バツイチの恋愛 私を納得させてください

質問

こんにちは。
友人の恋愛の話で、疑問に思った点があり、質問させていただきます。
最初に書かせていただきますが、私はバツイチが悪いと思っているわけでは決してありません。

私の友人(20代後半女性)は、半年ほど付き合っている男性(30代前半)がいました。その男性はバツイチで、そのことは付き合うときに彼女は告げられたそうです。
彼女は年齢的にも結婚を考えられない人とは付き合えないし、彼のほうも、彼女と結婚したいとほのめかすようなことを言ってくれるようになっていたそうです。
しかし、最近その彼が、実は子持ちだったと言うことを告白してきたそうです。
彼女は、本当はバツイチでさえも恋愛対象にならないところだったのに、彼のことが本当に好きだったからそのことを受け入れて付き合っていたのですが、まさか子供までいるとわかっていたら受け入れきれなかったそうで、黙っていた彼にショックを受け、別れることになりました。
人の感性はそれぞれですし、子持ちの事実を受け入れられない彼女が悪いとも思わないし、子持ちだと告白できないでいた彼の気持ちもなんとなくわかります。
ただ、別れた後に彼のほうは、「子持ちだということを受け入れてくれないなんて、自分のことを本気で好きでないからだ、その程度の女だったんだ」と言うことをもらしていると言うことを聞きました。
正直、その彼の言い分を聞いて、「は？」と思ってしまいました。
どんなに好きだからって子持ちの事実を受け入れられるかは人それぞれだし、その程度の女って、自分を受け入れてもらえなかったからって、受け入れない女のレベルが低いみたいな言い方は、全く理解できません。
この話を聞いて、この質問サイトでもバツイチの方の質問を拝見させてもらったのですが、バツイチの事実、子持ちの事実を受け入れてくれなかった恋人に対して、「自分のことを好きでなかった、その程度の人だった」みたいな表現をしている人が多いことに気づきました。
これはなぜなのでしょうか？
好きだからって無理なものは無理だし、受け入れない方に非があるほうになってしまうのが不思議でなりません。
どうしてバツイチの人は(バツイチ全ての人がそうだとはもちろん思っていませんが)こういう考えを持つのでしょうか？

どなたかご回答お願いいたします。

回答No.9

salam70

普通彼のことと子供のことは別に考えるでしょうね。
こういう付き合いはスタートで全てをオープンにしないと、ダメです。
バツイチだから、子連れだといっても
別れ方だけを気にする相手もいれば、最初から受け入れない相手もいる。
理屈ではなく、縁の問題ですから、隠す事ではないでしょう。

さて、ご質問の回答というか、私の考えです。
「自分が逆の立場だったら」という考えができない人なんでしょうね。
振られたいいわけ（＝自分は悪くない）をしてるだけ。
悪く言えば自己中。
なのかもしれません。

＃ちなみに私も×が付いているものです。子持ちではありませんが。

回答No.8

sssxxx4242

はじめまして。私もバツイチ、子持ちの男性です。
自分としては、付き合う人に対して自分の現状を言っておくことは最低限のルールだと思っています。当然”バツイチ”も”子持ち”も、特に結婚を考えるようなお付き合い・年齢の方であれば、告げておかなければいけない最重要項目だと思います。
バツイチは二人の事なので、なんとでもなると思いますが、子供は自分の子供でも大変なのに、ましてや他人の子を受け入れることに、”好きだったらできるはず”という正論で片付けられることは、本当に相手の事、子供の事を考えているとは、私の立場なら思えません。
なので、他の方がおっしゃっているように、ふっ切ろうとして言っている言葉なのかも・・・と、考えたいところですね。

回答No.7

forever116

３０代既婚者♂です。
私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
あなたの仰ることも、ごもっともですよ。何もおかしな
ことではありません。

ただ、相手の年齢、学歴、収入、容姿、過去、その他
外的要因に左右される思いは、恋愛の段階なのです。結婚とは
恋愛とは違います。
ともに人生を生きて行く、生活していくということです。
学歴が低いから嫌い、不細工だから嫌い、バツイチだから嫌い、
子持ちだから嫌い、これらは皆さんが自由に感じてもよい感性
の部分ですから、別にそれを否定するものではありません。

