旦那と私の実父との仲が悪く困っています

質問

結婚５年目です。旦那と私の実父との仲が悪く、この２年間、旦那は年賀状さえ書かなくなりました。その原因となったのが二年前の正月に実父がお酒の席で酔っ払って高卒の旦那の学歴を少し調子に乗って茶化したのが原因です。その時、旦那も私の実家で泊まる予定でしたが途中で一人で帰ってしまいました。そして私に「こんなに不愉快で自分の尊厳を傷つけられた事はない。今後、君のお父さんとは一切関わるつもりはない。死のうが生きようがとにかく俺の人生にかかわりをもたせないでくれ。」と激怒しました。実父も「ちょっとした冗談で怒るなんて低学歴だからだ」と開き直っています。今後私はどうしたらよいのでしょうか？二人が今後 仲直りすることはないでしょうか？

回答No.2

mingoo · ベストアンサー

お父様の発言内容にもよりますが。。。

「ちょっとした冗談で怒るなんて低学歴だからだ」
この発言はとても気になりますね。
このような調子で茶化したのでしょうか？

お父様もご主人ももう大人ですから、大人が大人を茶化してはなりません。同年代の気心の知れている者ならぱともかく、義父となるべき立場の人が言うべき事ではなかったですね。
男の大人のさらに大人なのですから、ちきんと謝るべきでしょう。
それ以外、歩み寄りは難しいように思います。

回答No.8

chester-01

「自分の両親・家族と夫が仲良くしてほしい」…それは理想的ですが、そううまくいくものでしょうか？
生まれ育った環境が違う者同士が結婚するのですから、双方がお互いを認め合う姿勢を取らなければ、うまくやっていくことはできません。

ご質問内容を拝見し、rikoriko87さんご自身が問題の根深さやご主人の心の傷の深さに気づいてらっしゃらないのではないかと感じました。
同時に、rikoriko87さんはどちらかというとお父様寄りの考えなのだとも思いました。
もちろんお父様に育てられたのですから当然といえば当然なのですが、当然だと受け流してはならない問題のようにも思えました。

私がrikoriko87さんの立場なら、自分の父に対して「あなたが謝るべきだ」と主張します。
だって、私が生涯を共にしたいと思ったパートナーを蔑んだり傷つける事は許せないし、ひいて言えばその人を選んだ自分すら蔑んでいることと同じだと思うと許すことはできません。
逆に、夫が私でなく自分の両親を偏重もしくは「ああいう人だから許してほしい」と言われたら、とても悲しい気持ちになりますし、不信感を持つと思います。

ご主人のコンプレックスを理解しようとなさっていますか？
お父様の歪んだ偏見・差別に気づいてらっしゃいますか？
どうしてお酒の席でご主人の学歴の話をネタにされたのでしょう？
どうしてお父様は「ちょっとした冗談で怒るなんて低学歴だからだ」と言うのでしょう？
お父様の考え方は、rikoriko87さんご夫婦のお子さんにも悪い影響を及ぼすと思いませんか？

ご主人は、２年前のお正月に、自分の妻の実家で、自分だけが他人である状況のなか、ご自分のコンプレックスを話のネタにし、嘲笑されたのです。
rikoriko87さんがご主人の立場ならどうでしょう？
全くつらくないと言い切れますか？

ご主人も学歴などコンプレックスに感じる必要はありません。
しかし、どんな事情で高卒なのかわかりません。
もしかしたら、進学の意志があったのに、経済的事情で諦めざるを得なかったのかもしれません。
それを未だに悔やんでらっしゃるのかもしれません。

rikoriko87さんが今まで通りであれば、お二人が歩み寄ることはないと思います。
ご主人の味方につけば、お父様は激怒されるかもしれません。
どちらをとるかはご自分で決断されるよりほかありません。

それだけ妻の父に蔑まれながらもrikoriko87さんとの夫婦関係を続けてらっしゃるのですから、ご主人はrikoriko87さんを大事に思ってらっしゃるのでしょう。
私は素敵なご主人だと思います。

