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婚活市場の現状と男性の立場
- 婚活市場では男性が強い立場であることが多い。女性は参入できるが、男性は経済力が必要である場合が多く、女性の数が男性よりも多いため、男性は少数の中で奪い合いの構図が生まれる。
- お見合いでは、基本的に男性が選ぶ立場にあり、女性の数が多いため、30代に入ると選ばれるためには特別な魅力が必要となる。また、男性は身だしなみや会話などの努力を怠っている場合も多い。
- 女性が積極的になればなるほど、男性が引いてしまうことがある。また、選ばれる立場にある男性が自己評価を過大にして上から目線の態度をとることも多い。
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質問者が選んだベストアンサー
ご自分含め、あまりに女性を「商品」としてみていませんか(^_^;) 自己評価がかなり低いと感じました。 ご経験からそう感じることが多かったのかもしれませんが 最低自分ぐらい「あたしってステキ(^艸^)」と思ってないと やってらんない ぐらいに私は思います(^_^;) 自分で自分を愛しまないと それは外見や内面に暗い影を落とし、ならなくてもいい病気になったり 勝手に自分で苦しみを生み出したりすることになります。 30代って20代より価値が下がるんでしょうか。 それは周囲にそういう男性ばかりだったからではないでしょうか。 条件で人をみる人間とばかりかかわると そう感じることが多いと思います。 日常生活、年齢ってあまり関係ないのです。 ただ年齢にとらわれている人にとっては年齢は重大な問題です。 そこで自分は他人から判断されていると思うし 自分もそこで他人を判断するところがあるからです。 彼が妥協に妥協を重ねたっていうのは 質問者様目線の話です。 彼は結婚を決めたのだから それにいたる感情を他人(質問者様)が決め付けるのは 正しい判断はできていない可能性が高いし そもそも 「私ごとき」とか思っている女性と結婚を決めた彼自体が その考え方だと 「私ごときを妥協して結婚相手に選んだかわいそうな男性」 ということになってしまいます。 そんな風に思いませんよね？ 結婚は生活です。 外見は変わりますので 結婚した時点ルックスがパーフェクトでも、それは維持できないものです。 そして それよりももっと乗り越えなければならない問題がでてきて 条件的なことなどすぐに忘れるでしょう。毎日見てればよくも悪くも慣れるし。 罠かどうかは、相手をじっくり見ていればわかります。 自分のことに手一杯で 相手を見る余裕がないのではないですか。 あとは幸せになろうとか思わずに 日々の生活を大切にすることだと思います。 自分を愛しむ、彼に感謝する。 そういうのの積み重ねが生活だと思います。
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- MARU4812
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> 何が言いたいのか判りません。 > 私を謝罪させたいのですか？ 失礼しました。説明不足だったようです。 ご自身の質問に書かれた不安に対しての結論を、 ご自身で書き込みの中で出されたようですので、 再度質問内容と照らし合わせ、解決していない 質問があるようであれば再度お願いいたします。
- bay2007
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no9です。 人間の欲望とは限りないものですね。 ま、とにかく結婚めでとうございます。
お礼
自分ひとりで完結するならいくらでも欲張りになっても良いでしょう。 でもお見合いは相手がいる問題だということを、認識していない人が意外と多いです。
- MARU4812
- ベストアンサー率43% (196/452)
> 私が結婚できたのは、私に好意を持ってくれた彼をニュートラルで見て、 > 「この人なら一緒に年老いることが出来るかも」と思ったからです。 > それ以上に理由が必要なのでしょうか？私は必要ないと思っています。 なるほど、では、もう一度あなたの質問をお願いします。
お礼
何が言いたいのか判りません。 私を謝罪させたいのですか？
- bay2007
- ベストアンサー率9% (8/83)
no9です 男性70代で20代の女性がいいなどと見合いでのたまう・・ですか。 それはひどい。 そんな男性もいるのですね 狂った世の中ですな。
