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外国人の考え方を教えてください。
外国人の考え方を教えてください。 カテ違いとは思いますが、英語が得意な方はいろいろな国の方との交流があると思い、アドバイスいただきたく質問いたしました。下世話な内容ですが、アドバイスいただけますと幸いです。 実は夫がベトナム既婚女性と不倫しまして、その後始末に女性の国に行ってきました。 行動していても、「ここまでしたら可哀想かな？」などとふと思い、思っていたことの半分もできずに帰国しました。 帰国後、女性から連絡があり、反省がみられない様子に、「やっぱり思いっきりやっておけばよかった」と後悔もしています。私の思いやりは通じなかったようです。 これは、国際的にみると、優しいというよりは、単に甘いだけ、なのでしょうか？ もし反対の立場だったら、私が容赦なく叩きのめされていたような気もします。日本人は相手に合わせすぎで、やっぱり甘いのでしょうか。 もちろん、国籍・個人差があることは承知しております。 ベトナムに限らず、世界の国の方の考え方を教えていただけますと嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- BearCave
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- ucok
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おっしゃるように個人差が大きくありますし（奥さんの家に怒鳴り込んで略奪婚に持ち込んだ日本人女性が身近にいます）、それだけの情報では判断のしようがありません。ただ、ベトナムは社会主義国ですし、ドイモイ政策で“戦後”から大きく復興している真っ最中ですので、西側諸国やアジアの資本主義国とは違うなと感じることはそれなりにあります。 主に９０年代に３度ほどベトナム各地を旅したつたない経験から申しますと、とりわけ中年女性（あるいは現役主婦層かもしれない）が強く、どういうふうに強いかというと財布の紐が固いです。例えば、買い物先や空港で、男性の店員や職員やお年寄りや若者が“情”を感じて融通をきかせてくれる一方で、中年女性の多くは絶対にルールを曲げないし、その背景には「身を守りたい」という姿勢が見え隠れします。平たく言えば「現実的」とでも申しましょうか。 いずれにせよ、国籍は別としても、その女性は「甘い言葉に惑わされずに、自分で自分の身を守らねば」という気持ちが強いのではないかと想像します。どのように「反省がみられない」のかは知りませんが、経験上、日本国内も含めてどこの国で誰を相手にどんなトラブルに遭遇しようと、きっぱりとした態度をとるべきときはとり、平時においては笑顔を見せれば、それでいいのではないかと思います。いちばんいけないというか、失敗しがちなのは、拒絶したいのが明確なのにもかかわらず、「察してよ」といわんばかりの優柔不断な態度で接することです。
お礼
ご経験も含めたアドバイスをありがとうございました。 私も1995年頃にベトナムに行ったことがあります。15年ぶり2度目なんですが、ものすごい発展振りを感じました。20代の若い子達の資本主義化された服装と英語ベラベラ、そして、ウェイトレスのエラソーな鼻であしらう態度・・・ベトナムの面影はなく面食らってきました。 当の彼女は30代後半ですが、財布の紐は硬いと思って対応します。 国籍を問わず、きっぱりとした態度は大切ですね。意識して応じたいと思います。 ただ、慰謝料を請求したところ、ベトナムの平均年収を考えてみてください、と言われました。 確かにその通りですが、相手の支払能力を考慮するのは、「さらに甘い」のか、どうか考えてしまい交渉中断しております。相手の事情は一切考えず、自分の要求を押し通すのが、国際的にみると普通、なのでしょうか？ 少しでもアドバイスいただけますと幸いです。
- Mokuzo100nenn
