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離婚したいです。
私は結婚3年目、年齢は２６歳。子供はいません。 主人は37歳です。 離婚したい理由として大きく３つあります。 一つは子供のことです。 結婚して半年ぐらいから作り始め授からない状態です。私はどうしてもほしくて、不妊治療を始めました、主人も検査をして両方異常なし。 お願いをしやっと検査してくれたときは主人も頑張ってくれていると嬉しくなりました。そこからです。主人は俺には異常がないあとは排卵日を教えてくれそしたら子作りするからと言ってきます。それからは一緒に病院に行くこともなく、お前が頑張れみたいな態度です。どんなことをしているのかも聞いてきません。それで、私が一方的にヒステリックになってしまいます。 もう一つは上記と関係しますが、主人は、喧嘩になると私がいくら問いかけても無視か飲みに言ってしまい、いつも私の一人相撲です。主人には、私に悪いところがあれば言ってほしいと何度も言ってます。一緒に考えて解決しようと。 しかし今まで一度も喧嘩の内容は解決せず、流れてしまってます。 この前すごく大きな喧嘩をしました。お前は俺の邪魔をするな、と怒鳴られました。 たまらず、私と主人の共通の友人に相談しました。 そしたら、主人の性格なので我慢したほうがいいと言われました。 笑ってご飯つくってお帰りといいなさいと。 主人も友人に相談していたみたいで、内容は俺は何も悪くないといっているみたいです。 最後は私の実家と仲良くしてくれないことです。 そして、主人が頼みごとしたいときだけ私にお願いするだけです。 夫婦生活も排卵日のときだけ、休日は株ばかりして、何処にも出かけようとしません。 こんなの夫婦なのでしょうか？？
- nanakonana
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- 夫婦・家族
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ちょっと、厳しい意見になってしまいますが、そういうのってよくあることじゃないかなあって思います。 結婚は忍耐って言いますよね。 こういう状況って、質問者さんだけに特別に起こっていることじゃないくて、たくさんの家庭に起こっていることなんだと思います。 質問者さんは、結婚するとき、「これで二人で助け合って、幸せは2倍に、悲しみは半分に」なんて思っていませんでしたか？ それは大抵の場合幻想です。 結局、結婚したって、「ひとりで頑張っていく」っていうことには変わりはないんです。とくに女の人は。 （男性は、家に誰か居ればそれで満足みたいなところがありますが、女性はそうではないですからね。） 結婚すれば、恋人同士のときとは違い、相手はいつも自分のほうを向いてくれるっていうことはなくなります。自分で自分を支えないといけなくなるんです。 結婚生活は「女」がいろんなことを我慢して、夫の数倍大人になって、頑張らないとうまくいきません。 男はがんばらない作りになっているからです。夫婦の危機センサーも発達してないし。 （だから熟年離婚される） でも、世の中の男性陣も、愛情がないわけではないんですよ。 目に見えなければ行動にも表れないので、世の女性からしてみればあったもなくても同じような「愛」かもしれませんが。 話が長くなってしまいましたが、こういうことはどこの家庭にもあり、そこで妻が頑張れるかどうかで、結婚生活が幸せなものになるかどうかが決まります。 60近くなるまで、もしかしたら大変な事ばかりかもしれません。 でも、そのときにお互いに笑いあえる夫婦になっているかもしれない。 そういうことを考えて、ここはひとつ、乗り越えてみてはどうでしょうか？ ただ、そこまで旦那を好きじゃなかったかも、と思うなら、若い内のほうがやり直しがきくし、今子供もいないので、離婚した方がいいかもしれません。
- green14725
