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大人の彼と未熟の私〜恋愛で成長し合える関係を築く方法〜
- 付き合って７か月の彼氏がいますが、好きすぎて不安になります。彼との関係を築く上で、彼の恋愛観と自分自身の成長を大切にすることが重要です。
- 彼との関係は、依存や甘ったるさだけでなく、互いに刺激し合って成長していくことが求められます。彼とのコミュニケーションや励ましの方法を上手に使いながら、対等な関係を築きましょう。
- 不安や過剰な考え方が彼の求める関係になれない原因となっています。自分自身を大切にしながら、彼との関係を楽しむことが大切です。大人になるためには、自信を持ち、自分自身を成長させる努力をしましょう。
- pink-think
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚の男です。 彼は、ずいぶんと高いハードルを用意しちゃいましたね。 でも、どちらかが一方的に相手に合わせる関係って長く続かないでしょ。 ＞彼は恋愛に対して、お互いが刺激し合って成長していける関係を望んでいます。 彼の理想は理想として持っていれば良いんじゃないですか。 ＞その彼のことがとても愛しくて愛しくて仕方ありません。 私は、この感情さえあればご質問者様は自然に適切な言動、行動が伴ってくると思いますよ。 ＞このままだと彼の求める関係にはなれずいつか捨てられてしまうんじゃないかと、 彼が完璧主義者で妥協を知らない様な人だったらあり得るでしょうね。 でもね、お付き合いして愛情が湧いてくると理想なんて一つずつ捨てて行っちゃうんですよね。(笑) 人って本当に好きになっちゃうと「バーを下げよう」「飛べるまで待とう」「飛べなくても 見なかったことにしよう」「バーなんか外しちゃえ」ってね。 ご質問者様は自信を持って思いっきり彼に愛情を注ぐことです。 その結果として彼から愛情を受けることに繋がって行くでしょう。
その他の回答 (10)
- goutaa
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ぼくは男ですけど、男はいつまでたっても、子供ですよ。 好きな女の子の前ではかっこいい大人の男でありたいと思ってるだけなんで、そんなに構えないほうがいいですよ。 ただのこどもなんだから、うまく転がせばいいんです。余裕もって接すると絶対うまくいくと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 余裕がなかったですね。 背伸びするのに必死で… でも余裕を持って、自信を持って、上手く彼を転がせる女性を目指します！
- knkihar
- ベストアンサー率35% (38/107)
大人になりたいって、つまりは自分磨きだと思います。 本屋さんでレシピ本を買って、スーパーで材料を買ってきて バレンタインのチョコレートを作るような早急な手軽さで 「大人の型」に自分をはめこめようとできると考えている から、結局できなくて、焦っているのではないでしょうか。 まず自分が思う魅力的な女性を探してみたり、どんな自分に なりたいのか、自分に向き合ったらいかがですか？ そうしたら、たとえ彼氏が彼じゃなても、叶えたいことがある ことに気付くと思います。 そこへ向かう過程で、自分の未熟さゆえに彼と別れることに なっても、きっとその先にはちょっと成長した自分がいて、 そんな自分がなりたい自分の姿を素敵だなと思ってくれる男性が 現れると思います。きっとその男性は、今のあなたと一緒に いてくれる彼よりももっと素敵です。だから彼を失うこと を恐れることは何もないんです。 むしろ狭い視野の中で、定義のわからない「大人の型」を 求めて右往左往して、いつの間にか成長しないまま数年経って 彼に捨てられた、ということの方がこわいです。 自分の足で自分の人生を歩んでください。そういう生き方が できることを「大人」っていうんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼のために彼にふさわしい彼女になるために、大人になろうとしていたのかもしれません。 でもそれは本当の“大人”ではないですよね。 いまは私は彼のことがとても大切です。 その気持ちは持ったまま、いい意味での“彼離れ”をして、結果的にふたりがもっといい関係になれたらいいなと思っています。