お礼
半年婚活しましたが、もう二度とやりたくありません。 婚活というのは男性も女性もお互いに値踏みするものですが、男性側の値踏みは本当にシビアだと思いました。
- MARU4812
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> あなたは要するに今の私を否定しているのですね。 否定します。 否定される事がイヤだと思っているのに他人の意見に 流されている貴女を否定します。 > でも女の「自分磨き」は男にとって何の意味も持たないと、 > 相談所の担当者から言われました。 何の相談所ですか？ それが婚活市場であるなら相手の都合ですよ。 市場のニーズがそうだと説明しているに過ぎません。 そんなものを真に受けてる時点でばかですよ。 > 車の練習をしたり、資格を取ったり、家事特に料理を（母から）学んだり・・・。 それが役に立たないわけがないじゃない？ 子供が出来て送り迎えの必要があったとき、長距離 ドライブに出掛けたとき、交代できるドライバーが いることがどれだけ貴重か。 資格もピンキリあるだろうけど、総じてその資格の ための勉強ができると言うことが分かります。 自分で勉強できない人間があふれた現在の世の中で どれだけの価値があるか。 料理がおいしいか不味いかは、家に帰りたいと思うか 思わないかを左右します。 そしてその価値を、まず認めるのは他人ではありません。 自分自身でやった事を自分でアピールできる必要が あります。貴女を否定する他人のせいにしてはいけません。 自分が認めてないんでしょ？そして、それを口にしている。 > あなたは要するに今の私を否定しているのですね。 そんな中途半端な逃げ口上でなく、私の意見を完全に 否定しなさい。ぐうの音も出ないほどにハッキリと 「ここが間違ってます」と否定しなさい。 貴女の意見がまとまっているならできるはずです。 > 彼だけがそういってくれました。 それは彼が素晴らしいだけですよね。だけど、自分では 信用できないんでしょ？自分の価値を。彼に言われても 信用できないんですよね？ > 何故私ごときが結婚できたのか？本当に幸せになるの > だろうか？これは何かの罠なのか？ そう、自分で書いたのではないですか？違うなら遠慮せず 言ってください。 何故あなたは結婚できたのですか？
お礼
私がばかで、幸せになる資格がなくて、あなたが全て正しいから、私が結婚する資格が無い。 そう申し上げれば満足なのですかね。 私が結婚できたのは、私に好意を持ってくれた彼をニュートラルで見て、「この人なら一緒に年老いることが出来るかも」と思ったからです。 それ以上に理由が必要なのでしょうか？私は必要ないと思っています。
- bay2007
- ベストアンサー率9% (8/83)
no4です。 知人男性は ”僕はそれほど高望みしていない しかし女性側は絶対に妥協しない” と言っています。 彼が本当に高望みしていないかどうかはわかりません 女性側のプロフを見てませんから。 しかし 男性は結婚したくて婚活してるが 女性は”理想の”結婚をしたくて婚活している そうです。 現実は解っているのだけど、妥協はしたくない のが女性の考えみたいですよ。
お礼
私の知っている同年代の婚活女性は、自分の市場価値を嫌というほど思い知らされている人たちばかりでした。 ただ「生理的に受け付けない」人が多いから、お見合いも成立しない・・・と言われて納得しました。 残りの長い人生を生理的に受け付けない人と一緒に過ごしたくないという気持ちは、痛いほどよく判ります。好きになってしまえば、その他の条件など関係なくなるものらしいです。 うちの母がそうでした。お見合いでは「一回り年上で小太り（母の好みのタイプ）で真面目でないとダメ！」と言って周囲を辟易させていたそうです。ですが実際に結婚相手に選んだ父は同じ年で軟派で痩せぎす・・・恋愛結婚でした。 男性側もご自分を棚に上げての高望みは多いです。 50代・60代どころか70代の方とお見合いしたこともありました。私が過去にお見合いした70代×あり年金生活者（子・孫あり）は「子供が欲しいから20代がいい」と仰っていました。それがすでに高望みであることに気がつかない男性が多いのは、実際この目で見ました。
- mimzy
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この内容を読んで思わずこの結婚まったと叫びたくなりました。 あなたは彼をそもそも愛しているのですか？彼はどうですか？ 結婚とは妥協の産物ではないはずです。 結婚生活にお金が必要ですが、旦那が交通事故で収入が絶たれたら即離婚するのですか？ 人間の愛は貧しさに打ち勝つことができないほど弱いものなのでしょうか？ 結婚の誓いをもう一度彼と共によく考えてみましょう、 "富める時も貧しき時も病める時も健やかなる時も"とあります。 よく考えもせず結婚するよりは独身でいた方がよっぽど幸せです。
