助けてください。何とか文字入力できますが、去年不可抗力で実の母親に肘鉄

質問

助けてください。何とか文字入力できますが、去年不可抗力で実の母親に肘鉄で頚椎神経根損傷（頸椎ヘルニア）になり、利き手が痛く保存治療してきたましたが、
私、福祉の仕事していたので、介護や看護、相談、指導員福祉に関することは、結婚するまで仕事と経験をつんで社会福祉士任用資格もあります。たくさんの不幸な方々と関わって、きたのにも関わらず、
実際、初めて自分が去年から実母や主人が介護や私もリハビリして少しずつよくなってきたところに
今年１月、同日、母と主人が看護と気遣いに疲れ、二人に攻められ、私は、私のせいでこの二人を苦しめていると思い、自殺しました。利き手が頸椎のせいで握力なく、ナイフでも簡単に切れず、必死にのこぎりのようにあちこち切り刻みバレないように昼しました。ところが、血だらけの床にもうろうとして転び、それに、母に気づかれて、こうやって、生き延びみてしまい、だからこうやって今みなさんに話しています。
子供の頃から人に迷惑かけていけませんと教育されたのに、自殺してからまた頸椎が痛くなりその影響で頭も痛くなってその前の日も病院いきました。毎日毎日痛くて体も心も痛くて、自分で頸椎を悪くした訳でもなく、偶然、去年母に肘鉄で首をやられ、こうなってしまい。心でこうなってしまった体と心で、母を許せない気持ちと許さなくてはとで葛藤で毎日泣いて今も。そして昨夜また自殺しそうになって、みんながこまる迷惑かけると近くの消防署に一人でいつのまにか歩いて、私が自殺しないように止めてと。そして、もう朝ですが、今日主人が私を病院につれてなんとか入院させようとしています。
母は自分のせいだと私をみると辛く高齢だし頭が混乱しているので、知り合いに預けています。毎日それから私は一人で痛みと闘い猛烈な痛みがくると、心が壊れ体も壊れ、やっぱり私は、この世にいると迷惑かけると思う毎日です。今日病院つれてかさされます。私もうどうすればいいのでしょう？助けてください。今まで頼っちゃいけないと、大丈夫な振り元気な振りして、母親や主人や周りの人を安心させてきました。でも本当はうそです。演技してただけなんです。本当の自分をどこかにおいて、みんなが私を心配させないようにしてただけです。結局いい年こいて、いい子ぶってただけです。でもそれしか方法がなかった。だれかに聞いてもらいたかった。
助けてください。この文章をみてくれるだけでもいいです。苦しいです。

回答No.7

kind_joke

病院にはいかれたようで。
一日徒労され、散々な目にあわれたようですが、あのときの朝と比べてどうでしょうか。
何かすこしでも良い変化があったらならよかったな・・・と思ってます。
（というか、行動された事がすでに良いことだと思いますけど）

