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なぜ女の子には好かれないのか？
- なぜ男には好かれるのに女には好かれないのか、その理由を探る
- 最近仲良かった女の子が先輩と楽しそうにしているのを見て、なぜ自分にはそういう関係が築けないのか悩む
- 自身の外見や目つきなどを考え、女の子に好かれるための秘訣について探求
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質問者が選んだベストアンサー
「優しいひと」をネガティブに言い換えると「頼りない人」に通じますから、これをアピールポイントとして押し出すのはどうかなと思います。 こんなかんじです。 優しいひと → いいひと → （どうでも）いい人 → （いざという時）頼りない人 女性はあなたの話題の展開に興味ないというか。共感するものがないのかなと思います。 だからフェードアウトされてしまう。 男性と女性とでは話のツボが違いますし。 断定的や言い切り口調は男性は否定こそすれあなたが（優しい）となれば受け入れますが、女性は嫌がりますよ。 一体、女性に対してどんな話し方をしているんでしょう。 自分の主張について意見を求めるような話し方ですか。あるいは上から目線？ もしよろしければ教えてください。 ＞チャライ人に気持ち悪いあぷろーちされて楽しそうにしてる生き物で、そういうのに嫌悪感が沸くのと同時に、 ここの恋愛相談でも「俺よりレベルが低い奴がもてて、それよりレベルの高い俺がなぜモテない！」と愚痴を言っている男、たくさんいますね。 日ごろそう思う差別意識が会話に出てこないでしょうか。 女性は正直で固い言葉しか出せない男よりちゃらいアプローチしてくる男性に弱いですよ。クサイとわかっていても正直心地よいですから。 いい意味のギャップを押し出せるといいですね。
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- sony123
- ベストアンサー率9% (2/21)
自分の容姿を気にするようではだめでは 考えかたを100%変えることが重要では 厳しいこといわれるのが嫌では何事も進歩しませんよ 自分から積極的になりましょう
- yakkan
- ベストアンサー率23% (17/71)
質問者さんは、研究室などで男女混合複数いるときに、女性とよくしゃべりますか。 女性と二人きりの状態（周りに人がいたとしても）のときだけ、女性とよくしゃべるのではないでしょうか。だとしたら、それも原因じゃないかなあ。異性との距離感の詰め方が、（結果的にですが）おかしい様に思います。 異性に求める魅力は、動物的なものですよ。それと人間的な魅力との兼ね合いでしょう。女性が男性に一番に求めるのは、「強さ（たくましさ、バイタリティ）」であって、質問者さんが言われる「ナイーブな優しさ」は人間的な魅力に属するので、それほど優先順位は高くないと思いますよ。
お礼
混合複数いるときに女性と会話をしたいのは山々ですが、他の人の雰囲気も含めみんなでわいわい仲良く、という感じでなく、個々と個々がちょこちょこ仲良くしている感じなので、 僕も１対１で仲良くせざるを得ません。 これに関しては、おかしいといわれても・・・という感じです。 僕は先生とかとは話す方で、大分しゃべっているんだから、その時に向こうが来てくれないと、あとは各個対応しかないのです。 異性に求める魅力が動物的なものとか言われたら、正直どうしようもないです。 筋肉はないですから。 というか、だから異性と会話したいって言う欲求はそういう惹かれるからとかがベースにないとダメなの？ これだけ女性っぽい書き込みの人がみんなそう書かれるということは、女性はかっこいい人、筋肉がたくましい人とかとはおしゃべりしたいけど、他の人はおしゃべりしたくないし、何でおしゃべりする必要があるのかすら疑問だとか、そういう感じなんですかね。 可愛くなくても優しい人ならおしゃべりしたいと思う僕が甘ちゃんだったようです。 これからは僕も可愛い子しか求めない方針で行くことにします。
