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バツイチのひとを好きになったら諦めるべき？
- 私は２４歳、彼は３３歳で、バツイチ子持ちです。彼のことが好きになってしまったので付き合いたいですが、将来結婚となると不安があります。未来のない恋愛は無駄な時間なのでしょうか？周りの反対もあります。
- バツイチのひとを好きになったら諦めるべきですか？私は２４歳、彼は３３歳で、バツイチ子持ちです。彼のことが好きになってしまったので付き合いたいですが、結婚するなら未婚のひとがいいと考えています。彼との恋愛は泥沼になるかもしれません。
- バツイチのひとを好きになったら諦めるべき？２４歳の私は３３歳のバツイチ子持ちの彼に惹かれています。将来結婚するとなると不安もありますが、一時の恋愛と割り切って経験を積むのも悪くないかもしれません。
- rapirika00
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
貴方の人生だよ。 誰が貴方の人生のプロセスを無駄だとか、無駄じゃないと判断できるの？ 貴方が決める事。貴方の自己責任。 ただね。そういうバツもあり、お子さんも居る彼。 彼は貴方のように身軽な恋愛は出来ない。 そして貴方は付き合いたいと直ぐに思えても。 相手は直ぐに付き合う、と言う特別な関係には持ち込まない。 それは既につらい経験をしているから。尚且つお子さんの存在もある。 簡単に気持ちだけで関係性を創って。 すんなり進んでいけるような状況にはないんだよ。 過去も含めて。今の愛するお子さんも含めて。 そういう自分をゆっくり丁寧に受け止めてくれる相手と。 焦らず急がずにコミュニケーションを積み上げていって。 それでもこの人とはもっと近くで向き合っていきたい。 そう思える相手と。彼は次の一歩を踏み出していくんだと思う。 そういう意味では。貴方と彼には歳の差もあるし、立場の違いもあるし、経験の違いもある。 ただ見えてる彼だけとの恋愛ではないんだよね。 彼は一時の恋愛でも良いから～という軽い気持ちは無い。 何より貴方が好きになる、求めるだけでは成立しないでしょ？ 相手も貴方を気持ち良く求めていける、受け止めていける双方向の関係になってこそ。 二人は一歩も二歩も進んでいけるんだと思う。 諦めるも何も。 まだ始まってないんじゃない？貴方自身が頭の中だけで動かしているだけ。 始めてみたいと思うなら、始めてみれば良い。 でもそれは簡単な事ではない。 貴方は付き合うとか、結果や形から先に考えてるけど。 そこにたどり着いていく為のコミュニケーションをいかに丁寧に積み上げていけるか。 そこに鍵があるんだからね。 貴方の「好き」を彼も気持ち良く受け止めてくれるのかどうか。 貴方に対しても「好き」を感じてくれるのかどうか。 それはこれからの交流の中で育まれていくものなんだからね。 そういうプロセスを経験するのは。 彼がバツであれなんであれ、貴方にとっては意味があるんだと思う。 ただ、中途半端に好きになっても。 それ以上に進めない現実と言う壁もいずれ見えてくる。 そこでさっぱり諦められるのか。 好きになってしまって、動き出してしまうと。 貴方も不安定になる。それは覚悟しないとね。 そして、貴方が本当に求めるべきは、お互いが気持ち良く、裏表無く受け止め合える相手と。 無理なく楽しくお互いを知っていくプロセスの中で、穏やかに関係性を育んでいって。 その上で気持ち良く二人で前に進んでいける、周りにも祝福される恋愛なんだと思うからね。 貴方の人生だよ。ゆっくり考えて☆
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＞一時期の恋愛と割り切って色々な経験をするのも悪くないと思いますか？ いいんじゃないでしょうか。 結婚は結婚、恋愛は恋愛、本命は本命、遊びは遊び、、、 始めから一時期の遊びと割り切るって、つまりセフレでいいってことで僕なんか大歓迎です。 楽しいセックスライフを！
お礼
回答ありがとうございました。
- Bluetears7
- ベストアンサー率34% (62/182)
条件で人を好きになるのではなく・・ バツイチでも１人の男性として見れないですか？ 最初から バツイチだから・・とかそういうふうに 見てしまうと 本当に相手を好きになれないと思います。 彼は ある意味 結婚生活を経験して辛い経験も 乗り越えていい男になったのかも知れませんよ。 未婚がいい・・ そうに越したことないですが 経験がない分「青い」です。 相手を思いやる気持ち 優しさは バツイチ男性の方が 辛い経験をしたのでわかってますよ。 たとえ一時の恋愛でもムダではないと思います。 彼から 伝わるものたくさんありますよ きっと。 バツイチ男性 一緒に居てくれる あなたのことをすごく大事にしますよ。
お礼
回答ありがとうございました。
バツイチに対する考え方があることは理解しますが、彼は３３歳ですよね。結婚する気が「まったく」ない人と、交際している暇はないと思いますよ。 失礼ですが、思考方法が自分勝手だと思います。 一時の恋愛を含め、恋愛をやめておくべきでは？
お礼
回答ありがとうございました。
- pikatyama
- ベストアンサー率24% (8/33)
