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夫から突然の離婚要求～900万の取り分争い～
- 夫から突然の離婚要求がありました。結婚23年の私にとって、夫は大切な存在ですが、彼は「もうお前とは無理」と言います。家族経営の会社が廃業し、夫は失業保険もなく別の会社で働いています。夫の父親の名義で所有している土地を売り、その代金を退職金として受け取ることになりましたが、提示された金額は900万円でした。
- 夫にとっては、親が会社をやめることで職を失い、不満が募っていました。一方、私の親は離婚しており、私に対してほとんど何もしてくれません。私が夫の親に感謝の気持ちを示したことで、夫は私の考え方との違いを確信し、ほとんど話さなくなりました。連休中も夫は私に対して愛情を感じさせない行動を取り、自由になりたいと言います。
- さらに、夫と同窓会で知り合った女性との連絡もちらほらあります。夫が彼女に好意を抱いている可能性もあるようです。私は夫を愛しており、離婚の意思はありません。夫は600万円を渡して離婚してほしいと言いますが、私は金銭的な問題で離婚するつもりはありません。離婚を突然告げられ、お金の問題まで出されたため、途方に暮れています。どうすればいいのか、アドバイスをいただけると助かります。
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No.3@休憩中です。 下にちょっときつい書き方をしてしまいました。ごめんなさい。 ANo.29の下のほうに書いた私が言って欲しかった事を、今の旦那さまに伝えると、旦那さまは、いま自分がしようとしている事の理由を失って、一時的にパニックになると思います。質問者さまへの広い道が目の前にあるのに、何をしてよいかわからなくなると思います。 見た目では何の反応も無いかもしれません。でも、旦那さまの心の中では、今置かれている状況を必死で理解して、心が求めている行き先がどこなのかを探そうとするはずです。 すぐに理想的な夫婦になるわけではありません。私たちは2年かかって今の状態ですがまだまだです。でも、少しずつではありますが確実に進んでいます。 何も反応が無かったからといって、落ち込まないでくださいね。
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- bishop4k
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No.3です。 よかったですね！ほんの少しかもしれませんが、よい方向に動き始めた事をうれしく思ってます！ 実は、今までの自分の回答を見て、あまりに男側からの意見ばかりで、質問者さまの心を汲み取ってなかった事を反省していました。自分の妻に対してもそうだった事が自分の問題の発端だったにもかかわらずです。ごめんなさい。 男側から見ていたおわび ↓ 女側の正当性 ↓ 枠が狭まった理由 ↓ 男の責任 ↓ 自分の体験 ↓ 戻ってきたときの受け入れ これは今朝No.15さんの回答とそれについての補則を読ませてもらったときに、どう書こうかと思って書き留めたテキストそのものです。（敬称略です。スミマセン） ちょっと説明をつけさせてもらうと、夫は、家族を守る義務がある。どんな状況になろうとも、極端な話、パニック映画なんかで、家族が危険にさらされたときは自らの命を捨ててでも家族を守るのが使命みたいな。 今、旦那さまは未来を潰され、辛い仕事に従事し、仕事側の壁が非常に狭まってきている事に重圧を感じています。でも、質問者さま側の旦那さまが作っていた家族という壁は狭くなんてなっていないんですよね。質問者さまは変わられていません。旦那さまが愛した女性のままです。勝手に旦那さまがその壁を高くしているだけですよね。これで腹が立たないほうがおかしいです。 男って結構弱いので、自分で作った壁にさえ潰されてしまう事もたびたびあります。今、旦那さまもその状態だと思います。 自分の体験はちょっと置いといて・・・ 旦那さまはいずれ行き場所を失います。そこで潰れてしまうか、最後に質問者さまに助けを求めてくるか。恐らくそのどちらかです。後者だとしても言葉で助けてと言ってくる事はまずありません。もし、旦那さまが助けを求めてきたと思われる行動が少しでも感じられたら、そこを見逃さないでください。それは質問者さまへの白旗ですから。 こんな事を書こうと思っていました。でもすでに、昨夜の旦那さまの行動は白旗そのものですよ。おめでとうございます！ってのはちょっと違うかもしれませんが（ｗ ここからちょっと自分の体験を書かせてください。セックスしたくないという会話から、ベッドに誘われるまでの期間は約3ヶ月ほどでした。自分が白旗を揚げてから妻が受け入れるまでの時間です。長いか短いかはちょっと判断できません。 でも、ＥＤになってしまった事もあるでしょうけど、そこですべてがうまく行ったわけではなかったんですよね。完全に枠の中に閉じこもって、すべてを妻や家族のために捧げると言う心は開放されませんでした。鬱も治らず表面は何の不満も愚痴もイヤミもなく装っていても、心の底は押し潰した感情の塊が沈んでいるような状態です。 セックスする気が無いと言った時の妻の心境はどうだったかと聞いた事があります。 妻「なんであんな事言っちゃったんだろうね～？」 意地ですね・・・結果としてよかったとは言っても、まじめに受け取った私はボロボロです（ｗ すべてを捧げると決心した事は、簡単には取り払えませんでした。正社員になって仕事が収入がそこそこ安定し、少し楽になってはいたのですが、考えが曲がりません。 家族の団欒で、みんなで大笑いになったときに、自分だけ笑いながら涙があふれ、止まらなくなってしまったことがあります。さすがに家族の誰もが異常に気が付きました。 それからは、精神の障害をネットで勉強し、自分を本当の意味で家族のために生きる方向を探るようになりました。この質問サイト（自分はOK-WAVEから）も、その一つとして見ています。 それからは妻のために生きると言う考えが共依存という状態であり、自分はアダルトチルドレンという障害？を持っていて、実は自分が妻の思うとおりに動くように見えても、心の底では妻を自分の思うとおりにしたいという障害の表れだともわかってきました。他にも心理学も、パーソナリティ障害も、出来る限り調べてきて、最初は理屈に否定的だったのが、だんだん自分の悪いところを治す気持ちになってきています。 今でも完全に普通だとは言えない部分もあります。今は、自分のやりたいと思った事を実行するという事をやっています。自分で作った制約の外に出られない。合理的な理由が無いと行動を起こせない。障害の源になっている部分ですが、なかなか難しいです。