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
質問者様は優しいかもしれませんが、強い優しさではなさそうですし、ここまでの流れを観察する中だけで判断すると自分の考えに固執しがちで堅いです。そういう部分が女性と話す時に雰囲気として出てしまうのでしょうね。何か批判を言われた時に「違います！！」と反論して、自己の弁護や擁護をしきりにするよりも「そうかもしれませんが・・」という様に、相手にいわれた部分を模索する傾向はあった方がいいと思います。現実で質問者様と知り合いでないので、質問者様の自己認識があっているとも、誤っているとも回答する人間には断定できません。ただ、回答の方に一生懸命に反論してしまう人をみると「他人の厳しい意見に耳を傾けられない」という様に第3者からは見えます。 質問者様は「チャライ人間から学ぶべき事は無い」と相手を卑下していますし、質問者様のキャラとは違いますから、彼らと＝になっても魅力的になる保証は少ないでしょう。ただ、彼らの方が異性と楽しい雰囲気を作るという点においては、質問者様よりも上な訳です。質問者様に彼らの長所の一部分が加わる事は必ずしも－にはなりません。大幅な＋を得れることもあるわけです。「あんな奴らが」「女は見る目が無い」という気持ちを抱えていたら、他人の良さを学べないでしょう。「賢者は愚者からも学ぶことが出来る」と愚者の自分は思います。自分が嫌いな人間や、嫌いな言葉からでも「何かを学ぼう」という人間の方が大きく成長出来るでしょうね。少し自分を守りすぎかと。回答者は愚者なので言い訳が多いですがね。 さて、自分が異性と話す場合ですが、楽しい雰囲気が生まれなかったら自分のスキルの未熟さだと思っています。楽しくなれたら2人の努力。出来なかったら自分のせい。ワガママなエ～スピッチャ～を相手にしているキャッチャ～の気持ちです。ですので、話の内容うんぬんはおいときますが、対等という気持ちはまったくもってありません。上司と部下で「お前に任せた。失敗したら責任は俺が持つ」という人と、「失敗したらお前に責任は取ってもらう」という人のどちらが優しいかはいう必要がありません。女性の好きなのは、そういう意味で不合理とも言えますが、強い優しさです。ワガママです。 質問者様が仲間に評価される優しさは対等であり、誠実である部分だと思いますが、対等に拘りすぎる点から女性受けが悪い。そういう部分が会話の中で無意識に出ているのかもしれません。女性に好かれたいなら、男性間では考えられない不平等な関係もあり得ることを認識しておくか、男性的な価値観を持っている女性を見抜く目のどちらかは必要となってくるでしょうね。質問者様からみてチャライだけの人間でも、異性に関してだけいえば質問者様よりも熱意と努力が出来るということは間違いないでしょう。
お礼
分かりました以後模索します。 僕、苦手なんですよね。自分ひとりで考えるの。相手がいて、最初は何が問題かも分からないところから、自分の思うこと全部言って、それに対する相手のレスポンスも全部含めて、その後でもう一回考えて、またそれを相手にぶつけて、そうやって段々自分も相手も まぁこれでいいんじゃない って思えるようなところに持っていくっていつもやるから、自分だけで考えるのは不安で仕方ないんです。 一応言っておきますが、ちゃらい人を卑下しているとかじゃないです。女の子の扱いがうまい友達も普通にいます。彼らはちゃらいです。その友達との会話は一貫して楽しかったから、ずっと参考にしてきました。でも、その友人はちゃらい「だけ」ではないです。だから、好きなんです。 だから、参考にしています。様々なことを。 「人の振り見て我が振り直せ」 そういう姿勢は、大事なことだと思います。 「ある人を嫌う」ということがあんまり無いので、嫌いな人はかなり大嫌いな部分が多く、かつ一緒にいても楽しくない人ということになりますが、そういう人にはこの言葉がぴったりです。