- ベストアンサー
夫に理解してもらうためのコツ
- 夫に自分の気持ちを理解してもらうためには、積極的にコミュニケーションをとることが大切です。
- 相手の立場に立って話をすることで、お互いの意見を尊重し合うことができます。
- さらに、自分の感情を表現する方法や時間を共有することで、夫に寄り添ってもらえる可能性が高まります。
- みんなの回答 （22）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も先日、父を亡くしました。 私はまだ学生で、家庭も子供もないので、我慢しないで泣きたい時に泣いています。授業中にふと涙が出てきたりもします。 母も仕事が終わって帰宅すると泣いています。 家庭と子供のために強さを求められる質問者さんは大変ですね。 泣きたい時には泣く、という当たり前のことを我慢し、毎日の生活に没頭しなければならないのは、本当に辛く、虚しいと思います。 頑張れ頑張れ強くなれとよく言いますが、そんなのは悲しみを乗り越えた先に自然とあるものではないでしょうか。 子供がいるのだからいつまでも泣いてるな、強くなれ。そんなことないですよ。子供を見くびるなと言いたいです。例え幼くてもです。 私は悲しんでる母親に無理して笑ってもらうより、泣きたい時には泣いてもらいたいです。 それくらい受け止めるのが子供の私の役目だと思っていますし。いつまでも泣いてるな！なんていう親じゃなくて本当に良かったです。 確かに残していった側としてはいつまでも泣いていてもらいたくないと思います。 先に逝く人間なら誰もがそう願うと思います。 だけど、そんなのは充分に落ち着いてからの話じゃないですか？ 急ぐ必要なんてないですよ。 急がなくたって時間は勝手に過ぎていきます。ゆっくりゆっくり悲しみを癒して下さい。 私も夜は泣いていますし、父の遺影に向かって「残していく側は気楽でいいよねクソ親父」なんて愚痴りながら、毎日やっています(笑) そんなものじゃないでしょうか。 回答を見て、あまりにも精神的に強い人ばかりで驚きました。強いってどういうことなんだろうなと考えさせられました。 質問者さんの側に行って、抱きしめてあげたいです。 大切な人を失うのは本当につらいことなんだと私は学びました。 これからは、大切な人が悲しんでいたら、私は黙って側にいてあげたいです。 旦那さんのことは嫌いにならないで下さい。 男性はそういう考え方のようです。 父がそうでした。
その他の回答 (21)
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０代男性です。 そりゃ無理な要求ですよ。 男は何があっても翌朝は会社に行かなきゃならないんですよ。 だから普通の男は深い悲しみにくれるなんてことはないんです。 そんなんじゃ仕事になりません。 逆の事を考えてごらんなさいよ。 夫の親が無くなって夫が仕事に行かなくなったらどうするんですか。 貴女も一緒に悲しんで仕事をほっぽり出すのですか。 会社も多めに見てくれても１週間くらいですよ。 今のご時世なら間違いなくアウトですよ。 それをお望みなんですか？
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
お父様、まだお若くして亡くなられたのですね。。。 貴方もとっても可愛がられて育ったのではないでしょうか？ 暫くは「思い出してしまう」のは仕方のない事でしょうが、小さいお子さんの為にも強いお母さんになってくださいね。 私は子供を亡くした経験があります。 立ち直れませんでした。 毎日、毎日泣いてばかりで「死にたい」とばかり考えていました。 主人の涙も何度となく見ましたが、その内、貴方のご主人の様な言葉が出る様になりました。 私は主人の居ない時やお風呂の中で泣く様にしたのですが、私の気持ちなど全く理解されていない・・・と強く感じる様になり、夫婦関係はぎくしゃくしだしたのです。 ＜夫に私の気持ちを少しでも理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか？ っと貴方は質問されていますが、ご主人は充分理解されているのではないでしょうか？ 私は１０年以上経った今、あの時の主人は「男として精一杯」だったと思っています。 私は何ヶ月もの間、仕事へも行かず、食事も作らず、悲しみの中にいました。 主人がもし同じだったら・・・と考えるとゾッとします。 男と女は違うのです。 貴方や子供の為にも「生活」は継続させなかればいけないのですからね。 貴方を心配しているご主人の気持ちを、貴方は理解していますか？ 貴方の中の悲しみは、誰にも（ご主人にも）消し去る事は出来ないのです。 それは・・・「時間」しか解決してくれないのですよ。 貴方は貴方の役割をもくもくと演じて、時間を待つしかないのです。 身体を動かしなさい。 きっと、乗り越えられますからね。 親の死は、誰もが経験する事なのですからね。
