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バツイチ子持ちとの結婚について
- 質問者はバツイチ子持ちの彼との結婚について悩んでいる。
- 彼との交際を家族に黙っていたが、結婚を考えていると話す決心をした。
- 母は泣き崩れてしまい、結婚に反対し縁を切るように言われた。質問者はどうしたらいいかわからない。
- anchan0612
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者?です。 私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。 私の両親は心から祝福してくれました。むしろ私が一生独身なのでは という不安からか、安心してくれたようです。 そこであなたにお考えいただきたいのですが、 あなたは何の為に結婚するのですか？ あなたは誰の為に結婚するのですか？ その答えは、あなた自身が結婚から多くの事を経験する為です。 そして、自分の為、あなた自身の為の結婚です。お母さんやお父さん の為ではありません。 確かに一般的にみても、親ならば自然な反応だとは思いますが、 バツイチだからと反対するというのは、その相手の過去を見ています。 その人の今を見て判断するならまだしも、その人が起こした過去だけを 見ているから、そこは疑問なのです。 あなたは、あなたの人生を生きなくてはいけません。誰の為でもなく あなた自身の人生を生きるのです。 親に反対されてやめてしまう程度の思いなら、別れて正解です。 厳しいことを言いますけど、結婚というのはバツイチだろうと、 そうではなかろうと、同じだけ大変なんです。 結婚してからが大変なんです。あなたが彼を思う気持ちが本物ならば 障害なんて何も無いのです。 二人で時間をかけてでも両親を説得するぞくらいの心持ちが無ければ この結婚は難しいですよ。 人は苦しみに出会うと、そこから逃げ出したくなるものです。 逃げることは簡単です。たとえ彼と別れても、いずれまた出会いは あるでしょう。 でも、それには今以上の苦しみを乗り越えなくてはいけません。 意味の無い出会いは起きません。必ずあなたに意味のある出会いなのです。 結婚まで近づくご縁というのは、人生においてそんなにあるものでは ありません。これが最後かもしれませんし、この先にもっと素敵な 出会いが待っているかもしれません。 いずれにしてもあなた自身が責任を持って決断するしかありません。 誰にも決めてもらえませんよ。あなたが決めるのです。 私は今の彼と乗り越えて欲しいと思います(^.^)
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- ichi06
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自分の気持ちをしっかり持つことだと思います。 やはり親としては、家庭的にも過去歴も本人自身にも全く問題のない、安心できる男性に娘を任せたいと思うでしょうし、まだあなたはお若いし、お母様が心配されるのもムリはないと思います。 ですが、あなたは子供のことは気になっていても、彼自身に不安はないのでしょう？ 二人がしっかりと自分たちの気持ちを育てていき、この二人なら大丈夫と思わせるしかないと思います。それには時間がかかるでしょうが、あなたが揺らいでしまっては、お母様もますます不安になります。 尤も、私も人のことは言えない立場で・・・不倫関係から始まった彼と、今は同棲しています（３年目。彼は離婚済み）。不倫騒動の一部を、父親と会社の直属の上司（私としては育ての親のように思っています）は知っています。父親は気にかけてはいるのでしょうが「おまえの判断に任せる」とだけ言ってその後は特に口を出してきません。上司も最初は反対しましたが、今は「今でも彼に不満はあるけれど、あなたが選んだ男性なら二人で頑張りなさい」と言ってくれます。 ですが母親にはまだ話せていません。おそらく、あなたのお母様と同じように気が狂ったようになると思うからです。もう少し、二人の地盤が固まったら話そうと思っています。 まだつきあい始めて１年、彼も二人で頑張ろうと言ってくれているのですから、もう少しお二人の関係を固めていかれてはいかがですか？ ただの「お付き合い」ではなく、二人がちゃんと将来を見ていると回りに見えた時、必ず応援してくれる人がいると思います。
お礼
はい。彼には不安は1％もありません。 彼は私を幸せにしていてくれるし 私は彼といれば幸せになれると思っています。 そこに迷いはありません。 ＞ただの「お付き合い」ではなく、二人がちゃんと将来を見ていると回りに見えた時、必ず応援してくれる人がいると思います。 そんな2人になれるように頑張って行きたいとおもいます。 ありがとうございました。 お互い母に話して笑顔に素直にになれる日が来ますように・・・
