父の思いやりを分からない母に落胆しています（長文ですがお願いします）

質問

父の思いやりを分からない母に落胆しています（長文ですがお願いします）

始めまして、家族に次のことが起きて、どうしてよいのか戸惑っています。
よろしくお願いします。

私には63歳の父と57歳の母がいます。今まで3人で暮らしてきた限り、両親はとても仲良しでした。
ところが、父が今年の3月に定年を迎え、これからゆっくりと老後を楽しむ話にいつも花が咲いていましたが、父が先月、前触れもなく家を出て行方が知れません。心辺りを当たりましたが手掛かりはつかめません。
直に警察に失踪届けを出しましたが、一応受け付けてくれましたが、その後はなにも連絡がなく、焦燥感が募るばかりでした。

昨日、母と私の両名宛てに父から郵便が届きました。それによりますと；
○突然の家出で申し訳ないが、自分のことはもう心配しないで欲しいし、探さないでほしい。
○自分の残りの人生を自分の心にウソのないものにしたい。そのためには自分の納得のいく生活をしたい。もう歳なので我儘を許してほしい。
○母宛てには、離婚してほしい。条件は同封の協議書に案として書いたが良ければ署名捺印して同封の封筒で弁護士に送ったほしい。
又、同封した離婚届けに署名捺印して役所に届けて欲しい。不同意なら離婚調停を起こすことになるが弁護士が対応する。（資産分与はとても公平ものだと思いました）
○私には、まだまだ話し合うことが沢山あるが、それを思えばきりがない。これからは思う存分の人生を送ってほしい。前途で何かの役に立てて欲しいと言って可なりの額の小切手が数枚入っていました。

突然の家出は今までの父からは想像できないことですし、また家出の理由も分かりませんので、何とか話して納得したいので母に相談しました。
母の反応は予想外でした。大変なことなのに余りにもおかしいので問い詰めてしまいましたところ、父が母の心変わりに気が付いたので、身を引いたのだと平気で話す始末です。聞いてみれば心変わりどころではなく不倫です。母はもうこの歳だから恋愛くらい構わない筈だとも言っています。
母はどこかでボロを出して気がつかないうちに、父が調査して全てを知り判断したと思います。父が離婚に応じなければ調停に掛けると母に書いたのはそう言うことだと分かりました。
父は私につらい思いをさせないように配慮したことも悟りました。普通なら身一つで追い出されても仕方ない母に対して円満離婚の形をとって資産も分与した理由は他にありません。父の心を思うときっと耐えがたいものだと思います。

こんな状況ですが、父に会って話をしてほしいのですが、諦めるべきでしょうか。また、このような人として恥ずべき行為をした母親を母親と思いたくありません。一緒に住むのはおろか、縁を切りたいと思います。私はアラサーの独身女性です。
ご意見お聞かせください。よろしく願います。

回答No.5

ll0157

ショックな出来事ですね。

しかし夫婦の間のことは夫婦しかか分からないものです。
私の知り合いにも、５０代で不倫してる主婦が二人います。
それだけ聞くと主婦が悪いようですが、不倫に至る原因はご主人にあります。
一人は、仕事をすぐやめる夫への仕返しから、してしまった…（経済的に苦しくなっても離職するご主人。）
一人は、ご主人が淡白で何年間の手にも触れたことがない、
ご主人の手に触れようとすると、ご主人はかわして離れるそうです。

夫に何年も触れたことさえないのは、いたたまれないほど寂しく傷つくそうです。

ご両親の事は、他の人にはわかりません。
お父さんにも、重大な過失があるはずです。
ご両親には距離を置いて自立しましょう。

回答No.4

reala914

あなたも随分子供っぽいですね。
ご両親の離婚話はショックだとは思いますが、それはお父様とお母様の話であってあなたには関係のない話です。夫婦の事は夫婦で解決するものです。
お父様のご提案をどう判断して処理するかはお母様の問題です。

＞父が調査して全てを知り判断したと思います
＞父の心を思うときっと耐えがたいものだと思います。
あなたの推測に過ぎません。あなたはお父様を思うあまりにお母様を悪く解釈したいだけではないですか？

＞母はもうこの歳だから恋愛くらい構わない筈だとも言っています
どういう夫婦生活だったのかは分かりませんが、こういうセリフが出てくるということは女性として満たされないものだったのではないでしょうか。
もしそうであれば、女性として愛されたいと思っても不思議ではありません。
勿論不倫は良くない事ですし、あなたが嫌悪感を抱くのも自然な事かと思います。お相手の男性にもそういう状態でいることは誠意が無い訳ですしね。

＞父に会って話をしてほしいのですが、諦めるべきでしょうか
弁護士さんと相談してみてはどうですか？

＞また、このような人として恥ずべき行為をした母親を母親と思いたくありません。
もっとお母様とお父様の夫婦関係を知ってからこういう発言をしたらどうですか？不倫は褒められた事ではありませんが、そういう事に踏み切ったにはやはり理由があるはずですよ。
それともあなたのお母様は男性なら誰でも良いという軽々しい女性なんですか？

