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夫に理解してもらうためのコツ
- 夫に自分の気持ちを理解してもらうためには、積極的にコミュニケーションをとることが大切です。
- 相手の立場に立って話をすることで、お互いの意見を尊重し合うことができます。
- さらに、自分の感情を表現する方法や時間を共有することで、夫に寄り添ってもらえる可能性が高まります。
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- okkinaa
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- miki0126
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- mimitasu
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- nanana555
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ご主人に同情します。 あなたももう親ならしっかりしましょう。 ご主人のお父さんが亡くなって何週間もメソメソだらだら、会社行きたくないとか 言われて そうねそうね、かわいそうねって言えます？ 他の方も仰ってますが 自分の気持ちを理解しろと相手に望むから ギクシャクするんです。 あなたの気持はあなたにしかわかりません。 理解したつもりでもあなたの気持ちを体感はできませんから。 私はあなたよりずっと早くに父親を亡くしました。 でも、この私の悲しい気持ちを分かって、なんて人に押し付けませんでしたよ。 少し早かったのかもしれませんが 順番通り・・ 悲しんだって明日は来るし、あなたにはもう自分の家族がいるんです。 そのことで夫婦がギクシャクって、お父さんはそれこそ胸を痛めますよ。 どのように接すればいいか・・・今までどおり、普通に生活してあげてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 ただ日中の仕事中や実家では明るく振舞っています。その反動で自宅では泣いてしまいます。 回答者様はお強いですね。私は現状は回答者様のように強くはなれないです。
- kyo-mogu
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まず、旦那様は理解していますだからこそ、励ます行動に出ています。これは男性の立ち直り方なんですね。 私も妻の父親が亡くなった時も、はっきり言って抱きしめてあげるとか、何も出来ない状態でもあります。 落ち着くまで時間がかかりますが、あなたが悲しくても、親であるあなたなのです。強く成って下さい。 私の父も昨年亡くなりましたが、泣いていても変わらないので普通の生活へ戻していますよ。 女性は特に感情的に成ってしまうので、旦那様もどうすれば良いのか分からない状態ですよ。 とにかくいろんな法要とか有ると思います。忙しい状態です。でも半年すれば心も落ち着くと思います。男性は言葉での表現は苦手なんですよ。不器用で。 それと、ほとぼりが冷めたら「いろんな事を言ってごめんなさい」で良いですから旦那様へ伝えて下さい。 まあ、妻のお父さんとのつきあいが長ければ変わったでしょうけどね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 夫は通夜のときは棺の横で夜中酒を飲み、葬儀後も酔っ払って笑っていました。これも印象的でした。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 頭と心の不一致が精神が安定しない原因のような気がします。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
相談者さんは、旦那さんの本当の「優しさ」に気付いていませんね？ 旦那さんは、相談者さんより「奥」を見て居ますよ！ それは、「旦那さんの悲しい」のですが、相談者さんの前で泣くと余計に相談者さんの悲しみが長くなり、それだけ「悲しみ」を引きずることになります。 ＞「本当の両親でないから分からない」 ＞「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」 この時は、旦那さんの反応は？
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 夫は通夜のときは棺の横で夜中酒を飲み、葬儀後も酔っ払って笑っていました。これも印象的でした。 ＞「本当の両親でないから分からない」 ＞「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」 この時は、旦那さんの反応は？ 「本当の意味では分からないと思う」 「オレは感情表現が下手だから優しい言葉を掛けてあげられない」 ということだったと思います。
- baron23
- ベストアンサー率26% (31/116)
私もちょうど一年前に父を亡くしました。 心中お察しいたします。 今は、こころの一部にポッカリ穴が開いてしまっている状況だと思います。 しかし、旦那様がおっしゃることも、間違ってはいないですし、旦那様なりの励ましの言葉と受け取ってあげることはできないでしょうか。 あなたの悲しみを理解してもらいたいというのは、申し訳ないですが、無理なことです。 あなたの心の中の気持ちには、本人以外には、同情はできても、同感はできないのです。 まだ、３週間ですから、気持ちの整理もつかないでしょうけど、お子さんのためにも、ご主人のためにも、がんばって欲しいと思います。 私は、病んでいたわけではない父を、突然亡くし、母もかなりのショックを受けていました。 同じ悲しみを受けていながらも、ご主人様と同じように、笑って暮らすことが供養になるよって、母と話したことを覚えています。 ですから、ご主人様を冷たい人と思わないでください・・・。 今は、ゆっくり休まれて、ご主人様と仲良く家族を守っていってください。 あなたが幸せになることを、亡くなったお父さんは、きっと望んでいるはずです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 父は約1年闘病しましたが、気丈な父が夜な夜な泣き、苦しんでだんだん弱って行く様がフラッシュバックしてしまうのです。そのたびに涙が出ます。 時間が解決してくれることを待つしかないのでしょうか。
敢えて、貴女に批判的な意見を言います。 夫に私の気持ちをどうしたら分かって貰えるか。そう考える前に、どうして夫の気持ちが 私には理解出来ないのかと、冷静に考えてみる必要があります。 彼も人の子なら貴女の悲しみはきっと分かっている筈です。でも、一日の勤めを終えてやっと 我が家に帰って来たのに、妻は今日も冴えない顔で自分を迎える。貴方にとってはお父さんが死んで まだ三週間でしょうけど、陽気で前向きな彼にとっては長い日々かもしれません。 少し思いやりに欠ける面は有りますが、彼の言ってる事は決して理不尽なことではありません。 そういう考え方も確かにあります。 一番大切にしなければならないのは家族の和でしょう。 亡くなった人の思い出とかではありません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 家族の和が一番大切なのは頭では理解できるのですが、亡くなってから日が浅く、心が対応できていません。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
あなたの旦那は、平均的な男でしょう。 私も同じと思います。 今あなたにとって一番大切なのは、旦那さんで、一番しっかりしないといけないのは、あなたです。 家族にとって一番大切なのはあなただから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 勿論夫のことは愛しております。 ただ一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 本当は私がしっかりしないといけないのですよね。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
３週間じゃあまだ辛いよね これが亡くなって半年、一年の話ならまだ旦那さんの言う事も正しくなってくるんだけど…。 小さい子がいるから、心配してるんだと思います 多分いなかったら、そこまで叱咤してないのでは？ お子さん何歳かわかりませんけど、あなたがぼーっとして注意散漫だと お子さんが危ない目に逢う事もあるのでは？ そんなことになっては、亡くなったお父さんも辛いと思います つらいなら、旦那さんの仰るとおり 実家で休まれるのも良いと思います 更に辛くなっちゃうかな…？
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫のことは愛しており、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 また先日は夜の営みを求められ、私のことなど全く理解されていないとショックでした。 子供に関しては外では平静を保っているため大丈夫だと思います。 家では子供の前で泣くことも多く、「ママ泣かないで」と子供から言われることもありますね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 回答者様はお強いですね。 ご主人は優しい言葉をかけてくれましたか？ 私はただ「悲しいね」「大変だったね」「大丈夫だよ」という言葉を掛けて欲しかっただけなのに、一番理解してもらいたい人に突き放すような言葉をかけられたので自身を見失ってしまいました。 私も夫の言うことは理屈では理解できます。ただ心がそれについていけないのです。 父の闘病中の様子などがフラッシュバックしてきて涙がこみ上げてきてしまうのです。 私は現状は回答者様のように強くはなれないです。