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２歳年上の妻との不仲について相談
- ２歳年上の妻との不仲について相談です。私は今年２８歳で職業は役所勤め。妻も同じ役所勤め。現在結婚して７ヶ月。子供も３ヶ月前に産まれました。元々妻とは基本的な考え方が真逆で度々喧嘩になります。
- 私たちは役所に勤めています。私は役所に勤めるからにはプライベートでも地域の行事には率先して参加することは義務に近いと思っています。しかし、妻は違います。私は決して子供、家族を蔑ろにしろとは言っていません。ただ、公務員である以上は「子供が」「家庭が」とばかり言ってはいられないと思うのです。
- 私はここ一ヶ月ほど住んでる地域行事のバレーボールの練習中に怪我で入院しました。自宅から３０分ほどかかる病院に運ばれました。その間私は妻ではなく母親に洗濯等の世話をしてもらいました。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ケース1 やはり、お礼を言うのは人として当たり前だと思います。 親子だからやってもらって当たり前っていうのもただの屁理屈で筋が通ってはないですね。 ケース2 これも、屁理屈ですね。 奥様がお母様とかかわりたくないだけです。 ケース3 公務員じゃなくても、日常生活なら仕事優先が当たり前だと思いますよ。 よっぽどのことがない限り。 ただのわがままですね。 奥様を教育するしかないですね。 きっと、年上女房の勢いで、上から言葉でやり込められたままになってしまっているんでしょうね。 平たく言えばなめられてます。 あなた様のやるべきことは、筋の通らないことは認めないという態度をとる。 奥様のやっている事は屁理屈を言ってわがままを通しているだけだし、そういう事を平気でする人間なんだと認識していると強くはっきり伝える事だと思います。 この奥様はなあなあでやって落としどころを見つけていくやり方ではまともに接してもらえないでしょうね。 まずは人として、夫として、当たり前に尊重してもらう関係を作らなければ「家族」としてのあなた様の立ち位置がありません。 仲良くできるかどうかはその後に考えることではないでしょうか。 もしこれができないようならば、あなたのストレスがたまらないように、極力奥様にかかわらない。 まあ、不仲なままということになってしまいますが。 今の奥様にとってはあなたと仲良くすることよりも、自分のわがままを貫き通す気楽な生活のほうが幸せだと感じていらっしゃるのは間違いないと思えます(文面からのみですが)。
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- mofmof00001
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私も質問者様と同じぐらいの年齢で、主人より2歳年上です。 なんだか読んでいて、質問者様も悪い訳じゃないんですけど奥様の気持ちもちょっとわかる、なんて思ったので回答します。 ケース１の場合 ＞僕は結婚して世帯を別に作ったなら親は親でも別世帯なのでちゃんと礼儀はするべきだと思うのですが、 確かにその通りです。ただ、奥様と一世帯、と思うのならご自分で勝手に判断してお母様にお世話を頼むのではなく、まず奥様に相談して奥様が「子供の世話が忙しくて無理そうだわ。本当に申し訳ないけどお母さんに頼めない？」とおっしゃってから二人で頼むべきなのでは。最終的にお母さんに頼むのは同じだったとしても、段階が大事なんですよ。いきなり「お礼行っといて」だったとしたらそりゃちょっとカチンとくるかもしれません。 ケース2の場合 すいません、子供がいないので ＞「出産のときにあなたの母が知り合いの所に行っていたから！」 この心理はちょっとわからないです。私は向こうのお母さんも好きだし。。 でもこの言葉が全てなんじゃないですか？↓ ＞大体、お礼を言うのが何故先に母親なの？入院のせいで私のほうが迷惑なんだよ！」 退院したらお礼するつもりだった、、って、まだしてなかったんですよね。それなのに自分の母親にはイイコぶるわけ？。。ってなんかむかついてしまったんじゃないんでしょうか。本当にお母様にお礼したくなかったわけではなかったと思うんですが。 ケース３の場合 これはうちの主人と似てますね（笑）確かにお仕事柄、おっしゃていることは正しいです。男性なら特にそうですよね。ただ、女性は勤務時間は働きますが、家に帰ったら完全に母親として働く場合が多いです。オンとオフの切り替えはものすごくはっきりしてますし、はっきりしてないとやっていけないこともあります。男性みたいに仕事だからって家庭を犠牲にしてもいい、とはならないです。仕事柄率先して地域行事に参加しないといけないなら、そのぶん、別のところで家族に対してフォローもしないと。してますか？公務員として当然だから、で終わらしてたりしてないですよね。そりゃ昭和の時代ならそれで世の奥様方はただ我慢してたかもしれませんけど、そんなことしてたから今になってたくさんの男性が熟年離婚されてるじゃないですか。 奥様もたぶんいけないところもあるんだと思うんですけど、なんだか文章の端々から、正しさは見えてくるんですけど優しさが見えてこないのが気になりました。家族だから言わなくてもわかってくれる、家族だから後回しでもok、ではいつまでたっても関係は良くならないですよ。どっちかというと、一番近い家族だから一番の感謝と気遣いのある言い方を忘れてはいけないのでは。 なんかほんと、幸せになって欲しいです。