しかし、いい旦那さんをお持ちですね。一緒に怒ってくれるなんて。
うちでは考えられないことです。

お礼

結局眠れずこうしています。
でも、気にかけていただけて本当にありがございます。
もうすぐ、病院行きます。

補足

そうですね。あんなにこんな私のために、嗚咽しながら、底辺にいる医師や看護婦さん、薬剤師の方、に謝罪されて、思わず、嗚咽してためこんでいた緊張を出した主人を見たのは初めてでした。
うれしかったです。本当に、でも私の体と心がこんなにならなければ、主人は、あんな思いしなくて済んだのにと、自分を責めてます。かわいそうな迷惑をかけた、嫌な思いをさせてしまったと。
病院はなにも担当医（私の本当の担当医）がいなかったので、何も対処してもらえず、今も痛い、だけど
こうやって、少しでも気にしてくださる方が返事をいただける。
痛くても、入力して痛さより癒しさの方が、勝ってます。だからこうして聞いていただいている。
一つ感じたことは、他人である主人が一番大変な時期に仕事丸一日休んで、そばにいてくれて、
私のために必死に、病院に対して当たり前の医師の行為を非難してくれている。
わかったことは、こんな私でも子供生めない、子宮癌で後遺症で色々病気を併発している私を大事にしてくれている。ことがわかりました。
また、明日、今度は担当医たちが私を診ることになりました。
明日、何が起きるかわからない。怖い。また嫌な思いをする。マイナス思考しか浮かばないんです。
痛いとどうしてもマイナス思考、体も心の負のスパイラルになってしまいます。
今まで必死に理性を保って心療内科でも整形外科でも対応をしてきました。感情を殺して。
でも、今は無理です。
すみません。またここでなら言える。
もういやだよ。生きてる意味ないよ。すべて私から私たち夫婦から奪った母親、誤診し子供が産めなくした医師たち。恨んで恨んで悔しくて悔しくて、なんでこんな目にあわなくちゃいけないの？
ただ普通に生きていきたかっただけなのに。
ただ自分の本当のしたいことしたかっただけなのに・
たくさん私より苦しい障害者、高齢者の方々の相談員指導員、福祉に関することできるだけ役にたちたかっただけなのに。
何もできなくしたのは誰？少なくとも親が私の動ける体を奪った。母の借金も私たち夫婦が今でも返済している。
自分たちのせいがなにかあるの？
憎しみの連鎖が何もならないことは、わかってても。
憎い。痛い。何もかも痛いんだよ。生きてないと主人が困るんだよ。
それでも、いつも子供の頃から、母親が怖くていい子なふりしてた。成績もなにもかも親が気分よくなるようにしてきた。親の言葉の虐待がこわかったから、そうするしかなかった。
だから、どこにだしても恥ずかしくない娘に母親からは見えた。そして。周りに自慢していた。
考えてみると、母親を喜ばすだめだけに生きてきたような気がする。
だから、いつのまにか自分の感情を押し殺し、こうやって生きてきた。
憎い憎い憎い悔しい悔しいんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
すみません。吠えてしまって、ここしかないんです。
本当にみなさんごめんなさい。
明日の病院が怖い。あと９時間くらいで病院にいきます。

回答No.6

yuka23456789483

ＮＯ４のものです。
猫さん飼っていらっしゃるのかな？猫は、お荷物ですか？たぶんご飯食べてごろごろ、甘えたいとき甘えかなと。でも大切な家族ですよね？
＞福祉の仕事していたので、介護や看護、相談、指導員福祉に関することは、結婚するまで仕事と経験をつんで社会福祉士任用資格もあります。たくさんの不幸な方々と関わって、きたのにも関わらず
とおっしゃっていたので、きっと物凄いがんばり屋さんだったんだな。と推測。
心療内科の先生に、口で話しにくいでしたら、教えてｇｏｏ質問をコピーしてでも表現なさるのも方法かなぁと。状態がわからない＋お医者様でないので。すみません。
人生休息が必要な時もあると私は思います。

お礼

補足が上手くできませんでした。
子宮癌で妊娠できない体なので、猫が私の子供なんです。

補足

下さい。誰にも言えない、親しい友人もわかっているよと言ってくれますが、みんなそれぞれ家庭があります。
ここだけなんです。私の心の怪物、琴線、闇、本当に毎日思い感じ、いやおうやしに生きているということ。
ただ聞いてくれてくださるだけで、救いになりました。昨日朝、誰かが見てくれている聞いてくれている
それだけで、涙が止まりませんでした。ごめんなさい。感情が高ぶってまた勝手に涙がとまりません。
ほんとうに、ありがとう、ありがとう。ありがとうございます。こやってなんとか踏ん張れてているのは。
みなさんのおかげです。

回答No.5

cincinnati

大変な状況におかれているのだなということがわかります。

特に痛みが激しいというのは耐え難いことと思います。この点に関しては病院で痛みに対処するするための処方箋をいただくことをお勧めします。また精神的にもつらい状況と思われますが、精神科で何らかのご相談をされたらよろしいのではないかと想像します。

