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彼の行動は許容範囲？他の方の意見も参考に
- ３０代女性が４０歳くらいのバツイチ男性と交際検討中。彼の異常なアプローチについて相談。
- 男性の知人がセクハラ的な行為をし、彼も同じようなことをするかどうか疑問。彼の態度が無かったことにするような感じで、口論の時はスルー。
- 彼は離婚のことについて質問に答えてくれるが、口論の時は無言か否定的な態度。彼の行動にイライラするが、自身の神経質さも気にする。彼の行動が許容範囲かどうか客観的な意見を求める。
- komarukomaru25
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質問者が選んだベストアンサー
多くの場合男の方が押さないと交際に発展しないからね。 女の軽い拒否は「これくらい乗り越えてくれるよね」という 意味の場合がある。 男の側からすれば押すしかない。 相手が本気で拒否していると分かるまでは。 だから許容範囲はあなたが決めるべきです。 それを伝えて、それでもそれを無視するなら 彼はあなたを自分に都合のよい駒としか見てないと いうことでしょう。
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- Bluetears7
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４０代バツイチ男です。 私は現在 一回り年下３０代女性とお付き合いしています。 私も 熱烈アプローチで交際しました。 彼女はとても まじめで慎重 なかなか返事はもらえなかったのですが・・ 最後は根負けしたようです・・ 人間って きちんとお付き合いしてみないと 「いい面」「悪い面」 わかりませんよね ある意味 チャレンジ？的な部分あるんじゃなでしょうか？ 他人同士ですから ムカツクこともありますし シャクに触ることもたくさんありますよ。 （あたりまえですけどね・・） でもそんな 一面の中に 彼しかないすばらしい人間性って必ず あると思うんですよ。 要するに相談者様は 彼のマイナス面ばかりを見てしまい ちゅうちょしている状態ですね。 （警戒心がまだ先行しています） 相談者様がイライラすることは 理解できますが、 よくよく考えたら ささいな内容じゃないでしょうか？ あなたに 相応の被害はなかったですよね？ 第三者からみると どっちもどっちです。 彼を擁護するわけではありませんが・・彼なりに悩んで 辛い過去も送ってきているなかで 相談者様に出会えて 交際を申し込んでいる状況じゃないでしょうか。 私は 全く許容範囲と思います。 彼は あなたにとって敵ではありませんよ あなたの支えになろうとしているのです。 人間 見かたによって敵視すれば 悪しき部分しか見えません。 逆に好きになってしまうと なんとも思わなくなるものです。 あとは 相談者様の考え（人生）ですからね 頭でグルグル考えたって答えなんかでません。 人間ってモノサシで計れないんですから・・ 彼からの嫌悪感のある言葉は別にスルーすれば いいのであって・・・ 神経質と気づいたなら それを 教えてくれたのは 彼ですから 少しずつ改善していけば いいのです。 完璧な男性なんて存在しませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞完璧な男性なんて存在しませんよ はいつも思っていることです。なのでこの男性との交際も検討しているのですが…。 お互いに完璧からは程遠いし、いいところを認め合っていければ…と思っていますが無かったことにするのは積み重ねるものがないのでは？と考えてしまいました。 もうちょっと様子を見て見ます。
40代にしては軽薄な言動だと思うけど、要は貴女がそういう面も含めてその彼を好きか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞好きか となると『微妙です』と答えざるを得ないです。
- plambrandy
- ベストアンサー率33% (58/171)
彼の性格や行動が第三者的にみてどうか、ということよりも、それがあなたにとってどうか、ということが 大切だと思います。 ご質問者様は、彼に対して疑問に感じることがあるのに、自分が気にし過ぎなのではないかと思ったり、 こういう人とつきあうことが自分に必要では、と思ったりされています。 とても素直で、謙虚な方だな、と思いますが、もっとご自分に自信をもたれてよいのではないでしょうか。 よくいわれていることですが、相手に感じる小さな違和感というのは、大きくなっていきます。 今回の場合は、まだ交際を始める前に疑問に感じることがああるのですから、あなたにとって、あまりよくないかな、と思います。 もし、自分を変えてくれるかも、というような気持ちなら、長年の軋轢の末、本来の自分に戻る、ということもあるでしょう。 それも、また人生ですが・・・。 個人的には、あなたが「おおらか（？）」と表現されている彼は、自分だけにおおらかにみえます。つまり自分勝手です。 自分に対する基準と他人に対する基準があまりに違う人は、私はどうかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 よく他の人から『神経質』だとか『理想と現実は違う』と言われるために、こういった人のほうが合うのかなという思いもあります。 ですが相手を知るためにももう少しぶつかってみて、その時の彼の反応を見て考えたいと思います。
- Ednozomi
- ベストアンサー率28% (24/85)
彼を悪く言うつもりはないですが離婚の理由については、自分から見た離婚理由を言うと思うんですねー。。合わなかったんですから相手にも言い分があるはずです。 あと、普通の事でスルーして大丈夫な事と、喧嘩で相手が熱くなっている時「冷静」と言う意味でその場はスルーでも「大事な事」は話し合う的な感じで、それなら全然いい意味の相手でわないかと思いますよ。でもその話自体全部スルーして聞かなかった事にするのは、ちょっとずるい気がしますねー。 関係に進歩もないですし相手にされてないって事ですからー、、。可也悲しいと思います。 もう少し様子を見てみるのはどうでしょうー。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞関係に進歩もないですし相手にされてないって事ですから そういうことなんですよね。私が不満に思う点は。 離婚の理由については聞いていますが、１００％彼の責任だということになっています。そこに言い訳をはさまないところが彼の良さだったのですが…。 もうちょっと様子見でしょうか。
- sadakoma
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お言葉ですが、この相談内容ですと 正直・・客観性は意味を成さないかと。 貴女の彼に対する印象が全てだとも言えますし、 貴女の生理的または精神的な価値観が全てだし。 自分の判断が全てだからこそ、結果的には 何事も納得が出来るようになるわけですし。 但しもし私が貴女だとしたら、 私なら無理だなと判断します。 一度でも「何か違うな」と予感めいたら、 より冷静になり色々違いが見えてきます。 自分に嘘付いたり誤魔化す意味や理由なんて、 甚だないわけですからね。直感は大事ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結局は自分で判断するしかないですが、自分の考えも偏っている気がして質問させていただきました。 冷静になればなるほど、違いが見えてきそうな気もしますね。
- goo-run-run-
- ベストアンサー率34% (85/250)
誰しも自分に都合の悪いことはスルーしたくなりますが、私はそういう方を自分のパートナーには選びません。 自分自身が白黒はっきりしたいタイプなので、相手もそれぐらいが良いと思っています。 （ものすごい喧嘩になることもありますが…） 一般的には、許容範囲の方のように思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 私もかなりはっきりしたいタイプなのですが、だからこそこういう人のほうが続けられるのではないかと思ってみたり…。 一般的には許容範囲でしょうか。
実際つきあってみないと 彼の本音というか本性はわからないかなって思いますよ。 都合の悪いことはスルーってのは よくあることだし、まあそれが許容範囲か否かって相手によるようなきがしますね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに付き合ってみないと、という気持ちは私にもあるんです。 私もスルーすることはあるし、私がどの程度本気で聞いていたかが伝わってなかった気もします。
お礼
回答ありがとうございます。 スルーされたことがショックだった旨を彼に伝えたら、それなりに誠意のある(ような)返事が返ってきました。伝えてなお無視するほどのことは無かったようです。 ぶつかってみながら、様子を見てみようと思います。