お礼
「愛している」の意味は判りません。「彼を愛しているか？」と聞かれれば、即答できません。 ですが彼と一生暮らしていくことができるかと聞かれれば、多分イエスと答えるでしょう。 いわゆる恋愛感情ではないかも知れませんが、人としての愛情はあるのかもしれません。 元々親のために始めた婚活です。私には他に選択肢がありません。 条件に合致し、自分にプロポーズしてくれて、なおかつ一緒にいて違和感がない・・・そういうお相手を探すだけでも至難なのではないでしょうか？このうえいわゆる「恋愛」を求めるからややこしくなるのではないでしょうか？
- kanakyu-
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まず、婚活している男性は、コミュニケーション能力に問題があったり、性格に問題があって、 まともに女性と交際に至れないタイプが多いです。 上から目線の人というのは、そういう人だったのではないでしょうか。 あなたの婚約者さんに、何か裏があるのではないか、と不安になってしまうのは、 あなた自身の心を、彼に投影したものだと思います。 あなた自身、結婚相手を条件で選び、妥協するしかないものととらえていたから、 彼もそういう視点で見ている、と考えているのでしょう。 相手に何を求めるかは、人によって違います。 あなたの婚約者さんは、相手の中身を見る方だった、そう考えることは、できないでしょうか。
お礼
この手の不安は、結局は鏡に映った自分自身に文句を言っているだけ・・・と忠告されたことがあります。 彼が何を考えているのか判りもしないのに、判ろうとするから疑心暗鬼になるのだと思います。 彼は私に「何があっても守る」「君と同居する新婚生活を楽しみにしている」と言ってくれています。今は彼の言葉を信じるしかありません。・・・そう思っています。
- LOTUS18
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#2です。お礼ありがとうございます。 >他のお見合い相手は「選んでやるからには卑屈になれ」といった方ばかりでした。 出会う相手が悪かったのと その探す場所？が悪かったのかなと思いました。 そういう人とばかり出会うと それに影響されるので 自分の本心とは別に 30代女性はこうでなければならないのか？と思ってしまう温床になるんだろうなと思います。 男性が少なければそれを取り合う形になるから 一人断ってもすぐ次の相手が紹介されるんだと思います。 だからより「条件」で見てしまう。 一番わかりやすいのは「年齢」「外見」です。 だからそういう傲慢な男性はいつまでたっても結婚できないんでしょうね。 まあ、選ばなくて、選ばれなくて正解です。 いい人とご縁があってよかったじゃないですか(^_^) 彼を大切にしてください。 幸せにしてほしい、ではなくて 幸せにしてやる、ぐらいのやる気を持って臨んだらいいと思います。結婚生活。
お礼
たいていのお見合い相手は私を「売れ残った女」として見ていました。 結婚可能な男性は数が少なく、女性を選べる立場にあるから、そのような態度でも許されるのでしょうね。 そのような人と仮に結婚したとしても、幸せになれるとは思いません。どんなに頑張っても「年齢」で見下されるのですから。 だから、一生独身も覚悟していました。 相談所や婚活サイトには30代女性が最も多く登録しているけれども、需要がないから余っていると聞きました。
- MARU4812
- ベストアンサー率43% (196/452)
婚活市場がそうなっているのは、企業側が条件を付けて儲けられる ようにしているからじゃないの？ 貴女もある意味上から目線だと思います。 婚活市場に参入できない男性の事は眼中に無いようにも聞こえたの ですが？ 婚活市場は所詮一つの出会いの場に過ぎず、そもそも婚活市場を 利用するしか結婚への道が無いような捉え方をしているなら、そちら の方が間違ってるのでは？ いくら妥協した条件でも、婚活市場に参入した > 男性はある程度の経済力がないと登録できない所が多い。 > 少数の男性を多数の女性が奪い合う構図。 > 選ぶ立場にあるのは基本的に男性側。 という男性しか相手にしてない時点で、根本的に間違ってるでしょ？ 