夫との価値観の違いを最近すごく感じます。

質問

夫との価値観の違いを最近すごく感じます。
私は結婚して１年半になります。夫とは出会ってから１年交際後同居を３年、そして結婚に至りました。
まずはセックスレスの問題です。同居して半年したぐらいから夜の生活はありません。夫からの誘いもありません。
ですが、寝るときはいつも寄り添って寝ているような感じです。
毎日ほとんど自宅で夕食を一緒にしますし、週に１．２回は外食もします。
とても仲が良いとまわりにも言われ、私もそう思っています。ですが、セックスレスは解消されません。
私も我慢の限界です。（精神的に…）

それから。先日私の弟が旅行に言った際、主人にお土産を買ってきてくれました。
私は主人にお礼のメールを弟にして欲しいと話しをしたところ、"お前が言えばいいじゃん"とその後もそんな感じのニュアンスでの返答ばかりで、とても悲しい気持ちになりました。
家族を大事にしてくれていないんじゃないかと…

結婚してから特にこのような基本的な挨拶や感謝の気持ちを言葉に現すという事が欠けているというのが気になって仕方がありません。
育ってきた環境が違うのかもしれませんが、基本的な常識というのがないように思えます。

もともと自分の思っている気持ちを言葉に出す事が苦手というのはあります。
スキと言わなくても一緒にいるんだから、言葉に出さないでも俺の気持ちはわかるだろ

というような感じです。

私がコーヒーを好きな事を知っているのでコーヒーメーカーを買ってきてくれたり
出張に行ったときは毎回お土産などを買ってきてくれたり、そういった事が彼の愛情表現みたいなんです。

でも言葉で伝えなければ伝わらない事が沢山あるし、これから先夫婦間でもっと話しあわなければいけないことがたくさんあると思うんです。

ですが夫がこの調子では話すに話せません。

何だか夫は自分のことしか考えていなく、結婚しているという自覚がないような気もします…。

私は彼とは一緒にこの先も一緒にいたいと思っていますが、このまま我慢し続け、爆発してしまうのはなるべく避けたいと思います。
その前に、私が選んで結婚した夫を何とか変えていきたいと思います。

でもそういった事となると私がいくら言っても聞く耳をもってくれませんし、
ケンカになります。

長々となりましたが…
私が何をすれば彼は変わってくれるのでしょうか??
みなさん、ご回答をお待ちしております。

よろしくお願いします。

回答No.4

bluesky2000

38歳♂（既婚）です。

相手を変えようという考えを捨てて下さい。
自分が、変わるしかありません。

もちろん、自分を殺して相手に全て合わせる必要は全くありません。
ただ、夫婦は２人で１セットです。
ですので、ご主人の足りないところを質問者がカバーしていく感じで考えて行動していけば問題は解決します。

セックスは自分から誘っていますか？
たまには体の関係もないとさみしい、ということをきちんと言葉にして伝えましょう。
その際、「私がコーヒーを好きな事を知っているのでコーヒーメーカーを買ってきてくれたり、出張に行ったときは毎回お土産などを買ってきてくれたり、そういう時にも愛情を感じてとても嬉しく思っている。でも私はそれだけでは充分じゃない。セックスも時々はして欲しい、それによっても愛情を感じたい」ということを、きちんと自分から言葉に出して伝えて下さい。

旅行のお土産のお礼は、わざわざご主人から直接お礼を言うほどの話じゃないとも考えられると思います。
どこまでするか、の問題ですね。
あと、「今は男女平等の世の中だから云々・・・」という「今風」の考え方に毒されず、少し昔の日本のやり方の「常識」では、その程度の細々した場面での対外的な挨拶は、奥さんが一手に引き受けて（どちらの親戚に対しても）やっているものでしたから、奥さんだけからのお礼でもそれほど「非常識」ではないと思います。
（「私の親戚になんだから旦那からお礼を言ってくれても」という質問者の気持ちはわかります）

言葉で伝えなければ伝わらない事が沢山あるし、これから先夫婦間でもっと話しあわなければいけないことがたくさんある、それはもちろんそうです。
ですが、質問文を読むだけで、ご主人にその気がないというわけではなさそうです。
ただ、質問者とはタイプが全く違う、というだけです。

特に女性からの質問に多いように感じますが、「どうやったら相手を変えられるでしょうか」という質問ですね。それに対する答えは、「他人を変えるなんて無理ですよ、おこがましい」です。
まずは自分がどう変われば問題を減らせるか、というところにしぼって考えて、答えを見つけて下さい。
不思議なことですが、そうやって、質問者が変わると、それに呼応するかのように、ご主人も少しずつ変わってきます。
そういうもんです。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
そうですね。まず自分自身できちんと考えなければいけませんね。
やはり私だけ私だけ。と自分の意見を主張しすぎたのかもしれません。
夫婦は２人で１セット…本当にその通りです。

お土産の件も少し神経質になっていたのかもしれません。
夫とタイプがまったく違うからこそ、ご回答者様の言われるとおり
まず自分自身で考えてみます。

とてもご丁寧にお返事を頂き、感謝しております。
とても勉強になりました。

本当にありがとうございました。

回答No.3

einn

もともとそういう人だったというだけで、隠していたか、
あなたがよく見ていなかったのが時がたって冷静になった事で目につくようになったのでしょう。
なので、決してアナタが原因というわけではないことがまず一点。