- mimitasu
- ベストアンサー率50% (2/4)
私も母を亡くして間もないので、相談者さんの気持ちもわかります。 でも、ご主人様の言ってることも、そんなに理不尽だとは思えません。 優しい言葉をかけてもらいたいのもわかりますが、そうするといつまでも、気持ちが切り替えられません。 実家行って休めばいいなんて、良いように受け止めていいんじゃないでしょうか？ ご主人の言うように、泣いてばかりいてはお父様も悲しむと思います。 ご主人も貴方の為に言ってるのでは？ 私も、泣かずに笑って頑張っています。 目の前にいるお子さんの為にも、頑張ってください。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
ご主人に同情します。 あなたももう親ならしっかりしましょう。 ご主人のお父さんが亡くなって何週間もメソメソだらだら、会社行きたくないとか 言われて そうねそうね、かわいそうねって言えます？ 他の方も仰ってますが 自分の気持ちを理解しろと相手に望むから ギクシャクするんです。 あなたの気持はあなたにしかわかりません。 理解したつもりでもあなたの気持ちを体感はできませんから。 私はあなたよりずっと早くに父親を亡くしました。 でも、この私の悲しい気持ちを分かって、なんて人に押し付けませんでしたよ。 少し早かったのかもしれませんが 順番通り・・ 悲しんだって明日は来るし、あなたにはもう自分の家族がいるんです。 そのことで夫婦がギクシャクって、お父さんはそれこそ胸を痛めますよ。 どのように接すればいいか・・・今までどおり、普通に生活してあげてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 ただ日中の仕事中や実家では明るく振舞っています。その反動で自宅では泣いてしまいます。 回答者様はお強いですね。私は現状は回答者様のように強くはなれないです。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
まず、旦那様は理解していますだからこそ、励ます行動に出ています。これは男性の立ち直り方なんですね。 私も妻の父親が亡くなった時も、はっきり言って抱きしめてあげるとか、何も出来ない状態でもあります。 落ち着くまで時間がかかりますが、あなたが悲しくても、親であるあなたなのです。強く成って下さい。 私の父も昨年亡くなりましたが、泣いていても変わらないので普通の生活へ戻していますよ。 女性は特に感情的に成ってしまうので、旦那様もどうすれば良いのか分からない状態ですよ。 とにかくいろんな法要とか有ると思います。忙しい状態です。でも半年すれば心も落ち着くと思います。男性は言葉での表現は苦手なんですよ。不器用で。 それと、ほとぼりが冷めたら「いろんな事を言ってごめんなさい」で良いですから旦那様へ伝えて下さい。 まあ、妻のお父さんとのつきあいが長ければ変わったでしょうけどね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 夫は通夜のときは棺の横で夜中酒を飲み、葬儀後も酔っ払って笑っていました。これも印象的でした。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 頭と心の不一致が精神が安定しない原因のような気がします。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
相談者さんは、旦那さんの本当の「優しさ」に気付いていませんね？ 旦那さんは、相談者さんより「奥」を見て居ますよ！ それは、「旦那さんの悲しい」のですが、相談者さんの前で泣くと余計に相談者さんの悲しみが長くなり、それだけ「悲しみ」を引きずることになります。 ＞「本当の両親でないから分からない」 ＞「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」 この時は、旦那さんの反応は？
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 夫は通夜のときは棺の横で夜中酒を飲み、葬儀後も酔っ払って笑っていました。これも印象的でした。 ＞「本当の両親でないから分からない」 ＞「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」 この時は、旦那さんの反応は？ 「本当の意味では分からないと思う」 「オレは感情表現が下手だから優しい言葉を掛けてあげられない」 ということだったと思います。