補足
3.4日前から指輪は外したままだし、白旗での会話とも思えませんが、話してくれた事は少し変化というかチャンスにも思えます。 3ヶ月ですか～。 でもあの会話を受けての3ヶ月は、辛く重い時期だったでしょうね。 でも＞妻「なんであんな事言っちゃったんだろうね～？」 何となくよくわかります。 自分は悪気はないし、深く思い込んで言っているわけではないけど、知らないうちに相手を傷つけてる。 私もあります。
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
No.3です。こんなに書き込んでくれて！ありがとうございます！ 読ませてもらって、質問者さまのお気持ちがだいぶわかってきたような気がします。 ちょっとだけですが、レスさせてもらいますね。 若いときにあまり遊んでない旦那さま。私も女性を遊びの対象には見れませんでした。付き合うなら結婚したいとインスピレーションがある人と決めていました。が、最初の彼女は、彼女が酔っ払って私をベッドに引きずり込んだのが発端です。実に不本意ながら２年間付き合いました。 その彼女は、長い友人としての付き合いの中で、２年ほど恋人だったと言う間柄です。今でも妻とは親友ですし、私とも親友だと言ってもおかしくありません。まぁ、二人だけで会うような事はどちらも避けるでしょうけど。 恐らく、自分の女性経験（嫌いな言葉！）はこの二人だけで終わるでしょう。他の女性としたくないのか？と聞かれたら、それはしたいですけど、妻の気持ちを考えたらとても無理です。 質問者さまの旦那さまとの出会いはほんとうに偶然の出来事だったんですね。私はそういうのに憧れていましたが、実際には実に作為的な行動で、友人一同を唖然とさせるような騒動で妻といっしょになりました。恐ろしいほどバカですね！ あ、妻がいい女みたいな誤解があるかもしれませんが、ぜんぜんただの人でした。しゃれっ気もない、スカートはいてるのを見たことが無い、どちらかと言うと男勝り、姉さん肌。自分の気持ちに正直？というか感情の起伏どおりの態度を取り、ただの友人の一人だった私の態度が気に入らないと、ブチ切れて「帰れ！」と・・・それで惚れちゃったんですよね。Ｍかもしれません（ｗ ＞やはり男性にとって仕事が好調かどうか、大きいんですね。 妻や家族を愛するがゆえに、仕事は大切だと思っています。あまりプレッシャーに感じすぎるのはよくないのでしょうけど、ある程度の責任を感じてこそ夫であり父だと思っています。 でも、今の旦那さまの仕事は辛いですね。私も派遣社員だったときに70キロ近くあった体重が55キロまで落ち、正社員になって少し戻った後、妻との溝が出来てから50キロまで落ちました。31インチのジーンズがはけなかったのが、28インチでもダボダボになりました。 やはり、肉体的な負担だけでなく、精神的なストレスが体重を削ってしまうんでしょうね。 ＞言ってしまったのです。 ＞「絶対にしない！結婚と同じく同意がないとできんのよ！私は妻なんよ！」 ＞回答者様が言われるとおり、それから全くです。 ああああぁぁ。。。。。 それでも旦那さまは携帯の通話記録を消さず、質問者さまに見て欲しとしか思えないような行動。心の奥では、旦那さまは質問者さまに引き止めてもらいたがっているのかもしれないです。浮気したかったのなら、とっくにしていたはずなのにという事も。 家を出て一人で暮らし始めたとしても、バツイチさんとは男女のかかわりを持たないような気がします。気休めじゃありません。初めの同窓会の後、バツイチさんの事を質問者さまに話された時は、旦那さまはバツイチさんと男女の仲にはならないと決めていました。行動が物語っています。気にはなっていたでしょうが、間違いありません。 それは、その後にお見舞いに来てくれた後も変わらなかったはずです。通話記録もほんとうに質問者さまの事を考えて消したのだと思います。 でも、わかっていても腹が立つんですよね。私も長期の主張中にホテルから同僚女性に長電話をした事があります。感情的になっていた同僚女性の話が止まらず、2時間近く話をしてしまいました。出張中に妻との電話で長電話しちゃった事を伝えましたが、やはり妻はそうとう腹が立ったようです。 ＞でももう何を言っても聞き入れてはくれないと思います。 失礼ですが間違ってますよ。わかっていると思いますが、旦那さまが何も聞き入れてくれないのではなく、質問者さまが旦那様が聞いてくれるように話をする事が出来ないんですよね。 ＞心がバツイチに向かっていってるのが、よくわかります。 これも違うと思いますよ。バツイチさんに向かっているのではなく、質問者さまがバツイチさんへ向かう道しか残してくれないので、そこをたどっているだけですよ。 質問者さまがご自分への道を開けば、旦那さまは必ず戻ってきます。あのときこう言えばよかったなどと後悔するのは悔しくないですか？幸せになった将来にご自分の意地を曲げた悔しさが忘れられなくなりますか？ 少しきつい事を書いてしまいました。申し訳ありません。なんか、私の妻と話しているような気がして・・・ そろそろ切り上げておきます。また、書かせてもらうかもしれませんが。 質問者さまも、また、ご報告してくださいね。それでは。
補足