ただ別れられるというのが、もうその程度の思いになるのです。
本当に相手を愛していれば、障害になるものなど何も無いの
です。綺麗事だと言われればそれまでですが、
でも、その彼氏さんは、ものの言い方がありますよね、言い方が
あまりによろしくないです。それでは振られた腹いせに
言い放ったとしか思えません。
ですから中には相手を責める人もいるでしょうが、冷静に客観的
に判断して、別に責めるわけでもなく、相手がバツイチだろうと、
子持ちだろうと、初婚であろうと、様々な理由で皆さん別れを
経験されていますよね、その全ての別れに対して、別れられる
ならその程度という話なのです。
まあ中には一方的に振られて、二進も三進もいかない場合も
あるにはありますが、自ら振ったケースのみでお考えください。
自ら決断するということは、相手とは別れられる縁だったと
いうことなのです。
でも好きという感情は本物だったと思いますよ。ただ好きの
先までは到達できなかっただけなのです。
あなたは今回、お友達がそういう風に言われた側の視点で物事
を捕らえるので、こうした思いになるとは思いますが、もし
彼の親友だったらどういう答えを出すのでしょうね。

回答No.6

clover0707

>自分のことを本気で好きでないからだ

これはある意味真実だと思いますよ。
本当に相手を好きで、それが自分にとって唯一の愛だと信じるなら、
どんな困難があっても相手を選び、受け入れるはずなんです。

ただ、子供がいるということは「その程度の愛情だったんだ」
と相手に言われるような低いハードルではないと思います。
子供の存在の大きさを考えれば、たとえ内心はそう思ったとしても
ぐっとこらえる所だと思いますね。
子供の存在を受け入れることの困難さを理解できていない人と、
結婚してやっていくことは難しいと思います。
彼女が真剣に考えて出した結論なら、甘んじて受け入れるべきでしょう。
それもまた、人を愛するということだからです。

まあ、直接彼女に言ったわけでないなら、
彼女をふっ切るために「大した女じゃなかった、失っても惜しくない」と
思い込もうとしてるのかもしれませんね。
子持ちである事実は変えられないことですから、
これからも自分は受け入れられないんだって考えると、
やっぱり不安なんだと思いますよ。

回答No.5

vega333b

他人の恋愛に、どうしてあなたを納得させる必要があるのでしょうか？　　他人の干渉としか思えません。　　そんなお世話焼いて
友達が喜ぶとでも思うってるのでしょうか？

お礼

干渉したかったわけではありません。
友人にここで頂いたご意見を伝える気もありません。
ただ、ここのサイトでも、友人の彼のような発言をする方が多く見られたので、納得したかったのです。
そんなにダメなことでしょうか？

回答No.4

karelcapek

自分への慰めです。
そう思うことによって、失恋の苦しさから逃れたいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞そう思うことによって、失恋の苦しさから逃れたいのです。

それはあるかもしれませんね。
本音かどうかもわからないですしね・・・。

回答No.3

yama_x

「こどもの存在」は自分の外にあるもの。
こどもがいようがいまいが、自分自身であることに何ら変わりはない。
受け入れられないことに非があるのではなく、自分の事ではないことに
よって、自分の事を受け入れられなくなるなんて理不尽だ、という
思いなのでは無いでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞こどもがいようがいまいが、自分自身であることに何ら変わりはない。
受け入れられないことに非があるのではなく、自分の事ではないことに
よって、自分の事を受け入れられなくなるなんて理不尽だ

そういう考えもあるんですね・・・。
子供の存在は特別だから、その子供を受け入れられなかったことに対しての怒りもあるのかと思っていました。

回答No.2

reo0917

私は逆にバツイチそして子持ちの男性を今好きになっています。
もともと私の場合は先に子供がいて離婚したという事実はわかっていました。ただ彼と会うまでは、バツイチでしかも子持ちなんて考えられなかったのは事実で、恋愛対象外でした。
ただそんな彼と何度か一緒に飲みに行くようになってから彼の子供に対する態度を見ていくうちにこの人は本当に真面目な人で、愛する人はとことん愛情を注ぐ人だと垣間見て、好きになっていきました。
私の場合と質問者の友達では、たぶんカミングアウト部分が全く逆ですよね・・・たぶん本当は彼のことが好きだったけど好き以上におそらく裏切られたという感情の方が強かったのではないのかと思います。
私は本当に好きであれば相手に婚姻暦や子供がいたとしてもあまり気にしません。
個人的な意見となってしまいすみません。。。

お礼

回答ありがとうございます。

私もバツイチで子持ちの人は先に言わないとフェアじゃない気がします。
ただ、本当に好きでも、婚姻暦や、子持ちということを受け入れられない人がいるということを、バツイチの人も受け入れて欲しいとは思います。

回答No.1

JackBauerr

好きなら、愛があるのなら相手の過去とか、現在の状況に拘らない、
という理屈に基づいているのでしょう。
もっとわかりやすく言うのなら、愛があるのならどんな障害でも乗り越えられる！
ということでは。
まあちょっとドラマチックな恋愛したい人はそういう人も多いと思います。

お礼

回答ありがおろうございます。

＞好きなら、愛があるのなら相手の過去とか、現在の状況に拘らない、
という理屈に基づいているのでしょう。

彼のほうはそう思っていたのかもしれませんね。
価値観がちがったのかもしれません。