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結婚を悩んでいる33歳女性。彼との関係について考える
- 結婚を悩んでいる33歳女性。彼との関係について考える
- 結婚を悩んでいる33歳女性が、3年の付き合いの彼から結婚を待つように言われたが、待てないと言ってしまった。彼の理由が分からないことや、自身の仕事の問題が結婚を遅らせている。周囲の友人たちは結婚して子供を持っている中、女性は焦りを感じている。
- 結婚を悩んでいる33歳女性が、3年の付き合いの彼から結婚を待つように言われたが、待てないと言ってしまった。彼の理由が分からないことや、自身の仕事の問題が結婚を遅らせている。周囲の友人たちは結婚して子供を持っている中、女性は焦りを感じている。彼との関係について考える。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたと彼のお互いの年齢、ともにした月日を考えるとこう言うのは酷なコメントにはなると思いますが、そこまでの不安をかかえたままでの結婚はお勧めできないですよ。理由をきいても言うてくれない=この段階で言えない隠し事が存在しているわけですから。夫婦生活っていうのは二人一緒にいてる時間を自然な笑顔で共有することがすごく大切なんですよ。恋愛してた頃とは比べられないくらいにね。今の状況やと毎日とは言わへんけど、笑顔ではいられないんやないですか？リスク以上に彼を好きな理由があるなら、迷わずに今のままでもいいと思いますが。
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- PzPo
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はじめは彼の優柔不断、そしてあなたや自分への甘えだと思ったんですが、心療内科へ通っていて、その内容を打ち明けてないというところを見ると、そのあたりの理解が必要かと思います。 私の妻も一時心療内科に通っていました。今はだいぶ回復しましたが、当時は本当に苦労しました。程度によりますが、本人は自分のことで精一杯だと思った方がよいです。 自分がその状態から抜け出したい事しか考えることができず、自分に不安を抱えながら他人を幸せにできるなど、考えも及んでいないのではないでしょうか。 彼が大事なのか、子供を産む方が大事なのか、よく考えられたらよいでしょう。 結婚は何のためにするんですか？世間体ですか？子供ですか？自分の人生計画通り進めたいからですか？それとも彼と人生をともに過ごしたいからですか？ 彼は救いを必要とします。それは何かをしてあげるというものではなく、ただじっと回復するのを見守るだけという、それはつらい道です。こちらから何か急かすようなことを言えば、彼を追い込んでいってしまうからです。鬱の人間を追い込むことは絶対にダメです。あなたは愛情を持ってずっとそばにいてあげられますか？ それはご自分の理想とする未来をも犠牲にするものかもしれませんし、待ったことで愛情が深まり理想の未来が開けるかもしれません。 彼のために自分の人生が犠牲になる覚悟はありますか？病気の回復を待って結婚していたら出産も遅くなりますし、結婚したとしてもネガティブな思考が出産を拒むかもしれません。子供を持つことも叶わない可能性だってあります。果たしてそれほどの重荷を背負うに値する人なのかどうか、あなたの人生に深くかかわる問題ですので、よく考えてください。 彼は誰にも病気のことは人に言わず、一人がんばっているそうですね。待ってほしいという言葉も、なんとか回復したい思いなればこそだと思います。彼の病気のことをいろいろ調べられるのがよいと思います。本人はそうとう辛い想いをしている可能性があります。ただ、鬱の人と付き合う方もまた相当辛い道が待っていますので。 人生観は人によって違いますし、例え彼ではなく出産の方を選んだとしても、非難されることではありません。また、彼を選んだとしても賞賛されることでもありません。ご自分の人生、まだ結婚前ですので、選択することができる、その事だけでも幸運だったのではないでしょうか。まずは彼の病気への理解を深めること、そして背負う覚悟について、その時の感情に流されるのではなく長い人生として客観的によく考えるべきでしょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 そうですよね、彼は自分のことで精一杯なのですよね。 それなのに私は、普通の人と同じように接し、おまけに追い込んだりして、彼を苦しめているのですね。 そのことに気付かせていただきました。 何が大切かわからないので、その辺りを考えて答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