直すべきところ、たくさんあって豊作です。 会話の部分、参考にできなさそうなくらい参考になりました。 自分のスキルで何とかなるんだったらいいんですけど・・ それって、要するに相手が乗り気じゃなかったとしても相手を乗せるスキルを持っていて、相手が自分に興味をもってなくっても、相手に興味をもたせる、 っていうことですよね。多分。 それは、最終的にぼくが目指すところではありますが、まだ若年ゆえそんなスキルはないから、 僕としては、相手にも頑張って欲しくなるのです。 ちょっとくらい話ふってくれてもいいじゃないか、と。 それくらい究極的なスキルがあるなら、そりゃあ相手を選ばないとは思いますが、 それくらい究極的なスキルが有る男性のみが女性とまともな会話ができる男であるわけじゃないと、僕は信じてるんですが・・ もし気持ちの問題のことを言ってるなら、相手のせいとかそういうことを思わない程度の寛容さは持っています。ただ、自分が頑張るだけじゃ無理だ、ってそう思うんですよ。 ひょっとしたら時の運のせいかもしれない。 でも、幾つかの経験をなんども思い返す中で、ほんとに向こう側がなかなか噛みついてくれないということに思い至ったから、これは時の運じゃなくて向こうのせいもあるんじゃない？って原因をそこに求めようかとしているだけです。 別に女の子が一般的に噛みついてこない生き物ならそれでもいいんです。そうであれば、対策の立てようはあるから。 最後の段落はまさに、って感じです。 僕は男っぽい子に惹かれるんですが、そういうところもあるのかもしれないな、と思いました。
- nintai
- ベストアンサー率31% (401/1269)
もう一度言わせてもらいますけど、 今のあなたは女性からすると魅力がない、だから女性と仲良くなれない、ただそれだけです。 その点については、もっと謙虚に受け止めないと。 どんなに「オレと仲良くしない女に原因がある！」と叫んだって、現状は何も変わらないでしょう？ だからあなた自身を変えることをオススメしているんです。 で、いろいろ変えた方がいい部分があると思うんですけど、 ・「優しさ」の意味を勘違いしている。 ・楽しい会話が展開できない時に人のせいにする。 という部分に関しては、特に直した方がいいです。 「優しさ」は、相手がそう感じなければ『優しさ』じゃありません。あと、場合によっては、目に見える形で表現しなければ伝わりません。 女性と仲良くしたいなら、そういうふうに自分の意識を変えてください。 他の質問も拝見しましたが、結局のところ、女性とそれなりに仲良くしたいってことでしょう？ であれば、あなたの身近のお手本にしたい男友達をモデルにして、女性と仲良くできるコツを探ってください。常に観察して、いろいろと参考にしてください。 あなたは理系ですよね？たぶん。 理系じゃなくても別にいいんですけど、 とりあえず、今までいろんな人がアドバイスしてきた「女性と仲良くするための一般的な方法」を謙虚に試してくださいよ。 あなたのやり方では、女性と仲良くできないことはあなた自身で立証しているわけですよね？ であれば、成功体験を持っている人間をマネして、その効果を検証してみようと考えるのが自然じゃないですか？ 『いい結果が出ないことは明白なのに、自分の考え方に固執して間違いを認めない。』といった人にしか見えません。 まぁ、最初は誰でもそうです。 重要なのは、どこで自分のやり方の間違い・勘違いに気づくかということです。 いい結果を導くために、他人のアドバイスを試してみることも覚えてください。
お礼
お返事から推察するに、 僕の女性に関する認識は基本的に間違っていて、 女性と会話をする際には 「相手の話をひきだし、自分の話も引き出してもらう」 という姿勢で挑むんではなく、 「相手の話を引き出し、自分の話を勝手にする」 あるいは、「相手の興味のある話をしてあげる」 という姿勢で挑めってことですね。 女性が僕が思うより内向的だと言うことがわかりました。 多分、全部してあげる姿勢で行けってことですね。 まぁそれでもし相手が引き出してくれるような人だったら儲け物だし、・・・ってことなんですかねー。 わかりました。 成功体験を持っている人を真似するっていうのは、真似できることはやっています。 って言っても信じてもらえないんでしょうね。 ありがとうございました。
