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子持ち離婚、した方がいいのでしょうか？
- 子持ち離婚のメリットとデメリットを検討する
- 夫婦間の問題や要望の相違について詳しく説明する
- 夫の浮気や家族の反応について述べる
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質問者が選んだベストアンサー
再度コメントさせていただきます。 ご主人は話し合いには応じてくれそうでしょうか？ あなたが離婚したくないのであれば、最後まで踏ん張るべきかと思います。 最後まで努力を尽くしてダメだったら、あきらめもつくでしょう。 わたしは同居したほうがいいと思います。 このまま別居だと、どんどん気持ちが離れてしまうのではないでしょうか。 まずは自分から変わろうと努力することからだと思います。 あなたの真摯な態度が、ご主人の気持ちをやわらげることができるのだと思います。 これは別にあなたが悪いと言っているのではなくて、もちろんご主人にも改善すべき点はたくさんあるのですが、それを指摘するとけんかになりますから。 ご主人を変えようと思ってもダメです。 まずはあなたから変わらないと。 それでも人間そう簡単に変われるものではありませんから、またきっとけんかもするでしょう。 でもそれが夫婦なのではないですか？ そうやってお互いを許しあい、理解し合っていくのではないでしょうか？ 正社員の仕事も探してみてはいかがですか？ これだけがご主人の直接のあなたに対する不満ではないとは思うのですが、してくれというのですから、やってあげてください。 お子さんのことが心配なのはよーくわかります。 わたしも同じでした。 うちのこの場合でしたけど、最初はもちろん泣いたものの、しばらくしたらお友達もできて、保育園で楽しく遊んでいました。 その後はわたしも二人目を妊娠。育児休暇を4ヶ月もらってまた仕事に復帰しました。 今は3人目を妊娠中です。毎日とても忙しく、リビングのソファーに座って休む暇もありません。 とにかく主人を頼らずに、自分でできることは全て自分でします。 そんなわたしを見て主人の方が、別にお皿なんかすぐ洗わなくてもいいだとか、部屋の掃除は後でもいいから少しリラックスしたらとか言ってきます。 たまには家事の手伝いや子供のお風呂入れも自分から申し出てやります。 わたしが全く頼まないですからね。 やってくれて当たり前という考えだと、主人の行動を見て腹が立ちます。 そういう考えをやめたとき、腹が立たなくなりました。 主人にも言っています。 義務感みたいに嫌々手伝うなら何もするな。わたしが自分でするからいい、と。 わたしも結婚して最初の3年ぐらいはほぼ毎日けんかしていました。 とても辛い毎日でした。 離婚はよくわたしの方から言っていました。 でもいろいろ考え、夫婦関係の本を読んだり、信頼できる友達に相談したりして、だんだんと変わっていきました。 それであるとき、あまり怒らなくなった自分に気づきました。 息子さんのためにも、あなたの夫婦仲が良くなることを心からお祈り申し上げます。
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- konbuni
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今の状態では、例えあなたが正社員の仕事をすることが理由でも、別居してしまっては心が離れてしまうのではないでしょうかね？ ご主人としては家族を一つに保つ為に、どうしたらいいと思うのかを、お二人でよく話し合ったらどうでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 浮気しているという時点でも、心は離れているでしょうから 今の状態は良くないと私も思います。 ただ、私に対しての感情的になって話にならない所に私が 帰ってもまた低レベルの喧嘩を繰り返してしまいそうで、 帰った方が良いのも分かっているのですが、 足が向きません。 帰ったら、お互い冷静に意見が出し合えたら、と思います。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