人生には波がありますので、悪いときばかりではございません。

お礼

くるま夜帰宅しました。たらい回しに合いました。必死に主人が丸一に車いすの私をかけずり回りました。
私は痛くてもうろうしてました。
某東京都内済生会の病院でその日は私の担当医がいなかったので、整形外科の某Ｋ医師がなにもせず、インフォームド・コンセントもセカンドオピニオンもなく、やっかいばらいされました。色々な医師はいますが、医師で真摯に誠意を込めて治療なさる医師もおられますが、K医師が縦社会なので、底辺にいる医師たちは、どうすることもできず、目の前に痛がっている患者を目にしても、あちこちの科へ丸投げされ。まる一日たち、さすがに主人がこんな理不尽なことがあるかと、Ｋ医師に訴えましたが、別に攻撃的ことは一つも言ってない、私からみても正論としか思えませんでした。K医師はびびって、すべて、自分の下である医師に丸投げし、結局治療もしてもらえませんでした。実は、主人の父はそこの病院の名誉会長、国立がんセンターも会長でもいわゆる医療界のドン（田中角栄の手術もした方です）が親友で、コネは使い高くなかったので何も言わなかったのですが、あまりにも、病院の対応が非人道的だったので、主人が初めて話したとたん、手のひら返すように態度が変わり、でも派閥が色々あり底辺にいる必死に真摯に頑張ってる医師に丸投げしてｋ医師はどんとんずらしました。こまったのは残された底辺の医師たち上下関係で勝手に判断するわけにもいかず、はじめて、本当に申し訳ありませんとＳ・Ｊ薬剤師の方が言った途端、主人も緊張の連続だったんでしょう。薬剤師の方に謝罪されて、嗚咽してました。結局入院はできず、まともな治療はなく帰宅してきました。今も体は痛いですが、あそこまでどんなに緊張して私を丸一日車いすであちこちの科に丸投げされ、どれだけの思いのいたのか、そして、嗚咽して、私は主人のために見ないようにしました。こらが一番の薬でした。母とは一切連絡とってませんし、実際これだけじゃないんです、３年前母の借金の肩代わりを主人が私のためにしました。子宮癌になりどうしても子供を諦めたくなく、子宮を残し半年後に妊娠しましたが、子宮外妊娠大出血でこれ某マリアンナ病院の誤診で、夜中救急で緊急手術で生と死をさまよいました。気がついたら。輸血と赤ちゃんがいなくなってました。正常な妊娠はできないと宣告されました。それから立ち直るのに拒食症になり必死に前を向こうと頑張って。生きてきました。そしてやっと前向きの仕事もして、少しでも借金返済にと。ところが母のせいで仕事もできなくなってしまいました。
主人も恨んでも仕方がないよ。といいます。でも。ここだけです。言わせてください。
勝手にマイナスの荷物ばかり私におしつけて、自分は精神的にまいったと他人に世話になり、逃げて、都合が悪いことを聞くと、頭がおかしくなりそうと言い。都合のいいこと、だけにいい反応して、２，３日前に
はっきり、私にあなたあの親を放棄すると言った。
実の母だろうが、なんだろうが、必死に立ち直ろうとする足をひっぱり、そして、今の私はただ生きているだけ。ただ聞いてくださるだけでいいんです。
切ないよ。辛いよ。私からすべて奪った母憎くて憎くてたまらない。もういい子ぶるのはもういやだ。
私の方が本当狂いたいんだよ。私の方が逃げたくて逃げたくて、だから自殺した。でも、それはできない。
生殺しだよ。ただ生きてるだけ何も食べても何も感じない。音楽、ｄｖｄ必死に前みようとしても、何も見えない。今はいきてる植物人間に近い状態　すみません。大きな声で叫びたいけど頸椎痛い頭痛いできないんです。聞いて、見ていただけるだけで、今日の朝、聞いて見てくれている方々がいるんだって思えた時、一瞬幸せのような救われました。こんな私の長いわかりにくい文章なのに、すみません。涙とまりません。

回答No.4

yuka23456789483

読んでますよ。思いつめるときは、私もあります。そして、おもっきり周囲に甘えるのもありだとおもいます。
自殺した姉をおもいつつ。残された、家族は苦しくても生きていかないと。
生きることが、楽しいと思えるように。していかなくては。と日々考えつつ。
病院を前向きに、受け入れられるといいですね。

お礼

聞いてくださってありがとうございます。
こんな私でもお荷物でも甘えていいのでしょうか？

補足

心療内科、整形外科でもめてるのか、わかりませんが、
今でも痛い、頸椎が原因で頭がわれそうなくらい痛い、
すみません、
文字うつのも辛い。
でも入院させてもらえない。
母が頭おかしくなったので、知人がみてる。
だから今夫婦だけ
夫も働かないと治療費や生活や母の借金返済できない。
だから、平日一人でだいじょうぶなふりするしかない。
ごめんなさい。痛くて何かいているんだろう
せめて、見てくださっているみなさんにお礼だけても