こんばんは。 心の何処かに、そのような意識を留めておけば、いいのではないですかね？ 夫婦かあ、家族を作れば、パートナー、父親母親、いろんな役割がありますからね。 立場が人を育てることは多いと思いますよ。ですのでね。 一番大切なのは、形では無いと思うのです。【役割も型の様に】なってはね。ですので、気持ちが一番大切と思います。不安はあるのでしたら、おもっいっきり心を開くのです。 悩んでいるときにはね。少しの気遣いで十分と思います。立ち直れると思いますよ。 男性は本当に悩んでいるときは、無口になるものです。本当の悩みは、人には話しません。 女性はお話になるかもしれませんが、男性は自分に溜め込む傾向があるのでね。 言葉をかけられたら・・・と思う・・歯がゆさを感じてもね。細かいアドバイスより、雑談や、 何気ない会話、心使いでね。心が見えればね。十分と思います。 人は、いるだけで刺激をうけるしね。自分を修正していると思いますよ。 それを、縛られている。自分を曲げているとは思わないでしょう。 もし、彼が彼女が突如いなくなったらどうですか？相手を決して当たり前と思わないこと、広い意味での相手の好意、配慮、心使いを当たり前に思わないことかな。 人との関係で成長をと望まれれば、僕も日々感じることとしては、相手への配慮となりますかね。 素敵な関係を築けると思いますよ！ ご参考になれば。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、無理に理想の関係になるのではなく、心に留めておくのが一番いいのかもしれません。 素直な自分で言葉で、接していこうと思います。
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
まず、自立することじゃないですかね。 ＞彼がいない生活なんて考えられません。 これは彼の望みとかなり遠いです。 今のあなたとは合っていません。 努力で合わせるのか、無理をしないのか。 どちらを選ぶかはあなた次第です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、いまのままではダメですね。 彼とこれからも一緒にいるため、そして自分のためにも自立しようと思います。
- keithvanhohn
- ベストアンサー率12% (1/8)
彼の恋愛観は素晴らしい・・ 究極ですね。 あなたはおそらくとてもお若いことでしょう。 そして付き合い始めて７か月目・・ その不安、残念ながら付き合っている間は決して取り払うことはできません。 今は大いに悩んでください、考えてください。でもためないでね。 たまには勉強にも精を出してね。 一つだけいうと彼は大人びた恋愛観をお持ちですが それに合わせて言葉を選んで口に出そうと思わないほうがいいですよ。 素直に自分の言葉を投げかけ続けてください。 背伸びして結局自分の思いがちゃんと伝わらず変に受け止められて そこからギクシャクする、ってこと結構あるから。 長い人生の中で恋愛にもっとも熱く、真っ直ぐに、注力できる頃です。 いいなぁ
お礼
回答ありがとうございます。 私、そんなに若くないです…。 20代前半です。 ただ恋愛に関しては10代の頃と変わっていないですね…。 確かに、へんに背伸びしすぎて失敗してしまうことが多々あります。 きっとそれがいけないんでしょうね。 難しく考えず、素直な自分でいようと思います。
- Bullbulls
- ベストアンサー率35% (32/90)
そんな風に彼のことを考えてあげられるだけで十分大人ですよ。 ただ、彼が望むような関係って「なろう！」と思ってなれるようなモンじゃない気がします。 彼が今欲しているのはパートナーなんだと思います。 恋愛関係から成立した男女ではなく、友人関係や仕事仲間から発展した男女のイメージですね。 でも疲れませんか？ 恋愛やその先にある結婚生活で一番大切なのは「一致した価値観」と「譲歩（思いやり）」じゃないですかねえ？ 全く一致した価値観なんて有り得ないからこそ、お互いを思いやって譲歩したり考え方を合わせたりするもんだと思います。 それは決して「傷の舐め合い」をするってことじゃないですよ。 各々が強くなければ譲歩することも受け入れることもできないですから。 彼の「お互いで切磋琢磨」的な価値観をあなたに押し付けたりするようなことはないですか？ それであなたが変にプレッシャーを感じるようなら長続きしないような気がします。（ネガティブな意見ですみません。） 彼がどんなことで悩んでいるのか知りませんがアドバイスを欲しがっているなら「私の前でそんな姿見せるな。男なら自分で解決しろ！」位のこと言ってあげればイイんじゃないですか？ 彼が自身の成長を望んでいるならそれくらいのこと言ってあげた方が良いと思います。（自分は基本的に悩みは全て自分で解消してしまう方なので） 「刺激し合う」っていうのアドバイスし合うんじゃなくて相手の行動を見てて何を感じ取るかってことだと思いますよ。 