再回答、ほんとにありがとうございます。 報告しますと書きましたが、昨日自分から書こうとしたら、その画面の出し方がわからなくて・・・。 書けませんでした。 回答に対して1回、補足が出来るだけで、「その後こうなりました」とか自分からは書き込みできないのでしょうか？ 自分の質問に解答を入れたら出来るのか？もう一回補足は出来ないのか？試してみましたが、できそうになく回答をくださったら伝えれるのになと思っていました。 GOODタイミングです。 まずはご報告です。 昨日変化があったのです。 仕事から帰る→仕事着を脱ぐ→新聞を見ながらビールを1本飲む→お風呂に入る→ご飯を食べる→テレビを見ながら布団に入って寝る。 これが夫の帰宅してからの大体の行動です。 トラブル以前は寝るまでに主に、新聞を見ながら・・・とご飯を食べる、ここで色々な会話があったわけです。 今日お互いのあった出来事、今日の仕事場での事をほとんど毎日話してくれていました。 そこの会話が全くなくなっていたわけです。 それが昨日、話してきたのです。 100パーセント以前のようにと言うわけではありませんが、話してきました。 昨日は10トン今日は9トン、運んだとか。 私は「洗濯物（配達したら汗をかくからシャツを着替える）が昨日多かったから、沢山配達したんだなって思ってたんよ。」と話しました。 そして心の中で「ほんとにご苦労様、ありがとう。」って。 わかってる、これが口に出していえない自分、その私が変わらなくっちゃ、また繰り返し。 また折れるのは俺か、結局俺が話し始めんとあいつは何も言わん。 正直、話をしてくれて涙が出そうなくらい嬉しかった、でも夫がお風呂に入ってるときに涙は出る。 夫が寝てから、横で「今日は話してくれてありがとう」と膝を突いてお辞儀。 ほんと昔から、可愛げのある女ではありませんでしたが、歳とともに更に磨きがかかっているようです（笑） 話をしてきた真意はわかりません。 歩ゆみ寄ろうではなく、離婚に応じない妻、お金もまだ入りそうにない、仕方ない家に帰るしかない、でも空気が重い、それなら喋ってやるかかもじれません。 もしかしたらバツイチと喋ったり、会ったとかでたまたま機嫌が良かったのか？（でも昨日は連絡していない） わかりませんが、私もコロッとは変われませんが、義母も言うように「ちょっとずつでいいから…。」変わらなくっちゃいけませんよね。 しかし奥様、他人と思えなくなってきました（笑） ＞しゃれっ気もない、スカートはいてるのを見たことが無い、どちらかと言うと男勝り、姉さん肌。自分の気持ちに正直？というか感情の起伏どおりの態度を取り 自分？って思うくらいです。 スカート？私も子供の入学式・卒業式程度です^_^; 感情の起伏どおりの態度…、前の彼氏は私によく言ってました。 「ちょっと待て、これでいいかな？」と、考えて喋れと。 後で後悔しても、言った言葉は取り返しできないよと。 まさに昔の彼氏も、そう感じていたのでしょうね。 バツイチに夫がどのように話しているのか（私との事を）わかりませんが、同級生として接しているのか？ 恋愛対象として接しているのか？わかりませんが、同じ歳です。 私がもし離婚していたとしても、そう簡単に乗っていくことはないと思います。 おそらく彼女もそうではないかと？推測ですが。 言われるようにわかっているけど腹が立つのです。 なんで？私がいるのに他の人と話をする必要があるの？ 私は、キムタクとかとは結婚できないでしょう。 絶えず、見張りに後をつけてしまうかもしれません^_^; しかし驚きました。 でも夫と私を知らない方なのに、NO.9での回答、ほんとに夫の気持ちそのものでした。 なんで見て夫から聞いたみたいにわかるの？ ほんとにあれには驚きました。 あともし良ければ報告の仕方、教えていただけますか？
- enemykill
- ベストアンサー率11% (3/26)
ここまでの質問・回答のやりとりを踏まえた上で、先に結論を。 質問者さん、あなたは今の自分の立ち位置をとても勘違いしてらっしゃる。 今、あなたは旦那さんにとって「敵」になっています。 男は「敵」に対しては容赦しませんよ。時には生命を奪うことすらためらいません。 まずはそこから理解してください。 理解できないなら、理解できるまで理解してください。 以下蛇足をつらつら書こうとしましたが、ここをわかってもらえないと意味を成さないのでやめておきます。
補足
今までの長い経過をわざわざ読んで頂いたこと、更に回答を頂きありがとうございます。 感謝いたします。 「敵」まさにそのとおりです。 私は酔って覚えていないけど、私が夫の親を褒めた時点で私は夫からは「敵」になってしまったのです。 だから9日から数日間の不機嫌の不審に思い、「何か怒ってる？」と聞いたとき「うん。お前酔って覚えてないんよ。好きな事言ってから。許さん。」だと思います。 その「許さん」は、敵を意味していると思います。 その9日から数日間は私を見る目付きも、以前の仕事場で夫が父とケンカをしたときに、父を敵対してみる目付きそのものでした。
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
No.3 最後です。 そんな生活がしばらく続いたある休日の朝、仕事で工事があり、まだベッドの中あの妻に行ってきますのキスをしました。すると突然抱きつかれ、妻のほうから抱いて欲しいとせがまれました。結婚前から数えても2回目の事でした。 私が行かないと工事が始まらないと言う仕事の状態だったので、その場はなんとか押さえさせ、絶対に早く帰ってくるからと約束しました。 その夜、5年ぶりと思ったのですがＥＤ・・・性欲が無くなったままでした。 それから2年あまり経ち、今ではなんとか普通の状態にまでなりました。妻もイヤミも愚痴も無くなり、ほんとうの意味でのいい夫婦に向かってお互いに歩んでいると言う気持ちがしています。同僚の女性への気持ちはどこへいってしまったのか？恋心なんかじゃなく、ただの依存だったとしか思えません。 妻に嫌悪感を抱いたあのころの自分の気持ちがなんだったのか、今になって考えるこのごろです。私は離婚の道を選ばず、私から変わりました。今では一生を妻に捧げると一人で泣いて決断したとき以前の自分が他人のように感じます。 読みきっていただけたら、本当にうれしいです。ご質問者さまが、旦那さまのためにではなく、ご自身のために、まずご自分の意地をほんの少しだけはがしてみて下さい。後悔が残らないことは保証します。 最後に、明るく思いやりがあるのに、ちょっとだけ意地っ張りなご質問者さまが、旦那さまにほんとうの気持ちが伝えられます事を祈っています。
補足
