父が亡くなりました。この悲しみを夫は分かってくれず冷たい・・・

質問

父が亡くなりました。この悲しみを夫は分かってくれず冷たい・・・

初めて質問させていただきます。
小さな子持ち主婦です。

3週間ほど前に父を亡くしました。
これまで身辺整理などで忙しく気が張っていたため精神的にはもっていました。
（夜は毎日泣いていますが。）

最近、やっと落ち着いて父のことをあらためて考える時間ができるようになったため、自宅で泣いてしまうことが多くなりました。
（実家は自宅から割りと近くにありますが、実家にいるとき母の前では泣かないようにしています。）

また最近では精神的にまいってしまっているため、体調が思わしくなく横になることも多いです。

夫は家事などを負担してくれ協力的であることには大変感謝しているのですが、気が強く
「泣いてもお父さんは喜ばない」
「笑って生活することが供養になる」
という考えで、亡くなった直後は泣いたもの現在は平素と何ら変わりない生活をしており、私の悲しみを理解できないようです。

そして
「また泣いているのか」
「しっかりしろ」
「だらだら横になっているなら実家に帰って休め」

といわれたことから、私が
「本当の両親でないから分からない」
「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」
とキレてしましました。

そんな経緯で現在夫婦関係はギクシャクしています。

取りとめもない質問になってしまいましたが、夫に私の気持ちを少しでも理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか？

また私はどのように夫に接していったらよいと思われますでしょうか？

どうかアドバイスのほどよろしくお願いいたします。

回答No.22

mimimi3330 · ベストアンサー

こんにちは。
私も先日、父を亡くしました。
私はまだ学生で、家庭も子供もないので、我慢しないで泣きたい時に泣いています。授業中にふと涙が出てきたりもします。
母も仕事が終わって帰宅すると泣いています。

家庭と子供のために強さを求められる質問者さんは大変ですね。
泣きたい時には泣く、という当たり前のことを我慢し、毎日の生活に没頭しなければならないのは、本当に辛く、虚しいと思います。

頑張れ頑張れ強くなれとよく言いますが、そんなのは悲しみを乗り越えた先に自然とあるものではないでしょうか。
子供がいるのだからいつまでも泣いてるな、強くなれ。そんなことないですよ。子供を見くびるなと言いたいです。例え幼くてもです。

私は悲しんでる母親に無理して笑ってもらうより、泣きたい時には泣いてもらいたいです。
それくらい受け止めるのが子供の私の役目だと思っていますし。いつまでも泣いてるな！なんていう親じゃなくて本当に良かったです。

確かに残していった側としてはいつまでも泣いていてもらいたくないと思います。
先に逝く人間なら誰もがそう願うと思います。
だけど、そんなのは充分に落ち着いてからの話じゃないですか？
急ぐ必要なんてないですよ。
急がなくたって時間は勝手に過ぎていきます。ゆっくりゆっくり悲しみを癒して下さい。

私も夜は泣いていますし、父の遺影に向かって「残していく側は気楽でいいよねクソ親父」なんて愚痴りながら、毎日やっています(笑)
そんなものじゃないでしょうか。

回答を見て、あまりにも精神的に強い人ばかりで驚きました。強いってどういうことなんだろうなと考えさせられました。

質問者さんの側に行って、抱きしめてあげたいです。

大切な人を失うのは本当につらいことなんだと私は学びました。
これからは、大切な人が悲しんでいたら、私は黙って側にいてあげたいです。

旦那さんのことは嫌いにならないで下さい。
男性はそういう考え方のようです。
父がそうでした。

回答No.1

arasara

＞夫に私の気持ちを少しでも理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか？
理解してもらえると考えないことです。理解されないと考えるから辛くなるのです。旦那様に質問者様の気持ちは理解されないと考えましょう。
＞また私はどのように夫に接していったらよいと思われますでしょうか？
イヤなことを言われたら聞き流しましょう。
上記の通り、旦那様に理解されるなどとは決して思わないことです。それが質問者様の精神衛生上良いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。

また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。

理解できなくて当たり前と思えれば楽なのでしょうね。