「婚活市場って、使えない人しか集まらないな」 という判断を下して別の場所を探せばよかったのでは？ まぁ、でも貴女のように婚活市場に合わないのに迷い込んでくる 場違いな人は男性側にもいるんじゃないの？ 彼もその一人だったというだけでは？ だから、本来2人は婚活市場で合うべきでは無かったんですよ。 普通にそこらへんの道端で出会って、相手に魅力を感じて 付き合ったと思っておけばいいのでは？ そもそも、貴女に問題があるのよね？不安を抱えて彼に相談 できないでいる。それは、不安から仕方のないことだけど、 > 本当に幸せになるのだろうか？ この答えは、不安を解消する為に、貴女がどれだけ努力したか じゃないの？ > 何故私ごときが結婚できたのか？ それは自分自身で誇れる努力をしてないからだよね？ 彼が妥協に妥協を重ねて貴女を選んでようと、出会いの 切っ掛けができたかどうかの意味しかないのね。 なぜ、貴女は彼を幸せにできるよう、自分を今から磨こうと してないの？彼に「この選択は間違ってなかった」と 5年後10年後に言わせるよう戦略を練っていなきゃならない 時期に「自分に自信が無くて不安」てなに？どれだけ手抜き なの？なぜ価値の無い自分のままずーっと過ごそうとして るの？幸せが何の努力も無く勝手に転がり込んでくると 思ってるの？あなた実はばかなだけなんじゃない？ まずは自分の不安を上手く彼に伝え、2人で解決する シナリオを作ってください。彼は本気ですから、貴女が ただ「不安です」などというと、自分への愛情が薄れた のかと勘違いする可能性もあります。幸せな気分に 水を差されてがっかりするかもしれません。 結局、貴女の能力(価値)不足が原因なのですから、自分で 解決するしかないという結論も私の中では出てます。 でもまぁ、今の不安を解消する為に彼に協力してもらい ましょう。それは別に悪いことではありませんので。 2人で協力して今後の困難を解決するいい練習になる と思います。 逆に言えば、貴方が今抱えている不安は、その程度の 価値しかありません。
お礼
そもそも自分磨きとは何なのでしょうね？ 私はこれまで出来る範囲で「自分磨き」してきたつもりです。 具体的に言えば、引きこもりから脱出するために出来ることは何でもしました。 車の練習をしたり、資格を取ったり、家事特に料理を（母から）学んだり・・・。 でも女の「自分磨き」は男にとって何の意味も持たないと、相談所の担当者から言われました。 「女の『自分磨き』は男にとって無意味なものが多い。男にとって最重要事項は『若さ』と『外見』だけ。だから貴女はできるだけ早く婚活しないと」 ならどうすれば良いの？と思いました。 家で引きこもっている間、どうすれば良いのか判らず苦しみ悩みました。 それをありのままに受け入れてくれたのは彼だけでした。「そのままの君でいてくれればいい」「大丈夫。何があっても君を守る」と言ってくれました。 彼が本音でどう思っているのか判りません。もしかしたら私というハズレを引いたと思っているのかも知れません。彼が私を励ましてくれるのも、ただの強がりかも知れません。ですが、少なくとも私の前では、そんなことは欠片も見せません。 あなたは要するに今の私を否定しているのですね。 そういう人は山ほどいました。「今の貴女は無価値だから変われ」「今の貴女はただのゴミ」「貴女はバカ」・・・そういう言葉を何度浴びせられたか。変わることを強要され、鬱病になり胃潰瘍寸前になりました。 「貴女のこれまでの苦しみは無駄じゃない」「貴女が貴女でいてくれればいい」「二人で結婚生活を作っていこう」彼だけがそういってくれました。
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お礼
約半年の婚活（結婚相談所・婚活サイト）で、高慢の鼻が折れたというか、プライドを粉々にされました。 良くも悪くも結婚への幻想が吹き飛んだ頃に、今の彼と出会いました。 彼も結婚に夢の無い人です。「この年（30代）になると勢いだけでは結婚できない」「結婚すれば重い責任を負うことになる」「自分の時間や趣味を犠牲にしなければならない」「最近は20代女性も婚活市場に参戦してるから30代女性はそれだけで大変だよね」とか言っていたので、私も（この人『も』脈なしかな？）と思っていたのですが、その直後に「残りの人生を貴女と生きたい」と言ってくれました。私のような女と結婚するメリットもデメリットもよく考えた上でプロポーズしたんだな、と思いました。 彼に感謝していますが、だからといって卑屈になりたくありません。 他のお見合い相手は「選んでやるからには卑屈になれ」といった方ばかりでした。