合う合わないの判断のポイント

質問

合う合わないの判断のポイント

について皆様にお伺いいたします。

付き合う前から不快に思う部分があれば、付き合わない方が良いと思いますか？

たとえば、私の例でいいますと、根拠の薄い反対意見を言われることや、細かいどうでもいい部分で反論されることがカチンときてしまいます・・

これは性差にもよるものでしょうか・・（私は女性で相手は男性です）

ご意見・アドバイスよろしくおねがいいたします。

回答No.2

honjin · ベストアンサー

付き合う前から不快に思う部分があるなら合わないと思いますよ。
付き合う前は「この人なら間違いない！」と思っても、いざ付き合ってみてしっくり来ない部分とかがどうしても出て来ますし、場合によっては不快な部分も出て来るかも知れません。
それなのに付き合う前から不快に思う部分があるのに付き合う事は出来ないと思います。
また、その部分に対して目を瞑ってでもどうしても付き合いたいと思う何かが無ければ、無理だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、、合わない部分があっても、「これがあるから大丈夫！」という信頼感を築くことができるなら、うまくいくとおもいます。
これから、お相手の良いところもじっくり探していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

みっどないと Ｑ（@midnight-9）

その不快に思う部分と他の部分との比較による。

仮に、その嫌な部分があったとして、
でも、それ以上に魅力的な部分があれば、
付き合う価値はあるでしょう。

嫌な部分だけに焦点を当てれば、
そりゃあ、「やめようかな」となります。
しかし、良い部分を見てみて、
それが、ものすごく自分にとって評価が高いのなら、
その嫌な部分を、少しくらいは我慢しようかなと思える。

その人の良い部分にあまり魅力を感じず、
なおかつ、自分にとって許せない部分を抱えていると
したら…やめるに限りますが。

少しカチンと来ても、
それ以上に、自分を満たすものがあるかどうかを、
見極めてみたらどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は回答を読まずに締め切ってしまいまして・・ベストアンサー同等のご意見かと思います＾＾
私にもいっぱい欠点はあると思いますので、良いところを見ていくよう努力してまいります！
ありがとうございました。

回答No.1

aseton19772626

年齢にもよるんじゃないかな？
20代中盤以降ならそんな夢見てると負け犬確定ですが、
20歳前後くらいなら付き合わないでいいと思います。

そもそも、自分が本当に間違えていないのかをしっかり
確認してからが大前提ですね。

性差というより、これまでの経験の差や根拠の無い考え方へのしがらみが
原因かと思います。

私の個人的な意見としては、不快に思う部分があると言う人は、
単に重箱の隅をつつきたいだけの性格であることが多いと感じられます。
他人の意見を受け入れたくないがために、「理屈」「正論」などといって
避けることばかりを考えている人が多いです。

>根拠の薄い反対意見を言われることや、細かいどうでもいい部分で反論されることがカチンときてしまいます・・
とある場合、根拠が薄いのはどう客観的に見て薄いと判断できるのか、
また、自分の持っている意見が論理的にどう説明できるのか、
それを説明できなければその時点であなた自身が間違えているということになります。
論理的にというのは、雑誌にこう書かれていたという情報ではなく、
どこどこ機関のどういった統計にこうあるだとか、どのくらい著名な著書に
こう書かれているだとか、そういった信頼性の高い情報ですね。
また細かいどうでもいい部分と単にあなたが思っているだけで
相手はそうは思っていないことをわかっていないあなたがいけませんね。
女性どうしではそれでもいいですが、これは性差でもありますので、
大雑把なことよりもこまかいことを気にした方がいいです。

そして最後に、何故自分はカチンと来るのか、カチンとこないようにはしようとしないのか、
もししたいとするならばどうしたらいいか、相手、自分ともにどう関係性を深めていって
カチンとこなくするか、考えられることはいっぱいあります。

自分が何もしないで自分に合う人だけを探していても１００％同じ考え方を持つ異性は１００％いないです。
同性だったらいるかもしれませんが、異性はいません。
脳の仕組みが違うのに同じ考え方ができるわけがないからです。

どのみち、付き合えば、結婚すれば相手の嫌なところは見えてきますし、
同時に相手からみてあなたの嫌なところは見えてきます。
それに対しても別れる判断をしようとするでしょうか。

人は皆違うという前提をあなたは許せないんじゃないでしょうか。
何を根拠に許せないかはあなた自身も理解していないと思いますが。

結局人は、デメリットとメリットをつきあわせ、自分にとってプラスであれば
付き合うんです。男がハゲでも金持ちであれば結婚したい、イケメンでなくても公務員なら
結婚したい、そうなるんです。全てが自分の思う通り、不快に感じるところが無い異性なんて
幻想でしかありません。それを証拠に現在あなたに彼氏がいないのはそれで説明できるのでは？
と思いますがいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は何か意見を言うとき、根拠をあきらかにして言います。
その根拠より、より客観的で統計的な意見（私の意見より信用できる根拠）ならば納得できますが、あきらかに主観的意見のみ、であれば私に対して単に優位に立ちたいだけじゃないの？と思ってしまうところで不快になります。
性差で脳の仕組みが違うなら、それは仕方ないですね。男女の差についてもっと勉強しようと思います・・
また、私が相手の興味に沿えるように、その言葉の意味自体を超えて（比ゆ的に）用いた場合にその意図をくみ取らないばかりか「それ使い方間違ってる」と鼻をへし折るような発言に萎えてしまいます・・
ちなみにデメリットやメリットで人を判断するような方はどうかと思います。
ありがとうございました。