立場は逆で、彼女がバツイチというか、結婚した状態でお互い惹かれあってしまい、子供の事は勿論あり色々かなり悩みましたが、複雑な事情があり、元旦那が子供を引き取り、彼女は離婚し私たちは同棲していて、近い将来結婚するつもりです。 anchan0612さんの気持ちもわかります。家族は大切ですし、彼も大切ですからね。でも、辛い決断になるかもしれませんが、両方は無理です。私たちは出逢った時から既に（勿論今も）、彼女の母には会えませんし。それでも私たちは結婚します。 彼女の子供には時々私も会っていて、凄く申し訳ない気持ちはあるのですが。 薄情かもしれませんが、あと何年かしたら親の手を離れて出て行く子供や、どう考えても先にいなくなってしまう親、タイミングは悪いとはいえ、お互いに惹かれあう存在に出逢え、何年、何十年と一緒に生きて行ける相手を諦めて、ずっと引きずって生きて行く自分達、全てを考えてみて、答えは１つしかないと思いました。 私たちは、周りからどんなに罵られても、結婚を諦める事は出来ませんでした。他のでも無い自分達の人生ですから・・・。 紆余曲折ありましたが、自分達の選択は間違ってなかったと思っています。同棲してそれ相応の時間が経ちましたが、お互い気持ちに変わりはありませんし。 もし本気で彼との結婚を望むなら、他の事は捨てる覚悟をするしかありませんよ。辛いかもしれませんが、その分見返してやればいいんです。 彼と上手く行くといいですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 noname#102945さんのように 強い気持ちを持っていけば乗り越えていける そんな気がします。 確かに自分達の人生です。 今別れてもひきずるだろうと私も思います。 ゆっくり時間をかけて自分がいいと思えることを 実行していけるように頑張ります。 やはり体験している方の言葉は重く感じますが とても貴重なお話でした。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
これも想定内なんじゃない？実は。 もちろんお母さんの想像以上のうろたえ方には貴方も動揺したんだろうけど。 結婚を考えてもいいと思った貴方がいるのは事実。 でもじゃあ今の彼と現実に結婚するとなると、それはまた別の話なんだよね。 そこにたどり着くにはもう少し二人の関係を丁寧に積み上げていく必要があるんだと思う。 まだ1年。しかも同じ会社の人間。 彼だってすんなり進むなんて思って無いんだよ。 具体的な形を創る事に急いでもいない。 多分時間が掛かる事を覚悟してる。そして掛けるべきだとも思ってる。 そういう彼と付き合ってるんだから。 結婚を急かしたり、急かされてる関係でもない。 貴方の人生だよ。貴方は自己責任で、自分がこれから大切にしたいものを貴方の力で得ていけば良いんじゃない？ お母さんもその狼狽の裏で、今はもう少し落ち着いた考えはあると思う。自分達の理想や願望はあるけど、貴方の人生の主人公は貴方なんだと。もちろん家族として思うからこそ、言いたい事は言う。 でもそれで貴方が崩れるようなら。そもそもその関係は上手くいかない筈だと。貴方にどこまでの本気度、覚悟があって、彼も含めて自分達の確かな関係を自信をもって伝えてこれるのか。 それは今後貴方を受け止めていく中で受け止めようと思ってるんじゃない？ 貴方は今は先の事は考えずに、今の彼との関係が本当に続いていくのかも含めて丁寧に付き合っていく事に集中すれば良いんだと思う。 3年、5年と現実の付き合いが積み重ねれば。貴方も自信を持って彼との関係、これからを伝えられるようになる筈だからね☆
お礼
ご意見ありがとうございます。 blazinｻﾝの言う通り母親の状態にはかなり動揺しました… でも確かに今思えば想定内のことだったと思います。 今はしっかり付き合ってゆく。 そうですよね？まだ一年。 客観的にみて自分でも感情がかなり高まっている時期ではないかとも思います。 これから長い時間をかけて幸せな姿を見せてしっかり自信をつけて，親の理解を得られるような付き合い方を継続させていきたいと思います。 言葉では出さずとも幸せな姿を見てもらえばキチンと話ができると思いますし。 少し気が楽になりました。本当にありがとうございました。
お礼
私自身、彼と出会うまでは母親と同じように バツイチは有り得ないと思っていました。 でも彼に出会って気持ちが変わったのは事実です。 確かに色々問題を起こして離婚されているようなら 私は好きにならなかったと思います。 バツイチでも初婚でも関係なかったんです。 人としてみることができました。 そんな彼とのことを反対されたとしても 私は信じていますし、諦めるつもりはありません。 ＞あなたは何の為に結婚するのですか？ この問いはとても深くすぐに答えることはできません。 でも ＞あなたは誰の為に結婚するのですか？ の問いにはすぐ答えを出すことができます。 私の為、彼の為、2人のために結婚するんです。 彼と時間をかけてでも乗り越えていけるように がんばります。幸せになれると信じて・・・ forever520さんの言葉はとても温かくて 少しほっとしました。 本当にありがとうございました。