たびたび回答します。 >おそらく、事業を始める資金を早く調達したい為に協力しない私に >嫌気が刺したのでは無いか、と思っています。 旦那さんは男としての自覚に欠けます。 なぜ原資を稼ぐことに奥さんの助けが必要なのか？ そのことを突き詰めて聞いてみたいです。 一体誰が事業をするのか？なぜ事業をしたいのか？ >「それでも働いてほしい、やってみないと分からない」という夫に >「二人目の予定を延期して社会復帰し産休で産むにしても、 >今年は息子の一番大切な時期だから >今年いっぱいは待ってほしい。」と伝えたのですが、 >納得がいかないの一点張りでした。 やってみないと分からないでは、困ります。 自分一人で生活しているならそれでもいいでしょうけど、人の親になり 好きな女を養っている訳ですよ。分からいとかそんないい加減なことで 家庭も事業も上手く行く訳ないです。 会社で、社長が『ん～どうにかなるよ～』なんて、言ったら従業員はどう思いますかね。 従業員がいなくてもそうです。 今日の仕事を明日に回すこと、優柔不断な発言、不確実な発言で 利益をなくすこと、取引先相手から信頼をなくすこと… >どんぶり勘定ですが、月に１０万円の貯金を共働きで１０年頑張れば >１０００万円の預金が出来ます。 >現在、月に５万円の預金が出来る余裕があります。 >残り５万円を私が息子就学後に働いて夫の事業資金の為に >協力することは、例えアルバイトでも可能なのでは無いか、と思っています。 >それを元手に動いた方が、リスクは少ないと思うし >失敗しても恨みっこ無しでキャッシュで払ってしまっていれば、生活の心配も >ないのでは、と思うのです。 そうですね。事業と言うのは計画を立てて、それがどのくらいできるか？ と言うものです。宝くじを当てるようないい加減なものではありません。 テレビなどでは、そう言ったレアケースがあふれているので旦那さんは勘違いしていると思います。 >「お前は現実的すぎる」とよく言われますし、 >おそらく、その辺りの優先順位や考え方が夫と違うので >このままでは自分のやりたい順番で物事を進めれないし、 >いつまで経ってもお金の自由がない、 >と思ったのかも知れません。 だって、生活していかなければならないのですから 当り前です。 奥さんの立場から見てそんないい加減なボロ船に乗れないのは当たり前。 乗せたいのなら一生懸命の姿を見せなさい！ってこと。 開業資金を本当に稼ぎたいなら新聞配達でもコンビニバイトでも 副業でやればいいんです。内職でもいいです。 そう言う苦労をしないで、金を稼いで来い…って（笑） 涙流しながら1円単位で稼いで来いよ（笑）って感じです。 知人にもいましたよ。いい加減な夢物語で会社辞めて苦労している人間が。 寝ずに働くような根性がなければお金もたまらない、事業も上手くいかない。 会社に勤めても中途半端な気持ちでやっていれば上手くいかない。 旦那さんにその辺の甘さを説いてやるとか、上手く牽引できれば修復できるのではないでしょうか。 質問者さんは引き際を知らないしつこい人間ではないと思います。 実両親の意見は、質問者さんと子供さんの将来を見据えた発言とも思えます。 理不尽な金の無い苦労は、子供に精神的ストレスをたくさん与えます。（私が子供のときそうでした）
お礼
再々の回答、本当にありがとうございます。 どうしても私一人の意見や両親の意見だけだと、偏りますし 厳しい意見や同年代の方の家計の考え方など たくさんの方の意見が聞けて、何度も何度も読み返しては受け止め 息子にとって、そして夫婦の為にも一番良い答えを出そうと悩んでいます。 まさにご指摘の通りを、知人の経営者の方にも言われました。 そして「経営をしたいなら、定住して金策をしている間に人付き合いを 大事にまずはつながりをたくさん作る事だ」と言う事も。 「嫁がお膳立てした社長の椅子に座って、お金が転がってくるような甘い世の中じゃない。 不動産経営はお金に余裕のある人間がするゲームだから、 その中に無一文で飛び込むなら相当の努力をしないと 結果は見えている」とも。 夫自身、両親の理不尽な借金のある環境の中で育っただけに どうして同じ道を辿ろうとするのかが理解出来ません。 修復した後、話し合う事が出来れば もう少し現実を見てもらって、堅実な計画を練り直す事が出来る事を 祈るばかりです。 夫の性格上、逆切れされてまた離婚を切り出されそうですが その時にははっきり「あなたの夢物語には付き合えれない、それでもするなら 家計分担し、私は娘の将来と私の自由の為に働く」と言おうと思います。
