自分の人生の楽しみを親から守る方法を教えてください。

質問

自分の人生の楽しみを親から守る方法を教えてください。

分かりにくいタイトルになってしまい、申し訳ありません。
私にはもともといくつか趣味があったのですが、母親に何か言われるたびに、
二度とするもんかという気持ちになってしまいます。

たとえば、趣味でぬか漬けを作っていたときに、
「男に食べさせるのか。重たい女。気持ち悪い」
と言われました。
実際、家族は毎回食べていましたけど、彼氏が家で食事をしたときにも出しました。
そう言われて以来、作るのが嫌になりました。
ですが母本人は気付いておらず、「何でお漬物止めたん。また食べたい。作ってよー」と言ってきます。

またバレンタインでお菓子を作っている時も、
「手作りなんか重い。店で買った方が安いし美味しいのに」

最近、パンを初めて焼き、ひとつだけ彼にもあげて、残りは家族で食べたんですが、
家にあった材料を使ったので、家族に彼氏にもあげていいか聞くべきと怒られ、
また何故パンを作ったのか、理由を聞かれました。

理由は、作ったことなかったから作ってみたかったのと、
焼き立てのパンを食べたかったからなんですが、
その理由が自分勝手過ぎると怒られました。
家族に食べてもらいたいから作るべきで、自分が作りたいからと作るのはいけない。
家に一番多く生活費を入れている人間に「どんなパンが食べたいか」聞いてから作るべき。
それをしなかったお前が悪い、と怒られました。
「だからお前の作ったものは食べたくない」と言われてしまいました。
ちなみに私が作ったパンは何も入っていない、ただの白パンです。

そして今日、母から「パン焼いて」と言われ、とてもそんな気になれず、断りました。

こんなことで自分の趣味がなくなっていくのは、とても辛いです。
また作りたいなーと思っても、怒られたときのことを思い出してしまい、怖くて作れません。
私の心が未熟なのは承知しています。
どうすれば自分の趣味を楽しむことができるんでしょうか。

回答No.10

garrrrrrrf

すみません、No.9で回答したものです。
その後、「彼とは距離を置くことにした」という書き込みを発見してびっくりしたので。

私は男性で、結婚していますが、
母親から何か言われるせいで自分と距離を置こうとするような女性とはちょっとお付き合いする気になれません。

母親は、肉親ですが、彼なり夫なりは、他人です。
多少なりとも意識的な努力をして、考えをすり合わせたりして、一緒にやっていくのでなければ、
他人どうしが寄り添っていくことはできません。

あなたの彼が「しょうがない」と言うのは、なんと鷹揚な方かと感服しますが、
私にすれば、そういう女性は人生のパートナーとして共に歩めるような人ではありません。
これも、先ほどの回答と同様、「邪推」かもしれないし、そうであることを望みます。
先ほども述べたとおり、距離を置くべきは、親である、と私は確信します。
それはありえない、と言うのであれば（そういう人はいると思いますが）、私にはもう何も言うことはありません。

お礼

ありがとうございました。

言い訳かもしれませんが、彼と距離を置くというのは、
私の親から隔離するためです。
またどうしても親に言われることを気にしてしまうので、彼に合わせる顔がありません。
親に怒られたから付き合えないというのではないのです。

もしかしたら彼もgarrrrrrrfさんのように思っているのかもしれないと思うと、
とても悲しいです。

回答No.9

garrrrrrrf

ご質問の範囲だけの想像ですから、違っていたらお許しください。

サイコパス等の診断が必要になるような問題はさて措き、
私は、その人（あなたの母親）は貴方の幸せが憎いのではないか、と直感します。
その人が幸せでなく、それだから、あなたが、自分が手にできなかった幸福を実現しようとしていることが許せない。

こう推測する理由は、あなたがとくに自分の好きな男性と育む幸福なり趣味なりにとくに介入して、
それをつぶそうとしているように見えることです。

母親が娘に嫉妬し、幸せになることを阻止しようとする、という話を聞くことがよくあるように思います。
自分の限られた経験からも、そのような行動をする可能性が全くないのは、
自分自身が幸せな母親だけではないのか、と想像します。母親にとって娘は最も近い女性ですから。