- SPX90
- ベストアンサー率16% (13/78)
ケース1：あなたは普通に常識のある方だと思います。 ケース2：これも同じですね。常識な考えだと思いますし、殆どの方がそうされるでしょうし そうするべきだとも思います。 で、気になったのが奥様の発言で 「入院のせいで私のほうが迷惑なんだよ！」ってところですね。 原因、理由はどうあれ仮にも旦那さんに向かって こういう言い方はよくないですね。 ケース3：これはどちらの言い分も正しいように思います。 質問者さまは「自分は公務員なのだから出来るだけ地域の活動には参加したい」 奥様は「子供、家庭が最優先」ってことですから 今はお子様も小さくてまだまだ育児が大変だから公務員としての地域の活動よりも 子育てを優先したいと考えられるのはいいことだと思いますよ。 公務員である前に生まれたばかりの子供の母親ですからね。 だからそういう活動には質問者さまだけで参加されればいいと思います。 しかし、奥様の物の言い方はちょっとね・・・ケンカ腰って言うか・・・ もう少し言い方があるだろうにって思いますね。 一度、腹を割って お二人で冷静にお互い自分の悪いところはちゃんと認めるってところから お話をされてはどうでしょう？ ケンカをする為でもなく相手の悪いところを認めさせるんでもなく。 それでもダメなら、違う方向も考えてもいいかもしれないですね。
- vaierun
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まぁ・・・呆れた。 何かにつけて突っかかってくる奥様なのですね。 奥様を擁護するなら子どもさんが生まれたばかりということです。 初めての出産・育児は不安だらけです＾＾ 神経過敏にもなりますし育児ノイローゼも心配です。 ただ、ここで甘やかせてしまうと取り返しのつかないことになります。 お互いが冷静なときに 親としての役割など、遠回しなところから意識付けしていくのも良いですね。 ヤケにならないで頑張ってください。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
お二人は、それぞれ自分の価値観を押し通すための意地の張り合いをしています。 ケース１～３では、あなたの主張は「成る程」と思いますが、奥さんの言い分にも「一理」はあると思います。 そこで、現在のお二人の関係を好転させるためには、先ずあなたが度量の大きさを示して奥さんの言い分を理不尽なもの以外は受け入れてあげましょう。 例えば、ケース１はあなたの母親にあなたの顔を立てるためと思われますが、奥さんが強行に拒否するのであれば、意地になってまでこだわる必要はないと思います。 こうして、あなたが「あなたの度量＝譲歩」を根気よく奥さんに示していけば、そのうち奥さんもそれに気が付いて「あなたに譲歩する」ということをし始めるでしょう。 なお、ベストアンサー賞は「ANo.5」様とみてまず間違いはないでしょう！！！
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
小さなすれ違いが重なって、悪化して今の事態を招いたように思えます。 同じ女として、奥様の気持ちもわかります。 ケース１について。 産後の肥立ちってご存知ですか？ 女性にとっては体にとても注意を払わなければいけません。 人によっては出産後に体調を悪くしたりします。 産後に中毒症をおこす人もいます。それなのに夜中でも２～３時間おきに授乳です。 奥様が手助けを必要としていたと思います。 そんな大事な時にご主人が入院だなんて。仕方ないでは納得できないことでしょう。 質問者様の不注意により、「役に立たない」どころか、「足を引っ張って苦労をかけている。」 状態なのです。 あなたのお母様が、あなたの手助けをするのではなく、奥様の手助けをするべきだったと思います。 妊娠、出産、子育ての女性は、基本的にピリピリしています。 人間にかかわらず全ての生き物がそうであるように。 大事な子供を危険から守るために基本的に神経質になっています。 そして、本能で、敵・味方の区分をします。 それを思うと、質問者様と質問者様のお母様は、”敵”と本能が判断してもおかしくないと思われます。 やはり出産の時に立ち会えなかったのはマズかったかもしれません。 そして、奥様に大変な時に入院をしてしまったことを謝りましたか？ 