補足
大事そうなことを書きそびれたから２点だけ。 一点。優しさについて。 優しさは確かに相手がそう思わなかったら優しさじゃありませんね。 ただそれは「ある行動が」優しい行動かどうかについて言うときです。 僕が優しいと人に言われるのは相手のことを一生懸命考える平等であろうとするその姿勢のことのようです。 そういう姿勢を持っているかどうかっていうのは、ある種割と絶対的なもので、人間共通だと思いますが。 もう一点。 「楽しい会話ができないときに人のせいにする。」 会話はひとりじゃ出来ません。 互いが共に楽しくなるという空気は、自分ひとりでは生みだせません。 会話の空気は、２人で作るものだから。 自分が謙虚に相手の話を聞き出し相手を楽しくさせようと言う気持ちがあることは絶対の前提として、その上で相手が自分の話を引き出してくれることで、 自分も楽しくなり、会話を盛り上げようと言うモチベーションも互いに上がり、楽しくなると思います。 相手の一方的な責任とは言いません。 でも、僕は一方的にばーーーっとまくし立てるように面白い会話をするスタイルではないので、相手の会話をする気に引きずられるコミュニケーションになってしまいがちなのです。 それはわかっていますし、良い点悪い点あるのは承知していますが、練習を重ねてもこのスタイルから抜け出せませんでした。 一度高校の同級生の女の子と話した機会があるのですが、その時は僕が相手の話を引き出していましたが、相手はあんまり話を引き出したり話題を転換したりすることを好まなかったので、何となく間延びした感じの会話でした。 あの会話の間延びの責任は誰にあるのかは難しいですが、あの会話を何とか僕の力だけで楽しい刺激的な会話に変えられたかというと、それは難しかっただろうなぁと思っています。
- nintai
- ベストアンサー率31% (401/1269)
女性一般と「普通の会話」をしたいなら、とりあえず、『清潔感のある服装・髪型』と『幅広い分野をカバーする会話力』があればだいたいいけます。 おそらくですけど、あなたの趣味はゲームとかで、バイトもやってないとか、あるいはあんまりコミュニケーションが必要のないバイトとかですよね？ それじゃぁ、女性とは仲良く話せないんですよ。 なぜなら、女性と共有できる要素がないからです。 あなただって、「趣味はサーフィン。バイトは居酒屋。合コンは週に２回は行ってる。」みたいな男子とは仲良くなれないんでしょう？ なぜか？さっきも言ったとおり、共有できる要素がないからです。 女子と仲良く話をしたいなら、女子が興味を持つ分野で会話をできるように自分を変えるしかないんです。例えば、「美味しいお店」「最近のテレビ・音楽・ファッション」「温泉」などです。 それとも、「女がオレと会話できるように、オレと同じ趣味を覚えればいい。」とか思ってるんですか？ それじゃぁ、ダメだね。 ＞優しそうだったり仕草が好きなら、近づきたいと思います。 近づきたいと思うのはあなたの勝手ですよ。 でも、相手が同じように距離を縮めたいと思うためには、上で書いたように「共有できる要素」がないとダメなんです。 ＞女の子が何を考えているかなんて分からない だから世の中の多くの男子は、雑誌や本やテレビなどから情報を収集し、女性の思考パターンや好きなことを読み取ろうと努力するわけです。あるいは、女友達との会話の中から読み取ろうとするわけです。 少なくとも、「分からない。」と言うだけではダメです。
お礼