回答No.7

masuosann

ＮＯ４さん、かなり的確に書いてると思います。

実は私は昔の彼氏の親に学歴を馬鹿にされました。彼は有名私立大学。私はなんてことのない短大。彼女を連れて濃いといわれていくことに。彼のご両親はお兄さんよりも良い大学に行った彼には４大のすばらしい学校の彼女ができると思ったんでしょうね。お兄さんがそうだと思い込んでたから・・・。実はお兄さんは背門学校の人と付き合ってて、お母さんはサークルの電話を勘違いしてたようです。そこら辺のことを散々いやみを言われてきました。
その時何が１番悔しかったと思います？
彼が無言だったこと。彼の家から帰るときに「ごめん」と謝られました。が、遅いですよ。あの場で起こってくれたら、私が逆になだめてたかもしれませんが、怒りは頂点に。

私は確かに学歴コンプレックスがありました。かろうじて保てたのは専門的な学校で将来はその道につけること。そこで働けば今度はある程度周りからうらやましがれるというか、彼女やお嫁さんにしたがる職業だということがわかってたからです。現に、彼も私がそういう学校に行ってるというのも魅力だと別れる直前に言われました。
でも、触れてほしくない部分を触れてきて彼は何もしてくれない。彼は学歴があるからわからないんだ！と思いました。

あなたはその場でお父さんに注意してくれましたか？そして、後日ちゃんとどれだけもう一度言ってくれましたか？お父さんはどこかで彼を認めてないはずです。それでも自分が選んだ人。人を否定する発言をするなら自分は旦那を守らなくてはいけないからもう会えないと私なら言います。あなたが守らなければかれは誰も見方がいませんよ。

回答No.6

tmya-814

お互い意地になっている部分もあるのでしょうが、私も旦那様の気持ち分かります。私も主人の母とうまく行っていません。その理由は一つではなく今までの積み重ねでだんだん膨らんできた感情です。事ある事に私の両親を見下げたような態度に我慢できなくなっています。つい最近も親戚から義母が話しているのであろう事を聞かされたので直接事情を聞きました。義母は認めるでもなく否定するでもなくでした。私はその態度に余計腹が立っています。全く悪びれた所はありません。義母が関わっていないはずはないのに・・私は今このまま謝ってくれないのなら、今度主人の実家に行く時は向こうの誰かが亡くなった時だくらいに思っています。あなたの同じ立場の主人はこのことをどう思っているかはわかりませんが・・一度口に出した言葉は取り消すことは出来ませんし、言われた方からすれば時が過ぎようと忘れることは出来ない事もあります。たまにしか会わない関係ならなおさらでしょう。二人の気持ちが治まるのを待つしか方法はないと思います。今二人を会わせたらますます険悪になるだけのような気がします。

回答No.5

yuki0624

無責任な言い方になってしまいますが、どうしても仲直りしなければならないのでしょうか？
旦那様の怒りはもっともだし、お父様も謝る気がないのなら歩み寄りは難しいと思います。
質問者様にしてみれば仲良くしてくれるに越した事はないのでしょうが、仲良くしてほしいと旦那様にお願いするのはあまりに酷な気がします。

私の場合は自分の親戚ですが、もう顔も見たくない人がいます。どうにかして一生顔を合わせずに済む方法がないものかといつも考えています。
会えば冷静でいられる自信がないのです。もうこれは相手の態度が改まらない限りは抑えようがありません。つまり相手が態度を改めてくれるならこちらもそうする気持ちはあるのですが…。

質問者様も苦しいでしょうが、これはもうそっとしておいてあげるしかないんじゃないかと思います。
時が経てば益々疎遠になるかもしれないし、段々と許せるようになるかもしれませんが、こればかりはその時にならないと分かりません。
ただ、質問者様までがご実家と疎遠になる事はないと思いますよ。お嫁に行ったからって親子じゃなくなる訳じゃないのだし。
無理やり嫌がる旦那様を巻き込まないようにしてあげて欲しいなと思いました。
不快にさせてしまうような内容でしたら申し訳ありません。

回答No.4

kawaiikinngyo

御主人は、元もと学歴に強いコンプレックスを持っていたのでしょうね。

それを冗談交じりに指摘されたものだから、

もう拒絶するしか道はなかった、ってところ。

『相手がお酒を飲んでいて酔っていたし、学歴も事実のまんま、
　べつに嘘を言われて、からかわれたわけじゃない、
　本当の事だし、仕方ないし、ま、流しておくか・・・・』、

って、その場をおさめておくのが大人ですけど、

プライドを大きく揺るがすウィークポイントだったもんだから、

そのコンプレックスをダイレクトに突きつけられて、惨めに感じて傷ついたんですね。

もしかして、アナタは大卒では?