＞そんな生活がしばらく続いたある休日の朝、仕事で工事があり、まだベッドの中あの妻に行ってきますのキスをしました。すると突然抱きつかれ、妻のほうから抱いて欲しいとせがまれました。 そんな生活はどのくらい続きましたか？ でも本当に良かったですねぇ。 私まで嬉しくなりました。 ＞私は離婚の道を選ばず、私から変わりました。 義母は、私の性格も知ってるから遠慮がちに「あのね、ちょっとでいいからまず自分を変えてみんさい。そしたら変わってくるから。」って言ってました。 人を変えようと思ったら、まず自分から。 よく言われることですよね。 口で言うは易いが、なかなか大変な事です。 今、私の中には、なんでバツイチに連絡するん？そんなに行きたいならトットと行きんさいや！要らんお前なんか！私の中というか言ってしまったのですが（笑） そういう思いと、ずっと一緒に居たい、そんな思いが戦って、でも携帯を見たり、一緒に居る空気が重いと、きっとバツイチと比べてるんだろうなと、腹が立つし、でもこのまま行くと夫はバツイチと一線を越える可能性もあります。 でも私が携帯を見たり、勝手に見てイライラする、私のそういう一連の行動が更に夫を離してしまってるのです。 わかっているのですが・・・。 なかなか素直でない、意地っ張りは自分でも厄介です。 沢山ありがとうございました。 また経過、報告させてください。
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
No.3 ひどく長かった・・・ 私の後日談を書かせてください。 私は妻に一生を捧げる決心をしました。まず、性欲の放棄です。我慢するのではなく、頭から無くしました。町を行く挑発的なお嬢さんにも目が行くことは無くなり、自慰行為も無くなりました。欝だったからできたのかも知れません。 次に、私の休日には朝昼晩と食事の支度をしました。妻をキッチンに立たせません。惣菜を買って並べるなんて事は1回もありません。すべて手作りで、安い食材で豪華な食事を心がけました。 私は家でする趣味が多かったのですが、すべてやめました。あっさり切り捨てました。そのかわり、妻の笑顔を見るということを趣味にする事に決めました。 子供がいない休日には、評判のレストランへランチに誘いました。それまで、私が最もしないことのひとつでしたが、妻の笑顔を見るためには何の躊躇もありませんでした。 箸を床に落としても、さっと拾う。コーヒーをたらしたらティッシュすかさずとって渡す。 このときはまだ絶望から這い上がっていたわけではありません。はじめに書かせてもらった同僚の女性に惹かれたのはこの時です。彼女の事を思うと、鼓動が高まるのがはっきりと感じられるほどでした。実はその彼女から相談を受けていました。 45歳の同僚の相談はこんな感じのものでした。秘密だったけど、実は離婚していた。一度子供が小さい頃離婚して、子供は夫に渡したが、子供のためだけに復縁、だけど5年前に別居、いま、結婚を迫られている人がいる。また離婚してその人といっしょになりたい。 この相談を受け、毎日昼休みに喫煙室で二人で話をしていました。事務所での喫煙者は私とその同僚しかいません。 今は離婚＞結婚＞ちょっと不仲ですが、なんとかうまく行きました。ですがその時の私の気持ちは抑えようと思っても抑え切れていませんでした。 妻にも、相談内容は事細かく伝え、妻の意見を同僚に伝えるなどと言うことが続きました。二人を合わせて話をさせるなんて事もしました。妻には私が愛しているのはおまえだが、なぜか同僚に惹かれるとも話しました。不思議なことに妻はちょっといやだけど、まぁ仕方が無いという態度を取りました。
補足
＞私は妻に一生を捧げる決心をしました。 ここがすごいです。 欝だったからかもしれませんが、頑張りましたね。 ＞私の休日には朝昼晩と食事の支度をしました。妻をキッチンに立たせません。惣菜を買って並べるなんて事は1回もありません。すべて手作りで、安い食材で豪華な食事を心がけました。 次にこれも更にすごいです。 そうしようと思ったのは、やはり奥様を愛されていたからなのでしょう。 ＞妻の笑顔を見るということを趣味にする事に決めました。 素晴らしい、こんな旦那さまなら私も良かった。 ＞休日には、評判のレストランへランチに誘いました。 これはGWにしてくれましたが、これは様子をみるためだったらしく、以前のように思えなかった感じれなかった、昔のように楽しくなかったというのが夫の感想でした。 更に惹かれたとはいえ、相談を奥様にすべて話し、奥様も相談に参加されているという事ですよね。 そうされたら「惹かれる」と言われても苦笑いでしょう。 更に奥様には「私は愛されている」という自信があったのだと思います。 私も一番最初同窓会でのバツイチの相談は夫から聞きました。 他の人の話も2次会の様子も、夫の高校の同級生（男子）は私の小.中学校の同級生でもあるので色々話してくれました。 だけどすごくそのバツイチだけはいやな予感がしました。 そしてその後に「お見舞い」ほんとにいやな予感的中でした。 私は、こんな可愛げもあまりなく、おしゃれにせいを出すでもなく、なるようになるさがモットーの女です。 その「私は愛されている」その自信がないから、疑い・脅し・押さえつけた。 その結果が今に回ってきたという事でしょう。
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
No.3さらに続きます。 家族の枠、それは簡単には破られないようなしっかりした枠ではありません。それどころか紙に書いた婚姻届と同じように、ただ床に描かれた線でしかないように思います。旦那さまは、その床に書かれた枠に合わせて、ご自分で壁を作り、その中でその枠の中を守るために精神的にも肉体的にもがんばってきたのだろうと思います。 恐らく今、会社が無くなった空虚感が旦那さまを襲っています。今までの苦労が何だったのか理解できないでいます。もしかすると鬱になっているかもしれません。 私は、そのころ妻からの「禁止」を意味するような言葉に猛烈な嫌悪感を持ちました。「そこにタオルを置かないで」とか「暑いからエアコン止めないで」とか言う言葉にもひどく反応してしまい、妻に対して、何でこんな事を言われるんだ？こいつといっしょにいたくない！と思うようになっていました。こんな事になるまでは、何を言われても大概の事は我慢はするものの、自分を否定、禁止するような言葉に対して嫌悪感を抱事はありませんでした。 私と同じかどうかわかりません。ですが、可能性は低くはありません。離婚したいと言う旦那さまの言葉に対して、どうか頭から否定するような反応をしないでください。絶対離婚なんてしない！と言ってしまったら、恐らくまったく取り合おうとは思わないのではないでしょうか？ どうか質問者さまが手にしている「夫婦」という枠を武器にしないでください。旦那さまが囲われていたのはそんな枠ではなく、ご質問者さまやご家族のために自分で作られた壁だったのです。どうかその事をご理解ください。 その上で、ご質問者さまが本当に望む旦那さまとは何か考えてみてください。自分で作った壁の中で辛い思いをしている旦那さまだとは思えません。生き生きとして、床に書かれた枠の中で、たまには枠を踏み越える事もあっても壁など作らない旦那さまだと思います。 お願いです。待つだけでは今のご質問者さまを理解される事はありません。旦那さまがいなくなったあとの事は今考えないでください。今は旦那さまにほんとうの気持ちを伝える事だけを考えてください。
