんて言っただけです。

先延ばしにできることなら、目一杯先延ばしにするつもり満々だったと思いますよ。

ここ一年以内の結婚の意思があるか確認して、「ない」というなら別れたほうがいいかもしれませんね。

お礼

ご意見、ありがとうございました。
「結婚」という言葉は出ていたものの「いつ」というはっきりした言葉が無かったのは確かで、まだまだ彼の中では『夢』だったんだろうな、と思います。
「別れ」もひとつの選択として話をしてみます

回答No.6

kenkenkiyo

女性です。

付き合う前、彼がどこまで「結婚」を現実として捉えていたのか、はあると思います。
彼なりに真剣だったと思いますし、そのときの気持ちは嘘ではなかったとは思います。
けど、質問者さんと「同じ重さ」で捉えていたかとなると、残念ですが「違う」と思います。
それが彼の限界であり、現実なんでしょうね。

仕方無いと思います。
女性と男性では結婚観も違うし、ましてや２１歳だった彼に、そこまでの責任や判断力を求めるのが間違い(^_^;)

私も２８のときに７歳下の男性に「結婚前提」で交際を申しこまれましたが、
彼がどこまで「本気」で結婚を捉えているかは疑問でしたから(^_^;)
案の定、上手く行かなくなると、別れましたよ。
ま、わかってましたけどね・・・・。そこまで求めちゃいけないことは。

彼らにとって、「結婚」は後からいくらでも変更きいたり、訂正できたりすることくらいの感覚なんでしょう。
ただ、付き合いたい気持ち、本気である気持ちを表す方法として
「結婚」というアイテムを持ち出したに過ぎません。

期待しちゃ～～いけませんよ。想定の範囲内って思っておかないと。
年の離れた男性と付き合うなら、そのくらいのリスクは頭に入れておかなくては(^_^;)

もっと、結婚を「現実」のものとして捉えられる年齢の男性に絞った方がお互いのためだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じ経験を持った女性のご意見で、心に沁みました。

彼の年齢を考えると、自分とは『結婚』の捉え方が違って当たり前なんですよね。
私も浮き足立っていたんでしょう。反省です。

ちょっと冷静になってお互いの将来を考えて答えを出したいと思います。

回答No.5

noname#88338

初めまして。
質問読ませてもらいました。
私は31歳で結婚3年目の一児の母です。

キツイかもしれないけど、彼に今結婚の気持ちないなら別れた方がいんじゃないかなと思います。
彼のいる愛知県に行って同棲したとしても、すぐ結婚にはならない気がするし、同棲って簡単じゃないと思うんです。
家賃も光熱費も居るし自由に使えるお金も減るんですよ！
質問者さんは結婚もしたい子供もって思ってるから、苦にはならなくても、そう思ってない彼はいつしか苦になったら・・・。

ちゃんと彼と向き合って話した方が質問者さんも答えが出るんじゃないですかね・・・。
結婚して思えるのは、好きとかいう感情だけで結婚生活はうまくいかないものですよ！

私はちなみに今の旦那と付き合ってる頃は、とにかく30歳までには子供1人だけでも産みたいって何度も言ってましたよ。
おかげでその夢も叶いましたけど・・・。

良い結論が出ればいいですが、あまり結婚ということに焦らないで下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
周りの同年代も結婚していて、親戚からも「まだ？」と聞かれ焦っているのもあります。。。

今、彼と二人で生活資金を貯金し始めています。
それもあって私自身もどこか「ここまで来たら後には引けない」という頭もあるのかもしれません。
きちんと彼と向き合って、もう一度真剣に話したいと思います。
ありがとうございました。