やる気が無い息子について。

質問

やる気が無い息子について。
高校1年の息子が居ます。
中学では非常に成績が悪かったので偏差値42～43あたりの私立の底辺校に通っています。
気の会う同級生に恵まれ楽しく学校に行っています。
中学時代、やる気の無さで部活も中1で辞めたのですが、高校では部活に入りました。
最初の1ヶ月位は部活の話も楽しそうにしてたのですが
徐々にそういった事は無くなりました。
同じクラス同じ部活の彼女が出来ました。
出来た辺りから、今日現在毎日帰宅時間が遅くなったり（21時前後）
彼女や友達を家に呼びたがるようになりました。
実際彼女は家に2回来ました。
息子が「部活を辞めたい」と言っています。
高校の先生から、「学校の偏差値が低いので、一般受験は無理です。
大学進学希望なら、生活態度、定期試験、部活をがんばって
推薦枠で大学受験を目指してください」と言われています。
ですから、部活は重要。辞めるなら次の部活を探しなさい。と言った所、
「大学は行きたくない。」と言い、
放課後毎日彼女と過ごし次の部活も入らないつもりのようです。
彼女も部活辞めるようです。

pasmoの定期券を使っていますが、4月5月の2ヶ月間でチャージ分10000円を
使った事もわかりました。
「彼女のせいで、息子がこうなった！」とは全く思いません。
目先の楽しさに流されている息子に問題があります。
何か事ある毎に夫と私とで息子を将来の事や今すべき事などを諭していますが
息子はただ頷いて聞いているだけで、何もやっている事は変わりません。
こんな息子、どう導いていったらいいのか、毎日頭を悩ませています。
どうかご助言をお願いします。

回答No.7

ucok · ベストアンサー

高校を卒業したばかりの息子や同窓生の高１当時と遠からずという感じです。その後、成績が上位一ケタになった者、バイトに励むようになった者、自主退学して夢に向かって修業を積んでいる者とさまざまです。

私なら、本人の機嫌がいい時を狙って、大学に行かないなら卒業後はどうしたいのか問い、それをサポートします。進路を決められないなら、不安を煽らずに、進学先候補や就職先候補が魅力的に感じられる工夫をします。具体的には、大学生に会わせたり職場見学に連れていく機会が、自然に巡ってくれば理想的です。

並行してパスモのチャージは、やめます。純粋に定期として機能するようにし、パケホなど無尽蔵に何かを使えるシステムに関しても見直します。避妊も促します。一方で、人を呼びたいと言うのなら、できるだけ呼ばせます。なぜなら友達の前なら、説教しても冷静に受け止めてくれるし、友達が私の意見をもっともだと思ってくれれば、陰で応援してくれそうだからです。むしろ、わけのわからない場所で遊んでばかりいるよりはマシです。私なら、そうするという話ですが。

ちなみに、親御さんは、その高校からの大学進学について、よく研究なさったのでしょうか。今後、高校からも詳しい説明が数字入りであるでしょうけれど、その偏差値の指定推薦校というと、（実際には素晴らしい大学も多いのですが）生徒から見てあまりパッとしない大学ばかりであるうえに、それらの大学に入れるのも、ほんの一握りの生徒たちなのだと思います。生徒の側から見れば、現時点ですでに学年で上位の成績をとっていない限り「どうせ頑張ってもダメだし、頑張ったところで大して得るものはない」と考えてしまうのではないでしょうか。また、部活も厳しいだけで楽しくないとか、むしろ厳しくすらない覇気のないものなのかもしれません。そんな高校を活気づけたいから先生たちが調子の良いことを言っているんだと、生徒側は思っているかもしれません。

私は偏差値の低い高校にも無限の可能性があると思っていますし、その可能性を目の当たりにもしてきました。推薦以外で大学に進学する生徒も、それなりにいるはずです。保護者としては、先生の話を鵜呑みにするだけではなく、子供のやる気の無さの背景を探りだし、部活と推薦以外に、高校生活を充実させ、将来につなげる手段はないものか、ヒントをちりばめるといいのではないかという気がします。まあ、私も、そう成功しているわけではないのですが。PTAも良い情報源になりますよ。スクールカウンセラーにも臆せずご相談を。

回答No.6

noname#174048

まず、帰宅が夜9時ごろというのは、高校生であればそれほど心配する時間ではないと思います。
彼女ができたことで「家に帰らなくなって」「どこで何してるのかわからなくなった」のではなく、自宅に呼びたがる、というのはむしろ良い傾向ではないでしょうか？お家が息子さんにとって安らぎの場になっている証拠で、親としては安心材料であると思います。。