補足
>家族の枠、それは簡単には破られないようなしっかりした枠ではありません。 そうですね。過信しすぎていました。 ＞私と同じかどうかわかりません。ですが、可能性は低くはありません。離婚したいと言う旦那さまの言葉に対して、どうか頭から否定するような反応をしないでください。絶対離婚なんてしない！と言ってしまったら、恐らくまったく取り合おうとは思わないのではないでしょうか？ 言ってしまったのです。 「絶対にしない！結婚と同じく同意がないとできんのよ！私は妻なんよ！」 回答者様が言われるとおり、それから全くです。 離婚も口にしない。 だけど4.5日の間隔だった彼女への電話。通話時間も2.3分でした。 それが一日おきになり、昨日は掛かってましたが連続です。時間も延びて10分。 もう離婚を口論するのも面倒なのでしょう。 それなら俺は好きにするから、そんなところでしょう。 今まで余程の事がない限り、休日も一緒に行動していました。 昼間、仕事場でも一緒だった訳だし、でもこれからは、休日も俺は俺で違う人と遊びに行くかもしれないけど、お前がそれを我慢できるなら、このままでもいいし、その内帰らなくなるかもしれないし、もう先は知らない、そんな感じです。 昨夜、目が覚め、気になって夫の携帯を手にトイレに篭りました。 その時、夫も起きたようです。（足音がしていた） 携帯を私が取ったことも知ってるでしょう。 ＞お願いです。待つだけでは今のご質問者さまを理解される事はありません。旦那さまがいなくなったあとの事は今考えないでください。今は旦那さまにほんとうの気持ちを伝える事だけを考えてください。 でももう何を言っても聞き入れてはくれないと思います。 心がバツイチに向かっていってるのが、よくわかります。 私の前では電話しませんが、昼間や夕方仕事が終って掛けたり、掛かったりしています。 携帯を見ると、昨日もとても落ち込み、次に腹が立ち、昨日はバツイチから掛かってきていたから、相手に「どういうつもり？」って電話してやろうかと思ったくらいです。 でもそんなことしても、いい結果につながらない事は100も承知です。 娘の事故もあり、そういう会話は軽くですがしてきます。 昨日は親から電話があったらしく、掛かってきたと不機嫌でした。 更に心配で夜も寝れないと義母が言ったらしく、勝手に心配しとけばいいじゃないかといった具合です。 もう正直、今更手のうちようがないのです。 おそらく夫はGW前から、もっと以前かもしれません、そんなことを考えていたのでしょう。 同窓会の理事会があり（バツイチはメンバーではありません）別の女性が保険をしており証書を見せてほしいと言われたから出しといてということで、証書の受け渡しで二度、GWを挟んで夫はその人と会いました。 多分、その時にその人に「誤ってバツイチの番号を消して番号がわからなくなったから、連絡してと伝えて。」そんなことを言ったのではないかと思います。 そして11日にバツイチから掛かって続いています。 9日、母の日の夜からほとんど喋ってないのですから、おそらく以前から考えていて、9日の日に私が酔って（たぶんひつこかったのかもしれませんが）親を褒めたのが決定的となり、もうコイツとは無理と思い、連絡を頼んだのだと思います。 2年前もそのバツイチで揉めました。 普通なら嫁が怒るから隠す。 ここは理解できます。 普通、バレタ→怒る→やめる そういうパターンだと思います。 でもね夫は バレタ→怒る→ちゃんと隠さず言うから認めて だったのです。 私、その時点から不信感ぬぐえません。 そして今回、私とのトラブル→バツイチ そういう構図が許せない。 2年前は人差し指を半分くらい切断し、落ち込んでいました。 親ともケンカしながら仕事してました。 それでバツイチが心のよりどころ？ 今回は私が理解がないから、またバツイチが心の安らぎ？ いい加減にしてほしい思いもあります。 そうやって言い訳つけて、自分が行きたいなら行きたいって言えばいいじゃない。 それをオヤジがイライラさせる、今度は私が・・・。でしょ。 何でも人のせい？ 夫の立場に立ち、いいように解釈したら回答者様が考えられてる通りですが正直私の中には、そういった 不満もあちこちにあります。
- bishop4k
- ベストアンサー率25% (4/16)
No.3続きです。 私の仕事が一向によくならず、というより、私自身が精神的に疲弊しきってしまい、仕事が思うように出来ず、返済がしきれなくなり、一時はほんとうにひどい状況でした。 妻は私がお金の工面に走り回るのを見ているからでしょうか、もう嫌だという態度はとっても、お金の事で突っかかってくる事はありませんでした。ですが、やはり私の言う事に対してはまったく肯定的なことを言ってくれません。何を言ってもまず否定です。 とうとう行き詰った私は、自己破産も視野に入れて司法書士に相談しました。負債を精査してもらったところ、すべてはむりだけど、過払いの利息の請求などで返済が出来、それなりの収入でもやっていけると言う結果になり、任意整理を始めました。 私は、機械設計を廃業し、派遣社員として働き始めました。妻はそのころリューマチになってしまい、祖母と父の介護もあり、内職をするのが精一杯でした。やはり経済的には辛いものがありました。 私はたびたび物にあたり、妻は大声で私を非難し、家庭内はひどい状況でした。さらに、祖母が九十九歳で他界し、もう、私も妻も限界に達していました。私は、お金の事を妻に相談する事はしませんでした。妻もお金が無いと言いながらも、私が渡す金額でため息をつきながらもお金に関してだけは反発してきませんでした。そんな中でも、妻は私と離婚したいと思った事が無かったと今は言っています。