この状態、限界です。

質問

この状態、限界です。
結婚して11年。子供は5歳になりました。なかなか授からなくて、不妊治療もし、タイミング法は医者に決められて子作りするのは嫌と言われ、子作りは面倒だから人工授精にしてくれと言われて2回トライして失敗。私が、排卵誘発剤の副作用でお腹がパンパンになるまで薬を飲んで、なんとか授かった子供です。ですが、主人はほとんど子供と接触しません。出産以来、夜泣きの為、寝室を夫婦別室にしました。私が子供と寝ています。私と子供が１階、主人が２階です。２階の元夫婦の寝室には主人の机も置いてあります。子供が一人で階段を昇れるようになると、パパと遊びたくて２階に上がっていきましたが、すぐ追い返してきました。そのうち部屋に鍵をつけて、子供がドアを開けないようにしました。その鍵は、あまりにひどいと思って、主人がいない間に取り外しましたが。
主人は公園などには全く連れていきません。家族で出かけるのも嫌いで、もし出かけることになっても、自分の唯一の楽しみだと豪語する「ランチ」または「お茶」です。普段の外出はどこにも出かけないことに私が文句を言って、やっと午後遅い時間に出かけることが多いのですが、旅行となると喜んで付いてきます。平日は子供が寝た後に主人が帰ってくるので、子供は土日にパパと遊べることをとても楽しみにしています。ですが、体調悪いから無理、と２階の部屋に閉じこもっています。遊んであげてと頼んで、遊んだとしても、５分くらいで「ちょっとトイレ行ってくる」と言ってトイレに１０分以上籠もり、そのまま２階に上がってしまいます。本当に子供がかわいそうです。
食事は、声を掛けなくても私がキッチンで食器を出す音を聞いて、のそっと降りてきます。

普段、そのような状態なので、子供もパパの言うことを聞きません。なので、主人もイライラして子供をひっぱたきます。普段の信頼関係が無いので、ひっぱたけばひっぱたくほど、子供は主人に反抗します。
私も、こんな主人に愛想が尽きていますし、結婚してすぐに購入した家は、私が絶対無理だと大反対したにも関わらず主人が組んでしまった高額ローンのせいで、今は貯金もほとんどありません。主人は大手企業勤務なので、信用で審査が下りてしまったのでしょう。当時はＤＩＮＫＳだったので、なんとかやっていましたが、今は私の親の遺産を取り崩してやりくりしています。そんな状態なので、離婚しても何もありません。
夫婦喧嘩も絶えず、特に主人がいる週末は毎週喧嘩です。こんな状態では子供にも良い影響を与える訳がありません。離婚できるならしたいですが、わずかながら、子供もパパが相手するときはとてもうれしそうなので、我慢しています。でも私の精神状態はますます悪くなります。
子供の為にも、月に半分は主人が金曜の夜から実家に帰り、月曜日の朝そのまま会社に出勤という案を提案しましたが、実家が嫌いなので帰ろうとしません。私は両親が他界しているので帰る所がありません。
離婚は何十回も言っていますが、離婚はしたくないと言っています。どうすればいいのかアドバイスをお願い致します。

回答No.1

roroko · ベストアンサー

今晩は。
難しいですね。
ご主人は、一昔前のお父さんなのですよね。
最近は、お休みの日には家族で何らかの楽しみを見つけて、家族の休日を大切にする傾向が強いのですが、一昔前の日本が高度成長期の父親像ってそんなもんだったように思います。

ご主人自身、自分の父親がそんな感じで、育ったので、まったく何を質問者様が怒っているのか理解できないのだと思います。
内心は「父親はこんなもん。映画やＴＶドラマじゃあるまいし・・」といったところなのだと思います。

質問者様は、実際問題としてご主人に愛情はありますか？
離婚が現状として出来ないから、離婚しないか、それともご主人に愛情があるから離婚しないのか？
それによって、対応も違ってくるのだと思いますが・・・。

月の半分は実家に～。と仰っているところをみると、ご主人の態度に愛想が尽きているように思うのですが？

いっそその方が楽だと思います。
ご主人はお給料は入れてくれているのですよね？
それでしたら、言葉は悪いですが、生活費を入れてくれる同居人とみなした方が楽ですよ。

取りあえず、母子家庭+同居人で暮らしていると割り切った方が良いです。
休みの日も、どこかに出かけようとか、カリカリしないで、母子で楽しまれたら如何ですか？

どこに行かれるのも、嫌がるご主人なんか置いて行かれた方がご主人の分のお金もかからないしね。
「今度のお休みには子供と～に行ってくるわ」と言っておけばいいと思いますよ。
それで、ぐだぐだ言うようでしたら、「あなたが連れて行かないからでしょ？嫌なら連れて行って」言えば済むし・・・・。

