４５歳独身の者です。商売の引継ぎに弟と失敗し、６年ほど疎遠の状態でその

質問

４５歳独身の者です。商売の引継ぎに弟と失敗し、６年ほど疎遠の状態でその弟が、それが元で母とも現在悪い関係であります。修復にはやはり私と弟の仲直りが不可欠とおもうのですが、みなさんどう思われますか？

回答No.3

tomban · ベストアンサー

どのような過程であれ、結果であれ、成すべきことはなしてきたという「事実」はあります。
そしてそれは「受け入れること」でしか完結出来ないものです。
逆に言えば「受け入れること」を完遂出来なければ、きっとまだ「残渣」が残ってるんです。
それはあなたにも、弟さんにもあることだと思います。
お母さんは立場が違いますから、あなたがた兄弟の方が苦しいものと考えています。

なんらかの「再スタート」を切るという決意が湧いてこない限り、過去との本当の意味での決別は出来ないと思いますよ。
そしてそれは個人的な問題であり、あなたはあなたが、弟さんは弟さんが、それぞれでクリアしていくことでしょう。

４５才なんて、ぜんぜんまだまだじゃないですか？。
あなたは自分の可能性をすべて引き出したわけではないでしょう？。
それは真に持って「勿体無い」事だと思いますし、母親からすれば「子供が元気」が何よりと言うものです。
まずはあなた自身が自分に火を付けることでしょう。
弟さんのことは、大変冷たい言い方になりますが「かまけていられない」と思うのです。
彼は彼で自分のことに対して対処せねばいけない…それが「自立」というものですよ。

変化が無いから、現在の関係は継続してる、と言うことを忘れないで下さい。
変化は「作り出す」ものです。
まずはそれは、あなたから始めることでしょう。

お礼

ありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。自分を信じてやるべきことをがむしゃらにやってみます。母もそれを望んでいるハズですから・・・

補足

本当に力をいただきました。感謝します

回答No.2

noname#153788

無理に修復はする必要はないと思います。
何故ならそれはあなたの勝手な想いで弟さんは望んでいないからです。
厳しい事を言うと、鬱の原因を作ったあなたに弟さんは関わりたくないのです。
関われば色々思い出して鬱が酷くなるからなるべく距離を取りたいはずです。
お母さんだって自殺されるよりも親子兄弟関係が悪くても弟さんの精神が安定して
鬱が良くなり生きている方が嬉しいはずです。
あなたがすべき事は力づくで修復を求めることではなく、
鬱病の本を読み病気を理解し家族としての接し方を勉強して
お母さんとあなたがそれを弟さんに実践して接する事です。
それは最終的に弟さんの回復、お母さんの為になるはずです。

身内の事業失敗、鬱、両方の経験者の私からのアドバイスです。

お礼

その通りです。６年の間にその辺がわかって来、親孝行もそれぞれする事で解決するつもりだったのですが、最近母が弱り、自分でも人生の最終段階と思ってるようであり、どうしても幸せには感じられません。人生の全てを子供に尽くしてきた母に僕達が出来ることは、協力する姿を母に見せる事だと考えたわけです。弟のウツも今は出てない感じです(母の話からの想像ですが・ほとんど会ってないので）

回答No.1

blazin

そう思いますね。
6年の間に変わっている部分もある筈なんですよ。
6年前のギスギスした感じを本当に今もお互いが持ち合わせてるとは限らない。
変わらない部分もあれば、時間の中で整理された部分もある。冷静になれた部分もある。
弟さんも実は歩み寄りたい部分もあるのかもしれない。
そして何より色々あっても受け止められるのが肉親なんだからね。
お互いに心の壁を作ってきた部分もある。でも時間の中でいつまでの同じ壁がある訳じゃない。
一気に仲直りとはいかなくても。
新しい風、きっかけから少しづつ変わっていく事は十分にある。
貴方との関係の良い流れが、お母さんとの関係にも活かされる事もあるんですからね☆

お礼

早々の回答ありがとうございます。もう少し詳しく相談させてもらいますと、責任は全て僕にあり、母や弟はその犠牲になった被害者です。弟はうつになり、この問題で現在なお母の寿命を短くしてるのではと懸念しています。それゆえ恨んでいる弟に体当たりで仲直りしようとすると、自殺でもしやしないかという不安がこれまではありました。信じ通して行動すれば大丈夫でしょうか　すみません重くなってしまって