夫として愛されていなくても、家族としては妻から愛されていたのでしょうか？ そんな中、派遣先（２交代の肉体労働です）の上司が、内緒で機械設計の就職先を薦めてくれました。私は一も二も無くそれに応じ、小さい会社ですがそこそこよい会社の社員になり、収入もかなり安定しました。 話は前後しますが、私たち夫婦は、長男が生まれてからセックスが減り、1年以上ご無沙汰なんてことも普通でした。私が求めても拒絶されその事は我慢し続けていました。 生活が安定して来たこともあって、私は長女が学校行事で外泊する事になった夜、妻に求愛しました。長男は無理して行かせた大学のため家にはいませんでした。年に数回求愛するのですが、５年以上完全に拒絶され続けていました。 結果は拒絶。 途中、妻が拒否しなくなる時期もありましたが、20年間拒絶され続けていた私は、家族を守るという責任の重圧から解き放たれたせいでしょうか、数日後に妻に質問してしまいました。 私「俺とセックスする気は無い？」 妻「無い」 私「この事についてまじめに話し合う気は無い？」 妻「無い」 この会話だけで、私は絶望してしまいました。一気に鬱になりました。 私は鬱の思考で数日間悩み続け、妻は私を夫として求めていない。妻が求めるのは家族、夫ではなく父の立場のような私だと思うようになりました。 鬱状態では、考え方がひどく極端になります。妻と離婚するか、これからの自分のすべてを妻に捧げるかの二つが最後の選択肢として残りました。 ここまで読んでいただけたでしょうか？どうか無駄に長いだけなどと思わないでください。 質問者さまは同感じられたでしょうか？妻の側の気持ちになって「何やってんだ、夫のくせにしっかりしろ」と感じられたでしょうか？それとも、私が苦しみもがいていた事が質問者さまに見せない旦那さまの内側にもあったのではないかと感じられましたでしょうか？ 状況は違うかもしれませんが、旦那さまの心境はこのときの私と近いのではないだろうかと感じます。私の妻がセックスを拒んだ事が直接原因ですが、そのことを詰め寄った私には、もう心の底には自由になりたいと思う心があったのだろうと今では思います。
補足
やはり男性にとって仕事が好調かどうか、大きいんですね。 夫は、25年やってきた家業を失い、会社役員だったため失業保険はなく、親達は「早く次を見つけないと。」そんな風に言われ、「誰のせいでこうなっとるんや、俺には次をどうしようか？と考える時間もないのか！」そうして今までは、住宅木材加工をしていたのですが、先輩の会社で全く違う運送業に就職となりました。 その為に5種類くらい新たに免許も取得しました。 今までは自分の祖父からの会社。 人に使われているわけではない。 その状況が一転です。 25キロのセメントを現場に配送、手降ろし。 一回、一杯に積むと250袋。 それが日によっては3回配達、県外などもあり、遠くに行く時は朝4：30頃に起きて5時過ぎには出かけます。 収入は半減です。 毎日、そんな話を聞いていて、私には思いやりや労りがなかった。 仕方ないよね、食べれなくなるから、皆そうやって男は働いているんだから。 私はそんな風に口にしていたと思います。 セックスですが1週間から10日に一度はありました。 よくそれだけ拒否されて、我慢できましたね。 素晴らしいです。 二つに一つの選択ですか。 厳しいですね。 ＞私が苦しみもがいていた事が質問者さまに見せない旦那さまの内側にもあったのではないかと感じられましたでしょうか？ これだけ書いていただき、私もようやく気付きました。 きっと夫の内側にもそんな葛藤があったのでしょう。 廃業から再就職にかけて夫は20キロ近く体重が落ちました。 勿論、仕事量もあるでしょうが、先日離婚を切り出したときに、「俺は辞めたら次の日からどうしよう？」って本当に悩んだけど、お前はそんなに考えてないだろう。いつもの何とかなるさ位にしか思ってなかっただろう。と言われました。
- bishop4k
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No.3です。再々回答をさせてください。もうかまわないで。とか言われそうですが、とても気になります。私の妻が質問者さまに似ているような気がするからです。 私が旦那さまに似ているかと言うと、そうでもないのですが、妻と不仲な時に同僚の女性に強く惹かれたことがあります。本当に強く惹かれました。職場で彼女が誰かと会話しているだけで妬くほどです。ですが性的な欲求は不思議なほどなく、恐らく折れそうな自分の心を維持するための逃げ場として「恋」ではなくただの「依存」としてだったのだろうと思います。 自分の事で恐縮ですが、私と妻の事を書かせてください。 学生時代のことです。私が今妻（便宜上今妻としています。離婚歴はありませんが）をはじめて知ったのは、自分の彼女の親友としてでした。彼女と別れた後も、友人として付き合っていたのですが、ある集まりのときに、ちょっとした事で今妻がブチ切れて私に怒鳴りつけました。これが私が今妻に惚れてしまった原因です。 そのときの妻は、悪い事に私の小学校時代からの親友と付き合っていました。怒鳴られたのもその親友の家での事です。 私は執拗で計画的な犯行をしました。寝取ってしまったのです。その後ぶん殴られても縁を切られてもと思いながらも、親友に打ち明け、私が今妻と付き合う事を認めてもらいました。ぶん殴られもせず、縁も切られずに話は付いたのですが、今妻は事もあろうに他の彼氏を作ってしまい、私とは付き合いませんでした。 それでも喰らいつく私。 数ヵ月後、今妻の彼氏は転勤のため遠方に引っ越す事になりました。相談を受けた私は、別れて俺と付き合うしかない！と言って引き下がりませんでした。ここまできてやっと結婚への道が開けたのでした。 結婚後、妻は家庭というものを大事にしてきました。7年ほど実家から離れて暮らしていたのですが、長男の小学校入学のタイミングで、実家に入りました。がんばってと言うよりもともとの気質がさせたのだろうと思いますが、私の父母、祖母、弟夫婦、その友達、毎日のようにくる親類たちとも仲良く（？多少ぶつかる事もありましたが、次の日には忘れています）してくれて、特に私の母とは本当によく付き合ってくれたと思います。 ですが、私も含めて家族が第一になっていたのは私としては少しだけ不満でした。