高額なローンの為に遺産を～と書かれていますが、その事はご主人はご存知ですか？
ご存じないなら、きちんと話して、ご主人のお小遣いを減らすとか何らかの、方法を考えて、遺産の取り崩しはできるだけ減らした方が良いです。

これからお子さんにもお金がかかりますし、進学時にお金がないのは困ります。
その為にも、遺産はしっかり確保しましょう。

お子さんが可哀そうと思われるのでしたら、ご主人との接触を少なくした方が良いように思います。

ご参考までに

お礼

そうですね、両親に愛情をかけて育てられていないと言っていました。きちんと大学まで出してもらっていますが、どこかに連れていってくれたとか、そういう話は聞きません。別に普通だと思っているのでしょう。だから実家に寄りつきません。
私には愛情は有りません。子供は幼稚園でフルタイムで働けないですし、土日だけのアルバイトなども、年齢もあるのでしょう、採用に至りません。離婚したくても子供が1人で留守番ができる小学生くらいまでできません。
既に母子家庭だと思うようにして、もうあきらめて子供と2人で出かけるようにしていますが、休日には実際家にいるので、やはり子供の父親なんだから、と腹が立ちます。
お給料は入れてくれますが、新婚当時（11年前）と同じ額しかくれません。給料明細はなんだかんだ理由をつけて見せてもらえません。昨年追求したら、給料の部門が東南アジアにアウトソーシングされたから、時差と担当者のせいで複雑になって明細が出ないとかチンプンカンプンです。11年前から手取り35万だそうで、毎月のローンは16万です。ボーナスなんていくらもらっているのか知りません。これしか出なかったと言われたらそれまでです。自分のお小遣いは3万5千円しか抜いていないと言いつつ、月3万5千円のお小遣いでは有り得ない使いっぷりです。節約しなくちゃと口では言っていますが、週末のお茶代3000円は惜しくないようですし、毎日2杯くらいタリーズでお茶を飲んでいる、スイカになる前は、よく2階の部屋の中に快速グリーン車のグリーン券車内発券の紙が落ちていた等。お昼も、毎日外食ですし、3万5千円とは思えません。私のお小遣いはありません。カードのポイントを貯めて、それを商品券にして化粧品を買ったりしています。

子供はすごく愛おしいですが、時々ぐずられると、こんなに精神的にまいっているのに子供も言うことをきかない、私はどうすればいいのか、早く死にたい、って頻繁に考えます。
以前、私が体調が悪いと主人に言ったら、「病院に行って検査してきなよ。もしガンだったら、ほら！保険が降りて子供の学費になるじゃん。」と言われました。
おっしゃる通り、遺産は一人息子の学費の為にどうしても残しておきたいです。
主人は、金額を正確には知らないと思いますが、既にいくら取り崩しているかは知らせています。ただ、とてもお金に関して無頓着なので、あればあっただけ平気で使い、結婚前、彼の貯金はゼロだったくらいです。独身時代にパチスロで100万借金したそうですが、たまたま買った宝くじで100万当たって返済したとのことで、なんとかなると思っているのでしょう。
やはりもう一度、実家に帰ってもらうことを相談してみます。
ありがとうございました。今まで誰にも相談できなかったので、気分が少し安らぎました。

回答No.4

meeg08

厳しい状況ですね…

正直、人工受精をする前に、お互いの心構えを話し合うべきだったと思います。
旦那様の行動、予想外だったとは思えません。

厳しい言い方しますが、子供にしろ、家のローンにしろ、お互いの気持ちを無視して計画した結果だと思います。

子供もローンも、相手のせいにして終わる問題ではないです。

お子様が幼稚園だから働けない…
いいえ、働けます。
私の職場のフルタイムの方は、一歳からシングルで頑張っています。

結局は、不仲を我慢して続けるか、離婚するか、しかないと思います。

私ならまず仕事を探して別居します。

お礼

家のローンは主人の正確な年収を知らされていなく、しかも知らないうちにその月額で契約されていました。子供の一年分の幼稚園の学費４０万円（入園金含む）ほども、主人にキープしておくと言われて、いざ入園時には全部使われていました。
子供は、産まなかったほうがよかったのですね。でもそんなふうに考えたらせっかく産まれてきてくれた我が子がかわいそうです。子供を可愛がれない主人のことは、子供にもあきらめてもらいます。仕事をずっと探していますが不採用続きです。あと2年くらい我慢して仕事を見つけられたら離婚することにしました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