もし、わたしのこの「邪推」に当てはまることがあるとしたら、
あなたが未熟の何の、という問題では全くありません。
まして、「趣味を守る」というような軽い問題ではなく、
「貴方の人生の幸福を守る」というもっと重大な問題なのだ、と思うのですが。

もし、わたしの意見にピンと来るところがあるとしたら、
その人の妨害から逃れる術はその人と、疎遠になること以外にはありません。
その際、ひょっとしたら、大変な抵抗（妨害）を受けることも予想されますが、
貴方の人生がかかってるのだと考えて、突破してください。

親への恩も、愛着もおありかと思いますが、成人されているのでしょうから、
ご自身の人生を（そして、お相手の人生も）守る必要があります（もちろん権利も）。

「二度とするもんか」というような、感情的かつ、ちょっときついですが幼稚な反応はやめて、
親から自立されることをおすすめします。
しょせん親子です。よほどのことがない限り、さきざき関係を修復する機会はあります。
いったん疎遠になるのは、親離れ・子離れのための当然のステップだと思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

疎遠になりたいです。
ですが彼の家も職場も実家も、母は知っているので、
強行できないのが現状です。

以前、お前の幸福を壊してやると、親に言われたことがありましたので、
今とてもびっくりしています。

回答No.8

hikikomoribinbo

あなたのお母様のやっていることは理解できませんが
あなたのやっていることはとてもすてきなことだとおもいます
だれかのためにつくるというのはとてもすてきなことです
僕もそういう女性とおつきあいしたいものです

お礼

回答ありがとうございます。

自分のために作り、それを分けるというのはダメなんでしょうか。

回答No.7

sakura-333

口うるさい親ですね。
それにしても、どうしていつも作っているものまで全て男のためじゃないかと疑うのでしょう？
焼きもちでも焼いてるんじゃないですか？
白パンならそんなに好き嫌いのあるものでもないですし、言っている事も屁理屈にしか聞こえません。

お礼

回答ありがとうございます。

きっと彼氏に出したからだと思います。
焼きもちだとしたら誰に焼いているのでしょうか？
彼氏と仲が良かった私？
私を取ろうとしている彼？

今後、彼氏には家に来ない方がいいこと、もし来ても何も用意できないことを話し、
だからしばらくは会えないと話しました。

作ったものを独り占めしたわけではなく、みんなで食べたのに、
それの何がいけないのか分かりません。
ですが母にはそれは屁理屈だとさらに怒られてしまいました。

回答No.6

kizuna011

サイコパスやモラルハラスメント、自己愛性人格障害といったものをご存知でしょうか？

nino7807様に対するお母様の言動を見ると、サイコパスなどに該当するようなものが多いように感じました。

特に「パンをつくる理由が自分勝手」、「食パンを切らしたときには管理が出来ていないことを怒られた」、「一人暮らしをするなら仕送りをするように言われた」などがサイコパスを伺わせます。

他人からの搾取を当然の権利と考え、また何かにつけて「悪いのは全て相手」といった思考をし、相手に罪悪感を植えつけるような言動をとります。その上で相手を自分の思い通りに動かそうとします。それらに対し、一切の悪気などを感じないのだそうです。

もちろん、そう簡単に人格障害なんて決めつけるのも危険ですが、質問文を拝見した限り、nino7807様には何の落ち度もないように思えます。

私も以前こちらで知人関係に関する相談をしたところ、「知人はサイコパスや自己愛性人格障害の可能性が非常に高い。離れるべき」とご回答いただきました。その知人は非常に卑怯で陰湿で私は完全に縁を切りましたが、嘘や上辺のつきあいが上手いのか、とても人望の厚い存在で、未だに間接的に関わりのある状況なのでとてもストレスを感じています。

ただ、今回のように家族間でのことだとすると、離れるのは簡単ではないのでしょうね・・・。

「サイコパス」
「モラルハラスメント」
「自己愛性人格障害」

などで検索すると、そういった人の特徴や被害に遭われた方の体験談などがありますので、ご覧になってみてください。
友人知人関係や職場での事例の他に、家族間での事例もあるようです。

「自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください。」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm

ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

モラルハラスメントは当てはまると思いました。
しょっちゅう、頭が悪いとか精神病院に行ってこいなど怒られます。

実は、載せてくださった掲示板にも、トピを立てたことがあります。
卑怯ですが、私と母を入れ替えて、母の気持ちになって書いてみました。

そのことも投稿したのですが、記載されませんでした。

回答No.5

cluze2009

4です

質問者さんが買い物と食事を全てなされているのですか？
お母様は御病気か何かなのですか？

食パン切らしたくらいで管理が悪いと怒るあたり
かなり性格がキツイお方のようですね。

彼氏がいるんでしょ。
いっそその人と世帯を持って早めに実家を出られた方が
質問者さんにとって精神的に安らぐのではという気がしてきました。

いくら実の母といっても、同居していたら色々と軋轢が出てきても
しょうがない面があるかもしれないし、世帯を持って
着かず離れずの関係でいた方が、質問者さんの気の重さが大分軽くなるんじゃ。

お礼

回答ありがとうございます。

母は病気ではありませんが、もう60歳なので家事ができないそうです。

母と話した結果、彼とは少し距離をおくことにしました。
そうすれば彼とのことを言われなくて済むかもしれません。
彼に「しばらくは仕方ないんじゃない」と言われてしまいました。

私は彼より母を選んだことになるのでしょうか。。。

回答No.4

cluze2009

そもそも料理という趣味は
家に一つしかないキッチンを長い時間占有する訳だから
どうしても同居している家族との接触は避けられないものでしょ。

選択肢は4つありますよね。

(1)母親に今後料理に関して気に障る事は一切言わないでときちんと話す。
(2)母親が何を言おうが全く意に介さない。
(3)料理以外の母親の干渉を受けない別の趣味を作る。
(4)社会人なら独り暮らしをしてみる。

お礼

回答ありがとうございます。

我が家では台所と食材の管理は私がしています。
買い物も食事も全部私がしています。
先日、食パンを切らしてしまったときは、管理ができていないことをとても怒られました。

選択肢
(１)前に頼んだら嫌だと言われました。本当のことだから言う。
(２)できればそうなりたいです。
(３)ジグソーパズルをします。母の干渉を受けない趣味はこれだけです。
(４)社会人ですが、独り暮らしをするなら、実家に仕送りをするように言われ、様子見です。

困りました。

回答No.3

onbase koubou（@onbase）

人から言われてすぐにやる気をなくすような趣味ならそれは質問者さんにとって「その程度の趣味だった」ということです。

本当に好きなことなら人に何を言われようと耳を貸さないものだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やる気をなくすというより、本当はやりたいんですが、
また怒られるかもしれないので怖くてできないんです。

座りなさいと言われて２時間ぐらい、説教されてました。

回答No.2

asebi-0806

変わったお母さんだね。なにか一言文句を言わなければ気が済まない人っているけれど、そういうタイプみたいですね。

方法は二つあります。
一つは、何を言われても気にしないこと。取り合わないこと。
「文句言っておきながら、また食べたいなんて言うくせに」と。
我関せずで好きなものを作ることです。

もう一つは、家を出て自活すること。
誰にも文句言われず好きな趣味を楽しめる自分の家を確保することです。

あなた自身ももう少し大人にならないといけないんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

まさに何か文句を言わないと気が済まないタイプです。
私が友達にプレゼントでもらったものなどもわざわざ見せてと言ってくるくせに、
「お母さんやったら、タダでもそんなんいらない。趣味が悪い」
と言ってきますし、その品物の値段をネットで調べて教えてきます。

どうしたら気にせず、取り合わないでいられますか？

回答No.1

flyter

趣味って、自分勝手に楽しむものです。
自己満足の世界です。

お母様が材料うんぬん言うのもわからないではないです。
これからは使って良いか聞いてからにしましょう。
また、自分で材料を用意するなりして、「台所借りるね」と断りを入れましょう。
材料も台所も、お母様にも予定がありますから。

なぜ作るのか
と問われたら、
「いーじゃん趣味だもん☆。作る（作ったのを食べる）のが楽しいの☆」
それで良いのです。
だってそうでしょう？

手作りが重たい
にはカチンと来ますね。
そんなんじゃないのですから、堂々と、胸張って、趣味を楽しんでお母様を黙らせちゃって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

家では食材の管理や毎日の食事は、全部私がしています。
母が台所を使うことはありません。
材料を自分で用意することは、私も言ったのですが、
材料だけでなく調理器具もオーブンも家のものだと言われました。

自分の楽しみのためにパンを焼くのがいけないと言われたので、
困っています。

本当、ずっと黙っててほしいです。