私は妻の事を第一にしてきたつもりです。その結果、嫁としてすばらしい反面、妻として私に接する事がだんだんなくなってしまいました。 私は学校を卒業後就職したあと、2年で妻と結婚し、3年目に退職し、自営をはじめました。そのとき、妻のおなかには子供がいたのですが、妻やその子供と少しでもいっしょにいる時間が取れるようにとの思いがありました。収入面でのこともありましたが、第一はいっしょにいる時間が欲しいと言う事でした。 私の仕事は機械設計で、ほとんどを事務所ですごします。はじめは事務所を構えていましたが、数年で自宅で仕事をするようになりました。 妻は私とはぶつかります。私が言った事に対して反発する事がよくありました。大喧嘩になる前に、ほとんどは私が折れます。ですが、私が折れずに数日間重い空気でいると、突然涙を流しながら「私がどうしても悪いって言うの？」と言ってくるような事も時々ありました。立ったまま妻を抱きしめ、私が悪かったところを謝り、妻を慰めます。結局は私の負けになります。 妻は、どんなに夫婦間が不仲になろうが、家族という枠が分厚いコンクリートででも出来ていると思っているのではないかと思うほど、いえ、枠がある事さえ気がつかないほど壊れる事を疑っていませんでした。 当時、実家は広く、弟夫婦とその子供二人も離れにおり、毎晩夕食は祖母、父、母、私、妻、長男、長女、弟、弟の妻、弟の長女、弟の長男で食べると言うものすごくにぎやかな家族でした。妻も大変ではありましたが、もともと楽天家なので家族の中では楽しそうでした。 その後、弟夫婦の離婚でその妻と子供二人がいなくなり、父が脳内出血で倒れ、母が癌で他界し、かなり静かな家になりました。そのころから私の仕事が思うように行かなくなり、経済的にも辛くなってきました。 さらに私の母が家の経済を取り仕切っていたのですが、多額の借金があることがわかり、税金も返済してはいましたが1千万近く滞納がある事がわかりました。どちらも古いもので負の遺産の結果だったのですが、自分の借金もあり、どうしようもなくなり、実家を取り壊し、分譲して借金を返しました。 なんとか自分たちが住めるだけの土地は残せたのですが、建物を建てるだけの資力が無く、銀行から借りられなく、ノンバンクから融資を受けて自宅を建てました。
補足
こんなに詳しく私なんかのために、本当にありがとうございます。 すごく嬉しかったです。 考えながら、言葉を選びながらこんなに打つの、すごくお時間を要した事と思います。 読みにくいかもしれませんが、その画面ごとに補足を入れさせていただきます。 始まりから奥様にとても惹かれたのですね。 これだけ思われたら幸せですね。 ＞大喧嘩になる前に、ほとんどは私が折れます。 あぁ同じです。「いっつも結局俺の負け、アンタには勝てん。」夫の思いです。 私達は19歳の春に会いました。 同じ中学の同級生達と夜遊び、翌日、一回帰って少し休んでから、「花見に行こう。」となりました。 その時、同級生が友達と迎えに来ました。 友達これが夫です。 私にはその頃、3年間付き合ってる人がいました。 ある日曜日、その人と美容院に行った後、会うはずでした。 美容院が終ったら電話する事になっていました。 電話したらおばあちゃんが出て、「今、いないよ。」って。 一緒に美容院に行った友達に「いない。」と伝えたら、彼女は同級生と付き合っていたから、じゃぁ一緒に 遊ぼう、いないなら仕方ないじゃないとなりました。 そこにまた来たのが夫です。 結局、その日夫に電話番号を教え、連絡が来るようになりました。 ちなみに元彼はタバコを買いにちょっと出ただけだったそうです。 あの時、あの人が家にいたら、夫と結婚する事はなかったかもしれません。 そして出会ってから8ヶ月、夫19歳私20歳で結婚しました。 だから夫、遊んでないといったらあまり遊んでないと思います。 ＞妻は、どんなに夫婦間が不仲になろうが、家族という枠が分厚いコンクリートででも出来ていると思っているのではないかと思うほど、いえ、枠がある事さえ気がつかないほど壊れる事を疑っていませんでした。 同じです。全くそうです。こんな事が怒るなんて予期さえも、疑いもしませんでした。 とても大家族だったのですね。 きっと食事の支度など、追われるように忙しかったことでしょう。 確かにいい主婦、いい嫁であればあるほど、妻ではなくなります。
- bishop4k
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No.3です。補足を読ませていただきました。 旦那さまの気持ちが少しだけわかったような気がしています。以下にとても失礼な事を書きますが、どうかお許しください。 想像だけで書くのは、とても失礼だとわかっていますが、旦那さまの心の中の声だと思ってください。 なんで900万で満足してんだよ！嫌な親父と顔をあわせて働いてきたのは誰の為だと思ってんだよ！俺がお前らのために働いてきた結果がこれだよ。俺が我慢して苦労して嫌な思いをしてやってきた価値は900万くらいがいいとこだって言うのかよ！お前らのためにやってきた俺の気持ちがわかんねーからそんな事が言えんだろ！ お前はいつだって俺の言う事にケチを付けて、俺が折れて自分の考えに合わなきゃいつまでも愚痴ばっかりだ。言い返したってお前は絶対に折れねーし。夫婦だから俺が我慢しなきゃならないのか？お前のそういう言葉で、どれだけ俺が嫌な思いをしてきたか考えた事も無いだろ！ 今度もそうだよ。俺が、なんで親父らのかたを持つんだよ？って言えば、ごめんなさいも無しで自分の実家と比べてだとか言って、俺が腹が立つのがいけないのか？俺はお前の考えどおりじゃないとどうしても気に入らないのか？ もういいよ。一生お前の愚痴なんか聞いてらんねぇ。離婚しなきゃしないでいい。俺は俺で勝手にやる。お前は何やってたっていいよ。もう、俺のやることに口を出さないでくれ。 旦那さまはこんな気持ちでいられるのでしょうか？ バツイチの女性。今まで家庭や仕事で自分を否定し、我慢してきた中で、自分を肯定してくれる人が現れた事で、自分の気持ちを安らかにしていられる場所なのかもしれません。夫婦とは違って何の責任も利害も無い女性に心のより所を求めてしまう旦那さまは、許されない事だとしても、止めることが出来なかったのかもしれません。 質問者さまは、会社という枠、夫婦と言う枠、家族と言う枠、そんな枠の中に縛られていた旦那さまに少し甘えすぎていたのかもしれませんね。今まで、それに気が付かなかったと言うのは言い訳にしかなりません。 今、会社は廃業で枠が無くなりました。夫婦、家族の枠は旦那さまが壊してしまいました。もう、言い訳も甘えもできません。質問者さまが枠の無い状態で、旦那さまとどう付き合えると考えるか？それがとても大事に感じます。夫婦という制度の上での保障無しで、旦那さまに何を与えられ、ご自分に何を求めますか？ ここは質問者さまが考えられてください。もやもやしたものではなく、しっかりした言葉に出来るまでに考えている事がはっきりしたら、どうぞ旦那さまにそのことを伝え、もう一度私とやり直してくださいと言ってください。 私の勝手な妄想です。見当違いでしたら不愉快な思いをさせて申し訳ありません。 ご質問者さまと旦那さまが、これを契機にすばらしいご夫婦になられる事を願っています。