- baron23
- ベストアンサー率26% (31/116)
私もちょうど一年前に父を亡くしました。 心中お察しいたします。 今は、こころの一部にポッカリ穴が開いてしまっている状況だと思います。 しかし、旦那様がおっしゃることも、間違ってはいないですし、旦那様なりの励ましの言葉と受け取ってあげることはできないでしょうか。 あなたの悲しみを理解してもらいたいというのは、申し訳ないですが、無理なことです。 あなたの心の中の気持ちには、本人以外には、同情はできても、同感はできないのです。 まだ、３週間ですから、気持ちの整理もつかないでしょうけど、お子さんのためにも、ご主人のためにも、がんばって欲しいと思います。 私は、病んでいたわけではない父を、突然亡くし、母もかなりのショックを受けていました。 同じ悲しみを受けていながらも、ご主人様と同じように、笑って暮らすことが供養になるよって、母と話したことを覚えています。 ですから、ご主人様を冷たい人と思わないでください・・・。 今は、ゆっくり休まれて、ご主人様と仲良く家族を守っていってください。 あなたが幸せになることを、亡くなったお父さんは、きっと望んでいるはずです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 父は約1年闘病しましたが、気丈な父が夜な夜な泣き、苦しんでだんだん弱って行く様がフラッシュバックしてしまうのです。そのたびに涙が出ます。 時間が解決してくれることを待つしかないのでしょうか。
敢えて、貴女に批判的な意見を言います。 夫に私の気持ちをどうしたら分かって貰えるか。そう考える前に、どうして夫の気持ちが 私には理解出来ないのかと、冷静に考えてみる必要があります。 彼も人の子なら貴女の悲しみはきっと分かっている筈です。でも、一日の勤めを終えてやっと 我が家に帰って来たのに、妻は今日も冴えない顔で自分を迎える。貴方にとってはお父さんが死んで まだ三週間でしょうけど、陽気で前向きな彼にとっては長い日々かもしれません。 少し思いやりに欠ける面は有りますが、彼の言ってる事は決して理不尽なことではありません。 そういう考え方も確かにあります。 一番大切にしなければならないのは家族の和でしょう。 亡くなった人の思い出とかではありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 家族の和が一番大切なのは頭では理解できるのですが、亡くなってから日が浅く、心が対応できていません。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
あなたの旦那は、平均的な男でしょう。 私も同じと思います。 今あなたにとって一番大切なのは、旦那さんで、一番しっかりしないといけないのは、あなたです。 家族にとって一番大切なのはあなただから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 勿論夫のことは愛しております。 ただ一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 本当は私がしっかりしないといけないのですよね。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
３週間じゃあまだ辛いよね これが亡くなって半年、一年の話ならまだ旦那さんの言う事も正しくなってくるんだけど…。 小さい子がいるから、心配してるんだと思います 多分いなかったら、そこまで叱咤してないのでは？ お子さん何歳かわかりませんけど、あなたがぼーっとして注意散漫だと お子さんが危ない目に逢う事もあるのでは？ そんなことになっては、亡くなったお父さんも辛いと思います つらいなら、旦那さんの仰るとおり 実家で休まれるのも良いと思います 更に辛くなっちゃうかな…？
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 子供に関しては外では平静を保っているため大丈夫だと思います。 家では子供の前で泣くことも多く、「ママ泣かないで」と子供から言われることもありますね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 回答者様はお強いですね。 ご主人は優しい言葉をかけてくれましたか？ 私はただ「悲しいね」「大変だったね」「大丈夫だよ」という言葉を掛けて欲しかっただけなのに、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 私は現状は回答者様のように強くはなれないです。