次に、価値観の違いをどう埋めていくか。
これはアナタのおっしゃるとおり話し合いしかないでしょう。

でも話し合いができず、喧嘩になる、と。
喧嘩も話し合いのうちですが、結果聞く耳をもたない旦那様ということですね。

ある一面が好きならば、他の部分は諦める、という愛もありますよ。
というか、大半の夫婦はそのような感じだと思います。
もちろん情もあるし、子供がいればそういう側面の問題もありですが。

全て100%分かり合えている夫婦なんて存在しないでしょう。
もしあるならば、嘘が両方うまいか、片方が自分を殺している為に
表面上は分かり合えているように見える夫婦ですね。
愛がさめているのとイコールではないので、色々です。

何をすれば変わってくれるか、それはアナタ次第です。
そもそも何をしてもかわってくれないような人間もいますし。
上のように諦めるか、いっそブチ切れて実家に帰ってみるというのも一つの手。

アナタが10の主張をした際、旦那様はいくつまでの主張を叶えてくださいますか。
逆に、旦那様が10の主張をした際はどうでしょう。
それがフェアな数字ならば今が一番安定していると思いますが、
もしアナタが不利な、つまりほとんど主張が通らないのならこれは理不尽です。キレていいでしょう。
逆に、アナタが有利すぎ、つまり主張をほとんど叶えてきているなら、わがままです。あきらめましょう。

セックスレスについては理由が書かれていないのでなんとも。
疲れているから、と拒否されるのですか？
それとも、単に誘われない、自分からも誘っていないという事でしょうか。

疲れているから、という理由ならば、本当に疲れているか、
さほど奥様に性的魅力を感じられていないか、
誘い方を忘れてしまって恥ずかしいからか、の以上3つかと思います。

365日疲れていることは無いと思うので除外。
性的魅力が問題なら、趣味に合うように痩せたり太ったり、服を変えてみるとか。
誘い方を忘れて恥ずかしいのなら、アナタから誘ってあげるしかありません。

ましてや、アナタから誘っていないなら、それは怠慢です。
行動を起こさずしてなんとする、という事ですね。
一回二回断られても、人間なのだから合わないこともあるわけで、諦めはいかんですよ。

参考になれば幸いです。

お礼

ご丁寧にご回答いただき、本当にありがとうございます。
是非参考にさせて頂きます。
きちんと話し合いをし、私だけの意見を主張するだけでなく
冷静に考えてみます。
まずは考え、私がどう変わるべきか…

親身になって頂き、とても感謝しております。
何事も諦めず、向き合っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

morinosa11

セックスレスについては、私自身が　なくてもOK、

ない方が、煩わしくなくて助かるーーという人間なので

なんで皆、セックス、セックス、、というのだろ？と不思議に思ってる

ものですから、このことについての回答は出来ませんが、、。

セックスがなくても、日常生活でスキンシップがあれば、気持ちは

満たされると思うのですが？　違うのでしょうかねぇ～？

（私の感覚の中では、セックス、セックス、、言ってる方は　なんだか

浅ましいなぁ～というのが、私の感想です。）

もともとご主人は、

＞もともと自分の思っている気持ちを言葉に出す事が苦手というのはあります。

というのであれば、貴女の弟さんへのお礼でも「○ちゃん（弟さん）のお土産

喜んでいたよ。有り難うと言っていたから。

と、妻である貴女がフォローしてあげられればいいのでは？

苦手とおもってる人に、無理矢理やれ!!　って言うのは、酷なようなきがします。

長年　連れ添っていれば

＞言葉で伝えなければ伝わらない事が沢山あるし

こういうのも、夫が　どう思ってるか、、、は、判るでしょうし、

いちいち　言葉に出さなければいけないようにも思いませんが？

＞でもそういった事となると私がいくら言っても聞く耳をもってくれませんし、
ケンカになります。

わざわざ夫が　怒ってしまってケンカになるよにまで、夫を貴女に従わせなくても

いいのではないでしょうか？

夫の苦手な部分を妻の貴女がフォローするのが、賢い妻のように思いますが？

夫を怒らせてまで、（貴女の思うように）変えなくてもいいように思います。

なお、夫婦は価値観が違うから　変化があって面白いし、楽しいものだと思います。

まったく価値観が同じだったら、一緒に暮らしていても楽しくないですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。
確かに無理やり苦手なものを押し付ける必要はないのかもしれませんね。
価値観の違いと自分勝手に思い込みすぎてネガティブに考え、自分のいいように
解釈してしまったのかもしれません。
価値観が違うのだから一緒に暮らしていて楽しいというお言葉がとても心に響きました。
ご丁寧にお返事を頂き、とても感動しております。
夫婦なのだからと、私の常識を彼に通そうとしてしまっていました。
今後は夫婦なのだからお互いにない部分をフォローし合っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

sppe4

ご主人は元々そういう男だったんですよ。婚前に４年も一緒にいてそれが分からなかったとは・・・
ご主人は変わりません。
むしろ夫婦というより家族になりきってしまってるので(母、兄弟と同じ)その観念を取り除くことは不可能です。
そしてなによりあなたが仰る通りご主人とは様々な部分で価値観がちがうんですよ。セックスに関しても。
このままではあなたのストレスがたまるばかりですから、現状を受け入れる中で離婚も視野に入れて将来の事を真剣に考える必要があると思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
私の質問にご丁寧にお答えして頂きとても嬉しく思います。
確かに婚前４年一緒にいて、それに気づけなかったというのも私の責任ですよね。
今後良く考えて見ます。
ありがとうございます。