実母への複雑な思いを克服したいのですが・・・

質問

実母への複雑な思いを克服したいのですが・・・
長文になりますが、ぜひよろしくお願いします。

自分が結婚し、子育てをしていてフラッシュバックのように過去の母の言動や行動を
思い出し、許せない気持ちが沸いてきてしまいます。
（30代・既婚、一児、現在二人目妊娠中です。母との関係で心の整理がつきません）

父は他界してしまってますが、とても優しくて私は怒られた事がなく（感情的には）、

私は父が大好きでした！
その代わり、母親は怒ると歯止めがきかず、ヒステリックになり
暴言を私に浴びせるような人でした。
小さい時～学生時代迄は、親に食べさせてもらっていると思って我慢してきました。
例えば、成績が悪いとか私の態度が気に入らないと
「お前は何で、こんな馬鹿なんだ！恥ずかしい、誰のおかげで飯を食えているんだ！
今すぐ出て行け！お前なんて生まなきゃよかった！」
と本当にヒステリックに感情的に言われて育ちました。
父に対しても、感情的に暴言を吐いたりしてる所をみて子供心にとても傷つきました。

他の面では、よくしてくれてお小遣いや着る物・食べるものは贅沢をさせてくれたように思います。
母も、自分が幼少期貧乏で苦労した分、貴女にはお金の面では苦労させたくないとよく言ってました。
が、何かにつけて
「お前は本当の苦労を知らない！甘ったれた人生を送ってきた人間だから！」
といわれたりもして、返す言葉が見つかりません。
自分で、「貴女には苦労させたくない」といいながら「苦労をしらないダメ人間で甘い！」というようなことをいわれたりするので、何が言いたいのか理解に苦しみます。
でも、結婚するまで実家にいた時は親の家ですし、育ててもらってるわけですし反抗はできずにいました。
少しは言い返したりしましたが、倍返しで意気消沈してしまって、自分が悪いんだと言い聞かせてたように思います。
ですが、結婚し家庭を持ち子供を育ててるうちに、自分がやられてすごく辛かった嫌だった感情が
湧き出て許せなくなるんです。

母は現在７０代になり、昔に比べれば丸くなり（父が死んでからは特に）ましたが、
私が子供に対し、怒ったりしてると・・・
「そんな怒り方したら可哀想だ！」
とか意見を言ってくる時があります。
その時、私の中の何かがプッチーンと切れる思いがありました。
冷静にですが、70才の母に対し
「大丈夫、子供に対して言ってはいけないことは自分が散々言われてわかってるから」

と、嫌味たっぷりに言ってしまいました（汗）
老いてきた、母に対して罪悪感とどうしても言わずにはいられない自分がいました。
しかも、心の奥底でまだまだ言い足りない自分もいて恐ろしい気持ちです。

もうすぐ2人目を出産になりますが、里帰りする気はないので夫婦と子供4歳と乗り切ります！
旦那も私の気持ちを汲み取り、協力的です。（産前産後の家事）

きっと母は、数週間は産後実家に帰ってくるだろうと思ってると思いますが、
どうしても甘える気持ちになれないのです。

私は一人っ子なので、父が他界してからは母に淋しい思いをさせてはいけないと思い
1ヶ月に1度、電話は週に1度は必ずいれて話し相手になっていましたが
その都度、嫌な思いをしたりもあり、今の気持ちになりました。
母はプライドがとても高いので、実家で遊んでいる時など、少しでも雰囲気が悪くなると
「もう帰ってくれる？私も忙しいの！」
と、言われたり・・・。
↑そういう後は、絶対に母から連絡がないので、こちらからまたTELをしてましたが
今は、その気持ちにすらなれません。

私は冷たい人間なんだ・・・
と、凹んでしまいます。
どうやって、母に向き合っていけばよいか、アドバイスいただければと思いますので
よろしくお願いします。

回答No.3

consta · ベストアンサー

同じような母を持つ境遇です。　子供のころから感情的に近親感が持てませんでした。　結婚後は彼女の意向で１５年以上も会いませんでしたし、その後も関係は悪かったです。　ただお互い年をとってきて、これからどうしたら歩み寄れるか、このまま親子の絆ができないまま母はこの世を去ってしまうのかということが気になり、こちらから関係修復の努力を始めてから１０年過ぎます。　母が電話に出てくるまで３年位かかったと思います。　それからも故意的に親戚一堂の前で悪口言われたりと母の恥も凌がない性格の悪さには　正直言って大変驚きました。　母は今年８８歳になります。