入院中、手助けしてやるどころか、負担を増やすことになったことを謝りましたか？ 留守中、家庭を守ってくれたことに感謝をしましたか？ 奥様にねぎらいの言葉をかける前に、お母様にプレゼントをしようと言ったのであえれば、 ご自分のことと、ご自分の親の事しか考えてくれない人と思われたかもしれません。 公務員だろうがなんだろうが、夫となり、父親となりました。 地域のイベントの重要性は女性にはなかなか理解は難しいと思います。 でも、ある程度は理解をしています。 時には地域行事より家庭を大事にしてみてもいいのではないのでしょうか？ 奥様の信頼を得られると思います。 これからもずっと地域の行事を蔑ろにしろというのではありません。 質問者様もあまりご自分の考えを押し通さないほうがよろしいかと。。 奥様の味方になって欲しいです。
私は女性です。 ケース３に書かれてます、公務員としての心がけのこと。 上司の人の言葉はたいへんご立派なことだと思います。 これぞ、役人の鏡！ （ここで、ちょっとオマケで話をそらしますが、「プライベートでも地域の行事には率先して参加することは義務に近い」と思ってらっしゃるかもしれませんが、私たち市民からすると地域のバレーボールなどの行事は「遊び」に入りますから、やはり「遊び」です。一般企業に勤めていたらバレーどころかサービス残業しないと首につながるところもほとんどですから、やはり「けっこうな身分」に聞こえます。義務感で遊ばれるのは時間の無駄であり、チームに対しても失礼では？ そんなバレーをする時間よりも、どうせなら防災関係などの「役に立つこと」に（サービスであっても）時間を使ってほしいです。失礼しましたが、私個人の感想です。） しかし、このことと、ご夫婦の仲のことは別問題です。 奥さんとは恋愛だったのでしょうか？ なんだか歴史ドラマを見てるようで・・・ といいますのも、この女性の「３０歳までに結婚したい」という見栄の利用に、タネ馬にされた感じが・・・（失礼！）。うまいこと、この女性の思いのままにできちゃった結婚に運んだような・・・ そして、昨今は、女性の中に、だんなの親には赤ちゃんを抱かせない女性の話をよく耳にします。けっこういるようです。 ＞あなたの親なんだから自分で言えばいいでしょ！親なら息子の面倒を見て当然だよ！ 所帯を持って、人の親にもなった息子のことを、いつまで息子と思ってるんでしょうかね？ 普通はあなたが仰るように、奥さんも「おかあさん、お世話になります。手伝ってくださると助かります。」と感謝すべきことです。 喧嘩両成敗・夫婦喧嘩に犬も・・・なので、他人の私がとやかく言ったところで、何の役にも立たないでしょうが・・・ それにしても、（一方的であっても）あなたの話が全てであると仮定すれば、女性を選ぶときに失敗したかな？って思います。どうして我侭いっぱいの非常識な女性を妻にしたんですか？ よいところもあったんじゃないですか？ 色に魅せられただけですか？ ＞元々妻とは基本的な考え方が真逆で度々喧嘩になります 昔から、割れ鍋に綴じ蓋といいます。 １００％同じ考えの人が寄っても成長しません。 違う意見の人がいるから、魂が学べるんです。 お子さんがいなければ、離婚も考えたらどうかと思いますが、父としての責任があることを忘れないで下さい。私は離婚を勧めません。色情因縁を積むこととなり、子孫へ悪影響があります。 結婚というのは、２人の人間がお互いに学びあう場なのです。ちょっと不満があるからと逃げてはいけません。努力しないでどうしますか！ お互いをいたわる気持ちをもって、お互いに感謝しあって、助け合って、一家という船を進めるんです。同じチームメイトなんです。仲間割れしてどうしますか！ 乳飲み子がいて、育児ノイローゼになった友人もおりました。包丁をだんなさんに向かって振り回したり。だんなよりも自分の母親の方が大好きで、両者がおぼれていたら旦那は見殺しにして、母親を助けると言い切った私の友人がいて、周囲からは阿呆だと言われてました。日本の義務教育がよくなかったのか？そんな女性もすくなからず存在します。 とことん話し合って下さい。 それと、暴力はいけませんよ。お互いにです。
- 199012
- ベストアンサー率33% (94/284)
「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と昔から言いますが、何かそこに二人の夫婦の話し合いがなされていないようにも思えます。基本的には好きで一緒になった二人で、だからこそ子供も出来たと思うのです。貴方御自身も年齢が若いせいか実家のお母さんを頼るとか、すぐに実家のお母さん、とか言って卒業し切れないような傾向があるようにも思うし、貴方御自身すごく神経質のような感じもします。仕事は公務員ですから神経質なのは結構なのですが、家庭ではリラックスしてないと神経が張り詰めた状態では一緒に生活している奥さんが気を使うし、子供もいるのに貴方にかまって上げられない奥さんからすると不満が起こるのは当然です。他人の二人が結婚したのですから衝突は当たり前です。そこに思いやりとか、気使い、協力とか様々なちょっとした味付けが必要ではないですか。