nintaiさんがもしも女だとしたら（nintaiさんが女の気持ちをわかっていっているならという意味で．），女は僕が思っているよりはるかに面倒くさい生き物なのかなあと感じました． まず，どうして仲良くなりたいと思うのにそうしなければならない理由が必要なのか理解できません．人間であれば，人間と関わるのは楽しいと思うのは普通かな，と思うからです． ここに理由なんて要りません．少なくとも，僕は． 可愛いかどうかで異性と関わりたいかどうかなんて決めないし，異性は違った感性を持っていると聞くから関わりたいという面が大きくあります．でも好かれないのがとても悲しい，ということでもあります． ぼくであれば嫌なやつと関わるのは嫌ですが，そうでない人とは「趣味が合わなくても」仲良くしたいと思うし実際仲良くやれており，また好かれていますけれど．男となら． 会話って，趣味が合わないとできないなんてものでないですよね？ そもそも． 僕は，確かにゲームも趣味ですが，ジャグリングもやるし，ニュースも読みます．残念ながら居酒屋でバイトしたこともあります．まぁ確かにインドアな趣味は多いです． ただ，好きなもんは変えられないんでね．それを変えるのはナンセンスだと思います． それに，さっきも書いたけど，趣味が合わないと出来ないほど会話って閉鎖的なものじゃないはずなんですよね．本来は．ちゃんと相手がきちんとした社交性を持って，押してくるなら．と思うんですが． ＞近づきたいと思うのはあなたの勝手ですよ 「あなたはどうせ思わないんでしょう？，それなのに」 というのを根拠にして論を展開していたから，その根っこは折れていますよ，というのを指摘しただけです． ＞少なくとも、「分からない。」と言うだけではダメです。 だからじゃあどうしたらいいのかなぁと思ってるんです． 努力してないと思いますか？ 努力は実際してるんですけどね，いろいろと． もし上記に結果が出ないのは「努力の方向性が正しくないからだ」とかいわれるなら，それもやっぱり熱血主義ですよね． あなたの回答の方向性には，「正しくあるならちゃんと結果が出るはず」という思想が見えたから前回のお返事には熱血主義って書きました． 僕はどちらかというと「正しくあるはずなのに」結果が出ないとき，どうしたらいいのか が知りたいです．
補足
補足です． 仲良くしなければならない理由にどれくらいのレベルを求めているのかは知りませんが， 研究室の同期は仲良くしなければならない理由に十分ですか？ というか，仲良くしなければならない理由って何ですか？ あなたは仲良くしなければならないから仲良くするんですか？ 僕は仲良くしたいから仲良くします． そしてそのネックは優しいかどうかです． 僕は優しいといわれるのは前にも書きました． 優しい人とは少なくとも関わろうとしないことはありません． そして，僕が関わろうとした場合，相手がちゃんとこちらに関わろうとしているときは， 仲良くなれています．男となら．
- nintai
- ベストアンサー率31% (401/1269)
別にあなたから話しかけたって、女の子と仲良くなれるかどうかは関係ないでしょう。 今のあなたには魅力がない、だから女の子と仲良くなれない、ただそれだけです。 ＞仲良くなるためには 相手の女子は、あなたと仲良くなりたいなんて思ってないわけです。 もしも相手が仲良くなりたいと思っているならば、あなたが言うように相手から好意的なリアクションがあるはずでしょう。 それとも、「相手の女子があなたと仲良くしなければならない理由」、あるいは「相手の女子があなたと仲良くしたいと思っている。」という確証があるんですか？ あれば補足をお願いします。補足がなければ「ない」ということで理解します。 ＞自分の努力しだいで全てがなんとかなるとおっしゃりたいのなら， どこをどう読んだらそんな勝手な解釈ができるんですか？ 私が指摘したのは、 ・あなたは、『どういうふうにすれば女の人から好かれるか？』という客観的な視点がない。 ・あなたが女の人から好かれるためには、具体的に改善すべき点があるのではないか。 という２点だけです。 もっとよく文章を読んでくださいね☆
- para3gathi