父が２年前に他界し、最近は多少やわらかくなってきました。　彼女は女性としてあまり幸せとはいえない人生を送り、心の健康を保つのと自分を見直す努力を拒否していたので彼女の性格は曲がる一方。　物事を必ず悪く取り、他人様に自分がどのように映るかが家族より大事。　亭主は馬鹿で娘は出来損ない、そして私の息子は取り柄なし。　これを３０年言い続けています。　自分に不利になるといきなし頓珍漢な言い訳が出、しまいにはあんたのせいだと怒り出す始末。　振り返ってみて母にほめられたことなかったです。これは子育で大事なことです。　事情がどうあれ、誰がどうあれ、常に私が悪い。　大人になって何の相談もしたことはありませんが、ただ金銭的な援助は惜しまないでしてくれました。　こんな母を一人の女性として又人間として非常に気の毒と思っています。　母として愛しておりますが、彼女の性格は好きでないです。　ただその性格を多々受け継いだ私があるという自覚も持っております。　

ちなみに私も一人っ子で、成人した息子が一人居ります。　私は極度気をつけて私の母のようにならないよう育て、また息子を母から守ってきたつもりです。　

お母様への対応は（週一の電話など）やるべきことはやってあげるが　短時間に応対のみで終わらせるようにする。　お母様の口調が悪い方向に向いて来たら、すぐ（電話）切るか　帰宅する。　あ～　それじゃ又ね。　これだけ言うのです。　これを長年繰り返すことです。　まずあなた自身を嫌な思いにさせられる状況発生を少なくすることであなたの心の中でのお母様との関係悪化とあなたがマイナス思考に汚染されて行くのを防ぎます。　精神的な傷および影響は気がつかないところで尾を長く引きます。　あなたのお子さんに接する時はいつもあなたのお母さんを思い出して自分に対して注意を促しましょう。

もしお母様が理由を聞いて来たらその時はあなたの気持ちをはっきり言いましょう。　７０歳はまだ若いです。　

と同時に精神管理やストレス解消、優しい心に保つ方法とか何か読みやすくあなたが言いたいこと代弁してくれるような本があれば読んで面白かったからとさりげなく差し上げてみたら？　わたしはザシークレットを母に面白かったからって渡しました。　あなたのお母さんの場合は　直接には　anger management　（日本ではなんというのでしょうか？　激怒度コントロール？）関係の本ですね。　　

やるべきことを続けて、ここという時にやさしさを見せて行けば、お母様もいずれは御自分に視点が向いてくるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
同じ一人っ子で、大変な思いをされてきたご経験を教えてくださり、ありがとうございました。

「精神的な傷および影響は気がつかないところで尾を長く引きます。　あなたのお子さんに接する時はいつもあなたのお母さんを思い出して自分に対して注意を促しましょう
」

↑
本当にその通りだと思いました!
自分の気づかない所で、精神的な傷は長引いてることに!

息子はまだ、４才で小さいので、私のような嫌な気持ちにさせないように自分に注意しながらがんばります。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

mi-nilyann

はじめまして、

幼少の頃といい、
現在の気性の激しいお母さん
お気持ちお察しします。

私の継母・生みの母も気性の激しい人たちでしたので
過去に戻ってしまうお気持ちよくわかります。

私はその他に父に対してもフラッシュバックしてしまいました。

3人の親と話をし、
今の私の気持ちを伝えたことが数年前にあります。
身も心もぼろぼろの時でした。
私の思いとは裏腹の、親子とは思えない言葉が、
受話器の向こうからぼんぼん投げかけられました。

自分の気持ちの持っていくところが完全になくなり、
泣き叫び、半狂乱に・・・
このままだといけないとおもい、
カウンセリングの先生のところへ電話をしました。

言われた言葉は
"何故自分を傷つけるところへ自分から行かなくてはいけないの、
もう、自分の心を大切にしていいんだよ”

この言葉で、もう連絡を絶とうと決め、
こちらからの連絡はかれこれ7年近くしていません。
また、家庭が複雑なので、
あちらからの連絡もきません。

連絡を絶つことで、気持ちも落ち着き、
そして、過去に戻りそうになると必ずやってきたことがあります。

1．思い出したことを紙に書く
　　親として自分を守ってくれたのか？再確認するのです。
2．心にゴミ箱を作りました。
　　創造ですが、自分の心のゴミ箱に向かって、”ポイポイ！”と声を出して捨てました。
3．一日1回自分を褒める
　　どんなことでもいいです。自分の名前を言って”今日もよくやったね！”

これを繰り返していくうちに、
現在は過去に戻ることはありません。

お母さんは70歳ということですが、
私の両親は80ちかいです。
親が子にしてきたこと、それが現在噴出してしまったわけですから、
先ず、これから先がある貴女が、精神的にも心落ち着かせなければ、
お子様に良い影響がありません。