＞一緒に住むのはおろか、縁を切りたいと思います。
取り合えず家を出て頭を冷やしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り私は成長の遅れた女です。お恥ずかしいです。
ご指摘のように弁護士さんに連絡をとって、父に会うようお願いしましたところ、とりついでくれて、昨日あって参りました。
父はすっきりした感じで、少し距離を感じました。
四方山話から始まりましたが、母のことについては口が重く多くは語ろうとしませんでしたが、同じ男性と７年も不倫をしていたのでこの間にずっと止めるように言っては来た。又、離婚を考えたが私のこともあり、世間体などもあり、定年を区切りに清算しようと我慢してきた。
又、その男性は高校時代の母のボーイフレンドで忘れらない人だったとのことでした。
そうして、今回のことを人生の教訓にしてほしいとも言ったいましたが、母のことを悪しざまに話すことはありませんでした。
これを聞いて、母が益々汚らわしく思われ、早く家を出ることにしましたが、父はこれから何時でも会ってくれるとのことです。

と言うことが分り、内容は嫌ですけれど、私自身も心の整理がつきました。
それにしても夫婦の関係とは分らないものですね。なぜ、父がここまで我慢したのか、なぜ２人とも平然と仮面夫婦を長年にわたり演じてきたのか、分りません。
ただし、私の母親が長年、夫を欺いて妻、母の座に座り続けたことは恥ずかしく、汚らわしく、記憶の外に出ていってほしいです。

皆様、ありがとうございました。

回答No.3

obasan-des

他の方もおっしゃってますが、「夫婦のことは夫婦にしか解らない」のです。
たとえ子供であっても、です。

ですから、貴女に出来る最良のことは、即刻家を出て一人で暮らすことだと思います。
又、お母様を許せないのであれば、今後接触を絶つと良いでしょう。

親子ですから、法的に「縁切り」は出来ませんが、実質的には可能です。

>普通なら身一つで追い出されても仕方ない母に対して円満離婚の形をとって資産も分与した

これはね、他人(肉親も含む)には理解できないことなのですよ。
夫婦とは、そういうものだからです。
どんなに浮気な夫でも、文句を言いつつ一生ついていく妻もいる。
どんなに不貞な妻でも、黙って我慢して養っていく夫もいる。

どんなトラブルがあろうと、夫婦どちらか一方「だけ」に落ち度があるのではないのです。
双方に問題があるのですよ。
どんなに、そうは見えなくても、です。
お母様だけに罪があるのではなく、お父様にも何らかの要因はあった筈です。
それが夫婦です。
ですから、お母様だけを責めて「反省しろ」と迫っても無駄なのです。

子である貴女は、今回のことには一切口出しせず、黙ってお母様から離れるのが一番だと思います。
お母様にどうしろこうしろ、と指図すべきではないし、お母様が従うとも思えません。
勝手にさせるのが一番です。

そして、優しいお父様とは、連絡を取り合うのが良いでしょう。
お父様は、娘の貴女の幸せを、何よりも望んでいる筈ですから。

お礼

ありがとうございます。
家を出ます。
そうして出来る限り早期に父と会って話せる、そうして暮らせる状況をつくるように弁護士さんに相談します。
母はもう他人です。理由がどうあれ、不貞を理性で抑えられないのは母親失格ですし、妻失格です。

回答No.2

yamato1208

＞こんな状況ですが、父に会って話をしてほしいのですが、諦めるべきでしょうか。また、このような人＞として恥ずべき行為をした母親を母親と思いたくありません。一緒に住むのはおろか、縁を切りたいと＞思います。
いいと思いますよ、「弁護士」にその点を伝えてもらって、面会の段取りをしてもらえばいいかとおもいます。

お礼

ありがとうございます。
アドバイス助かります。
早速、弁護士に相談します。
母とはもう、他人です。

回答No.1

yurisu

夫婦の問題は夫婦にしかわかりません。
例え子供でも…。

お母さまのされたことは許されることでは無いし、
反省されてるご様子も無いようですし、
『話し合いの余地はない』というお父さまのご判断が
正しいかもしれません。
いずれにしても、例え同居のお子さんであっても
夫婦の問題に夫婦以外の人が口出しすることは
問題を混乱させるだけだと思います。

もし調停や裁判ということになれば、
お母さまは圧倒的に不利ですが、
ご自身のされたことの重大さをわかってもらうためにも、
ここは口出しをぐっと我慢されませんか？

家を出られるのは、いいと思います。
質問者さんご自身の心の自立のためにも、
お母さまの反省を促すためにも。

離れて暮らして何年か経てば、
『罪を憎んで人を憎まず』と思える日が、
質問者さんにも来るかもしれませんし。

お礼

ありがとうございます。
夫婦のことは自分たちでが原則ですか。
父は本当に気の毒ですが、私は家を出て成り行きを見守ります。
ただし、母は一生許せません。その血が流れていることに深い恥辱を感じます。
一生会うこともないし、知らない他人にします。