この旦那親族・質問者さん親族の一番悪い所は息子夫婦に入りすぎです。 子離れ出来ない親そのままです、揉める要因の多くが親の存在です。 舵取りも出来ないし、親の言われる侭に流れる旦那も質問者さんも未だお子様扱いです。 完璧に夫婦間の問題と親世代の問題と切り離して整理しないでは、何もかも混戦していくだけです。 仕事に出るなら、旦那も家事一切を当番制とか、分配して協働作業して行く、事業の立ち上げも無理では無いですか？ 子どもの喧嘩に親が入る光景です、子ども間で折り合い付けませんか？ それでそのチームの決め事などが出来る、何処までは許可出来るのもお互いの合意で来ます、これが民主主義の根底では無いですか？ この家族光景を見ていると、言った物勝ち？ 親の存在を分断して、夫婦単位で話合いをしない限りは回答出ませんよ・・・・ 家裁で調停掛けても、親が出て来た段階でオミットを貰うそんな推測も出ますけど・・・ 親の関わり過ぎです。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 確かに、今回親を頼ってしまったのは事実ですので 私自身、まだ親離れ出来ておらず 「まともに話が出来ないなら、親呼ぶぞ！」 主人の方も、 「離婚しないなら、弁護士雇うぞ！」とおっしゃる通り、 正に子供の喧嘩だな、と痛感します。 今回は、初めて別居という方法を取った為 その事情説明に双方の両親にしてしまったのが、 良くなかったのだと思います。 自分は子供の為、子供の為と言いながら 自分が子供でした。 本当に情けない限りです。 今後は、双方の両親には口出しすることの無いように 働きかけようと思います。 真摯に受け止めて、修復に向けて努力したいと思います。 はっきり言って頂いて、嬉しかったです。 ありがとうございます。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
>私の両親からは、「そんな自分の事しか考えないのは、父親として失格、別れろ」 >夫の両親からは、「男がそこまで言うんだから、あんたに原因がある、別れろ」 >と言われています。 冷めた目で見ると、旦那さんもそれぞれの両親も自分のプライドのために戦っているように見えますね。 >このような状況でも、息子の家族を奪ってしまいたくないので >裁判を起こされてもギリギリまで踏ん張ろうと思うのですが、 >私は引き際を知らないだけのただのしつこい人間なのでしょうか？ やっぱり、母親は強いんだなーって、思いました。 質問者さん自身が痛めつけられても 子供のことばかり考えているのですから。 >主人が事業をしたいがお金がないので、ローンを組むにしても頭金を貯めたいから >私に今年中に正社員で社会復帰してほしいという要求に対し、 こう言う、安易な考え方をする男に事業はできません。 私は会社を経営していますが、１万円しかなければ１万円なりの １０万円なら１０万円なりの事業があるわけで 所詮、サラリーマンがうわごとを言ってるような安易な感覚です。 ５年、１０年先を見据えるならば 離婚の選択は間違っていないかも知れません。 自分のプライドを傷つけられたから離婚したい旦那と両親。 子供の将来を見据えて修復したいという質問者さん。 事業資金を稼いで来いと言う 安易な感覚の旦那。 修復されてご主人が事業を始めても絶対に失敗しますよ。 質問のアドバイスにはなってないかもしれませんが 経営者としてご主人を見たときに、脱落する人間と感じたので…
お礼
私の悩みにお知恵を貸して下さりありがとうございます。 貴重な意見、ありがとうございます。 夫は、私の性格に耐えられないと言っていますが おそらく、事業を始める資金を早く調達したい為に協力しない私に 嫌気が刺したのでは無いか、と思っています。 （「二人目は社会復帰して産休で産んで欲しい」と言われましたが、 転勤族、幼児在り、両親も遠く頼れない状況です。 「それでも働いてほしい、やってみないと分からない」という夫に 「二人目の予定を延期して社会復帰し産休で産むにしても、 今年は息子の一番大切な時期だから 今年いっぱいは待ってほしい。」と伝えたのですが、 納得がいかないの一点張りでした。 