私は娘ができた時に、育児ノイローゼとなり、虐待をしました。
虐待はやめなければと3歳くらいで、自分の感情を抑え、止めることができました。

少しの間、貴女からは連絡をいれず、<用事があれば、用件のみ>
出産もご主人が応援してくれるのであれば、
甘えてもいいと思いますよ。

また、子育てですが、
怒る＝生死に係わること・・・相手を、自分を傷つけた時
　　　・・・思いっきりはたいても、叩いてもわからせ、理解したところで抱きしめる。
注意＝生活の失敗・・・コップの水をこぼす、言われたことをしない<片付けなど>
　　　・・・この次は気をつけようね。片付けなどは一緒にしてあげる。
　　　※失敗した時にはよく言っていましたが、水をこぼしたら、人が死ぬわけではない、
　　　　それよりも一緒に拭こうね。

カウンセリングの先生の指導でした。
上記のことを自分の感情を切り替えていった時に、
子ども達は、おどおどすることも無くなり、
色々なことに挑戦できるようになりました。

注意と怒るは意味が違います。
貴女が、お子さんを怒る時、多分お母さんと同じようになりつつあると思います。
そのためにも、少し、お母さんから離れていたほうがいいと思います。

子育てをしていくと、自分の思い通りにならないことが沢山あります。
忍耐強くさせてくれるのです。

厳しい言葉もあったかと思いますが、
貴女の心の整理と、新たな生まれてくる家族のために生きられる事を祈ります。

お礼

ありがとうございました。

今の私には、とても身に染みますし、ありがたいアドバイスでした!

「注意と怒るは意味が違います。
貴女が、お子さんを怒る時、多分お母さんと同じようになりつつあると思います。
そのためにも、少し、お母さんから離れていたほうがいいと思います。」

↑
注意ではなく、怒ることをしていたら、実母のようになってしまいますよね・・・。
実母のような、感情的な人にだけはなりたくないし、なってしまう可能性があると思うとぞっとします。

子育てとは、本当に忍耐強さを身につけなくてはならないものですが、がんばります。

実母とは、少し自分の中で距離をとりつつ、ペースを乱されないように、自分の家庭第一優先でやっていきたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.1

lemon567

すごくよくわかります。
プライドが高い、お母様なんですね。

わかってもらうのは、非常に難しいです。
かなりけんか口調になってしまうと思います。

そんなことを言われて、イヤだったという気持ちはおさえなくてもいいのでは。
罪悪感はもたなくていいと思います。

ただ、お母様がそんなことを言ってしまったことは、しょうがなかったね、
と思えば、許せるような気がします。

しょうがない理由としては、時代が違うし、ご主人もちがうし、状況がちがうということです。
昔は、みんな貧乏、また、物も高かった。
今みたいに、100円ショップもないし。

しょうがなかったんじゃない？ということで、落ち着くのかなぁと思います。
そんな中でも、できうる範囲で、いろいろしてくれたことには、感謝できるのでは
ないでしょうか。

また、暴言ですが、「あ～、この人、わかっていないんだなぁ。。」
と思って、いい返すしか、ないです。

言い返すことが悪いように思っていらっしゃるかもしれませんが、
こちらこそ、お母様の親になったつもりで、厳しく言うことは、
正しいと思います。
かえって、お母様を甘やかしているんだと思います。

かわいそうにおもわない！！

教えてあげているんだと、自信をもってください。
人としての真剣な付き合いなんて、いまどき、家族しかできません。
けんかもパワーが必要。
お母様を今度は、育てないといけないと思います。
これは、至難のわざ。
ある程度のあきらめも必要かも。

結局、お母様がさびしい思いをしてしまうと思いますが、
人徳がないと思って、しようがないと思います。
お母様が人間的に成長するまで、待つことも愛情だと思います。
けして、冷たくないです。
放置するのは、冷たいですが、待つのは、愛情です。

真剣に、自分の気持ちを誠実に訴えることは、こちらも疲れて、
大変ですが、愛情深いことだと思います！

お礼

ありがとうございます。
言い返した事が、過去に数回ありましたが、逆ギレされ生きた心地がしませんでした（涙）

言い返すと、
「親に向かって生意気言ってるんじゃねーよ!」と食べ物を投げつけられたりもしました。
その後は、私を徹底的に無視し、私の姿をみると邪魔だと罵り、気が済むまで続きました。
本当に家にいずらかったです。

今は離れているので、気持ちは安定していますが

「今度いつ遊びにくるの？私は忙しいんだから、早めに予定教えなさいよ」
と言われた時に、その言い方すら可愛いげがなく、嫌になりました。
きっと本心は、孫に会いたくて仕方ないんだと思います、なのに素直に言わない母が憎らしいし、気持ちを汲んであげたくなくなってしまってます。

今は頑張って、母に伝える気力がないけど、勇気をくださり本当にありがとうございました。