お母様の目には「やる気がない」と見えるのでしょうが、この年頃の男子、「自分の将来」について親が考えるのと同じように長い目で考えることなんて、出来ないのが普通だと思います。ましてや彼女ができたのであれば・・・初めてのときめきに夢中になるのが自然でしょう。

「大学には行きたくない」と言うのであれば、高校卒業後、自分ではどうしようと考えているのか、詰問するのではなく、ご家族で話し合ってみたらいかがでしょうか。その上で、息子さんに「大学には行きたくない」という以上の自分の考えがないのであれば、今は親の薦めを受け入れて大学を目指すようにお話されたらどうでしょう。
今は部活の時間も惜しんで彼女と会っていたいのだと思いますが、そこは頭ごなしなことを言うのではなく、そういう気持ちに理解を示しながら、大学生活というのも悪くないよと、息子さんがその気になるようにお話されることが大事ではないかと思います。

ご両親のお話を、うなずいて聞いていらっしゃるとのこと、きっと頭ではわかっているのではないでしょうか？まだ高校1年ということで、いますぐどうこう、という時期ではないと思います。
親御さんもまた、息子さんの成長を見守る忍耐が必要です。
なにより、息子さんはご両親に対して素直で、ご家族の関係も良好のように思われますので、その関係を崩さぬよう、親としては慎重な行動、言動が求められる時期ではないかと思います。

回答No.5

LTCM1998

少し悲観しすぎではないでしょうか。
「やる気がない」というよりも，仰るとおり目先の楽しさでいっぱいなのでしょう。
本当にやる気がないのは，楽しいことが見つからないという悩みですよ。
(ここで他の方の質問をご覧になっていただけば分かると思います)

彼女との話は，もちろん程度や限度は別にありますが，むしろ「楽しい生き方が見つかったね」とプラスにとらえてよいと思います。
高校・大学時代に，まともな恋愛の一つでもしていれば，と嘆く私からみればそう思います。

高校の先生の言うことはいまひとつ信用できない部分があります。
高校のレベルが低いと，推薦そのものの数が少ないはずです。
むしろ，高校の勉強はどうでもいい，塾・予備校でどうにかして一般入試，のほうが可能性があると思います。
(大学の一般入試では問題が解けてさえいれば，高校の成績表など見ないので)
少なくとも，部活を3年間やって，その見返りが推薦，というのは，お子さんでなくてもどうかと思うところがあるでしょう。

部活よりも彼女さんといるほうが楽しいのは，ある意味健全だと思います。
大事な経験ではあるんでしょう。
とはいえ，楽しい一辺倒では困るのも事実ですよね。
たとえばですが，1ヶ月と期限を切って，費用限度も上限を定めて，この1ヶ月間は好きにしなさい，その後は一般受験に向けて気持ちを切り替えなさい，というのはどうでしょうか。
残酷なことをいえば，高校生同士の恋愛が，高校3年間ずっと続くとも限りませんし。

あとは，お子さんからの人生プランの提案を促してはどうでしょうか。
「こうして生きたい」というプランです。
こちらでプランを示しても，高校生ぐらいではなかなか現実味を感じないからです。
聞くときに反発しないのは，ご両親への信頼があるのだと思いますよ。
お子さんの提案を聞くときは，どんなに幼稚なプランでも，その日は批判・反論してはいけません。
10年なり15年をお子さんが自分で考えることに意味があるからです。
受け取って説明を聞いて，その日はそれまでとして，その後でご両親だけでそのプランの「長所」を探してあげてください。
自分の人生について，誰かに決めてもらうのではなくて，いつも自分が向き合うという姿勢を養うためには，生命保険のカタログがどさっと来るようにABCD…プランを見せるのではなくて，白紙に自分で書かせる作業が有効だと思います。
そういう訓練は学校ではやってくれないので。

回答No.4

ram200110091209

今の彼に何を言っても無駄でしょう。うるさいな・・・位にしか思っていないのでは？
彼自信が「大学は行きたくない。」と言っているのならそれも仕方がないのでないでしょうか？
目的も無いのに大学へ向けての準備なんて、できる訳が有りません。
導くも何も、見守るしかないのでは？将来の事を言われても、彼は「今」が楽しいのですから・・・。

