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家も外も苦痛で、昔のことばかり考えて泣いてる。どうすれば皆と同じになれますか
- 私は家も外も苦痛で、昔のことばかり考えて泣いています。物心がついたときから常に一人で、親は妹ばかりを大切にしていました。妹は私が諦めた欲しい物やりたいことを叶えてもらえていました。
- 私は運動や勉強はできても、それは自己満足に過ぎませんでした。家を出たい、頑張りたくない理由だけで、のんびりした国立大学を受験した後、何もする気が起きませんでした。大学では勉強せず、家にも帰りませんでした。
- 家でも外でもお利口であり続け、大人になるにつれて頑張れなくなりました。家族が嫌いで、全ての人間に嫌われていると思い込み、同僚や友達と会うことが苦痛です。自己否定感が強く、他人を避けたいのに独りが怖いです。
- 心の病気・メンタルヘルス
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わたしも、３の方が仰るように「みんな」というのは本当に平均を括ってるだけなんだと思います。 わたしにも姉や妹がいて、姉、妹は精神面では問題もないから 高校でも沢山の友人に恵まれて仕事先で恋愛して結婚相手見つけて子供を産んで、って 普通の人生を歩いてるんだけど、わたしだけは「取り残された感」が拭い切れなかったです。 たぶん今もそうかもしれません。 わたしだけが精神疾患を持ってるせいで、ガンだった母にも 「○○は病気があるから、かわいそうだから」と妹たちに生前言っていたそうで、 真面目に生きてるだけでなんでかわいそうに思われてるんだろう、とか空しさで怒りも覚えました。 この辺りで質問者様の気持ちがよく分かりました。 真面目に生きてるからダメなのかな、羽目を外した生き方をしていいのかなって 最近はそう思うんだけど癖なのかなかなか真面目から離れられない生活です。 おかげで、ホントに自分だけ取り残されちゃったし、「あーあ」って感じですよ。 けど半分、開き直っちゃってますけどね。これがわたしかな～って。
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- LTCM1998
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「みんな」と同じになる必要なんかないんです。 というか、「みんな」というのも大多数の平均をとっているだけで、純粋に同じではありません。 受験を経験されているのでイメージできるかと思いますが、センター試験で全科目で平均点をとった人がいたとしても、同じ大学を受験するとは思えないし、まして同じように生きているはずはないですよね。 他人と比較するのも無意味ですし、やめたほうがいいです。 私は30代後半になりますが、高校時代のクラスメイトが何やっているか知らない(音信不通)ので、私より幸せになっているかどうかもわからないし、調べる気にもなりません。 どうしても考えてみたいなら、発想を変えて、「独りになるのがなぜ怖いのか？」を考えてみたほうが、より建設的かもしれません。 そこにヒントが見つかるかもしれません。 薬を飲みながらでもお仕事ができているなら、じゅうぶんすぎるほど頑張れていると思います。 八つ当たりは、確かにあまりよくないことですが、「みんな」もやっていることですよ。やり方が悪くて事件になったりパワハラになったりします。 薬を飲んでも辛いな、と思ったら休むのも仕事のうちです。 (「俺は仕事の鬼だ！39度の熱でも出社する」などと言って、インフルエンザウイルスをばらまくのはテロに近いです) 人間、どうしても考えが一カ所に留まってしまって動けないことはあります。 「これはひとまず置いといて」とは、なかなか上手にはできるものではありません。 でも、イライラを薬で抑えることができれば、「置いとく」ことができるようになるかもしれません。 私の経験から言いますと、開き直れると楽ですよ。 私は自己否定で苦しみましたが、今では考えは逆で、「団塊の世代を中心に日本人は敵だ」と考えています。「馬鹿は嫌いだ」とも思います。 孤独ではありますが、自分の存在は肯定できるので楽です。 (私のやり方がベストとは思いませんが、一例として) 泣いているのも決して悪いことではありません。 悲しい思いがあるのに泣けないと、これはこれで苦しいです。 「こうでなければいけない」という決め事を、いくつか減らしてみませんか？
お礼
【独り＝愛れてない】って感じるんです。 物事を置いておける様に苛々する根っ子にある物を見つけたいです。 有り難う御座いました。
- xxxmasaexxx
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こんにちは。 初めましてです。 arara_ara さんは私の先輩だと思います。 そんな後輩の私のコメントで申し訳ございません。 実は、私も「家族」のことでものすごく辛いです。 今も泣いていました。 私の家族は(5)人家族で 兄弟が(3)人で姉、兄、私です。 父は単身赴任で静岡で 母は主婦です。 そんな私の母は病気らしく、元気そうに見えて後少しの命と母は言ってます。 病気＋マイナス的な発言しか言えないやつもあります。 なので家でも毎日私や兄弟、父、祖母、知り合いの愚痴などを言います。 本当に苦しいです。 そして私達に黙って煙草も吸っています。 そんなに死にたいなら死んでくれ。 と思ってはいけない最低なことをいつも思っています。 ７月１７日は私の誕生日ですが、 毎年この日は怖くて辛い日です。 私はどうしてうまれたのか。 生きてていいのか。 そんなことばかりです。 そんなことを耐え切れなくなり父だけに初めて打ち明けてしまいました。 今思えば父を傷つけてしまったに違いありません。 でも、arara_ara さんは私より長く生きられていらっしゃる分辛かったですよね？ 精神安定剤を飲むの嫌で苦しいですよね？ このことをあまり誰にも言ってないのでわないでしょうか？ なのにとても素晴らしいと思ったことがあります。 それは、arara_araさんは辛くても苦しくても みんなに感謝をして今も頑張ってるというところです。 普通でしたら逃げ出す人は多いと思いますよ。 私も逃げていたのではないでしょうか？ 私はarara_araさんに明日も明後日も頑張ろうと思えました。 こんな私が言うのは失礼だと思いますが、 人間の基準なんてないのですよ。 arara_araさん私やこれを見ていて悩んでいる人達を助けたのですよ？ そんなarara_araさんを皆と同じぢゃあないって言う人がいるのでしょうか？ 弱いところを少しでも見せると闇につけこまれます。 でも誰かに甘えたっていいんですよ？ 闇につけこまれても arara_araさんのそんな優しい心なら這い上がってこれます。 もし這い上がれなかったら私がお供いたします。 誰かに八つ当たりなんて私は毎日ですよ。 でも八つ当りをしない完璧な人は絶対にいません。 神様は私達を平等にしたのですから。 苦しいことが１０あれば楽しいことも１０あります。 幸せは訪れるものではありません、作るものです。 私も逃げずに頑張ります。 またいつでも話して下さい。 そして、精神安定剤を一度だけやめてみて下さい。 違うことで発散してみてはいかがでしょうか？ スポーツ・趣味そんなことと思うかもしれませんが、 とってもいいことですよ？ こんな私のコメントで申し訳ございません。 長くなってしまいすみませんでした。 私と一緒に「幸せ探し」をしていただけませんか？
お礼
感謝をして頑張ってる様に感じて貰える事は嬉しいです。 被害者の様に振る舞わず,頑張ってみます。 有り難う御座いました。
お礼
原因があるにせよ,年齢を考えると今は私自身の問題だって解りました。 羽目が外れる事は無い気がするし,真面目であり続けるのが実は私にとって楽だって感じました。 有り難う御座いました。