結婚やめたいと思っています。

質問

結婚やめたいと思っています。

理由は、彼は無口で両家共に話し合いの時は話すのも聞くのも私です。(妻になるのだから当たり前でしょうか？)両家板挟みになり、精神的に参ってしまい最近涙ながらに話し合って少し改善は見られたのですが。。何でも私のいいようにしていいと言ってはくれるのですが最終的には彼の親御さんに決定権がいきます。(これも当たり前なのかもしれませんが‥)私は嫁ぐ身なので、できるだけ従う気持ちでいます。ですが、結局それが重いのかもしれません‥。経済状況を考えて結納はなしということになったのですが、私の前で彼のお母様が「結納はしないんだから」とやたらに言います。それを聞いて本当に悲しくなりました‥私の母は結納を望んでいたのですが相手の状況を考え、しないでいいと考え直したのです。それはもう過ぎたことなので仕方ないのですが、しないしないと言われると本当に悲しくなり嫁ぐ自信もなくなりました‥。彼の家は漁師なので私も手伝いくらいはすると思います。今でも手伝いに行っています。彼と結婚して彼のご家族とも仲良くやっていこうと思っていたのに、このままでは私は彼の家にお手伝いさんの働き手に行くような気持ちになり結婚をやめたいと思い始めました。こんな私は弱く、甘いと自分でも思います。
こう考える私は最低でしょうか？
厳しいご意見、宜しくお願い致します。

回答No.9

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

前回もお話しさせていただきました。
あなたの苦しみが私の予想以上に大きいことも
今回の投稿で理解しましたよ。

まず、あなたは最低ではありませんよ。
あなたがそう感じること、思う事はごく自然なもの
です。
弱くて当然なのです。みんな強がってはいますが、本当に
弱いものなのです。
本当に強い人というのは、そんな自分の弱さをちゃんと
知っていて、それを受け容れている人だと思うのです。

あなたが今回の結婚で、両家の板ばさみになっている
ことはとても辛いことだと思います。
私も妻と結婚する際には、挙式や披露宴、家族同士の
顔合わせなど、両家の思いを尊重しながら、かつ私達
の思いも含めて、大変な作業でした。
あなたの思うように、男女平等の社会、対等な関係とは
いえ、やはりここぞという時には、彼に前に立ってもらい
引っ張って欲しいと思うものです。

私は妻の家に婿養子として入りましたので、あなたの不安
な気持ちがとてもよく分かります。
出来上がった家族観の中に入っていくのは、とても勇気が
いることですよね。
私もこれまで同居するなかで、姑との関係で随分悩みました。
過剰に気を使い、精神的に疲れました。
その家のしきたりや、習慣に慣れるまでには随分時間を
要したものです。
それに妻とケンカした時には、なんか一人ぼっちのような
寂しさもあり、やりきれない思いもしました。

そこであなたにもう一度伝えたいことは、我慢や無理は
しないで欲しいということです。
あなたの苦しみをあなただけで抱えていけるほど簡単な
ことではありません。
今のあなたの苦しみを素直に彼にぶつけながら、プラス
の方向へと向けて進むのです。
彼と別れる為に、ぶつかるのではなく、彼と続けていく
為にぶつかるのです。
今のあなたの中では、今すぐにでも逃げ出したいのが
本音だと思います。
私や周りの意見など心に届かないことも分かっています。
でも、これはあなた自身の為なのです。
あなたが幸せになる為には、どうしても向き合わなければ
ならない課題なのです。
そしてあなたなら乗り越えられるからこそ、今起きている
問題でもあるのです。

彼との出会い、彼の家へ嫁ぐことも、あなたにとって
最善の道だからこそ起きた人生の道なのです。
でも、結婚をするか、やめるかはあなたに委ねられて
います。
どちらを選んだとしても、正解なのか間違っているのかは
ありません。
あなたはただ自分の選んだ道を進むだけです。
そこであくまでも一つの意見として提案なのですが、
一度結婚を白紙に戻して、彼と距離を置いてあなた自身、
そして彼自身で自らを見つめる時間を持ってはいかが
でしょうか？
結婚をやめる為のものではなく、お互いが良い方向へと
向かうべき為の一時的な措置です。
このまま結婚したとしても、あなたの心が折れてしまう
恐れはありますので、たとえ彼の家から批判を受けようと
も、ここは時間をかけて乗り越えてみるのです。