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。３５歳の既婚男性です。 私も不妊治療の経験があります。 これは、私の私見ですが、夫婦の間がうまくいっていない時は、 子作りより、夫婦間の関係を良くすることに専念するべきだと 思います。 喧嘩の件ですが、旦那さんは黙ってしまうタイプのようですが、 考えようによっては、些細な喧嘩で言い返されたり、大声で 怒鳴られたりするよりは、ましだと考えてみては。 それで、お互い落ち着いたところで、お互いの意見の相違を 話し合うのが一番だと思います。 旅行のことは、旦那さんがあなたを過剰に心配しているからだと 思います。であれば、旦那さんが心配しないくらいの信頼感 を得ることが必要でしょう。 以上、少し厳しいことを書いてしまいましたが、これは、離婚 を回避したい気持ちが少しでもあれば、参考にして下さい。 離婚が前提ならば、なにも悩まず、自分の決めた道を進むことを お勧めします。
- miffylove47
- ベストアンサー率15% (26/170)
No.9です。 ＞干渉してこないですが、好きなこともさせてまらえません。 ＞旅行なんて許してくれません。 旅行は結婚する時の条件でしたので、うちは特別かもしれません。 でも好きな事もさせてくれないなんて楽しみがないですね。 ご主人に趣味はありますか？ 趣味がないからトピ主さんが好きな事をしたいという事が理解できないのではないでしょうか。 もし趣味があるのにそうなら、それはちょっと話し合いですね。 ＞家事は誰がするのといわれます。 ＞料理も弁当はだめです。 主人（＋自分の生活）の為に家事をしてますけど、たまにでかけようとした時「家事は誰がするの？」なんて言われたら「自分のご飯くらい自分で用意したら？」って言ってしまうかも・・・。 うちの主人は家事は一切できませんが、私が旅行に行っている間は、自分は掃除が出来ないからと極力汚さないように気をつけて生活して、ゴミもすぐにゴミ箱に入れているようです。 普段主人が自宅にて私が出かけて家に帰ると家の中は大惨事ですが、旅行で数日家を開けて帰っても家は出る時と同じ位綺麗です。 毎週出かけて言われるならわかりますけど、たまのおでかけでも言うんですか？弁当もダメって、トピ主さんが体調を崩した時はどうするんでしょう。 もし妊娠されたらつわりで夕食作れない日も出てくるかもしれません。 ＞買い物は主人が帰宅するまでに帰っていればいいみたいです。 トピ主さんに「俺に人生ささげて、俺の言う事を聞いて、俺の為に生きろ」と言ってるんでしょうか？ ひぇー。うっとおしいー（他人のご主人なのにすみません・・・。） これは子供が出来る前にきちんと話合った方が良いと思います。 子供が出来て夜なきなんてしたら「俺は仕事なんだから黙らせろ！」なんて言ったりするかもしれません。 「ご主人はトピ主さんに愛情があるのか？」と聞いて見たいです。
- miffylove47
- ベストアンサー率15% (26/170)
うちはトピ主さんと同じような夫婦ですが仲良しです。 不妊治療は私一人でしか行きませんし（主人が休みでも）、主人の検査はまだしてません。（治療を始めて半年程ですが、やっと「しても良いかな」という気になってくれているようです） 排卵日は注射をして排卵をさせるので、仲良しする時間まで指定されていてそこは協力してくれます。 特に主人に今日病院で何をしたと報告しても変わるわけでもないのでいちいち報告しません。検査をした時だけ結果を知らせています。 だって、「今日は内診して、○cmだったよ。数日後に排卵かな。帰りにいつもの注射をしたよ」という内容になんて返事します？ 「おーそうか。」位だと思うんですが・・・。 私にすればご主人が検査を受けてくれただけですごく協力的だと思うのですが。 喧嘩も主人は寝てしまいます。 喧嘩してる時に話し合っても冷静な話し合いにならないからだそうです。といっても喧嘩するのは数ヶ月に１回位ですが。 次の日「なぜ怒ってた？」と言われても、「なんだったかな？？」と思うことも結構あります・・・。 お出かけは近くのスーパーと、共通の友人との旅行（年に２回ほど）だけです。外食もなし。 買い物は友達と出かけた方が楽しいし、旅行も友達と行った方が楽しいです。 主人は自分が出かけない代わりに、私が買い物をしようが、旅行に行こうが文句言いません。 主人とは「毎日の生活」を共にするのが楽しいのです。 トピ主さんは「こんなの夫婦でしょうか？」と思うみたいですが、私はとても良い夫婦だと思うし、周りにも「いつまでも仲が良いね」と言われます。 干渉してこない代わりに、好きなことさせてもらってないですか？
補足
回答ありがとうがざいます。 干渉してこないですが、好きなこともさせてまらえません。 旅行なんて許してくれません。 家事は誰がするのといわれます。 料理も弁当はだめです。 買い物は主人が帰宅するまでに帰っていればいいみたいです。
