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彼と別れてあげるべき？長文です
彼と別れてあげるべき？長文です はじめまして。当方３３歳の女です。 そろそろ付き合って七年になる３歳年上の彼氏がいるのですが、彼との今後についていま真剣に悩んでいます。 私は中身がガキなので、つまらない事で拗ねてはよく彼を怒らせます。彼がこちらの期待する言葉・反応を返してくれない事にへそを曲げ、ふて腐れた態度を取ってしまう…。ホントに子供です。 そんな私を彼は毎回、怒りながらも、叱り諭し、許してくれるんですが。彼の愛情深さを感じる一方で、同じ過ちを繰り返す私をどうして許す事ができるのか、私には正直理解できません。 治したい、治さなきゃと思い続けてきました。でも駄目で、また考えなしの態度を取って彼を不愉快にさせる…。その自己嫌悪の繰り返しに、最近は私の方が疲れてきてしまって。 いっそ愛想を尽かしてくれれば良い、と、何度思ったか知れません。だけど彼は私を好きなんだそうです…こんな私なんかを。 とはいえ結婚を望んでいる同士でも無い以上、彼をこのまま私の元に縛っておくのは、彼のために良くないんじゃないか、彼の幸せを望むなら私から別れを切り出して、彼を解放すべきじゃないか？との考えが、いま頭を悩ませています。 年も年だし、自分は彼と別れたらもう恋愛はしないだろうと思うと、とても怖くはあるのですが…。 私はどうすべきでしょうか？ご意見いただけたら幸いです。
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こんばんは。 ご質問文を見てね。ご質問者様は僕の好きな女性と似ているなと感じました。彼女は彼女で僕に不満もあるでしょうが、仮に勘違いや間違いを起すも、繰り返すも人ですので、僕の勝手な印象を述べさせていただきます。 彼女の怒る理由はあるにしても、彼女もしばしばふて腐れ、しかも結構攻撃的で、後先を考えない行動にや、言葉は悪いですがヒステリックな所に興ざめして［ドン引き］してしまう事もありましたが、 不思議ですね。許すと言うより、お互い様と思うのですかね。僕も子供の頃から仏の顔も三度まで、と 言われて、叱られ許され、時に罰を受け成長いたしましたが、結構厳しい事をいったりします。 ただ、やはり許すのですかね。 同じ事を彼女にも言葉を変え、伝えてきたつもりですが、難しいと諦めた事もありましたが、僕は許されて育てられたきた。もしくは生きてきた。ということに尽きるのかもしれません。 話は変わりますが、僕は仏像を見るのもすきでね。信仰はないのですが、哲学として参考にしている事もおおいです。奈良時代で正しいと思いますが、奈良地方には十一面観音が広く信仰されたようで、 仏像も多いのですね。 面白いことに、十一面観音の顔の一〇面は優しい顔をしていますが、 裏面の一顔は冷笑しているのです。その解釈はさまざまですが、冷笑とは結構厳しい意思の表れに感じますよね。 もし、お相手の男性に関心や感謝をする事があるのなら、彼をもっとよく見たらお分かりになると思いますよ。 最後に申し上げますが、謙遜や遠慮は美徳でもありますが、必ずしも美徳ではありません。 彼がご質問者様を好きであるなら、好きであり続けているなら、その気持ちを受け入れれば、 ご質問さまは楽になるように思いますが、 勝手ながらそうのように感じました。 ご参考になれば。
彼が嫌気がさしてるなら、とっくに別れてると思いますね。別れないのはあなたを愛してるからでしょう。今のままでいいじゃないですか。そろそろ結婚に踏み切ってみてはどうでしょう？彼と将来のこと、話し合ったらどうですかね？
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
お互い結婚の望んでいない・・・それなら別れることはないでしょう。 彼にとってはそんなあなたでも「一緒にいたい」と思っているのですから。 彼にとってはあなた自身が「欠点」と思っている部分を「受け入れている」ということです。 「欠点」って直ればいいけど直らない「生まれ持ってのもの」ってあるんですよ。 彼自身はそれを理解しているからあなたを「受け入れられる」んです。 言い方変えるとあまりよくない表現だけど「仕方ない」って思っているということ。 あなたの欠点を認めた上であなたと付き合っているということですよね。 男の人は40過ぎても婚期はいくらでもあるっていいますからね、別に気にすることはないと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