私の夫はバツ２で２番目の奥さんとの間に子供がいます。 私もあなたと同じ２４歳で今の夫と出会い好きになりました。 夫は子供をとても愛していて、ことあるごとに会いに行っていました。 もちろん前妻さんも一緒に。 やっぱり複雑な気持ちでしたよ。 子供と会うだけならまだしも、前妻さんも常に一緒。 周りも反対したし、私も将来結婚したとして、自分の子供が生まれたら… 我が子と離れて暮らす子を比べられたりしないだろうか、結婚してからも前妻さんや子供に会いに行くんだろうかって考えるとこの人をあきらめた方がいいのかなとも考えました。 でも好きだったので別れることはできませんでした。 私はその後少しずつそんな環境に慣れていき、年も重ねて図太くなったのか、そのまま別れずに結婚しました。 結婚してからもそれは色々ありました。子供が生まれて１年間は荒れました。 ただ子供が生まれて２年目。。なんでだか急にたくましくなりました。 母になると信じられないくらい強くなりました。 我慢できなかったら別れればいいのですよ。結婚するわけではないのですから。 私は夫と付き合ってかなり忍耐強くなりましたよ^^ 辛いこともあったけど、自分のためにはなったかなと思っています。 まだ２４歳とお若いんですし、いろんな経験を積まれるのもいいかなと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
今晩わ。 ＞一時期の恋愛と割り切って色々な経験を するのも悪くないと思いますか？ 恋愛は自由ですから。。。 貴方が、こう思うならいいと思いますよ（＾－＾） 色々、経験するのも悪い事ではありませんしね。 ＞未来のない恋愛は無駄な時間だと思いますか？ 未来が、あるのか・ないのか、なんて先の事は解らないです。 無駄だと気づいた時に、終わらせるのも悪くない。 どっぷり、つかってるかもしれない。 自分の気持ちに正直なのが一番ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。
- redbluered
- ベストアンサー率25% (12/47)
諦めなくてもよいと思います。ただ、結婚となると難しいでしょうね。子と父の関係は切れませんから。好きになって付き合う分にはいいけど御互い本気になってしまったらどうされるつもりなのでしょうか？ 付き合う＝結婚と考えているのならご自身の直感を信じて諦められた方がよろしいかと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
- mapironX
- ベストアンサー率22% (13/59)
失礼しました。 ２４才でしたね、訂正いたします。
お礼
ですね。
- mapironX
- ベストアンサー率22% (13/59)
周りも彼との恋愛は反対すると。 ３３才になっているのですから、周りの目を気にするのは止めた方がいいと思いますよ。 バツイチっであろうと、バツニであろうと、彼が人間的に魅力のある方であれば、全然問題ないのでは？
お礼
回答ありがとうございました。
＞一時期の恋愛と割り切って色々な経験をするのも悪くないと思いますか？ ↑ ↑ ↑ 簡単に、「一時期の恋愛と割り切って」行けると思うなら、別に悪いコト無いでしょ？。 自分も、バツイチ子持ちなんで、少しカチンと来たのですが、 ＞将来結婚となると不幸が待っていそうで怖いです ↑ なんで？？？。 「怖い」と思ったら、近付かないコトですよ。 いや、近付いて来て欲しくないです。
お礼
「不幸になる」という言葉は不適切でした。すみません。 No4さんの回答にある経験談のように、子供や前妻がいる人と付き合うと色々大変で、想像以上のつらいことがあるんだろうなあということを、「不幸」という単語で表現してしまいました。 反省しています。 近づかないのがいいのかもしれませんが、やはり好きなので、付き合って大変な思いや傷ついたりしても（しないかもしれませんけどね）、それも経験だから諦めないほうがいいのかな、と思って質問した次第です。 回答ありがとうございました。すみません。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
失礼ながら、なんだか自分のことばかり考えているような相談内容ですね。 恋愛とは相手があってはじめて成り立つのに、自分の幸せばかり考えていては進む話も進まないでしょう。 あなたに結婚するつもりが無くても、付き合う過程で相手がその気持ちを抱いたら？ 「私、そんなつもりありません」で捨てますか？ バツいちだろうがバツ２だろうが、その人の人間性は変わりません。 それを質問者さんが受け入れられるかどうかだけの話です。 問題は彼の離婚歴ではなく、あなたの未熟な恋愛観です。 幸せは自分でつくるものであり、相手が与えてくれるものではないですよ。 ＞周りも彼との恋愛は反対すると思います。 それが耐えられそうにないなら、最初から手を出すべきではないでしょう。 人の人生を自分の都合で振り回しちゃダメですよ。
お礼
自分本位な質問文になってしまってすみません。 まるで相手の返事はOKみたいな書き方ですよね^^; もちろん、相手が私と付き合いたいと思わなければ始まらないのはわかっています。 好きになって付き合いたいという「行動」を起こす前でしたので、起こしていいものか、このまま行動を起こす前に引き下がるかということの相談でした。 もちろん、行動して付き合うまでもなく彼にふられる可能性もあるわけで（笑） ただ、 ＞バツいちだろうがバツ２だろうが、その人の人間性は変わりません。 そうだなと納得しました。 同時に、彼がバツイチでなければ素直に恋愛にのぞめたのに・・・という思いもあります。 どこか「本気になってはいけないのかも」と思いつつ自分の感情を抑えてきました。
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お礼
親身な回答をありがとうございます。途中で泣きそうになってしまいました。 彼の気持ちはもちろんですが、まず自分が「この恋愛を恋愛として進めていいのか、やめたほうがいいのか」迷っていたので相談させていただきました。 無駄な時間だったかは自分が決める、その通りだと思います。 子供がいる彼なので、たぶん恋愛してもたくさん後悔や傷ついたりしそうで、好きにならないほうがいいのかなと思っていました。 付き合うとかより、まず彼のことが好きなら、彼に誠実な態度と安心感を与えて接するべきなんだなあと気付きました。 前向きな意見が多く、正直ほっとしております。 相手への思いやりの気持ちを忘れずに、みなさんの回答を参考にしたいと思います。