回答No.3

nasu2355

かなり深刻な印象を受けます、正直なところこれで解決！などという回答を
書ける自信はありません。
でも一番つらいときに助け合っていくのが愛する者同士＝夫婦とか家族ですよね。
迷惑をかけられないというあなたの気持ちもじゅうぶんわかりますが、
「助けてください！」と素直にまず一番愛する人に言うべきでしょうね。
その結果として、やはり病院や専門のカウンセラーにかかって肉体的痛みと
精神的痛みを徐々に取り去っていく努力をしていくことでしょうね。

あまり役に立たない回答ですみません。

お礼

そうですよね。
もうずっと心療内科に通院しています。
ですが、相談員等、人の役に立つ仕事してたので
医師の前でも誰の前でも理性で何とか自分を保たせてただけなのです。
自分の心の闇悲鳴を出せなかった。
実際、母や夫にちょっと出したら、逆に二人がつぶれてしまった。
だから、頼れない、甘えられないんです。
なんとか自分で理性で押さえつけていただけなんです。

補足

カウンセラーの態度等、すぐに察知してしますので、
無理矢理、理性で自分を押さえつけ、感情を殺していました。
今日、いつもの心療内科の担当医に会います。
どんな自分がでるのか、こわいし、どうなるかわかりません。
でも、もうこれ以上、大丈夫なふりをするのは、限界とっくに超えてましたが、
私は誰よりも弱く、打たれ弱い人間なんだなと、思いました。

何年も感情を殺し、なんとか周り家族や様々な関係が丸く収めるために
無意識に感情を殺している私になってました。

素直にに誰よりもなりたいのに、そうしたら、周りに迷惑かける・・
だから半年前今年１月下旬に自殺にいたってしまった。
私のために家族がイライラして怒り聞いたから、だから自分さえいなければ、
家族はこんなにイライラしない。と　ばかですよね。私　それしかもう思いつかなかったんです。

じいそして、また一昨日同じように自殺しようとした。自己逃避　自己破壊ですよね。
淋しいです。

回答No.2

kind_joke

質問を読ませていただいて、正直よく分からないところがありますが、かなりせっぱ詰まったものを感じました。しんどそうだなと。

第三者からのわたしからすると、気持ちや心がしんどいのであれば、まったく違った環境に身をおくというのは悪くない気がします。

もちろん、行くなら「連れて行かれる」のではなく、今の自分から「何か変わるなら・・」という気持ちにならなくてはいけませんが・・・。

何か変わるということは、しんどいときは怖いことだと思いますが、悩むと考えが狭くなるというか、何でも否定的に感じてしまうものです。
あなたの今は、頑なに守るほどの毎日か、いま一度考えてみてください。
死んでも心が救われるか分かりません。
嫌なのに連れて行かれるのなら、行かないほうがいいです。
でも自分から飛び込めるなら、何か変わるかもしれないなぁと・・・。

わたしには詳しい状況が分かりません。
たぶん無責任な回答なんだと思います。
でも何かしら光明を見つけてくれるといいなと、、何でもいいから返事だけでもできたら・・・と思って書きました。

お礼

上手に説明できず申し訳ありません。
でも、誰かが聞いてくれただけで、救われました。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#127184

自殺ですか くだらないと笑って聞いて下さいね 自分も家族同様に思っていたヒカルという名前の犬(その３年前前にはアサリという名前の犬)を２年前に亡くしました うちは子供がいないのでまじ死のうと思いましたが 自殺しても何にも解決しないんじゃないかと思いました それに自分が亡くなっったら周りの人にたくさん迷惑かけるし 相談者さんもたまには腹を割って一度くらい本音で話し合ったらどうですか？ 解決の糸口がみつかるかもしれませんよ かけがえのない家族なんだから大事にして下さい 貴女の意図とはずれてるかもしれませんが

お礼

本音が楽に言えればいいのですが、
体の痛みと心の痛みで
泣いてしまう。
だから、夫は前見ていこうよと言う。
でも私には前が見えない。
母は私のせいで精神的におかしくなっている。
本音を言ったら、もっと母の心が壊れれる。
こわいんです。私自身、私の存在そのものがマイナスと考えてしまう。
だから自殺またしようとする。
これから病院いくみたいです。
何を話せばいいのか、少なくとも頸椎は痛い。右手が痛い。
でも、朝早くに聞いてくれているみなさんがいる。
何か、初めて救いを感じました。
かけがいのない家族だからこれ以上迷惑かけたくないこれの繰り返しなんですね。