貴方も。 こうして自分の問題、課題を感じておきながら。 それを明確に改善していこうとする強い意思が弱い。 こんな私、という評価で終わってる。 真剣に～というのはまだまだ口先レベルで。 これも私なんだと。ついつい出ちゃう私なんだと。 その位の自己認識で終わってる。 その根底には。何処かで彼がどういう私でも受け止めてくれるという7年を根拠にした 手ごたえを感じているから。 それ故にどうしても建設的に変わっていけないんだよね。 変わっても変わらなくても彼が受け止めてくれるという認識があるから。 彼に為にというよりも。 「貴方の為」に離れる必要があるんじゃない？ 彼だからこそ成立している部分が多々存在してる。 それを貴方は何処かで当たり前にしてしまってる。 だから平気でガキのままで居れるんだと思う。 離れる事で。彼に色々な意味で広い心で受け止めてもらっていた当たり前の部分が。 実は当たり前ではない事に気がつける。 そして初めて。貴方から自発的な気持ちで自分を変えていこうという意思が高まってくる。 それは彼にとってより受け止めやすい自分になれるようにという部分もあるけど。 それ以上に、貴方自身が今後自分という人間とどう付き合っていくのか、向き合っていくのか。 そういう足元を見直すきっかけになる。 今後恋愛をするかしないかは貴方の問題。 でも今後も人間関係は続いていく。他者とのコミュニケーションは続いていくんだよ。 折角7年の付き合いがあるんだから。 今後の発展形が有る無しに関わらず。 貴方にとっての大きな意味ある交際として。 こういう問題にもきちんと向き合う事なんじゃない？ 別れるのではなくて、離れる。 関係自体は切らなくても良い。 でも、もう少しお互いに気持ち良く繋がっていけるように。 お互いにとって必要な距離や時間ってあるんじゃない？ 彼も7年故に貴方の事を受け止める事だけしか考えられなくなってる。 でも心から貴方を感じて、受け止めているのか。 改めて離れる事で互いの存在感の大きさがわかる筈。 お互いに意味があるんだよね。 どうすべきの「べき」は誰にも言えない。 貴方の問題だから。貴方と彼の問題だから。 こうして悩んでいる事もきちんと相手に伝えられてこそ7年の関係。 焦る必要は無いんだと思う。 でもこうして悩んだ事も無駄にしないで。 悩むなら真剣に悩んで。その上で貴方なりに意思ある行動を取っていけば良いんだと思う☆
お礼
>明確に改善していこうとする強い意思が弱い。 >こんな私、という評価で終わってる。 >これも私なんだと。ついつい出ちゃう私なんだと。 その位の自己認識で終わってる 明確なご指摘ありがとうございます。仰る通りです。過去に彼からも同じ苦言を呈されました。 結局、甘えてるんですよね。許されると高をくくってたつもりは無かったですが…、けどケンカする度に過去のやり取りを思い返し、結果許されると「あぁやっぱり、許しちゃうんだ」と思う自分は、確かにいました。 別れるでなく、離れる。 できるなら私もひとまず距離を置く事から始めて、自分を律する気持ちを持てるようになりたいと思います。ただ彼とは現在半同棲状態で、今より一緒に過ごす時間が減る事をとても嫌がられているので…。一足飛びに別れを切り出す考えは、距離を置く提案自体が彼を不愉快にし、傷つけると思っての事でした。 でも、そこに向き合う事を避けて別れに直行してしまうのは、それこそ怠慢なんですね。気づかせて頂きました。 率直なご意見ありがとうございます。真摯に受け止め、よく考えます！
- askanana
- ベストアンサー率24% (23/95)
はじめまして☆ 私も貴方と一緒です！ 私には８年付き合っている彼氏がいますが、私のワガママや嫉妬がひどいのに好きだと言ってくれています。 私も別れようかと、彼の人生を自分が無駄にしたのではないかと悩みましたが、結局は自分が彼でなければ無理だとわかりました。 ワガママを聞いてるのも、すねて酷くあたられても許せるのも好きだからできるのだと私の彼は話していました。好きじゃなければとっくに側にいなくなってると…。 確かにそうだと納得したんですが、きっと貴方の彼氏さんも同じではないでしょうか☆ 貴方の事を本当に好きだから貴方を許せて愛し続けているんでしょうね。 貴方にとって彼氏とは？と自分にきいてみて下さい。 今度の人生に一緒にいたいと思える人なら、愛されていることに喜びを感じながら幸せになってほしいと思います☆
お礼
好きだから許せる…、私の彼も以前そう言ってくれて、有り難さと申し訳なさに号泣した事を思い出しました。 そんな彼の気持ちに甘えて、同じ過ちの繰り返し。最近は、そういう嫌気がさす自分ばかりを考えていて、愛されてる喜びなんて感じてなかったかも。 愛情を素直に受け取る事も大切ですよね…。 同じように悩んだ方のご意見、何だか励まされました。ありがとうございます！
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
別に彼は別れたいとも思ってないんですよね。 で、結婚を望んでないのも一緒なんですよね。 ならば別れる必要は無いと思います。 もし彼は結婚を望んでいるけど、egamistさんは望んでいないのであれば、 それは振ってあげたほうがいいと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は多分“私との結婚”を望んでないのだと思います。明言されたわけじゃないですが、まあ、私みたいな女じゃ嫁にしたくはないですよね…(笑) 要は、どっかにいるだろう彼のお嫁さんとの未来の為に、私はさっさと退場した方が彼の為かなと思いまして。 まだ別れなくても良いでしょうか…。
お礼
確かに「仕方ない」とは思われてる…でしょうね…。 ただ「治す努力をして欲しい」と毎回言われますし（当たり前）交際当初にダメだった部分で改善された悪癖も少ないながらあるので、まだ若干の期待があるのかもしれません。 なんですが、この幼稚さだけは治る事なく…彼の忍耐力に甘え続けてる次第です； 「受け入れられてる」と安心して良い事じゃないのはわかってますが、それでもそう言ってもらえた事、そして男の婚期は遅いとのお言葉に少し心が軽くなりました(笑) どうもありがとうございました！