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人間はどこの国の人間であっても論理と感情をもっておるでしょう。 ですが、論理と感情の混ぜ合わせ具合に国民性の違いが出るような気がします。 ですから、論理と感情をごちゃまぜにして事に及んでもかみ合わないのだと思います。 まず論理は論理だけで感情を交えない事。日本国内で行われたことであれば、日本の法律にのっとり感情を交えずに是非を判断する。次に国境を越えて何らかの対応が必要であれば、国際法に基づくか、武力・暴力など無法の世界を選ぶかを論理的に考える。”不倫のお裁きに関する国際法”は無いと思われるので、この際、暴力など法外の解決手段をとるのか、とらないのかを論理的に考えることが必要です。 論理的なアプローチの部分に関しては、国民性が異なっても同じ結果になるように思います。 数学の計算結果が日本とベトナムで異なるわけは無いのと同じですね。 さて、問題は感情の部分が残ることです。 日本では葬式の時にも涙をこらえるなど、感情を抑えるのが大人であり教養のある人物であるという文化です。この文化は世界共通では無くて、喜怒哀楽の感情を表明することに何らタブーのない文化圏も沢山あります。ある国では、葬式で悲しむ人の声が十分でないといけないので、「泣き屋」を雇って号泣してもらうそうです。 ですから、この部分では、怒りの感情表現を抑えるように教育を受けた日本人は損しますよね。相手に通じさせようと思えば、なりふり構わず（＝日本的表現です）怒りをあらわにして相手を罵倒することが必要でしょうし、そういう事は日本人の美学が許さないのであれば、相手に通じさせること自体をあきらめるべきです。この諦め（「明らめ」というべきでしょうか）が肝心で、この点をはっきり自覚しないと国際間のコミュニケーションではイライラしますよね。 私は、100％は無理ですが、90％ぐらい論理的な議論に絞ってお付き合いしています。感情的な部分は残るとはいえ、その部分での共感は期待しない事にしています。アメリカ人がジョークを言って大笑いしておっても、合わせてニヤニヤしたりせず、つまらない顔をし続けるのです。(~_~メ)。 これが国際的なコミュニケーションで無用なストレスを感じないための最小限の処世術でしょうか。でも、やはり疲れますよ。だから、仕事上など特別の目的・期待が有るとき以外、外国人には距離を置くようになりました。もちろん、若い時には「何でも見てやろう」精神で世界中を旅して、海外にも住んだし、外資企業に勤めたりした結果です。 しかし、もしまだお若いのであればあまり先入観を持たずに色々な国の人々との接点を持つ方が良いとは思います。 期せずして、自分と良く合う国、国民性と出会う可能性もあるのですから、、、、。
お礼
冷静で理論的なアドバイスをありがとうございました。 論理は国籍を問わない、感情面だ、というご指摘にとても納得しました。 今回相手には会いませんでしたので、感情をぶつけることはまったくしませんでした。 相手の言い訳を聞く時間になるだけですし、どなっても将来は全く変わらないし、そもそも相手の顔（見たのは15年前の写真だけです）をはっきりと見るのは苦痛ですし、私が不愉快な時間になるだけで精神が耐えられそうにないと思った為です。夫婦を続けるのなら会うのは意味があることだと思いますが、離婚なので、将来を話し合うのは意味がないことだと思ったのです。おっしゃるように「通じさせることを諦めた」といえばそうなのかもしれません。通じさせることは体力がいることですし。 長年、外国人との交流がある方でもストレスを感じる、というのには驚いております。その対応策も参考にさせていただきますね。私も今までとは違った「距離感」をもって色々な国の方々と接点を持ち続けようと思いました。
- pompomgo
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甘すぎです。相手を付け上がらせただけですね。 日本が豊かだと思っているアジアの国の人は、気持ちを通じて交流を始めたとしても、最後には手のひらを返したように金銭を要求してくるということがままあります。そして一度与えてしまうとまた次もその次も・・・という状況になることもしばしばです。日本人はそれを図々しいと感じますが、そのような国の方は（自分の勝手な理由ですが）正当な請求だと思っているようです。 W不倫ということなので、お互いがそれぞれの家庭の修復をすることが清算という形にすれば良いのでは？相手方から何かを要求されて応じる必要性を感じませんが、いかがでしょうか？
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 相手をつけあがらせただけ、ですか。自分の甘さにガッカリしました。 Ｗ不倫とはいえ、相手の夫には知られていません。（そこまでたどり着けませんでした） 相手の母親には伝えてきました（認めない、とは言っていましたが、わかってはいるようです。あちらは両親との信頼関係を崩すのは日本よりもかなり大きいダメージだと聞いています） 目の前の相手の母親の気持ちを思うと、それ以上は出来なかったのです（それは本人にも伝えてあります）。 本人には会っていません。 私のダメージを比べると小さすぎるような？とは思ったので質問しました。 