回答No.3

noname#114837

やる気が無いだとか、問題があるだとか、決めつけないであげて下さい。

将来、自分が本気でやりたい事が分からないから、
今やりたい事をやっているのでしょうね、息子さんは。

反抗期だとか、そういうのも関係あるかも分かりませんが、
「諭す」といっても、質問者様の文章から想像するに、
多分息子さんは「諭されている」だとか、
そういう風には感じてはいないんじゃないですかね。なんとなく、分かります。

御両親の意見を押し付けるだけでは何も伝わりませんし、何も返ってはきませんよ。
それでは、自分たちが悩んでいるからと押しつけの意見を息子さんに云って、
自分達ではその云った事に満足している、それだけです。

息子さんが何に興味を持っているのか、何を楽しいと思っているのか、趣味、
そういうものを考えてあげていますか？
と、多分そう問うても「考えている」と思われていると思うので
この問いに質問者様からの回答は要らないのですが、
もう少し考えてみてはどうでしょうか。

「云って変わる様なら苦労はしない」んですよ。

回答No.2

blazin

彼の中に自然に前向きな炎が灯されない限りは。
周りがあれこれ急かしたり、諭しても。
余計に彼は自分のマイペースに拘ろうとしてしまうんですよね。
中学時代にも見られた無気力状態。
彼の中には今が良ければ、楽しければ。
それで良いじゃないかという思いがある。
そう思える要素がある。恵まれた友達関係、彼女の存在。
そうなると面倒なものやしんどいものに対して距離を置きやすい彼がいる。
尚且つ高校1年。まだ進路という意識が具体化出来ない時期でもある。
少し前までは中学生ですから。
ただね、彼には彼のペースがあるんですよ。
今が高３であれば。それはもう少し引き締めないといけない時期なのかもしれない。
でもまだ高校1年。しかも2ヶ月ちょっと。
勿論理想は文武両道で、やることはやって欲しい。
ただ彼も彼なりに意思を持って、彼なりに学校生活を謳歌しようとしている。
それが今の彼の姿。彼にとっては先の事まで意識したガチガチのプランニングは難しい。
ましてや今の高校も目指してたどり着いた場所とは言い切れない。
それ故に反骨心を持って大学こそ～という気持ちよりも。
今は割りとゆったり流れていく時間の中で過ごせば良いじゃないかという思いがある。
彼だけじゃなくて、周りもそういう雰囲気を持ってるんですよね。
良い悪いではなく、クラスメイトや校風には左右されやすい。
例えば、たまたま受験を失敗した学力の高い生徒が。
不本意ながら入学したレベル的には低い学校で常にトップをキープして、推薦を取ろうとする。
でもそれは本当に意思の力が必要で。
そういう出来の良い生徒でも。周りのゆったりさやルーズな環境におかれてしまうと。
なんとなく流されて、当初の青写真が果たせない事もある。
だから貴方の息子さんがそうなると言う訳ではなくて。
彼は彼なりに、今の環境の中で感じた部分を含めての動きなんですよね。
彼だけを責められない。
今の姿がずっと3年間続く訳じゃない。
こういう時期もある。2年になればまた違ってくる。
3年になれば。周りも将来を意識した動きが出て、彼も良い影響を受けていく。
まずは焦らずに、言うべき事は言う、極端にぶれる、外れる事が無いようなケアは
必要だとは思いますけど。もう少しゆとりを持って見守ってあげても良いと思うんです。
貴方も含めたご両親が伝えるメッセージは。
彼なりには受け止めてる。それはストックになってる。
いつかそういう部分とも向き合う時は来る。
貴方の血を引いてるんですから。信じてあげても良いと思うんです。
あまりご両親がナーバスになっていたり、干渉的になると。
余計に見えない場所での動きが増えてくる。
こういう言い方はあれですけど、彼がどう過ごすか。
それは彼が自ら結果として受け止めることになる。
それを親として最低限伝えていく、理解すべき部分、羽目を外さない部分だけは
しっかり伝えて。後はお前を信じると。お前の道を創れと。
その位の心持で。まずは受け止めていったらいかがですか？
同時に家族の時間も大切にする。
彼に小言を伝える時間ではなくて。家族で楽しく過ごす時間。
その中でもっと柔軟に、近い距離で伝えられる事もたくさんある筈ですからね☆

回答No.1

KUROKOLOVE

大学行かせる事がいいことなのか？働く選択も有りだと思うよ！どっちにしろ自立出来る様にすればいいのではないかな？