- ベストアンサー率48% (826/1711)
他の方への「お礼」も読ませて頂いて、前回回答で書いた様に女性との間に何かフィルタを置こうとする無意識のものがありそうな気がして来ました。 参考になればと思い、この歳ですから自分の事を例にしてお話します。実は私は質問者さんとは逆で子供の頃から同性である男が苦手だったのです。 子供の頃、周りは女の子ばかりで女の子の中で育ちました。少し離れた所にがき大将はいたのですけど、怖くて男たちの中には入れませんでした。これは小学校に入っても続きました。 なぜ男が怖かったのか。自分で考えてみると、次の通りかと思います。 男は乱暴 → 喧嘩すると怪我をする → 怪我をすれば血が出る → 血が出ると死ぬ 子供の頃に見た戦争映画の影響なのか、実の所分りません。でも怪我をすれば出血多量で死亡する事につながり、喧嘩や乱暴な事をするのが怖かったのでしょうね。要するに、争う事が怖いと思う心理が働いていたのでしょう。 同世代の言うならば競争相手の同性との間には何か１枚スクリーンを挟んでしまうんでしょうね。特に利害対立が予想される相手は、仲良くしようと言われても、心底仲良くはできませんね。腹の探り合いになります。恋人の様に全てを信じて腹を割って話せる同性の友人は少なかったです。 それでも競争相手でない年代差がある部下たちなら、親身になって面倒を見ました。育てた部下は結構おります。 逆に女性だと案外と気を使わずに話せます。多分子供の頃からの慣れで、異性には利害対立を感じなかったのでしょうね。だからと言ってモテたと言う訳ではありませんけど。 その様な自分自身を振り返ってのアドバイスです。質問者さんの場合、恋愛対象となり得る異性の場合に、何かしらのスクリーンと言うか、フィルタを挟んでしまっているのではないでしょうか。それが何かは分りません。御自身で考えてみて下さい。 一例です。恋愛対象年代の異性には、本当の意味で信用する事ができず、何か警戒するものを相手に感じさせる。だとすれば恋愛対象となり得ない年長者、および子供とは仲良くできるけど、恋愛対象年代とは巧くできない事が説明できそうです。
お礼
一応、考えてみました。 というか、前からわかっていたことで、抑え込んでいることではあります。 僕は「自分は女の子に好かれない・嫌われる」っていう感覚？確信？があります。 自己評価が低いって言えばそれまでなんですかね。 ただ、根拠があるかっていうと無くって、理性的に考えたら好かれる可能性だって残ってるんだけどどうも直観的にそう思ってしまう という所はあります。 ただ、僕は前は男も苦手だったけど、関わる中で段々何とかなっていったっていう経緯があるので、女も一緒だろうと思って自分の行動で内面を変えようとしています。 親しい女友達ができたり、あるいは恋して恋人が出来れば、多分何か変わると思うのですよね。多分。 でもそれができないのが悲しいです。 信頼できないっていう理由があるとしたら、女性は何を考えているか分からないからですかね。 楽しそうにしていても、お腹のなかは分からない。 頭がいい子は特にそう思います。隠すから。 僕が言ったことを裏で何て言われるか分からないし、そういうところは信頼できないなーって思います。 頭がいい子は怖いです。 こういうのも反感のうちに入ってます。 そして、相手が女性のときは、相手には何も期待したらいけないっていうのも反感のうちに入っています。 これは姉貴が起源ですが。 ちなみに、これらの事のそれぞれの起源はわりとちゃんと自分の中でわかっています。 ただ、これは根付いてしまっていて、多分これを覆すだけの衝撃的な体験がないと覆ることはないのかなぁと思っています。 例えば、本当に本当に頭がおかしくなるくらい人を好きになるとか。 para3gathiさんは男が信頼できなかったことを克服できましたか？ そのきっかけとかはあったのですか？
- nekora-men
- ベストアンサー率38% (7/18)
