- ベストアンサー
大人の男性の恋愛観について
- 私（２４）彼（３５）で、交際歴２年２ヵ月＋別れた（私から）期間１年半＋現在より戻して（彼から）４ヵ月です。
- 彼によりを戻してすぐの頃、彼は喧嘩や我慢する関係が嫌いで、喧嘩も絶対に避けたいと言いました。
- 私は喧嘩を通じてお互いを理解し合い成長することが必要だと思っており、嫌なことも言える関係が大切だと感じています。しかし、彼は私の意見を受け入れず、無視することもあります。私たちは上手くやっていけるのか不安です。
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数2
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あー・・・私も似たような経験があります・・・疲れますね、それは。ちなみに、私の場合はやっぱり別れました。疲れてしまったのでね。 なぜかというと、そのケンカというのが、毎度同じことの繰り返しになるからです。 例えば、ケンカをするのもお互いの価値観を合わせるためだという質問者さんの価値観に対して多少こちら側が譲歩したとします。で、このとき質問者さんがその代わりとしてあまり細かいことにはいちいちケンカをしないというような譲歩をするかというと、しないと思います。 質問者さんは、気の強い女性だと思います。気の強い女性の共通項は「議論で妥協することを知らない」ことです。「自分は間違っていないので自分を曲げる必要はない」と考えているのです。でも、それじゃあ衝突するだけで何も生まれませんよね。 今、アメリカのキリスト教徒とイスラム教徒の間で揉めています。お互いに「相手が間違っている」といって譲りません。こういった状態のときに「妥協して我慢するよりお互いいいたいことをいったほうが理解できる」といって、そうなるでしょうか？正論であり理想論かもしれませんが、現実には無理ですよね。むしろ相互不信が深まるだけです。 第二次大戦中にアメリカ社会の敵意のるつぼに放り込まれた経験のある日系アメリカ人の団体は、今のキリスト教徒とイスラム教徒の対立に対し「寛容こそが相互理解のために必要だ」と訴えています。 私は逆に質問者さんに聞きたいのですが、お互いの理解のためなら建設的なケンカも必要ということですが、では実際ケンカを重ねて彼のことをどれだけ理解できましたか？いちばん理解できたことは、お互いなかなか理解できない。違いますか？彼を理解しどれだけ自分の価値観が変わりましたか？ おそらく、質問者さんが考えているのは「彼は私の考えをなかなか理解してくれない」だと思います。でもそれは自分の考えを押し付けているだけで、相手の価値観を受け入れていることにはなりません。 彼に何か批判されて「それもそうかも」って思えますか？おそらく、5倍か10倍にして返していると思います。大抵の男性は口ゲンカで女性には勝てません。殴り合いで女が男に勝てないようにね。神様はちゃんとそのへんバランスをとっているのです。 人を変えることって、難しいですね。だって、他ならぬ質問者さんが彼に言われてもちっとも変わろうともしないし変わらないじゃないですか。だから、同じように質問者さんが彼を変えることも難しいです。 他人を変えることなんてできません。自分が出来ることは、自分を変えることだけです。他人の影響を受けても、やっぱり自分をモデルチェンジさせるのは自分の意志に基づくものなんですよ。あなたは神を信じますか？信じないなら、もし信じることがあるとしたら、それは他人に説得されたからでしょうか。いいえ、自分が「神様を信じる」と信じたからです。あなたが彼を信じるのは、彼に「俺を信じてくれ」と説得されたからですか。それとも自分が「彼は信じられる」と思ったからですか。
その他の回答 (9)
- tamonmaru01
- ベストアンサー率21% (18/84)
推測ですけど。 彼は彼女に不満はなく。彼女は彼に不満があるのですよね。 ということは、彼は質問者さんにあれこれ文句や不平を言わないんじゃないでしょうか？ もしそうなら、彼にすると「自分は彼女に文句を言わないのに彼女は文句をいう」と不公平感を抱いているのかもしれません。 また、彼は質問者さんの「嫌な所」を許し尊重しているといえますが、質問者さんは「嫌な所」を許さず質問者さんの価値観を彼に押し付けようとしている印象を受けます。 質問者さんは ＞嫌な事を嫌と言えない関係や我慢をしていては続かないし、愛しているからこそ相手にわかって欲しい といわれますが、相手の嫌な所を許し受け入れることも「愛している」といえるんじゃないでしょうか。少なくとも彼はそれを実践しているといえそうです。 あくまで「彼が文句を言わない人」と判断しての見解ですが。 勝手な見解ですけど、彼は相手の「嫌な所」を許し文句を言わない人で、質問者さんは「嫌な所」を直させる人、つまり許せない人と言えます。彼のような考えの人とは質問者さんは合わない様な気がします。彼に愛想をつかされるのも時間の問題だと思います。 実際彼は、 ＞俺はもう…喧嘩して連絡とらないとかそんな彼氏彼女みたいな関係の恋愛は嫌！喧嘩も絶対嫌！』 ＞『それ、俺無理やわ といってますよね。 なんだか、質問者さんと付き合いたい気持ちが感じられません。