- Bluetears7
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勇気を出して次に行くべきかと思います。 まさに今 人生の分岐点しゃないですか？ 今の方とお別れがないと 次の方も現れません。 次に出会える方と幸せになるかどうか未来は誰にもわかりません。 しかしこれまで３年間 彼を支え続けた相談者様に もうこれ以上はあるのでしょうか 疑問に思えました。 ３年お付合いして 納得がいく答えが出てこないなら それは ここで「ピリオド」ということかもしれません。 次に いつ どんな方 と出会うかわかりませんが 私は 前に・・ 次に進む方を選ぶほうが きっと幸せになる気がします。 不安だし辛いけど 乗り越えた時、きっと新しい あなたが居ると思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 泣いていた途中だったので、ありがとうございました。また涙がでました。 あせっていたことは認めます。ずっと焦っていました、焦るから、33歳になったら と怖くなりました。 病をかかえている彼を支えたいのに、病の原因だけで、現時点での状況は語られないまま、 ただ待つことは辛いです。 彼の親御さんも認めてくださっているのに、私の両親に会ってはくれない。 不安があるのはわかります、そういう病なのですからね。 受け止めるって言葉では伝えたけど、その私の本意は、彼には伝わってなかったのかと今日気がつきました、 辛いです、涙が止まりません。 でも、今私も限界です。 ありがとうございました。
- blazin
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難しい要素が絡んでるんだと思う。 貴方が待てない理由は分かる。 そしてそれは。いずれ彼と丁寧に向き合う中で。 貴方の真実として「突きつける」のではなくて。 彼なりの受け止め方をしてもらって。 その上で二人が納得できる着地点を見つけ出していく必要がある。 ただ。 確かに3年付き合っては来ているけど。 漠然とした周りと同じような捉え方の3年ではないんだと思う。 貴方も書いているけど。彼自身が大きな不安定な波を抱えてる。 貴方は辛うじてそういう現実の一旦は理解しているけど。 その中身までは共有出来てない。 結婚という特別さは。 色々な意味での「共有」関係なんだよね。 そこに気持ち良く進んでいくベースが彼には無い。 今の現実さえ貴方に対しても曝け出せない。出さない彼。 まだまだ共有できていない部分も多い。 貴方は彼に一緒に背負っていきたいと伝えてる。 でもそれに対して。彼が明確に意思表示をしていない。 受け止めてるけど。受け止めた彼として貴方に提示するものが無い。 結婚は。 その彼からの意思表示があってこそなんだと思う。 もう少しと彼が伝えてる。 その「もう少し」の感覚はお互いに微妙に違う。 でも。3年付き合ってきた彼が伝える「もう少し」であるなら。 貴方は待つというじりじりした感覚の中での受け止め方ではなくて。 彼にとってはもう少し時間が必要なんだと。 大きな一歩を踏み出すには。 それを共に分かち合う貴方に対して自分を晒していくには。 もう少し時間が必要なんだと。 そう受け止めたら？ 待たれている、待たせているという関係では。 どうしたって心的なストレスが掛かってくる。 それは不安を抱える、波を抱える彼にとっては。 貴方との関係自体に対する不安にスライドしてしまう。 貴方の早く～も分かるけど。 こういう色々な事情も踏まえて結婚したいと伝えた貴方なら。 自分の早く～という気持ちはやはり何処かで整理をする必要があるんだと思う。 必要な時間は必要なだけ掛けないと。 彼は気持ち良く前には進めない。 でもそれが後どれ位？とか。 それがハッキリ分からないから。 彼だって不安なんだよね。分かってるなら悩まない。 今後色々な選択肢を考えざるを得ない時が来る可能性はある。 でも。今は貴方が傍で見ていて。 彼なりに通院もしながら、自分の不安定さを抱えながら日々を進めている姿を感じているなら。 もう少しゆとりを持って「受け止めてあげる」 貴方だって気持ち良く前に進みたいでしょ？ 貴方の為に大きな何かを犠牲にして、心ここに在らずの状態で貴方を 満たす為の一歩を無理に提示してくれたとしても。 貴方は嬉しくないんだと思う。 今の貴方のどうしたら～という切羽詰った気持ちは。 貴方自身が実は3年の記念日にハッキリさせたいという青写真があったからなんだよね。 そこが崩れたから。貴方は今凄く将来を不安感たっぷりで憂えてるんだと思う。 