もし、それで彼があなたの元を去るようなら、その程度の
ご縁だということになるのです。
それでもあなたを信じて待っていてくれる彼なら、その時
は安心して彼の元へ嫁ぐのです。
いいですか、絶対に自分に嘘はつかないで、無理しないで
ください。
今無理したところで、必ずいつかまた出てきます。
どうせなら今ここで乗り越えたほうがいいのです。

誰が悪いということはありません。
彼の為の人生でもありません。他の誰でもない、あなた自身
の人生なのです。
あなたがあなたらしく生きられることこそ幸せへの花道
なのです。
あなたらしい生き方というのは、あなたが思うように生きる
のではなく、あなた自身が悲しみも喜びも見つめることの
できる生き方です。
飾らず素直なあなたを出すことは悪いことでは無いのです。

あなたの心が少しでも楽になればと思い、再びお邪魔しました。
あなたの苦しみ、悔しさ、悲しみは、少なくとも私は受けとめ
ましたから。
良い方向へと進まれることを再び心からお祈りいたします。

お礼

遅くなり申し訳ありません‥。ご意見有り難うございます。前回の質問も読んで下さったということで同じ方に二度も目を通して頂き、とても嬉しいです。私の気持ちを察して頂いて本当に本当に感動し誰かに解ってもらえた安心感から読みながら涙がでました。。「無理や我慢はしないこと」この言葉が私を楽にしてくれました。今日、彼と話をしてきて今まで思うだけで言えなかった(質問文)こと全てを話してきました。forever520さんが書いてくださった「別れるためではなく続けるためにぶつかる」という文に、婚約解消しか頭になかった私の気持ちを変えてくれました。話をすると、彼は私の味方になると家族より私をとると言ってくれました。彼の御家族との今後の接し方も常に彼が中に入ると言ってくれました。結納についても、結納金代わりに新居のための家具を揃えてくれることになりました。今は彼を信じついていこうと思います。口で言うのは簡単なので、今後の行動と実行力を見ようと思っております。これからは、無理をしたり我慢をするのはしないようにするつもりです。少し疲れてしまい、彼の御家族とも以前よりは距離を置きちょっとの間心の休息をします。胸を打たれる言葉ばかりでした。私の心がどれほど救われたかしれません‥。御自身の経験談まで教えて頂いて大変有り難く嬉しく思います。本当に本当に有り難うございました。自分自身の人生の花道を歩んで行けるように、彼で良かったと思えるように頑張ります。

回答No.4

ymmasayan

板ばさみになっておられる状況つらいですね。
でも彼となら耐えていけると思えるか思えないか？

結納をしない理由は何なのでしょうか。
１．形式ばったことはしたくない。
２．お金が惜しい
３．貴女に負担を掛けたくない(結納金の３倍の嫁入り支度が常識のところが多いです)

「結納をしてない」からというのは３を強調して、
無理をしなくていいよといっているのかもしれません。

ご両親はやはりけじめとして結納の儀式は望んでおられたと思います。
でも今は仲人なし、結納なしって普通ですよ。
結納金もらったら大変だったと思った方がいいでしょう。

お手伝いさんに行くなんてそんなこと・・・

もう一度冷静に考えてみてください。

お礼

ご意見有り難うございます。
結納なしの理由についてですが、近いのは2です。彼のご両親、彼からも前々から結納はしないで今時食事会だよねみたいに言われていました。彼のご両親からは結婚の御報告に伺った際、結納はしないよね？と言われました‥。なので、結納を望んでいる私の親の気持ちも知っていましたので角を立てないため私の親には私が結納をしないような話の折り合いをつけました。
お手伝いさんだなんて、ちょっと卑屈になりすぎですね‥。
冷静さを取り戻すためゆっくり考えたいと思います。本当に有り難うございました。