夫自身、育児において就学前の一年間は、とても大事な時期だという事は認識しています） どんぶり勘定ですが、月に１０万円の貯金を共働きで１０年頑張れば １０００万円の預金が出来ます。 現在、月に５万円の預金が出来る余裕があります。 残り５万円を私が息子就学後に働いて夫の事業資金の為に 協力することは、例えアルバイトでも可能なのでは無いか、と思っています。 それを元手に動いた方が、リスクは少ないと思うし 失敗しても恨みっこ無しでキャッシュで払ってしまっていれば、生活の心配も ないのでは、と思うのです。 「お前は現実的すぎる」とよく言われますし、 おそらく、その辺りの優先順位や考え方が夫と違うので このままでは自分のやりたい順番で物事を進めれないし、 いつまで経ってもお金の自由がない、 と思ったのかも知れません。 転勤族で幼児が居て私がまともに働けない中、 ローンのリスクを背負い副業で１０年後、１０００万円のプラス収支を出せる可能性よりも、 今の仕事に専念してもらっている間、私も協力して １０年後１０００万円のキャッシュを持って 定住し、新規事業を興す方が思い切り動けるので より確実なのではないか、と思うのです。
- konbuni
- ベストアンサー率14% (5/34)
お互いに余裕がなくて思いやりに欠けてしまっているように見受けられますが。 でも同じ女性としてあなたの気持ちもよくわかります。 ご主人の言い分、ちょっと子供じみているなと思いました。 いくら専業主婦だからって、2歳の育児とではなかなか家事が完璧にできないことがあってもしょうがないかと思います。 わたしも小さいうちは子供の傍にいてやりたいと思っていましたが、主人に働くように頼み込まれ、長男が2歳になったのを機に働き始めました。 仕事をして思うのは、男性は職場で本当にいろいろとストレスがあるのだなということ。 ですから、家に帰ってまでも奥さんにガミガミ言われたら参ってしまうだろうなと思います。 今はご主人もカッと来ていて何を言っても無駄かもしれませんが、もう少し冷静になれば考え直すかもしれませんよ。 だってご主人の言っている言い分で離婚なんて言ったら、世の中離婚だらけだと思いませんか？ ・私が怒るときついのでそれに耐えられない、精神的苦痛。→怒ったら誰だってきつくなるでしょ？そんなにデリケートなの？ ・夫が休みの日、私が寝ていて自分が息子の食事を与えた事があった。→休みの日ぐらいいいじゃない？ていうか子供とのコミュニケーションのためにも、やりたいではなくやってやるという態度なら最初からするな！！ ・洗い物をするのが遅い。→別にしないわけじゃないんでしょ？ ・弁当を作っていない日があった。→たまにはホカ弁でもいいんじゃない？ ・姑と仲良くできていない。→ここは夫の協力も不可欠かと。
お礼
回答頂き、ありがとうございます。 いろいろな考えの方が居らっしゃる中で、全てに耳を傾けて受け止め 答えを模索している最中です。 「魔の２歳」と言われる時期をご存知の方の目に留まって頂けた事、嬉しく思います。 ただ、私もやはり仕事のストレスから解放されて帰ってきた夫に ガミガミと自分の意見の主張ばかりしていたな、と思います。 まさに今は何を言っても無駄状態で、別居なのですが もし離婚に至ってしまうかも知れないのなら、 その間息子と夫の時間をたくさん作ってやりたいと思うので 離婚届にサインするまでは、夫の私の不満（家事・喧嘩）を なるたけ取り除けるように努めて同居したいとも思うのですが、 何を言っても逆効果の夫と同居をすることは 火に油を注いでしまうのでしょうか？ またお時間があれば、アドバイスいただけると嬉しいです。
- ram200110091209
- ベストアンサー率9% (16/170)
簡単に性格の不一致とは随分勝手なご主人ですね。 まして「私が怒るときついのでそれに耐えられない、精神的苦痛」などと・・・。 ・夫が休みの日、私が寝ていて自分が息子の食事を与えた事があった。（恩着せがましい） ・洗い物をするのが遅い。（人其々のペースがある。そう思うなら手伝ってくれても良いのでは？） ・弁当を作っていない日があった。（子供じゃあるまいし） ・姑と仲良くできていない。（嫁なりに歩み寄ろうと気を遣って居る筈） 「私の両親からは、「そんな自分の事しか考えないのは、父親として失格、別れろ」 夫の両親からは、「男がそこまで言うんだから、あんたに原因がある、別れろ」 基本的にご両親同士の相性が悪い。