両親から結婚を反対されています。理由は彼の家庭環境です。彼の父親は数年

質問

両親から結婚を反対されています。理由は彼の家庭環境です。彼の父親は数年前にガンで他界されました。母親も痴呆が入っているようなのです。彼は、まじめに働いているのですが低所得で二人生活していくのがやっとの状態で貯金もありません。結婚しても私は仕事をするつもりでいますが、子どもができたときに彼の母親が育児の協力ができないのも両親の不安のひとつのようです。
両親が私の未来を心配してくれている気持ちはよく分かります。苦労することが分かっているのにそんなところには嫁にはやれないと・・・。でも私は彼と結婚したいんです。彼に相談しようと思うのですが、母親のことを悪く言うようでなかなかできません。
どうしたら両親を説得することができるでしょうか？

回答No.9

SaveMonk · ベストアンサー

わりと親御さんの肩を持つ、と言うか、質問者さんに厳しい回答が目立つのにびっくりしました。

ここはまず質問者さん、親御さんの反対を押してでも結婚したいという強い意志と自立心とをお持ちになっていることを、誇りに思って下さい。
一個の人間として、それが何よりも一番大切なことですから。

私（♂です）が結婚する前年、父は癌で亡くなりました。
遺された母は当時既に、80に手の届く高齢。孫の世話など期待できるわけがありません。
私は一応、定職に就いてはいますが、年収の高い職種ではなく、職場の同僚も圧倒的に共働きが多く、ご質問のように「二人生活していくのがやっと」というよりは、「自分一人なら養える」という感じ。
当然ですが、貯金も年齢のわりには、多いほうではありません。
…ということは、お宅の親御さんのご意見では、私は紛れも無い「結婚不適格男」ですよね。

でも、こういう条件の男（女も）など、世の中にいくらでもいます。
彼らが皆「結婚不適格」だとすれば、そりゃあ誰も結婚できなくなってしまうだろうし、少子化はますますひどくなる一方でしょうね。

で、そういう男と結婚すると皆「苦労する」わけですか？
もしそうだとしたら、世の中、苦労だらけ、苦労人だらけになっちゃいますよ。

ご参考までに、妻は今でも働き続けています。
勿論、私より数倍の年収ですので、いわば私のほうが「主夫」といったところ。
こういう生き方があるのだ、という実感は、親御さんの世代には理解しがたいでしょうね。

今すぐに親御さんを慌てて説得する必要は無いんじゃないですか。
「急いては事を仕損ずる」って言いますよね。
ご結婚されて、数年も過ぎ、気心が知れてくれば、親御さんも納得されるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。なんだか心のもやもやが晴れたみたいにスーっとなって涙が出てしまいました。現実は、とても厳しいものになるのは良く分かっています。今、結婚を考えている人じゃない人と結婚したとしても親の介護というのは早かれ遅かれいつかはやらなければいけないことだと思っています。それが私たちをしっかり育ててくれた恩返しだと思います。介護は私が頭で思っているほど生易しいものではないことも分かります。でも私は、この人と一緒に苦労を共にしたいんです。何が苦労なのか、何が幸せなのか、とらえるのは自分自身の心の持ちようだと思うのです。私は保育士をしていて色々な家庭を見てきました。お金があるから＝幸せではないと思うのです。どう表現したらいいか分からないけど、とにかくうれしかったので・・・。ありがとうございました。

回答No.8

u-zu-me

質問者様は老人介護の経験ありますか？頭で考えているほど生易しいものではないですよ。
まして義母様は痴呆との事、速度は個人差がありますが、この先確実に進行します。
そうなれば質問者様は働くどころではなく、生活のほとんどを義母様の介護に充てる事になりますので、“二人で生活していくのがやっと”の収入ではどうにもなりません。
子供が生まれても、義母様の協力はありません、(そんな事を期待するほうが間違いです)質問者様が子供の世話と義母様の介護の両方をしなくてはなりません。
もちろん、彼氏さんの協力は必要不可欠ですが、生活費を稼がなければなりませんから質問者様の負担は、かなり大きくなると思います。
ご両親は、それが解っているから反対するのは当然だと思います。
それでも彼と結婚したいなら、質問者様はご両親と縁を切って家を出る覚悟でするべきです。

お礼

回答ありがとうございます。縁を切って・・・ですね。それも考えました。
もう一度よく考えてみたいと思います。

回答No.7

noname#119180

私も両親に結婚を反対されていました。
やはり彼側の条件が悪すぎで結婚したら苦労が目に見えていたからです。

収入の面に関して、あなたはどこまで稼ぐ気がありますか？
私はそれまで数年間派遣社員としてノホホンと生活していましたが、最近正社員として転職し、男性と同等のお給料を得ています。
産休制度がしっかり機能している会社です。

彼には私の両親の反対の理由を話し、不安が少しでも解消するよう努めてもらいました。
彼は病気持ちで、この不景気で大変でしたが馬車馬のように働き、今では出世コースに乗っています。

彼の母親に多額の借金があったので、説得し債務整理を行いました。
それまでは彼の給与をアテにされていました。
又、彼の両親は高齢で、近い内要介護になるでしょう。
田舎でも良いと言ってくれているので、安い介護施設を全国から探しています。
(上記2点を彼に彼のご両親へ言わせるのは勇気が要りましたが、言わないなら別れを決意していました)