旦那様は　子供を欲しく無かった　って事を遠回しに言っていたと思います。
Hって　子づくりの為だけじゃないでしょ？
医師に言われて従うのは　男性としては気が引けると思うのです、なえちゃうって言うか、、、。
そこを　旦那様は　面倒だから　と終わらせてしまうのですから　
遠回しに　子供は要らない　と言っている事じゃないでしょうか？

離婚に応じないなら　完全に二世帯住宅化して　家庭内別居しか無いと思います。
お子さんはまだ小さく　働く事が出来ないと　譲れない条件ならそれしか方法は無いですよね。
保育園に入れて　仕事に復帰して　別に賃貸借りるとか、、、。＠別居
離婚しないなら　扶養義務は発生します。
旦那様が出て行かないのは　旦那様が建てた家だからでしょう。
貴方が出て行く事は考えませんか？
旦那様も悪いと思いますが、貴方の決断も間違っていたと思います。
現在ではどうにもならないので　扶養義務有りの別居を申し出て、それも受け入れないなら完全に家庭内別居出来る環境を作った方が良いです。

子供に良い環境を与える訳が無い　
それは　当たり前です。
でも　根本が　面倒だと言い放ったのですから　そこで妊娠／出産して良い環境になるか、、、はある程度は分別出来たのでは無いですか？
貴方を責めているのではなくて、不妊治療は先が見えないですし　辛いと思います＠体も心も
それを　面倒だから　と　貴方の気持ちを考えずに発するのですよ。
子供を可愛がる様な人では無い　事は明白だったでしょ？

お礼

そもそも、私が30歳を前に結婚を焦っていたのが間違いでした。根本的に合わない人と結婚してしまったのは重々承知しています。ただ、子供がいなかった時はそれなりに2人の生活を楽しんでいたので良かったのですが。今となっては、間違った相手を選び、出産に至ったことを責められても事の発展性は無いので、人生の最大の汚点だと思っています。
この家を買うときの頭金は全額私の貯蓄でした。会社勤めを辞めて5年、主に主人のお給料で生活していますが、足りないので、わずかですが私がカルチャースクールの講師をしたお金で生活を助けています。共働きの時は、私のお給料を家のローンと食費に充てていたようなものです。私が出て行くことは何度も言っています。ただ、自分の両親は既にいないので、実家がありません。遺産を使えば引越し費用も当分の生活費も賄えますが、そんなことをしたら子供の将来の学費が心配ですから、それは主人も理解しています。
仕事への復帰については、私はずっとある企業の派遣事務をしていたので、復帰できるとしたら、その会社のシステムが分かるのでその企業へ派遣で復帰するというのが同僚間でも一般的でした。今はもう、20代半ば～後半くらいでバイリンガルでないとその企業での復帰は無理だというのは、私が辞める頃に既に感じていましたので、もう40代ですからまず無理です。子供も私も今の幼稚園をとても気にいっているので、途中で保育園に移らずこのままなんとか同居していこうと思います。小学生になったら、フルタイムで働けるよう頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Killerrabbit

お子さんが5歳になる今も、結局まだ専業主婦をしていらっしゃるという事ですか？
でしたら、是非お仕事を再開なさるべきだと思います。
子供を置いて仕事をするのは辛いけど、母ならやらなきゃいけないときってあります。

今遺産を取り崩して生活しているという事は、いつか離婚が成立して、今よりも更に大きくなったお子さんの為にも生活・教育費が必要になる将来、jgflulu574さんの虎の子が殆どないという状態になってしまうじゃないですか。それはまずい。今は絶対に使っちゃ駄目です。
ご両親の遺産は、離婚してから、お子さんとご自分の為だけに使ってあげてください。

離婚が成立したら、結局jgflulu574さんはお仕事に出なければいけなくなると思うので、
今、もうすでに離婚していると思って、ご自分で仕事をしてみるべきですよ。
その状態で生活をしていけるかどうか、いけないならどう工夫・交渉するべきか、
今のうちにシミュレーションしておかなければ。

法律上養育費を払う義務があったって、離婚するときは同意していたって、ご主人様にそのうち払う意思がなくなったら、結局もらえないわけですから、そのときはjgflulu574さんの稼ぎとご両親の遺産だけでお子さんと生活しなければいけなくなります。離婚話は慎重に、周到に、準備してから進めましょう。

イライラで限界な気持ちはとても良く分かるのですが、感情に任せて離婚を強行する前に、まず仕事に出てみる事をお勧めします。周到に、周到に。

お礼

ありがとうございました。なるべく接触しないようにして、地道に仕事を探します。子供が小学生になったら離婚してフルタイムで働けるようになんとかしたいと思います。