女の人にトラウマがあり、反感を持っているかもとのことなので その気持ちが何かしらに出ているのかもしれませんね。 まずそのトラウマを克服できるよう努力なさってみては如何でしょうか。 そして以前の回答に 「ダサいのはセンスなのでどうしようもないです。」 とありますが、 「センスを磨く」という言葉もありますし、ファッション雑誌などで 勉強するという気持ちも大事だと思います。 男性に人気があるようなら、もう少し前向きに頑張ってみれば女性にも おもてになると思いますが・・・。 悲しいとは思いますがそこでめげずに頑張って欲しいです。
お礼
＞もう少し前向きに頑張ってみれば女性にもおもてになると思いますが・・・。 そうだったらいいんですけどね。 僕にはそうなのか違うのかはよくわかりません。 人間に好かれることと、女に好かれることは違うのかなぁという気がしています。 男は人間に近く、女は人間ではない何者かなのかなと思います。 だからこそ、「女」が抜けたおばちゃんには、僕は好かれるのかなぁ、と。 まぁ、別にもてなくてもいいんですけどね。 人間としてちゃんとそれなりの位置にいる方法だけ、学びたいです。 自分はちゃんとした人間でいる自信はあるんで、「女」を飼い殺すことの出来る、人間としてできた女を見つけます。 その子が女ん中でマイノリティーでも、どうでもいいです。 服は勉強っていうか、別にもてたいわけじゃないんで、 最近は好きな服を買うようにはしています。 勉強したってダサいままですが、面白いんで、面白いことはやろうっていうだけです。
- kiyokato
- ベストアンサー率10% (133/1230)
題名を拝見したときは 「おっ！釣りか！」 と思いましたが どうしてどうして。 私も同じなんですよ。 男性にはホント良く好かれると思うのですが 生涯ずっと 女性に好かれません。 不思議なくらい好かれません。 と言うよりも嫌われます。 原因は 外見ではないだろうなと思っています。 なんでしょうね、 自分の人間性が周りの女性をそうさせるのだろうな… とは 感じています。 でも気になりませんよ。 男に好かれる方が嬉しいですしね。 （変な意味じゃなくて、ですよ！）
お礼
そういうの、あるんですかね・・？ 男に好かれるのはホント嬉しいし、友達と仲良くなれるのはホント嬉しいです。 僕は人間関係築くの上手じゃないんで、 男と仲良くなるのも必死で一生懸命やってきて、今まで至りました。 その過程で、大事なのは「人としてしっかりしてること」と「人として優しいこと」と「個々を尊重し思いやること」だと知りました。 あとは、個々の性格なので、これらがしっかり保たれていて、相手と関わる欲求がある人間は、少なくとも悪くない。素晴らしい人間だ。 そう思ってきました。 今は自分はそうあると思います。そうあろうと、日々やっています。 それを女相手に適用しても、全然何ともなりません。 そんなものの全くない、ちゃらいだけの子が好かれるのに、どうして好かれないのか、ホント疑問だと言わざるをえないです。 というか、虚しいです。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
この一連のやりとりが質問者様の全人格だとは言いませんが、総じて「他人に厳しく自分に甘い」という印象があります。 具体的箇所を自ら気づけるのがベストだと思いますので、まずは探してみて頂けますか。
お礼
お返事は後で書こうと思っていたのがダメだったみたいですね。現代社会はスピード勝負ですか。 お返事は逐次書きます
- 1
- 2
お礼
