結婚って何なんですか？どんな人を好きになればいいか？

質問

結婚って何なんですか？どんな人を好きになればいいか？
自分の周りにはもう既婚者が結構いるのですが、相手のことを
すごく好きで結婚した人や、俺はさんざん遊んできたからこいつ
で落ち着くといいつつ相手を大好きなんだなと感じさせる人に
限って離婚してて、
相手と結婚前に別れるだのなんだの言ってたりあまり好きじゃないんだよね
と言ってた人や、相手が金持ちのお嬢であいつはタイプじゃないけど、
お金もあるし、そろそろおれも潮時だしなんてことを婚約の２週間前に
いってた人が離婚してないんです。

結局はそんなもんなんですかね～？
既婚者、独身者ともにご意見をお願いします。

回答No.4

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

なるほど。
私が思うに、

＞相手のことをすごく好きで結婚した人
　⇒その『好き』は恋に目がくらんでいた・舞い上がっていた、
　　相手や自分の短所などを冷静に考えていなかった、
　　本性を見せての付き合いを結婚前にしてなかった、など？
　　こんなはずでは、こんな人だったとは、と幻滅して別れる？

＞俺はさんざん遊んできたからこいつで落ち着くといいつつ相手を大好きなんだなと感じさせる人
　⇒それはその時は（も？）嘘ではなかったが、もともとの遊び癖が結婚後に出て浮気したりして
　　相手に愛想をつかされた？

＞相手と結婚前に別れるだのなんだの言ってた
　⇒そこで別れきれなかった≒別れる強さ・思い切りがないということでは？
　　その後も別れることができるとは考えにくい
　　　（時間、世間体、子供などのしがらみは増えるわけですから）
　　結局、もともと相手に我慢するという選択をしやすい人たちでは？

＞あまり好きじゃないんだよねと言ってた人
　⇒それくらいのほうが結婚後に恋が冷めてしまうということがないので、幻滅しにくく、
　　『結婚』という共同生活者としてやっていきやすい？

＞相手が金持ちのお嬢であいつはタイプじゃないけど、お金もあるし、そろそろおれも潮時だし
　⇒男性はあまり感情で離婚することはなさそう。
　　そもそも実家のお金というファクターがあるし、やはりはじめから恋が冷めるという状況がない？

…挙げられた人たちの分析をするとこんな感じに見えます。

結婚って何か、どんな人を好きになるべきか、っていうのには答えにくいのですが、私はこういう感じでした。

・自分がどんな人間か、相手はどんな人間か、冷静に考えられる。長所短所をお互いに尊敬しあい、許しあえるか。
・恋に目がくらんでいないか。
・どんな暮らしがしたいか、相手とそれが可能か考える。不可能なら別れられる。
・結婚って生活。お金も必要。お金の話もできる。
・生理的に相手が好き。（臭い・生活習慣が許容範囲か）

「好き」「寂しい」という動機での結婚は壊れやすい気がします。
自分をまずよく知ることかな？と思います。

お礼

こんにちは、ありがとうございます。
今まで、自分はどんな人が好みなのか美人がいいのか？でも美人好き
といいきるとなんだか違うし人からも、いい印象をうけないし（汗）
悩んでいたんですよ・・・

生理的に相手が好き、という言葉で、頭のフックがはずれすっきりしました。
すごく参考になりました。

回答No.3

noname#116039

極めて個人的かつ答えがあってないようなご質問なのですが

結婚＝婚姻ですね、バラ色の人生or人生の墓場etc様々です。

どんな人！？＝友人→恋人→結婚相手がまあ多いですが
　　　　　　　昔は、いいなずけとか親が決めた人とか
　　　　　　　今は、できたからするとか
　　　　　　　時代によってもずいぶん違いますね。

まあ、簡単に言ってしまえば、「赤い糸」＝「縁（えん）」です。

お礼

時代と共にいろいろ変化するのですね。
まあ縁を選ぶのは自分ですからね～

いいご縁を選べるようがんばります。
ありがとうございました。

回答No.2

maccha_neko

結婚とは結局生活であり，お互い相手の家族との関係ができていくということですからねぇ．
どんな人を好きになれば良いか・・というのを一言で言えば「分相応」「その人が育ってきた実家の環境・・特に両親を見よ」っていうところでしょうか．
いくら「セレブごっこ」のような真似をしたところで，そんなメッキはすぐ剥げていくものです．やはり生まれ育った環境から身についてきたものは変わりません．そしてその生まれ育った環境を如実にあらわすのが実家の環境でしょう．
お相手とご両親がうまくいっていないようだとやはり結婚してからも苦労が絶えないでしょう．相手の実家の雰囲気やご両親となんとなくうまく溶け込めそうにないように感じたなら，結局は無理して合わせることになります．１年や２年なら何とかなったとしても長く続けていくのは無理だと思います．

いくら取り繕っても細かい言動，所作に本性と言える部分が出るものですが，そしてそうしたことが良く見えてくるのは相手の親と同じくらいの人生経験を積んでいる自分の親世代なんですよね．
などなど，考えていくと，昔のように仲人さんが両家の家柄を含めた諸々の状況を把握した上でマッチングをはかり，親も同席した場での「お見合い」が基本だったのも案外良いことだったのかな？と思ったりします．

お礼

maccha_nekoさんの仰ること確かにそうですね、
少し嫌な言い方ですが、素行がでるとかいいますよね。
まあ、相手にもっと良い所があってちゃんと話し合えれば
いいかもしれませんが、自我を変えるのはなかなか大変
ですよね。
御礼が遅くなりすみません、ありがとうございました。

回答No.1

hikarucou

純粋な愛情や打算的なメリットデメリット、色々ありの中で、個々に決めていくものでしょう。

多くの人は結婚して幸せになりたい、と考えるので、それを踏まえた上で自分に合った人と結婚すればいいだけです。
たま～に出来ちゃった婚とかなりゆきで結婚する人もいますが、こういう人は大抵失敗しますよね。

その時がきたら、自分の中で「この人だ」か「この人でいいや」っていうのがわかるんじゃないかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その時がきたら、と言うのも大事かもしれませんね～
参考になりました。
すぐにご回答いただけたのに、御礼が遅くなってしまって
ごめんなさい。