大人な断り方。

質問

相手は実の姉夫婦。
とあることで、大喧嘩をし、私的にはもう二度と会いたくもないですし
できることなら姉妹だということも忘れたいくらいで
メールなど来ても、全部無視していますが、
なにやらあれこれと私の家に物を送りつけてきます。
謝罪の気持ちなのかなんなのかわかりませんが、本当に私はイヤなのです。

今回送ってきた物も一応お返しじゃないけど、大人なのだから無視するわけには
いかないと思い、お返ししようと思っていますし、「もうやめてくれ」とこちらも送りつけたい。
これ以上相手を刺激せず、けれどきっぱりと関係を断てるようなあいさつ文のようなものを
書きたいと思っていますが、どのような文章にしたらいいでしょうか？

イヤな気持ちが大きすぎて、冷静に文章が思いつかないのです。
どうかお助けください。

回答No.4

dakedakepuru · ベストアンサー

同じ立場です。二度と会いたくない着信拒否中の実妹がいます。

宅配で来たら、判子を押さずその品物を「受取拒否」してその場で受け取らなければいいです。
そうすれば、返送料無料で相手のもとに返ります。

だって、そのレベルじゃ手紙書くのも嫌でしょ。切手代だって勿体ないし。
それに形に残る「手紙」でやったら後で蒸し返しというか何言われるかわかりませんよ。
逆に親や他人にその手紙を見せて、あることないこと吹き込んであなたが悪者に仕立て上げられる恐れも…。

まあ、一文添えるなら「今後は贈答の品は一切お断りします。お気遣いなく」と事務的に。
勝手に送りつけてるものにそもそもお返しは必要ないと思いますけどね。

…とふと思ったのですが、送りつけ自体が「意識を持った姉の嫌がらせ」ってことありませんか？
それであなたに気を遣わせてお返しさせて負担させようとしてる。
拒否せず、ご丁寧にお返しもする質問者様の性格を知っての上でやってる可能性もあるかも…。
こうやって悩んでる事自体、お姉様の想定内での嫌がらせならば…。贈り物もそのまま返却した方が良くないですか？

そもそも、迷惑行為を行ってるのは向こうなのですから、大人の対応は必要ないと思います。

極めて事務的に、贈られた品物を一文添えてそのまま突っ返すに一票。

回答No.5

t-r-mama

まず思ったのですが、今後一切関係を絶ちたいという意味の言葉を、
「相手の判断にゆだねる」のではなく「間違いなくそう伝わるレベル」での表現で伝える場合、
相手を刺激せず波風立てずに済ませるのは無理だと思います…
きっぱり関係を絶ちたいと言われていること自体、悪くしか受け取れないので。
自分が嫌な行動をとってわざと嫌われるか、
お書きの通り意志が伝わる手紙をつけるか、どちらかしかないかと。
どちらも、相手がそちらに対して怒りの感情を持つ可能性は高いと思います。
前者なら、普通に「あり得ない、非常識、付き合いたくない」と怒るでしょうし、
後者なら「こんなにしているのに」「下手に出てやってるのに、大人のすることじゃない」とか。
絶縁したい理由が分からないので何とも言えませんが、
実家にもずっと帰らないくらいの態度をとる覚悟がおありなので、
周囲(他の親族)に迷惑がかからないなら、相手が怒っても構わないのではと思いますが…

刺激せず…ならば「完全に絶ちたい」ではなく
「最低限のお付き合いにしたい」でないと無理なように思います。
贈り物だけなら「全部なしにしましょう」はできると思います。
他のお付き合いがどれくらいあるのかが分からないので(例えば年賀状とか、自宅訪問とか)、
それも絶ちたいと伝えたいのであれば、
どういうやりとりがあるのかの明記を頂かないと断る理由も提案しにくいですが…
品物だけなら、全部やめましょうと刺激せず伝えることは可能だと思います。

例えば、お中元お歳暮のやりとりなら、今はやらない人も多いしなしにしましょうとか、
お子さんがいらっしゃるとしたら、
子どもへの色々な気遣いはお互い様で(自分側だけなら『申し訳ないから』)無しで…とか。
今まで贈ってきた名目は全て、なしにすることを納得できるよういちいち理由をつけ、
「こちらは同じようにお付き合いできる余裕もないし、あまり頂き過ぎも申し訳ない。
　姉だからと気遣ってくれているのはとても嬉しいが、
　こちらも申し訳ないからちょっと負担で…
　姉妹で贈りあうのもナンセンスだから、相殺で無しにしてしまいましょう」
などと、こちらがやるのが無理、貰うだけは申し訳ない、といかにもそれっぽい理由をつければ、
相手も納得しないかなと思います。
嫌なのではなく、そちらの気遣いは理解しており、それが大きいことがかえって負担…
と伝えると、不快感は少ないのでは…と思います。
もしその後に提案を無視して贈ってきたら、
「自分は前に伝えたように、同じようにやれないから当然お返しもできない。
　色々忙しくてお礼もその都度伝えれないから、やめてもらえると助かる。
　好意なので頂けばありがたく受け取るけど、こちらの反応は気にしないでほしい」
とお礼状代わりに手紙を送り(多分電話とかしたくないですよね…)
あとは好きにさせてはいかがですか？
色々されても知らん顔でもらいっぱなしだと、客観的に見ても良くない態度ですが、
なしにしようと提案し、その後も対応ができないと通告しておけば、
あとはもう知らん顔でも失礼ではないと思います。