もしそうなら、まず、アナタに対して、すごく負い目があるわけで、

ましてその父親に指摘されれば、さらりと受け流せないほどの衝撃で、

もう自分の自尊心を維持するには、お父さんを拒否するしかなくなるわけでしょう。

要は、コンプレックスが根深いゆえ、御主人は視野がせまくなって、広い目で考えられなくなっています。

↑理由:なんだかんだ言われても、高卒だろうがなんだろうが、
結果的に、お父さんから愛する娘を奪い結婚した自分の勝ちなのに。

そして、お父さん。

アナタとの結婚、反対されてたんじゃないですか?

お父さんは、娘の婿として、不足を感じて常にずっと不満だったから、
酔った勢いで、それが出て来ちゃったんですよ。

娘の結婚生活が幸せに円満になるようにと、
夫の気を害することは避けようと、思いやりを持てないのです。

もちろん、アナタには幸せになってもらいたいし、娘のことは愛している、
でも、やっぱり、娘の夫としてふさわしくないし、奥底では認めていないんじゃないでしょうか?

御主人のことを、認めていないから、傷付けたことに謝罪せず、ほったらかしにしているのです。

どうしても、本当はお父さんは、娘婿としては嫌なんでしょう、
だから、本当に思いやれない。

コンプレックスに触れないように、と優しく出来ないのです。

>「ちょっとした冗談で怒るなんて低学歴だからだ」

それは本当です、低学歴だというコンプレックスをかかえているから、と言い換えるべきですが、そういうことです。

御主人は耐えられず、コンプレックスを指摘したお父さんという存在そのものから逃げたのです。

学歴が高くなくても、そこまで強くコンプレックスに感じる人ばかりじゃありません。

●高卒は事実、父が指摘しようがすまいが事実は変わらないし、
　もう結婚して夫になったことに変わりはないのだから、平然としていればいい。

●父からしたら、認めたくない男が可愛い娘を取ったので、酔って憎まれ口のひとつも言いたくなっただけ

以上のことを、御主人も冷静に受け入れて欲しいですが、

しばらく時間が経たないと、今は何を言ってもダメでしょう。

お父さんが反対していたのに結婚したのなら、アナタは父親より夫を取ったわけです。

ですから、しばらくは実家に行かないようにして、御主人との今まで通りの時間を大切にして下さい。

月日が経って、すっかり落ち着いた頃に、少しずつ小出しに話をして、

お父さんのことを許してもらいましょう。

特に男性の場合、学歴コンプレックスの根深い人って多いですよ。

傍から見たら、気にするようなこともないし、気にして何のメリットもないのにね。

珍しい現象ではないようです。

本当は、お父さんは、

仕事も頑張って娘を幸せにするぞという、意気込みで、
たとえ学歴をからかわれても、それを吹き飛ばすくらいの前向きな勢いのある男であって欲しかったのでしょう。

そういう風に御主人も理解してくれるように、時間をおいて、少しずつ話し合ってください。

学歴を一生涯、気にして、マイナス思考で生きていくのか、

という問題でもありますから。

回答No.3

mil

旦那様がコンプレックスを感じている部分を
お父様が触れてしまったのですね。
ちょっとお父様に 非があったように思えます。
そのお父様から歩み寄る様でしたら 丸く収まるのですが、
質問を読む限りそうじゃなさそうですね。

お父様をかばってしまうと 夫婦仲が危うくなると思うので
旦那様の前だけでも「ダメな父でごめんね！」と
旦那様の肩を持った方がいいと思います。
とにかく 旦那様は傷ついているのは確かなので
その傷を少しでも癒せるように rikoriko87さんが旦那様を慰めてあげて下さい。

回答No.1

goo296

私も妻の実家の家族とは仲が悪いというか、付き合いが全くありません。

私はそもそも親戚付き合いというものに興味が無く、特に用事も無いのに盆暮れ正月に親戚が集まるという悪しき風習にも理解が出来ません。

あなたが結婚後も実家に入り浸る理由もわかりませんし、理解出来ません。

なので、なぜあなたの旦那とあなたの実父が仲良くしなければならないのかも、理解が出来ないんです。

相性が悪いなら、そのままにしとけば良いと思いますが・・・