これからは対日本人はともかく、対外国人への苦情は厳しい態度で接するようにします。もちろん彼女にも容赦なく行動しようと思います。 私の子供にもそのように躾なくては・・・ 話はそれますが、pompomgo様はアジアに交流がある方だとお見受けしました。 私も今回現地での一般の方からの対応からも、pompomgo様のおっしゃる通り、「図々しい」国民性だと実感しました。国際交流で日本人が相手の国との距離感を縮めることは、向こうからすると「警戒心を解いた、騙し易いカモが増えること」にしかならないと悟りました。少なくとも国際交流は心に余裕のある、先進国同士がするべきことだと思います。 心の迷いを吹っ切っていただき、ありがとうございました。
補足
先程はアドバイスありがとうございました。 相手のことは気にせず思い切って行動します！と言ってはみたものの、行動に迷いが出ております。 pompomgo様は、外国人の方は不倫処理（対相手）の場合、どのような方法をとることが多いと想像されますか？ (1)（相手が慰謝料を払うと言っているので）、ベトナムの平均年収と照らし合わせて最大限貰う⇒相手の支払能力を考慮する (2)慰謝料は最大限＋非暴力（周囲にばらすなど）・・そもそも相手は認めていないので、誓約書を交わすことはないでしょう (3)私の希望額を一貫して主張 (4)相手の家にのりこんでいって、大騒ぎする このくらいしか思いつかないのですが、いかがでしょうか？ 私なりの行動をすればいいのですが、つい甘さが出てしまいそうで、私イメージする怖い外国人像に近づけたいのです。 お忙しいとは思いますが、もう1件アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
ご質問が、茫漠としていて、一体どういうことを聞いていらっしゃるのか、よく分かりませんので、見当違いのお答えかも知れません。 ご質問の文で、目立つ表現がいくつかあります。「不倫」「後始末」「可哀想」「反省」。 で不倫をされた妻が、後始末に行って可哀想だったから手加減をしたが反省の様子が無いので甘かったのか、と言うご質問なら「甘い」もいいところ、とお答えするほかないですね。 一つの見方は、夫の不倫が、実証できれば、一生の生活保障の金を取って離婚、という行き方です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞不倫をされた妻が、後始末に行って可哀想だったから手加減をしたが反省の様子が無いので甘かったのか、と言うご質問なら 質問内容はご推測の通りです。甘いもいいところ、だったのですね。 これからの対応は一切相手のことを考慮せずに、行動することにします。 反省は少しはしていると思いますが（ばれて面倒になことになった、という意味で）、国民性なのか、「私は（不倫があったことは認めないけれど）、慰謝料は払う用意がある」というものです。まあ、ゴミみたいな金額になると思うので即却下、ですが。 私の夫とは離婚前提で話を詰めています。
補足
昨日はアドバイスありがとうございました。 相手のことは気にせず思い切って行動します！と言ってはみたものの、行動に迷いが出ております。 SPS700様は、外国人の方は不倫処理（対相手）の場合、どのような方法をとることが多いと想像されますか？ (1)（相手が慰謝料を払うと言っているので）、ベトナムの平均年収と照らし合わせて最大限貰う⇒相手の支払能力を考慮する (2)慰謝料は最大限＋非暴力（周囲にばらすなど）・・そもそも相手は認めていないので、誓約書を交わすことはないでしょう (3)私の希望額を一貫して主張 (4)相手の家にのりこんでいって、大騒ぎする このくらいしか思いつかないのですが、いかがでしょうか？ 私なりの行動をすればいいのですが、つい甘さが出てしまいそうで、私イメージする怖い外国人像に近づけたいのです。 お忙しいとは思いますが、もう少しお付き合いいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
お礼
そうですね、そんな事をする位の人ですから、（国籍を問わず）相手に反省を求めるのは無理なんでしょうね。反省を求めるというよりも、自分が不利になるだけなのに、人がイライラするような態度や言葉をあえて言う必要もないと思うのですが、それもまあそういう人なんでしょうね。 １５年前の昔の恋人に会いたかったようで、仕事で来日の際ついでに・・・という感じです。 1日だけだからばれないし、バレたって、自分は海外にいるから被害はないし・・・という考え方が私は大嫌いなんです。自国の家族をすてても、やっぱり夫がいい、という潔さがあるのなら私もこんなに気分が悪くなかったのですが。