「夫の両親は借金がありますが、税金など公的な支払い義務よりも 私物購入優先の考え方です。」これはご両親の生き方なので貴方がどうこう言う問題ではありませんが 「「（お金）を持っているんだろうと思ったから、出してもらおうと思って言った」にはこの先もあてにされかねませんねぇ・・・。まして、ご主人の浮気の開き直りとなるともう修復は無理ですね。 この様な夫婦の状況（環境）は子供にとって悪影響でしょう。「そんな自分の事しか考えないのは、父親として失格、別れろ」と貴方のご両親が言ってくれているなら、いっそ離婚して暫くはご両親の所に身を寄せ、子供に笑顔で接しれる様にした方が良いと思います。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 お互いの不満はあるものの、私自身が両親の離婚危機迫る喧嘩やいざこざ、 別居を見てきた中で、それでも今も離婚せずに居てくれる事が お互いが娘である私を見捨てずにいてくれたからだと、思っています。 そして乗り越えて今も家族で居てくれることに、「家族」という絆を感じますし 本当に感謝しています。 恋人も友達も会社も些細なことでも切れてしまうかもしれない中で、 どんなことがあっても見捨てないのが結婚して「家族」になるという事なのではないか、 と私が勝手に思っているのかも知れません。 お互いの言い分や価値観が違うから、簡単に「離婚」と出来るなら それは「ごっこ」に過ぎないのではないだろうか、と思ってしまいます。 とはいえ、冷静に夫の事業に対する考え方は甘いのには私も気付いていて、 このままだと不況に加えて借金地獄にもなりかねないな、と思います。 でも、やりたい事は応援したいという気持ちも強いです。 私だけの想いを言えば、夫は大切です。 でも「子供の父親を守る事」と「近い将来借金を作るだろう夫の経済的支えになる事を放棄する事で、父親を奪い自分が今の苦境から解放されて精神的に安定した生活を守る事」を天秤にかけた時にどちらを 守る事が息子に取って望ましいのか、答えが出ません。 綺麗事なのかも知れませんが、子供の本当の笑顔を守りたいです。
>私は引き際を知らないだけのただのしつこい人間なのでしょうか？ はい、そうです。 愛じゃなく円満な家族への執着なだけでしょ。 もう無理ですね、ここまでこじれると。 いろんな原因があるのはわかるけどこれは浮気とかそういう単純なものじゃない。 夫と妻の人生の向く方向が違うから無理です。 別れれば？ こんな不仲な両親いるほうが子どもとして困るでしょ。 更に質問者は子どものために父親を残しておきたいと書いているけど、逆ならどうよ。 お前（夫）なんか愛してないけど子どものために離婚しないでやるよって嫌な感じ。 お前（妻）なんか愛してないけど子どものために離婚しないでやるよって嫌な感じ。 どっちも嫌な感じですよ。 修復したいなら働くことです。 夫は働く主婦を求めているのに、断わるし歩み寄らない妻は無理。 今は夫が妻に働くよう求める数字が8割超えているわけでそんな中、その程度の専業主婦では遊んでいるとの同じです。 http://allabout.co.jp/finance/gc/19252/ どっちみち離婚となれば働くわけですし、働きました、誠意みせましたってみせたほうが好感度アップだ。 働きもせず、引きもせず、今更家事育児を一生懸命しますって言われて、更に夫の会社に殴りこみにいく妻は【醜悪】でしかない。 もっと頭を使って考えれば分かると思うけど、妻がガキ連れて亭主の浮気を疑い殴りこみにいく。 仕事場でこんなことされたら？恥ずかしくて会社にいられんでしょう。 で？解雇されたら質問者はどう責任とるのか？いや離婚しても養育費もでない。どっちみち今のように悠長に生活できません。 専業主婦は夫に愛される女がなれる職業です。 >私が二人目が欲しいし、息子が就学するまでは傍に居てやりたい。 質問者と子どもを作りたいと思ってないのでしょう。 なのでこれはもう意味ないです。 裁判されても何されてもギリギリまで引っ張ってなにが残るか。 法律で夫婦を繋ぎとめることは出来ない。 生理で当たり散らす傾向があるのなら先ずは婦人科やメンタル系のコントロールができないとどこでも大人としてなってません。 夫婦だからいい、彼だからいい、家族だからいいと甘えすぎです。 夫婦とはなんぞやと考えるべきでしょう。
お礼