気持ちは分かるけど、焦っても仕方が無い問題。 今後も彼との交際の中では。 仮に更に進んでいくのであっても上手くいかない事は沢山あるんだと思う。 それを挫折と捉えるのか。彼と進んでいく必要な一歩と捉えるのか。 今の時間の捉え方も同じ事なんじゃない？ 彼にとって必要な時間なら。私なりに受け止めようと。 でも。どこまでもそのままでは居られないと。 それは何処かで線を引くなり、前向きな次の一歩も必要になる。 でもそれは今ではない。 このタイミングでバタバタしても。彼自身がそういう貴方を受け止める状況に無い。 焦らずに、急がずに。 今はシンプルに目の前の一日一日を大切にしていく中で。 丁寧に彼と向き合っていく中で。3年プラスαの日々を積み重ねていけば良いんだと思う。 いずれ向き合う事になるんだから☆
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 ありがとうございました～涙でました。 涙がでて今晩は眠れそうにありません。 結局、待てそうで待てない、待てなそうで、待てない。 積み重ねていけばいいのだと思いますが、もしかしたら、ホントひょんな「エコカー買おうか？」っていう質問で、エコカー減税の時期を逃して決めても・・っておもっちゃうんです。 私がだめって結果がでるのかなぁ。 ありがとうございました！！
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
「もう少し待ってくれ」の理由をもう一度問いただしてみても良いと思います。 待ってくれと言うからにはその理由を説明する義務が彼にはあると思います。 もちろん、「いつまで待つのか？」も同時にハッキリさせるべきだと思います。 結婚をしようというのですから、そこのところをしっかり腹を割って話し合いが出来なければ無理だと思います。 その答えを彼が出してくれないなら、ここで終わりにすべきでしょう。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 「もう少し待ってくれ」 の理由は、もう5回は質問しました。 なのに理由は教えてもらえませんでした。 病がある・・・って思うのでいつもある程度いったところで私は質問をやめてしまいます。自分の想像もつかないような状況になるのが怖いと思うからです。どなられたり、なぐられたり、なかれたり。（私は生まれた家庭でそういった問題をかかえたことはないので経験はありません） 答えを出してくれないので終わりにすべきですね。 ありがとうございます。
- goo-run-run-
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こんばんは（＾＾） いじいじしたり、していませんし、先行きが不安なのはもっともだと思います。 私からお伝えできるのは「何が一番、自分にとって大切か」を大事にして下さい、ということです。 momo2211 さんの一番大切なことは何ですか？ ・その彼と人生を共にすること。 ・仕事を続けること。 ・子供を作ること。 ・結婚すること。 このようなことをお聞きして、追い詰めるつもりではないんです。 私の夫は治らないと言われる病気で、年に数回、とても状態がひどくなってしまいます。 そんな時、「生きていてくれさえすれば良い」と思ってしまいます。 それは理想論かも知れませんが、迷った時は、自分の中で順位をつけて考えてみると、さっぱりして、 他のことをあきらめる（または先延ばしにする）勇気も持てますよ♪
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 それから、励ましていただいてありがとうございます。涙でました。 順位をつけたいと思うのですが、わがままで欲張りなのでどれも切り捨てられずに時間を使ってしまいました。 生きてくれさえすればよい。 そういう気持ちになれるといいのですが、だめなわたしです。 ありがとうございました。
子供がほしいだけなら別れて別な人と結婚すればいいのでは？ 申し訳ないけど子供のためだけに結婚したいみたいな雰囲気だなーと思いました。
お礼
早速のご回答ありがとうございます！ そう受け取られたのであれば私の真相はそこなのでしょうね。 ありがとうございました。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 率直なご回答をいただきそのとおりだと思いました。 どうして理由を教えてくれないのでしょうか、全く分かりません。 これからの人生を考えても、同じように理由を教えてもらえないことがありそうですよね。 別れを考えてみようと思います。 ありがとうございました。