ちなみに、頂いたものはお返ししない方が相手は刺激しないと思います。
普通、物をお返しするのは失礼です。お金ならよく聞く話ですが…
「返されたくないからお金でなく品物にした」という話もよく聞くくらいです。
それくらい、品物を返すのは失礼とされていると思います。
ただ、相手を刺激しても構わないなら、むしろお返しする方が
「受け取れません」という気持ちはしっかり伝わると思います。
「悪い事」を伝えるのに相手を刺激しないのは難しいと思われた方がいいです。
大人な断り方、相手に不快感を与えずに伝えたい…というのであれば、
自分が相手に好意を持っていないことは分からないようにすべきです。
それは無理！ということであれば、そのまま思いを伝えるしか。
逆切れするかどうかは相手の性格と、今までのどういうやりとりがあったか次第だと思います。
逆切れされたくないというお言葉があるということは、する可能性は多いにあると判断しました(＾＾；
しっかりきっぱり伝えて逆切れ覚悟で望むか、
受け入れられないこと承知のうえで、嫌悪感は伝えずに全力で好意的に断るか、
どちらかの選択かなと感じました。

ちなみに私なら、嫌な人と切る際にこっちが被害を受けるのは絶対嫌なので、後者です(笑)
今までの物はありがたく頂き、その後なくなったらよかった…で、
仮にまた贈ってきてもそのままありがたく受け取ります。品物自体に悪はありません(笑)。
対応なしでいいのなら、物が頂けるだけですから嬉しいことです。
気が向いたら年賀状にでも「いつもすみません」と一筆書いて終了です。
(年賀状もやりとりをしていて、それもやめたいとなると、大人な断り方は難しいと思います＾＾；
　「うちは年賀状自体出さないことにしたから」と自分が出すのはやめる程度ならありかと。)
私だったら…なので、参考程度にしていただけると幸いです。
長文失礼しました。
悪い事を伝えるのは難しいものですが、上手にことが運ぶことをお祈りしています。

回答No.3

noname#188107

＞私的にはもう二度と会いたくもないですし
できることなら姉妹だということも忘れたいくらいで

と言うことをそのまま書けばいいですよ。
きっぱり縁を切る。ということは
やんわり、相手を刺激せずにはできませんので。

お礼

できませんかね？
相手が１００％悪くても？
姉だけではなく、その旦那もいますから、逆ギレされたくないんです。
だから、相談したんですが。
こちらも殴り込みされてもいいくらいの覚悟がなくては
縁は切れないってことですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#183132

確認なんですが
親戚としての付き合いの場にも
今後出ないつもりですか？
それとも冠婚葬祭に参加したり
盆暮れに実家に帰ったりするんでしょうか

これからも会うのと会わないのとでは
対応が違うと思うので

もう会わないのなら、送ってきた物を
「必要ないので」と添えて
全て送り返せばいいと思います

お礼

もう会いませんし、何年も会ってませんし
実家にも帰っておりません。

そうですね。今までいただいたものも一緒にお返しすることにします。
ありがとうございました。

回答No.1

komorebi88

大人な断り方というのは、おそらく、建前と本音を上手に使い分けた書き方、接し方ではないでしょうか。
お互いに物を送り合って必要以上に気を使いあう関係は今後の付き合いを考えた上でどうなのだろうか、といった、建前上はお互いの関係は大切にしていきたい雰囲気や感謝の念を出しつつ、それを健全に保つためにも変えるべきところは変えていこうといった、一見前向きに見える断り方がベストかと思います。少なくともそれが自分にとっては「大人な断り方」ですね。ケースバイケースかと思いますが、頑張ってください(^^

お礼

そうですね。
私もそういう断り方ができればと思いましたが
建前も感謝もなにもありませんので、それはできないのです。
ただ、変に逆ギレされたくなかったので相談しました。
実の姉だけではなく、その旦那もいますから、
こちらが失礼なことはしたくなかったのだけなんです。

貴重なご意見ありがとうございました。