早速のアドバイス、ありがとうございます。 なるほど、私が完璧に家事をこなせていないのに 働いていない事が、一番のネックなのだな と思いました。 離婚を拒む理由は、確かに円満な家族への執着なのかも知れません。 というよりも、結婚して子供が居るならどんな苦難も乗り越えないと、 という思いが強いだけで、実際は甘えていたのかも知れません。
補足
お時間があれば、お聞かせ下さい。 主人は、「働きたくないけど、お金持ちになりたい。お前が働いてくれるなら、 専業主夫でも構わない」 また、事業については家賃収入で不労所得が欲しいので、 不動産業がやりたいと言っていたのですが 来年から幼稚園に行く息子の 育児を放棄して私が社会復帰する事は、 夫婦関係を修復する為の誠意を見せることになりますか？
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
一生懸命書いていますが、あなたが本当に修復を求めているのだろうか、 そう思わずにはいられませんでした。 といいますのは、あなたの多くの言葉が、旦那さんに対する恨み、つらみ ばかりだからでして、 しかも修復の理由には、“息子”が唯一で、肝心のあなた自身の気持ちは 述べられていません。 また、どう考えても夫の両親のお金の使い方にまで言及するのは行き過ぎ でしょう。人生を楽しむという人たちのいることを認めてあげる必要が あります。 「衣の下に鎧」という言葉をご存知かと思いますが、あなたの言動には どうもそれを感じてしまうのです。 2年半ほどの結婚生活で、子供が一人いて、2百万円以上を貯めたという ことは、その間はほとんど余裕なく過ごしてきたのではありませんか？ 通常、そういった場合は、子供が一定大きくなると、奥さんも働きに 出て、それを基に潤いある生活をしようと求めるものなのですが、 もう一人子供が欲しいのですね。 ということは、耐乏生活があと何年持続することになるのでしょうか？ 別居し3週以上になり、旦那さんは、独身時代のように、一人で自分の ことをできるようになったでしょうね。 別居生活が長いほど、気持ちは離れていくものなのです。 やはり修復は難しいと思われます。 あなたの内に向ける活力やエネルギーを、家庭外へと向け、それによって 十分な報酬を得て、息子さんと安泰なる生活を営まれるよう祈ります。
補足
早速の回答ありがとうございます。 色んな考え方、とらえ方があるのですね。 とても参考になりました。 少し補足させていただくと、愛して結婚した相手なので 良い所もたくさん知っています。 今も、修復し共に家族としてやっていきたい気持ちはあります。 夫に対して愛情があるのか、私にも今はわかりません。 それは、ここで諦めては息子に申し訳ないという 自己中心的な考えなのかも知れません。 子供の預金に関しては、説明不足でしたが １００万円は会社からの出産祝い金でしたので、 実際は２年で１００万円を貯めたことになります。 家賃を引いた手取りが３５万円程ありましたので、私としては裕福なくらいでした。 別居している義理両親からのお金の催促をされるなかで、 その使い方を本人に言う訳でなくこのような所で事情を説明するのは、 良くないのでしょうか？ またお時間がありましたら、アドバイスいただけると嬉しいです。
お礼
再々の回答ありがとうございます。 何度も何度も皆さんの回答、お知恵を読んでは受け止め 最良の答えを出そうと悩んでいます。 今まで娘に回していた月５万円の貯金を最初の約束通り、 夫の事業用に回し、 正社員の仕事を、やはり幼稚園入学を機に始めようと思います。 転勤族なので、転勤について回りながらの正社員の仕事となると 同居は難しいのではないかと思いますので 入学を機に実家近くに帰り、単身赴任という形で 別居をする方向で気持ちが固まりつつあります。 （私の知る限り難しいかな、と思っているだけなので もし転勤族でも出来る方法をご存じでしたら、再三に渡って お時間割いて頂いているのに申し訳ないのですが、またアドバイスいただけると嬉しいです。） 同居の間は、アドバイスいただいた通り夫の不満を解消できるよう 家事を手伝わせる事の無いように努めたいと思います。 そして、夫の我儘や発言にも生理前だからって 怒る事の無いようにもう少し我慢してみます。 いつまでも私も両親を頼る訳にもいかないので 近く、大変気が重いのですが（苦笑） 自宅へ帰ろうと思います。