私はnanakonanaと同い年の女性です。 結婚の予定があるのですが、nanakonanaさんの質問を読んで、もし自分の結婚後に、こんな状況になったら嫌だと思ってしまいました。（ごめんなさいね。。） ご主人に対しては、「甘えんな！！」と言いたいです。 はじめは若い可愛い女性を奥さんにできて良かったんでしょうが、今の状況にどっかりあぐらをかいて、あなたに対するその傲慢極まりない態度、信じられません。 ＞主人の性格なので我慢したほうがいいと言われました。 ＞笑ってご飯つくってお帰りといいなさいと。 無理ですよ。一度きちんとご主人に対する気持ちを話す場を設けて、それでも話を聞いてくれないような人なら、はじめから「離婚」の言葉を出しても構わないと思います。 つらいでしょうけど、頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうがざいます。 ＞一度きちんとご主人に対する気持ちを話す場を設けて、それでも話を聞いてくれないような人なら、はじめから「離婚」の言葉を出しても構わないと思います。 話し合いしてみてお互いの歩み寄りが難しいようなら 離婚考えたいとおもいます。
不妊治療は大変とジャガー横田が以前テレビで言っておりました、不妊治療をしても出来ず、諦めていた時に自然妊娠で授かった子と言う、それは夫婦共同作業と旦那（医者）も苦しむ横田を支えて結果とも思えます。 子どもが欲しいと願っても出来ない夫婦には、妊娠したカップルを見ると気分が良くない、芯からその思いを旦那が受け入れないホンマ切ないですね。 私も妊婦は好きでは有りません、理由は妊娠中に旦那（前夫）から労いの言葉所か妊娠は病気ではないから、仕事もし、家の事もして当たり前と子どもが生まれる事に何の期待所か、妊娠を嫌がって居たのではないかと、当時を思い描けば子どもが出来る時期タイミングは大切だなと感じます。 気持ちも離れて、もう限界と思えば離婚も仕方ないと思います、幸いにも子どもが居ないなら離婚をしてみてはどうですか。 気難しそうな旦那に精神的にシンドイなら実家に帰るとか、行動に出てみてはと思います。 子どもが出来てもこの旦那さんは子どもの面倒を期待は難しいですよ、居ない内に型を付けて身軽になる、離婚はお互い協議なら紙切れ一枚で終わりです。 そろそろシュウテングでしょうか・・・
お礼
回答ありがとうございます。 そういう考え方もありますよね。 だまっているより行動に出てみようとおもいます。
４０代既婚男性です。 ちょっと私の兄夫婦に似ている感じがしたので。 兄夫婦（子供無し・不妊治療も経験）も若い頃はしょっちゅう喧嘩しては、兄嫁が実家に連れて来ました。 兄嫁は、兄があーしたこーした・・・と、まくし立て離婚だ何だと大騒ぎしていました。ところが、兄に父が「お前ら又喧嘩しているのか？！」と聞くと、「イーヤ、俺は喧嘩して無いよ。嫁が一人怒ってるだけだよ。ほっとけば良いよ。」とあっけらかんといつもそうでした。結局、兄嫁は兄が聞き流してしまい喧嘩にならないので、余計に腹が立って来るのだと思います。 一方がいつもガミガミあーだこーだ、といつも言われると、同じ様に反応してしまうと、本気モードの喧嘩になるから、「ウン！ウン！ハイ！ハイ！」と聞き流していたんだと思います。兄嫁は喧嘩にならない喧嘩を繰り返していました。そのうち４０代（結局子供は出来ませんでした。）になると、お互いを尊重しあい、喧嘩も殆どしなくなりました。 質問者様のご主人は年齢差が１１才もあります。当然少しその分大人なんだと思います。同じ様に反応して喧嘩になる事が分かっているのでは？ ここは、質問者様の言い方一つで、全然反応が違うと思いますよ。 「あーして！こーして！」では無く「あーしたいんだけど？こーしたいんだけど、どう思う？」でだいぶ違うと思いますよ。 パーっと話してしまえば３０秒で済む事でも、１分かけてご主人の顔を見ながら、お話してみて下さい。男は単純ですから。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 主人の顔を見て話してみます。 言い方一つですよね。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
