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実の母親の信用について考える
- 30代半ばの女性が実の母親の信用について悩んでいます。母は過去に借金を作り、再婚相手も信用できない人でした。現在はタクシーの運転手をしていますが、パチンコをやめられず、時々姉にお金を借りるそうです。また、叔父にもお金を貸すよう依頼されたことがあります。質問者は母の言動に疑念を抱き、信用できなくなっています。
- 最近、母方の親戚からの連絡でお香典を渡すことになりましたが、質問者はその使途に疑念を抱きました。過去にも実家に頼った際にお金を払った経験があり、親を信用できなくなっています。しかし、質問者は自分の気持ちを伝えることでお母さんや叔父さんにも問題意識を持ってほしいと思っています。
- 質問者は今後、母との関係をどう付き合っていくべきか悩んでいます。信用できない行動をしている母と叔父に対し、質問者はきちんと問題意識を伝えましたが、自分自身が疑わしいと感じることに悩んでいます。お香典は渡すことになっていますが、今後の付き合い方について考える必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 ルーズな人との付き合いは 避けられるものなら避けたいですけど、避けられない間柄ってありますからね、、、私もそうなので分かります。 が、出来る事だけをやれば良いと思います。 正当なお金を 正当な人に払えば良いと思います。 母様を経由する必要は無いですよね、、、、だって名前は貴方の名前で香典を包むのですから。 参列しないなら 郵送すれば良いですよ。 実家に数日戻った様ですが、これは仕方ないと思います。 言い方が 慰謝料 となると 腹立たしいですが、結婚して別世帯を構えている訳ですし、ホテルに泊まれば 一泊最低でも５０００円は必要ですから。別途食事だし。 親だから 子供が喧嘩して戻って来ても お金の請求はしない って事が常識だと思いますが、生活が苦しい人にとっては 光熱費の上昇や食費は 厳しいと思います。 金額的には 四日間で ４５０００円は高いですけどね、、、。以降はホテルに泊まる様にした方が 貴方も気が楽だと思います。 香典は包む、それは 貴方の為だと思います。 周囲って結構シビアで、、、＜あの親だから子も子よ＞って見られてしまうのです。 私の家がそうなのですが、親がだらしないから 子も って言われる事が嫌で、、、 冠婚葬祭には可能な限り出ますし、どうしても都合がつかない時ってありますよね。 今回 私の場合、叔母の法事があります、父は健在ですが出席を拒否してます。 代理で私が行く事も今迄なら出来たのですが、娘が受験生であり、私立の個別相談を既に予約しているので 日が重なり 出席不可能です。 なので 香典は 郵送になります。 父が拒否するのは 私が判断する事でも無いし、良いのです。 自分の意思をきちんと持っていたら良いですよ。 だから やる事はやるし、自分なりの限界ですから。。。 そんな親に何を言っても無駄なのですよ、、、悲しいですけどね。 何処かで一線を引き、親戚とは親を経由しない形で継続する必要はあると思います。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたはあなたの家庭を持って、しっかりとやってるのならば、母親から何か金銭的な事言われたら ハッキリと断ればいいじゃないですか。 お姉さんがおじさんに貸したお金は、お姉さんの問題なので、放っとけばいいです。 それに対して母親が何言おうと、貸したのはお姉さんなんだからお姉さんの意思です。 どう付き合えば？ さりげなく距離を置くのが一番いいです。 「香典包むように」と言われても包まなきゃいいんですよ。 信用出来ない親なんか、親じゃないです。
- f_kinko
- ベストアンサー率29% (126/424)
社会人になって、同居してるなら、給与の2/3であっても、あなた達が納得してたんだから、ある話しですよね。その金をためて店をだすのは、生活の為の稼ぎも期待したんでしょう。最も、上手く行く名は、ごくわずかです。パチンコで浪費したのは、一因としてはあるでしょう。あなたから見て、碌でもない男でも、お母さんが再婚したのは勝手でしょう。 伯父さんにお金を貸した件は、お姉さんがいいって言ってんだから、それでいいでしょう。それは、生活に困る位の額ならば、兄弟として忠告するのはいいけど、帰ってこなくたって困らない額でなんで、そこまで言うかな。 一方、子供が小さいのだから、一万円は大きいですよね。母方の伯父、叔母なんか、知合い位の付き合いでしょう。