といわれても，僕が人より絶対に秀でていると思う点は，その点です． 優しいがアピールポイントだと他に何もないのかよ，と思ってしまうっていうのはあると思うんですが，それでもこれが秀でている点なのは，多分間違いないと思うんで，事実アピールポイントとして押し出すしかないんです． あとは人並みだし，これは特徴的だと思うことでも，人に自信を持っていえる場合もあればいえない場合もあるようなコトしかありません． たとえば，人と関わるときは半自動的に気を遣うこととか．ただ，これを自分から言うのってどうかと思いますよね．ネットなので言いますけど．もちろんこれは相手に言わずに行うので相手は多分僕が気を遣ってることにすら気が付いていません．でもこのあいだ友達の彼女と何人かで遊んだとき「君本当に気が効くね」って何度もいわれたのであの子は気が付いていたようです．あんな風にちゃんと気が付ける素敵な子と付き合える友人は幸せ者だと思います． 会話の仕方はさらっとした感じです． 相手が話題を持ち出したときはそれを自分が知らないときはそれについて聞いてみて，ピンときたら一言言う感じ．それについて知ってたときはそれに関するネタやそれにある程度関連する面白いことを引っ張り出します． 引っ張り出せなかったときは適当に思いつくことを適当にしゃべり，相手からの反応を待って反応できるネタが来るのを待ちます． が，女性相手だと大概いくつかネタを出し合った後，こちらからの疑問符や相手のネタへの反応のネタが終わった時点で会話が終わります．あれが本当に解せません． 言い切りや断定や上から目線ではありえません． 意見を求めるときは全般的に，“・・・？”という感じで語尾を上げて，相手がどういう反応するか様子見して，相手の反応がいまいちだったらいつでも軽くいなせるようにしています． あと，関係あるかもしれませんから書きますが，基本的に相手の微妙な感覚や変化を読むやり方が多いから，しゃべっているときは顔をじっと見ていることが多いです． そういうの不愉快だったりするんですかね． ＞日ごろそう思う差別意識が会話に出てこないでしょうか。 ありえません． 男相手にだってそういう愚痴は言いません． そもそもレベルが低いとかそういう問題じゃなくて， いいところがあることが異性と付き合う条件なのだとしたらどうしていいところがあるはずの自分は付き合えないの？ っていう話だから． まぁ正直ちゃらいだけの男はいいところがあるとすら思えませんが． ＞女性は正直で固い言葉しか出せない男よりちゃらいアプローチしてくる男性に弱いですよ。クサイとわかっていても正直心地よいですから。 おーけー．よくわかりました．
補足
読んでいて感じたのですが、 改善の方法にはどうも２つあるようで、一つは本質的に変える方法、一つは表面上見える部分を変える方法。 例えば勉強なんかでも、理解を深める方法と、過去問をといて形式を覚える方法とがありますが。 僕は勉強が出来た方なので、恋愛もそれと同じだろうと本質を変える方法の方に傾倒していた感じがします。 「内面を磨く」という言葉がありますが、「内面が変化することで表層に映るものを変える」という、これを目指しすぎなのかもしれません。 「女性のことを思いやるなら」こういうことをしてくれるはず、と女性は思うらしく、 これはある種の課題と一緒で、「こういうことをしてくれる」であろうという期待に応えるというこれを達成する方法として、 多分１つは実際に「女性のことを思いやる」方法と、もう１つは「して欲しがっていると世の中で言われることをする」方法が、多分あり、僕は前者を重視しすぎているのかもしれません。 僕個人の考えでは 別に精神がカッコよくもない人が異常におしゃれな服で着飾ったり、 （というか心がかっこいい人は何きてたってかっこいいもんはかっこいいから、やっぱり僕はそっちを目指したくなってしまうんですが。） 相手に気に入られるがために相手に媚びてこうして欲しいの？こうして欲しいの？って振舞ってみたり、 自分の好きなことを抑えつけてまで相手に合わせたり、 そういうのはまったく自然じゃなくて、気持ちが悪い行動だって思いますが、 でもきっと世の中ではそう思わない人が半分以上は占めているのかなぁと、ふいに思いました。 これは何ていうか、僕のありたいあり方と世の中の普通の人があるあり方の、合わなさが生み出す弊害、みたいなものなのかなぁ、と思いました。 きっと、僕の目に映る見えないけれどみえるものは、女の子の目には、映らないんですね。 ありがとうございました。