＞こんなの夫婦なのでしょうか？？ 夫婦には色んな形があると思います。 いつも一緒に行動して仲がよさそうな夫婦もいれば、お互い気が向いた時にしか話をしない夫婦もいるでしょう。 妻と夫がそれぞれ満足するか妥協するか我慢するか… それでも一緒に生活していけるのが夫婦なのかもしれません。 とりあえず、質問者さんはご主人に満足はしておられないようですね。 では、妥協はできませんか？我慢はどうですか？ 結局はそこだと思います。 それが出来なければ、離婚するしかないでしょうね。 いくら夫婦といっても、夫が自分の思い通りになることはないです。 ご主人によき夫を求めるよりも、自分の考え方を変える方が打開策になると思います。 質問を読んでいると 主人が再度一緒に病院に行ってくれない。 主人が聞いてきてくれない。 主人が喧嘩の時、相手にしてくれない（無視する） 主人が私の悪いところをいってくれない 主人が私の実家と仲良くしてくれない… とにかく「○○して欲しいのに主人が○○してくれない」と、ご主人に求める不満ばかりです。 人間、求めると期待してしまいます。 期待すると期待通りにならないとストレスになりますよね。 ご主人のしてくれないこと（短所）に目を向けるよりも、良いところに目を向けてみられては？ 加島祥造さんの『求めない』読んでみられたらどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうがざいます。 私は主人に期待をしすぎているみたいです。 変わってほしいと。 もう一度主人の良い所に目を向けたいと思います。 本、ぜひ参考にさせていただきます。
- kyabalove
- ベストアンサー率11% (2/18)
同い年だったので目にとまりました。 結婚1年目主婦です。 不妊治療は夫婦一緒にやっていきたいですよね。 私達も子供はまだです。まだ不妊治療にも行っていませんが あまり焦ると逆にストレスでできにくくなるから。っと 友達に言われた事があります。 なので質問者さんも自分が頑張らなきゃ！と根つめしないようにした 方がいいかもしれないですよ。 話が少しずれてしまいましたが 喧嘩についてですが、ヒステリックになっていては 相手は話を聞いてくれないかもしれません。 私もイライラして喧嘩になる時は旦那は私の事をほっておきます。 そんな状態の時に話し合っても解決しないから。と言う事です。 質問者さんの旦那さまはそういったことではないでしょうか？？ 夫婦なのですから我慢する必要はないと思いますが それを相手にわかってもらいたかったら やはり言い方ひとつで受け取り方も違いますからね。 感情的にならずに自分の考えを言ってみてはどうでしょうか？ 共通の友人がいるとの事ですし 休日にお友達と一緒に出かけてみてはいかがですか？？ せっかく縁あって結婚したわけですし 離婚を考える前にもう少し色々試してみる事をオススメします。
お礼
回答ありがとうがざいます。 ヒステリックになって喧嘩をしているのではなく 一人になったときにヒステリックを起こして います。 言い方はもっと主人に思いやりを持って話してみたいと思います。
Q、こんなの夫婦なのでしょうか？ Ａ、離婚届を出すまでは夫婦じゃないですか？ ＞離婚したいです。 ならば、そうしたらどうですか？ 日本国憲法の第二十四条では、＜婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し＞と明記してあります。 両性の合意という成立の大前提が崩壊しているのならば、それも止むをえないでしょう。 ＜相互の協力により、維持されなければならない＞という条文も吹っ飛んでいるようですし・・・。 しかし、＜婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し＞ですからOKWave で質問する案件ですかね？ 第二十四条【家族生活における個人の尊厳と両性の平等】 １ 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。 ２ 配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して制定されなければならない。
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補足
趣味は無いに等しいので、理解できないのでしょうね。 お出かけも遠出は嫌な顔されます。 体調崩したときも頑張って作ります。 いいご主人ですね。 うらやましいです。