因みに彼はバツイチで既にお子さんがいます。
なので私は子供は一人しか産みません。
自然に産めないようだったら不妊治療はしないと決めています。

こういった事を着々と進めていく内、私の親は何も言わなくなりました。
当初彼は父に土下座しお茶を引っ掛けられましたよ。
母には泣かれましたね。
最近は、やっと笑顔らしきものを彼に見せています(笑)。

両親の説得というより、二人で幸せを掴み取るんだという決意を彼とし、実際どういう手段があるのか話し合うのが先ですよ。

私は以前ここに相談した時、「あなたねー、不安だ不安だって言ってないで少しは自分で動きなさいよ」って回答者さんに言われました。
目が覚めましたよ。

彼と別れたく無いなら、良い方向へ行くよう自ら動きましょう。
彼が動かないようなら、結婚したらあなただけが苦労を背負いこむ。
彼があなたの為にどれだけ動いてくれるかも、見極めましょう。
(彼はより良い給与の職に転職するつもりは無いのですか？)

親は子供が納得し幸せそうにしていれば、味方になってくれます。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。回答ありがとうございました。私は保育士をしているので仕事は辞めずこのまま働くつもりでいます。もちろん産休制度もしっかりしているし正職員でそれなりのお給料をもらっています。彼も三交代の仕事ではありますが、正職員になってしっかり頑張ってくれています。やっぱり不安が少しでも解消されるように働きかけることが大事なんですね。これから彼とよく相談して頑張っていこうと思います。とっても勇気付けられました。ありがとうございました。

回答No.6

kano20

両親を説得するのは無理だと思います。

苦労が分かっていて、そのような彼に嫁がせたい親は居ないと思います。
彼に貯金が無いのに、結婚はするのですか？
彼の母親の鬱、でもお金が無いので通院も入院も出来ない彼なのでしょうか？
母親との生活もぎりぎりなのに、子供は望めるのでしょうか？
働けない期間、子供の面倒と義母の面倒との二つを背負い、彼の収入では生活できないので貴方の貯金を持参金として使えるだけの大金は有りますか？

貯金が無いとの事ですが、亡き彼の父の保険や治療費は？
貯金が無いけど借金は有りますという展開になりませんか？

親が結婚を反対している事を彼に伝えつつも
１、結婚後義母の介護は誰がするのか？
２、結婚の先に子供を産んで育てるだけの余裕があるのか？
３、母親をこの先どうするつもりで資金はどうするつもりか？
その辺りから最低でも彼の意思を聞いた方が良いと思います。

回答No.5

tpg0

アナタが成人してるなら、両親の承諾なしに結婚できます。
未成年者なら、親の承諾なしに結婚は出来ませんから、どうしても彼と結婚したいなら説得する必要がありますが、いずれにしても、ご両親はアナタが苦労する事を見越しての反対なのです。
アナタは、ご両親から祝福されて結婚したいと考えてるのですか？
アナタも、いずれ親になれば分かる事ですが、我が子が苦労する事が目に見えてる相手なら結婚を反対するはずです。
それが、親の我が子に対する愛情です。
現状は、アナタは彼に対する「盲目的な愛」で周囲が見えてないのです。

もし、低所得者同士で貯金がないから、親の援助で結婚式を挙げたい、または結婚に際して何かしら援助して欲しいと考えてるなら、甘え過ぎです。

ご両親には、彼と苦労を共にしたいので、彼の元に嫁がせていただきます。
長い間、大変お世話になりましたと挨拶して家を出れば良いだけです。
当然、親の反対を押し切って嫁ぐのですから、嫁いだ後は実家を頼る甘えは捨ててください。

結婚は、婚姻届けにお互いが署名・捺印して、成人の証人２名の署名・捺印があれば、それを提出する事で成立します。
当事者が未成年なら、親の署名・捺印が必要ですが、成人なら証人は他人でも良いので、友人や勤務先の上司に依頼しても良いのです。

回答No.4

dondoko4

親の説得はいりません。祝福してくれなくてもいいじゃない。

結婚イコール地獄なんてならないように頑張ったら。旦那の協力がないと無理。好きだけではやっていけない。今まで苦労してこなかったからわからないけど。働くつもりだというけど結婚したら働くどころではない。それは義母が死んで、子供が少し大きくなったときからだね。

結婚する前にその家で同棲生活してみては？介護の大変さがわかるだろうから。

もう少し待つ。義母が死ぬか、金をためて置く。結婚を焦ることはない。誰もそこに嫁は来ません。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

反対されても、結婚したいならできますよ。

しかし、
＞彼は、まじめに働いているのですが低所得で二人生活していくのがやっとの状態で貯金もありません
ですよね？

＞結婚しても私は仕事をするつもりでいますが、
　子どもができたときに彼の母親が育児の協力ができないのも両親の不安のひとつのよう
あなたに相当の貯蓄がない限り、結婚とか子供を作るとかは無理なんではないでしょうか？
育児協力とかいう以前の問題で、二人で働けない時期・子供にお金がかかる生活≒家計破綻ですよね？

説得はできない、諦めてもらう、っていうのが現実的だと思います。
結婚したら苦労するという以上に、あなたの今後のライフプランが甘いかも知れないのが心配です。
私の感覚では、苦労する、というレベルではなく、『破綻する』です。

回答No.2

noname#152361

私なんぞや、親を説得する必要なぞ感じません。
とはいえ、話に充分に耳を貸す必要はあります。
最終的には、御本人の意思ですから、焦らず時間をかけても良いのでは？
急ぐ必要があるのでしょうか？

回答No.1

未 定（@v4330）

一つ忘れてますよ。
結婚すれば貴方は義母の介護をしなければならない。

補足

はい。それは承知しています。