だからあなたも無理に「何か意見を言わなくっちゃ」なんて考える必要もないし、前向きにあなたらしく行動していれば良いんじゃないですか？ 回答らしい回答じゃなくすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、彼が求めているのは色んな意味での“パートナー”だと思います。 私はへんに難しく考えて何か意見を求められたら、いいこと言わなきゃ！とかなり言葉を選んでいました。 でもそれは違いますね。 何か適切なことを言うことより、自分の素直な行動が結果的に彼にプラスになっていた…ということがお互いのために一番いいのかもしれません。 私らしく接しようと思います。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
ＮＯ３です。 当然充分に理解されていると思いますが 愛情を注ぐ＝依存する ではないですからね。 念のため。(笑)
お礼
回答ありがとうございます。 依存は愛ではないと、ちゃんと理解しています。 深い愛を注げるようにがんばります。
- naonga
- ベストアンサー率26% (119/442)
もし年齢的な差があるとすれば、もともと経験値が違うので 気にする必要ないと思いますがどうですか？ 彼との交際について考えすぎてしまう原因は 貴女が恋愛中心の毎日を送ってる可能性があるからだと思います。 恋愛以外に頑張ってる事はありますか？ 仕事や習い事、サークル活動や趣味、なんでも良いんです。 恋愛以外にも頑張ってる彼女って、自分が落ち込んでいる時に慰められなくても いるだけでポジティブな気持ちになれるし彼女みたいに頑張ろう!!って 思える存在のような気がします。 恋愛以外にも目を向けて行動すると、今の自分が客観的に見えてくるし 恋愛に対する不安も少しずつ取り除けていけるんではないかな～と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼とは同い年です。 が、経験値は彼のほうがあります。 ご指摘の通りで、恋愛にのめり込んでしまうタイプです…。 いままでお付き合いしてきた方はそんな私の弱さやわがままを全て許してくれる人たちばかりでした。 なので、いつの間にかそれが当たり前だと思ってしまっていましたが、そんな私を彼はきちんと叱って気付かせてくれました。 彼中心の生活を打破するため習い事など始めましたが、彼がいないと…といまでも思ってしまうのでダメですね。 いい意味での、彼離れができるようがんばります。
- Majestic-F
- ベストアンサー率26% (147/554)
あなたはなぜ自分だけ悩んでるんでしょうか？ 私から見たら、彼の配慮がなさ過ぎる様に感じます。 彼とのコミュニケーションは常に彼が上からなんですか？ それでは恋愛関係というより、あなたがただ彼のファン である関係に近いですよね。 ホントの大人であるならば、彼はあなたの不安な気持ちを 解決してくれるはずです。 試しに彼に本心を話してみてはいかが？ あまり二人の関係を崇高なイメージで覆わない方が良いと 思います。 彼がホントの大人ならば、あなたを捨てる選択よりも、 あなたと上手く付き合っていける様に、そして、何より もあなたが不安にならない様に対応してくれるはずです。 あくまでも、彼が大人ならばですが・・・。 今の段階から、お互いの為になる関係を求めてばかりいる と、きっとあなたは疲れてしまうと思いますので、恋愛の 妄想はほどほどにしましょうね！！
お礼
回答ありがとうございます。 いままでお付き合いしてきた方は私の弱い部分全てを受け止めて、だめな甘えも許してくれる人たちばかりでした。 でも彼は違って、依存しすぎてしまう私を叱る人です。 ですが、どちからと言うと俺様タイプなので、上からといえば上からかもしれませんね…。 あまり考えすぎず、理想の関係になろうとせず、気楽に考えようと思います。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