- nannnnn
- ベストアンサー率62% (5/8)
女性ですが。同じ年の彼氏がいます。 Ｎｏ．３の方にだいたい同意。お互い精神的に子供なんだなあと感じるし、嫌なところを話すにしても喧嘩になってはダメです。 やんわりは伝えても、内容が批判だと彼が感じれば、しかもそれが何度目かのことであれば、彼は心に耳腺をするでしょう。 どういうところが嫌なんでしょう？「俺を批判」ということは彼氏さんの性格や生活スタイルなどかな？ 自立した９歳年上の男性にそういったことでダメ出ししてたら、彼氏さんはあなたと結婚しようとは思わなくなるでしょうね。それはお母さんの役目で、年下の彼女の役目ではありません。 わたしの持論ですが、年上男性と付き合うには、相手が尊敬できないと無理です。 尊敬していれば「わたしが嫌だと思うことは直して！」とは思わないものです。 よっぽどのことでなければ、彼がそうならばそれもいいか・・・と思えるように努力しましょう。 あなたがよっぽどのことだ！と思えることが彼に山ほどあるなら、もうつきあいは続かないと思います。 嫌なことがデートのプランやあなたに直接関係あることであれば、解決法は簡単。 「こうして♪」とおねだりすればいいのです。 文章を読む限りでは彼氏さんはあなたのことを大事に思っていると思いますから、デート中にあなたを不快にさせることがあったとしても、それは気が利かないだけ、気がつかないだけなのです。 こうすればあなたが喜ぶということがわかれば、次からは喜んでしてくれると思いますよ。 ただし！絶対「なんでしてくれない」とか「こういう時には○○して！」ではダメです。 「オネガイ」とかわいく。 そしてうれしいことをしてくれたら、オーバーにオーバーに喜べばＯＫ。 これもわたしの経験ですが、うれしい時はオーバーアクションで、不満な時は控えめに意思表示してると、直接言葉で言わなくても、男性はどんどん素敵なデートをしてくれるようになります。 結婚したり、子供ができたりすれば、嫌でも喧嘩をしてでも主張を通さなければいけない時がきます。 今はまだ甘い恋愛中。その甘い空気の中で男性を不快にさせないで、うまく誘導するのは、女の手腕ですよ。
- kcbcgtnhim
- ベストアンサー率22% (57/255)
おはようございます。30代男性です。 よろしくお願い致します。 喧嘩を回避するための手段を講じていらっしゃいますか？ 衝突以前で、お互いが踏み止まれる精神的防波堤を築いておけば ぶつかる機会も減少し、ストレスも軽減できると思いますよ。 しかし、上を行うには話し合いが必要です。 そして、その話し合いは、恐らく難航するでしょう。 貴女の仰る通り、喧嘩も必要な要素として捉える事はできます。 けれども彼は、それを望んでいない。 男女間の喧嘩の意義は、多くの場合解り合える事にあります。 常識から逸脱した問題ならば、言って聞かせるのも大切ですが 最も理想的なのは、お互いが何も変わらず そのままの個性を、両者共に飲み下す事ではないでしょうか。 人同士なのだから、貴女の意見はとても真っ当ですよ。 そこは彼も同じなんです。けれど「愛情があるから」 「嫌な所は無い」んですよ。ここ、解りますか？ 全部ひっくるめて好き、なのかどうかって事です。 #6の回答者様が文中、述べられていますね。 相互理解が重要なんです。一方の意見ではない。 認識が、未だ少し若いのでは、と。 そのように思いました。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
向かっている方向が同じなら、 喧嘩多い、ある、ない、そんなものは ぜんぜん関係ありません。 ふたりの目指しているものを 見失わないこと。 見失わなければ、自信が絶えない。
- kojiro0215
- ベストアンサー率27% (3/11)
その文章を読んだだけだと失礼ながらあんまりうまくいきそうにないなぁという印象です。 男性は自分が批判されることに慣れてません。 特に年齢が高い人はそれなりのプライドがあります。 また、今現在の年齢が高い人の育ってきた時代背景もあるのでしょうが、一言で言うと男性優位の考えがある気がします。 ですので年下の、しかも女性のトピ主さんに批判されるとプライドが傷つけられると感じるのでしょうね。 それをもとに考えると、多分あなたの望むような関係にはなれないと思います。 それを承知で今後も付き合っていくか、あなたの望むような関係を築く努力をするかはあなた次第です。 ただ、望むような関係を築く道を選ぶなら、そもそもそういう考え方をする人と付き合うしかない気もしますが。 ちなみに特に若い人には男性優位の考えは和らいでると思いますし、年下という選択肢もあるかもしれません。 個人的にはトピ主さんの考え方は好きです。頑張ってください。