その香典なんか、所詮はお母さんの付き合いの費用ですよ。いずれにしたって、お母さんにあげるようなものじゃないんですかね。そんなに心配なら、郵送で送っちゃったらどうですかね。そも、あなたとお母さんの関係があるからできないよね。 結婚して何年立ったか位でしょう。それで、３度も実家に帰っちゃったんだ。親は心配でもあるけど、それより、愚痴も聞かされるし、いい迷惑だよね。そうか、実費と迷惑料をとるって、精神的に自立しない子供を追い払うのはいい方法だな。 なんか、親離れしてないしてないと言うか、もしかしたら、旦那にも依存してて、そのくせ、言いたいことだけは行ってるような気がしますね。あなたの人生だから、とやかくは言いませんけどね。 これからどうするかって、香典の件は、今まで親との関係もあるんだから、親に渡すんですね。そんなのが続くのが嫌なら、距離をおいたほうがいいです。また、それをあなたのお母さんは望むと思います。でも、あなたにはできないでしょうね。関係ないけど、なんか、あなたの旦那さんは大変だと思います。 このご質問を読んでると、その善悪は別にして、子供って親を模範にするんですね。親子よりは、今の生活を大事にするのは普通でしょう。なんか、その香典だって、旦那さんに相談してるんですかね。夫婦何て、懐は同じなんだけど、生活費じゃないから、旦那に相談するよね。旦那が、正直、付き合いの付き合いの付き合いなんだけど、それでいいって言えば、それでいいんでしょう。 一家を構えれば、親、姉妹、ましてや、親戚よりも、自分の家庭が最優先が普通でしょう。なんか、どういう理由だった知らないが、そのお母さんと同じ生き方をする臭いがします。自分の家庭は大事にされた方がいい。もし、親であっても、相当な害があれば、精神的に苦痛があったって、排除せざるはえないでしょう。多分、他人に非情と思われても、そうせざるを得ない選択をするのが大人なんでしょう。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
付き合わなくてもいいのでは？ 何故、付き合うのでしょうか？ 香典は 郵送すべきですよ。 でも、そんなに遠い親戚の人まで 香典を送るのも 私的には？？？です。 住所が解らなくて お母さんに香典を託すのであれば 電話して「ご愁傷さまでした。本来ならお別れに伺わなくては ならないのですが、、、。母に香典を託しましたので」と 言えばいいのでは？
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
確かに非常識な家族のような気がしますが、他人が貸した借金でどうこう言っても仕方がありません。 しかもそのような嫌いな母親がいる実家に、貴方は事あるごとに逃げているような気もします。 確かに借金癖のある人はだらしがないので嫌う気持ちもわからないではありません。 逆に言えばいい歳の姉さんはまだ実家暮らしなのはなぜでしょう。 その負い目からお金を貸しているのではないのでしょうか？ 姉さんにはアドバイスはいいと思います。 しかし、貸すのを決めるのもお姉さんなのです。 絶縁しても問題がありませんが上記の文を見ていると金銭的被害を受けているのはお姉さんで貴方はあまり受けてないような気がします。（3回も実家に居座れば45,000円は妥当かもしれません）
- nonkiyoko
- ベストアンサー率14% (29/203)
お気の毒ですが貴方の好きにしたらとしか言いようがありませんね。 結論は貴方ご自身で判っていらっしゃるでしょう。 嫌ですと断る。 貴方は断る決断力もなくただたかられていうるというのが事実だのに言うべき事を言う力が無いだけでしょうが。 お香典はわたすべきではありません。直接ご遺族の住所に書留で送りましょう。お母様が住所を教えなければそんな疎遠な先に送る必要はありません。 もう少ししゃんと出来無いかなあ。もし貴方が娘なら涙が出ますよ。
お礼
皆さん回答ありがとうございました。 こちらでのまとめてのお礼とさせてください。 母親と話して、結局とても信用できないから直接送ると伝えましたが、とても激怒されてしまい、それでも引き下がれなかったので、「遠い親戚の場合は1万円だとこれからきつくなるので5000円にする。」と伝えました。叔父と母は激怒して、うちとはもう付き合わないと言ってました。 でも「疑われる行動をしてる母さん達にも問題があるってのを分かってね。」と伝えました。 亡くなった親戚には申し訳ないですが、私はこれで良かったと思います。 今は自分の家庭が一番大事なので家庭を守る為に少し親に対しては冷徹になろうと思います。 皆さんありがとうございました。