回答No.3

roroko

今晩は。

マリッジブルー？それとも・・・。
これの見極めが大切だと思います。

結婚するって、なんだかんだ言っても、人生の重大事です。
いろんな意味で、人生で自分の思いで選択できる、数少ないことです。
本当にこれでいいのかな？って誰でも思うことだと思います。

これがマリッジブルーです。

結婚をやめようかな？って思ったのは、これでいいのかな？なのか、彼のご実家との関連なのでしょうか？

彼は長男ですか？
同居するのかな？

最終的な決定権が彼のご両親というのは、例えば挙式の場所とか、人数とか規模とかでしょうか？
それならば、金銭面での問題もありますし、納得がいくのですが、例えば、最初は二人で暮らすつもりだったのに、同居になってしまったとか、結婚生活のことでしたら、これから難しいかなとも思います。

彼が無口とありますが、親のいいなりなのでは、不安なのも解かります。

無口でも、自分の意思を貫いてくれるようでないとね。

「結納はしない～」というのがよく解からないのですが、しないから何？
「しないから、その分お金に余裕があるから、～出来るわよね」と前向きな意見ならともかく、結納をしないのは、彼の実家の都合でしょ？

彼のお母様の真意がよく解からないですよね？

彼が実家と質問者様との関係をコントロールできないようでしたら、まず同居は断固拒否した方が良いです。

彼としっかり話し合いをして、彼が「無口」という言い訳に逃げないで、彼のご実家との折衝は彼に任せてみたら如何でしょうか？

それでも無理だったら、結婚を辞めるのも一つの方法だと思います。

ご参考までに

回答No.2

tanetora

心中お察しします。　
精神的に追い詰められて、何もかもいやになる気持ちわかります。　

普通は、お嫁さん側にお婿さんが、もらいにくる、その後親御さんを連れてくるっていうことで、結婚するまでは、お嫁さん側をたてるのではないかしら？普通？？私の場合はそうでした。結納がないのも、失礼な言い方かもしれないけど、お婿さん側の都合。恥に思わないといけないんですけどね、お嫁さん側の意向に添えないっていうのを。そもそも結納金って言うのは、お嫁さんの支度金。
それを用意できないくせに結納しないんだからは、ないと思います。　

しかも、これから結婚生活をやっていく上で、自営業を手伝うようですが、お姑さんとの絡みが出てくると、色々問題が生じます。仲が良くてもまちがいなく生じます。質問者さまのお姑さん予定の方もかなりきつそうな印象を受けます。喧嘩になった場合、旦那さんは助けてくれますか？　
お姑さん・お舅さん・旦那さんVS質問者さまになりませんか？　
ここはかなり重要。これで離婚する人もいるくらいですから。　
私の結論は、見送った方が良いように思います。　
丁の良いお手伝いさんにされるのが目に見えるようです。
結婚や結婚式は、花嫁の一番輝く場なのに、お婿さん側にすべての決定権があって、意にそぐわないなんてあんまりだと思います。

回答No.1

globef

＞こう考える私は最低でしょうか？

　そんな　無茶苦茶な考えではないと思いますが・・・

　そもそも　何の為にアナタは結婚をしたいのですか？

　ベタかもしれませんが　最低でも
「お互い幸せになる為」にしませんか？
なんか、そのまま嫁いだら不幸になるのが目に見えてますが・・・

　例えば　よくある話ですが
無口な夫＝姑と揉めても　妻を庇ってくれない

お礼

ご意見有り難うございます。
かなり追いつめられていて‥無茶苦茶な質問文になってしまいました。申し訳ありません。。何のために結婚したいのか=二人で幸せになるためです。そうですね、、彼が味方になってくれるか解らないことが一番結婚をやめたい理由かもしれません‥。本当にご意見有り難うございました。