案外どうかな？いけんじゃないか？ 男性は結婚の話とかしないの？年じゃない？ 喧嘩しないと言ってもしてるしさ・・・ 人生設計等が無い男性の様に思えるが・・・行き当たりばったりっぽくてね。 たぶん前回別れたのを引きずってるんだとは思うが・・・、その理由でこの提案・・・子供だね。 無理ってのは、彼の言う喧嘩は嫌ってとこくらいか？ 貴方は何だかんだいって彼の事、好きなんだろうし・・・ 喧嘩しながら調整していけばやってはいけると思うよ。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 私も不安です。 貴女が彼氏さんの嫌なところを３つあげてみてください。 何故それが嫌なんでしょう？ 相手を批判するのは、愛情じゃないですよ。 誰でも嫌な事はあります。 でも、愛情があれば受け入れられるんです。 はっきり言って、お二人共子供です。 親に甘えてる子供と一緒なんです。 親は、よほどの事が無いと子供を捨てる事はできません。 だから、どうしようも無い事はしかります。 でも、いつまでもしかってばかりじゃ成長できないでしょ？ だから、お二人共、自分の主張はしてもかまいませんが、相手を批判するのは良く無いですよ。 お互いが認め合えるから成長できるんです。 こうしなさい、こうしてほしいじゃ駄目なんですよ。 何か言うときは感情で言ってるかどうか考えてください。 本当に相手に愛情を持っていれば、つい口から出た事でも、まずい事を言っちゃったなって反省できるはずです。 でも、若いうちは本音を聞きたいって気持ちも大事なんでしょ。 だから、喧嘩にしないで、真剣に話あってください。 お互いの気持ちを大事に出来ないと、長続きは難しいですよ。 相手の嘘だって、どうして嘘をつかなきゃいけないのかを考えたら許せるんです。 お二人がぶつかりあえば、お互いは成長できるかもしれませんね。 でも、その成長のあかしは、お互いに他のパートナーとつきあうときに役立つ事になっちゃうかもしれません。 彼氏さんが、貴女に嫌な所が無いって言ったのは嘘ですよ。 でも、本音では貴女の嫌な所も含めて好きなんです。 彼氏さんは、貴女に嫌な所を直して欲しいとは思ってないんですよ。 そして、自分が許容しているのに、貴女が彼氏さんの嫌な所を言い続ける事は気に障ってるんです。 これも、本当は良くない事なんですよ。 なんとなく、貴女にも同じ事を強制している事になりますからね。 だから、まだ彼氏さんも子供なんです。 そこを突き抜けると、貴女の事をなんでも許容できるようになります。 でも、勘が鋭い女性だとそれすらも気にする場合があります。 相手がなんでも受け入れてくれる事が怖くなるんですよ。 だから、そこからまた一段階上に上がらなきゃいけません。 貴女といる事が心から楽しいって気持ちに高めていけるようになります。 でも、それでも駄目なんです。 何故なら、お互いがそういう気持ちにならなきゃ駄目なんですよ。 恋愛は2人でしかできませんよね。 だから、時には喧嘩をしてもいいし、お互いが相手に対してここまでは踏み込んじゃいけないって限界はわきまえてなきゃいけないんです。 それが、本当の大人です。 でも、そこまで到達する必要はまだお二人には必要ないですよ。 少しの気遣いで良いんです。 お互いを思いやる気持ちが少しでもあれば大丈夫ですよ。 2人で仲良く過ごせると良いですね。 がんばってください。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
男は、議論というか、口論、喧嘩は男同士でやりたいんです。 女とは議論もしたくないし、口論もしたくないし、まして喧嘩なんて全然やりたくないんですよ。 あなたが男と議論したい、喧嘩したいタイプだとすると旨くやっていける可能性は少ないと思います。
- KZ0013
- ベストアンサー率19% (18/93)
難しそうですね… 前半までは同意できました。 俺もやっぱり喧嘩は嫌いです。 もちろん、喧嘩を通してお互いに成長することも可能でしょう。 それでも、喧嘩をしないでも同じように成長することも可能だと思います。 できれば、喧嘩以外の手段を選びたいものです。 それでも、それはお互いに理解し、ある程度認識を共有しなければなりません。 『批判をする奴は嫌い』とか、無視をしては不可能です。 結局、怒られるのでは… 「反論するな、黙って俺の言うことを聞け」 ということですか？ うーん、彼氏さん幼いですね… やっていくことは可能でしょうけれど、結構大変そうです。