すごく長文になってしまったけど過去の私を見ているようなので読んでくださいね。 >彼がいない生活なんて考えられません。 この考えがある限り、彼の望むような「大人の女」にはなれないと思います。 実は私も若いころ、一番初めに付き合った彼に対してはあなたとほとんど同じ気持ちで彼と付き合っていましたね。 彼のことが大好きで離れていることでさえも不安になってしまう。 当時はまだ携帯電話が出始めたばかりで彼が持っていました。 家の電話から彼にかけても留守電だったり折り電こないだけでものすごく不安。 プチ遠距離だったので週に1度しか会えなかったから平日は本当につらかったです。 あと○日で彼に会えるんだなんて毎日数えながら会える日のために毎日がんばれているような感じ。 何にしても彼が中心、友達や家族なんかよりも大切、本当に彼に依存した毎日を過ごしてました。 4年付き合ったある日、彼に別れを告げられました。 当時私は25歳。 彼は「このままではお前は人間としてダメになる。俺と離れて自分を見つめなおさないとダメだ」 そんなこと言われました。 ものすごくショックだし、こんなに好きなのになんで一緒にいられないの？？ 彼の言葉がまったく理解できなかったです。 それから1年、普通に付き合いは続いていたのだけど、ふと「彼がいない生活ってどんなかな」ということを考えたんですよ。 これまでは彼がいないなんて考えられない、休みは一緒、夏休み、クリスマス、お正月も一緒。 別れるって言われたときにまっさきに思ったのは「私を一人にしないで」でした。 彼と付き合うとほぼ同時に一人暮らしを始めてそれからずっと彼中心の生活。 実家にはたまに帰っていたけどほとんど帰らず、一人暮らしで回りに友達もいなかったから結局、彼を頼ってしまう。 そんな私が彼に捨てられて一人で生きていくなんて絶対無理・・・何よりこの大好きな気持ち、彼も私のことを好きだといってくれているし結婚の話だってしてくれた、なのに何で別れるの・・・？ だけど彼と別れたら、本当の一人暮らしってどんなんだろう・・・そんなことを考えはじめていた私は次に彼に会った日曜日に別れを告げていました。 私のアパートに遊びに来た彼に別れる決心を告げました。 1年もかかってしまったけど納得して別れを選んでくれた彼は「これからも気持ちはずっとつながっているんだから」別れてお互いに別々に道を歩むけど心のどこかにお互いの存在がある、そういう関係でいような・・・って言われました。 そんな彼とは別れてもう15年過ぎました。今でもね、お互いの誕生日だけにメールの交換しているんですよ。 もちろんお互いに結婚しているけど、私たち二人だけの秘密かな。 この別れで私が得たことは「一人になるのは怖くない」ということ。 不安な気持ちが強過ぎるくらいの好きの気持ちは「自分が弱いだけ」ということ。 好きで好きでたまらない＝離れたくない＝彼を独占したい そういう気持ちじゃないですか？ 大きすぎる愛情は相手にとっての「重荷」となっていずれそれが「別れ」という自分にとって最悪のケースを招くことが多いのです。 彼があなたとまったく同じ恋愛感なら問題ないけど、彼は「依存」ではなく「共存」したいと思っているのだから「彼女」という立場であっても優先順位が最上位に来ることはないということ。 時には家族、友達、別の女性があなたより優先順位が上がることだったあるんです。 それを素直に受け入れるゆとりがなければあなたに不安はどんどん大きくなるはず。 彼と別れなさいってことではないですよ。 あなたの心の中に「もし別れたとしてもそれを現実として受け入れられる」というゆとりが必要ということです。 私は彼に振られるということで初めて彼と対等の関係になれたと思っています。 何かきっかけがないと現状のままあなたの不安はどんどん大きくなるはず。 可能ならば1ヶ月まったく会わずに彼のいない生活を送ることです。 その間、彼とのメールも電話も禁止、極端に言えば別の異性と会うことについても関与しない・・・。 1ヶ月限定で彼のいない生活をして乗り越えることができればあなたの心の中に変化が現れるはず。 その彼のあとに付き合った男性が逆のパターンで私に依存しまくりでした。 そんな彼に私と1ヶ月会わないという生活をさせて「私依存」を解消させましたよ。
お礼
回答ありがとうございます。 とても私と似ていますね。 元々、恋愛にのめり込んでしまう、その人しか考えられなくなってしまうタイプで、まさに全て彼氏中心になってしまうんです。 いままでお付き合いしてきた方は、そんな私の弱い部分全てを受け止め、だめな甘えも許してくれる人たちばかりでした。 だけど彼は逆で、つい依存してしまう私をちゃんと叱ってくれるんです。 そのおかげで昔よりかは、成長した気がします。 でも彼がいないと…と考えてしまうあたりが、まだまだですね。 回答者さまのその彼との関係、とても素敵だと思います。 別れることを考えるのではなく、彼といないときの生活も有意義に過ごせるように、これから努力したいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私はきっと彼の求める関係になりたいがために、難しく考えてしまったのかもしれないと、回答を見て思いました。 自信を持って、私なりにこれからも彼を愛したいと思います！