- ne-maru
- ベストアンサー率62% (5/8)
こんにちは。 さっそくですが、相談者さまの書いてあるとおりだとして（奥様のお考えや意見は伺えないので） ケース1 ケース2 「相談者さんに全面的に賛成」 ケース3 「それも仕方ないかも」です。 昨年の6月からお付き合い、と言えば、お二人の相性や気持ちが固まれば、1年から1年半ほど経った今頃そろそろ「結婚」を意識してもおかしくない時期ですよね。 自分も寂しさと判断の甘さで結婚を後悔している人間、偉そうには全く言えないのですが、奥様は「家庭を持つ」さらに「一生それを継続していく」ということに、どうお考えなのでしょう。 今からこれでは、とても大変そうです。 文面からは奥様はまだ子供っぽい印象を受けましたが、30前の女性の場合、「結婚＝結婚式＆結婚という事実」に大変焦り、あこがれる傾向がある人が周りにも多いように思います。 お若いので、今後分かり合えなければ別れることもあり、と言いたいところですが、お子さんがいらっしゃる以上、お子さんのためにも、改善されるといいですね。 「離婚届をもってこい」「家を飛び出して」 というところから、喧嘩になるとお互い感情的になってしまうご様子が伺えます。一度、第三者を交えてでも、冷静にゆっくりお話できる機会を設けることが出来るとよいですね。 奥様もご出産、育児で、お仕事もされているのであれば、精神的に男性には分からない心身の疲れなどがあるのかも。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
まず言える事は奥さんは貴方のお母様を嫌いなようです。 出産時の事よりももっと根深い物は無いでしょうか？ その事について奥様と1度話し合ってみてはいかがでしょうか？ 注意点として家庭では基本奥さんを優先すること。 ※奥さんにプレゼントなどしないのにお母様にプレゼントをすればそれは怒ります。 ※お母さんを蔑にしろとは言いません、ただ優先は奥さんにした方がいいでしょう。 ケース3の気持ちはわからなくもありませんが、育児も大変です。 出来る限り労りを持った方が良いかもしれません。 喧嘩等はどちらかが大人にならないと終わりません。 些細な問題でも冷静に考えて場を収める。 DV等はもってのほかです。 すべてを譲れとは言いませんがどちらかが大人になる必要があります。
- ddysm866
- ベストアンサー率22% (41/186)
あなたは常識的人間であり、一つも間違っていないでしょう。 嫁はアホですな、治る見込みもないのであきらめましょう。私の回答を嫁に見せてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 私にも悪いところはたくさんあるので、今までのことが積もり積もって現在は話し合いすら出来ない状況です。 退院してきた日にはすでに実家に帰っていましたし・・・。 私が教育を出来ればいいのですが、妻は私の言うことは聞かずに「私のことをわかる人だけわかってくれればいい！親や姉弟はわかってくれる。人に嫌われても私は平気だから！」言い放つのみです。 役所に勤める人間が『人に嫌われてもいい！』という子供みたいな言葉がよく言えたなぁと正直呆れました。 また、何かあればすぐに妻の親が出てくるので妻は自分の親や姉弟の言うことしか信じません。 妻の両親もちょっと世間との感覚がずれているというか、社交的ではなく、あくまで自分たちのしていることが正しいという感覚なので正直戸惑うばかりです。 近いうちにお互いの親を交えて話し合いになる予定です。 妻は私に「一人で子供を育てるほうが楽。あなたのいない一ヶ月がすごく楽だった！別れたい。」 と言ったので離婚に向けての話になるかもしれません。 子供が出来てから完全に愛情は子供だけにいってしまっているのでやり直すことは難しいかもしれません。 本当は人に言えないくらいのことも妻や妻の両親に言われたりしたので、まだまだ言い足りないくらいの不満もあるのですが、きっと妻も同じくらい不満があるでしょう。 私の母も少しおせっかいになる時もあるので妻も妻の両親も気に入らないのでしょう。 子供だけが凄く気がかりなんですが、ちゃんと育ててくれるならいいかなと最近思ってきています。 私だけの意見なのでどうしても私目線の意見になってしまうような気がしますが、冷静にありのままを要約して書いたつもりです。 私が一方的に悪かったことももちろんあります。 でも生活していくうえで必要最小限のことだけを私はして欲しかっただけなのです。 入院してからやさしい言葉をかけてもらったことも特になかったし、母にお願いする前から妻は動いてくれる気はなかったみたいなので、私への愛情はもうないのでしょう。 長々とすいません。 でも貴重なご意見ありがとうございました。