補足
再回答ありがとうございます。 回答者様が想像された通りが夫の気持ちだと私も思ってます。 更に補足していえば、（重複もあるとは思いますが）そのバツイチ女性は夫の高校の同級生で、2年前の同窓大会後、夫が仕事で手の人差し指を切断する怪我をしました。 その際、お見舞いを渡したいと連絡があり夫は会いました。 ご自分がアロマテラピーを習っているとかで、アロマのコロンでした。 私は今年2月まで昼間は主人と同じ会社で働き、夜6時から10時まで近くのスーパーにパート勤めもしていました。 そのお見舞い後、私がスーパーに言っている際に電話を彼女に掛けていました。 それは私も携帯を夫の前で見ていたりしていたので、夫が掛けている事も、私が携帯を見ていることもお互いにわかっていました。 でもある日、その彼女へのリダイヤル履歴が消えていました。 不審に思い追及し、ドコモに行き彼が掛けた履歴が見れるようにもしてもらいました。 そして、わかったのはお見舞い以外にも2度会ってたこと。 通話時間が長かったから、夫はその際の履歴を消した。 でも一つを消すつもりが、彼女へのリダイヤル履歴がすべて消えてしまった。 その際、とても私は怒りました。 その時の夫の言い分は、隠していたのは悪かった。 でも言えば怒るから隠すしかなかった。 やましい気持ちはない。 仕事も家族、他人との接触のほとんどない。 だからそういう、電話で話したり、会ったりしたい。 これからは隠さずチャンと言うから、黙認してほしい。 私には許せませんでした。 なぜ私がいるのに、わざわざ時間を使って他の女性と会いたいのか？ 同じ会社で、たまたまお昼を一緒にとか、数人で飲みに行くとは訳が違います。 そして結果的には、私は彼の携帯からその女性の番号は消去しました。 その代わり私の携帯に番号は入れとくから、必要なら私に聞いてと。 たぶん夫の「自由になりたい」は、その時のことから繋がっているんだと思います。 最初にここに相談してからですが、夫の両親と友達に相談しました。 相談したからといって事態が変わるわけでもありませんが、夫を知る人に聞いてもらいたい思いもありました。 夫の両親は驚きましたが、私も自分がお酒を飲んでおそらくひつこく両親を褒めたであろうことや、今までのその女性とのこと、現在の夫の言っていることなど、今までは隠していた事やオブラートに包むように話していた事も率直に話したつもりです。 両親は土地の話もあるし、夫からも話を聞いてみると言ってました。 そして最悪な事態になっても、家も退職金も私にも半分は権利があるんだからって。 そして最悪、末っ子の授業料など、夫が払わなかったら義父は自分がそこまでは出すからと。 夫には私が親のところに行ったことは言わず、（親も言うなと） 親から土地の測量がまだなので契約が伸びると連絡があったと伝えろと。（これは事実で私が言ったからとかではありません） すると夫は「お前が言ったけぇ、そうなったんじゃろう」と、怒っていましたが「違う。そういう連絡があって、離婚を切り出されたことは事は伝えた。」と、話しましたが信じてないでしょう。 それだけでも更に親は関係ないと怒ってました。 そうして数日が経ち、相変わらず会話はなく、悪い事は続くのか？昨日は末っ子が原付で事故に遭いました。 幸いかすり傷を打撲ですが、少し病院に通うようです。 私も自分の気持ち、少しは客観的に考えれるようになりました。 考えを伝えるまではまだ出来ませんが・・・。 正直切り出されたとき「やり直してください、ごめんなさい。」って、手を突いて言いたかった。 でも私、言えませんでした。 私は、そういうところ素直でありません。 わかってる、自分でも。 友達も好きならすがれ！と言いますが、出来ない。と言ったら、だろうねって。 私は結婚した以上、ずっと一緒にいたかったし、毎日一日後に好きな想いが増えるっていうか、毎日どんどん好きだった。 だけどおそらく夫はお金を手にしたら、家を出るでしょう。 出なくても無言は続くでしょう。 でも私はやっぱり人生をこれからも共有したいから、待とうと思ってます。 でもそれに疲れたり、待つことがお互いの為にならない、帰ってきても許せないと感じたら、待つのはやめます。 まずは夫がいなくなった後の、私と末っ子の生活。 これを一番に考えていこうと思っています。 今、あれだけお前とは無理と言い張る夫、おそらく何を言っても聞き入れてはくれないでしょう。 少しずつでも、前向きに。 不愉快な思いなんか、全くしていません。 見ず知らずなのに、こんなに考えていただき、ほんとに有難い限りです。 長文になり、申しわけありませんが、ほんとにありがとうございます。
- mike9999
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こんにちわ 背景は違いますが 同じように夫から離婚を切り出されている妻（４０代）です。 このくらいの年代の男性って「妻が嫌になった」ということよりも 「結婚」というものから逃れたくなっているのかなあと そんな気がします。 社会的な重圧も多い。その割に金銭的に潤わない。 「俺の人生 やり直すなら今じゃないか？」って思うのかも・・。 今回の申し出は 明らかにご主人様のワガママです ガンとして離婚に応じないという方法もあります。 ただ「空気が重い」とのこと・・ご主人様を愛しているだけに この状況はご質問者様にはきついですね。 暫く我慢して様子を見ることはできますか？ 「離婚なんて出来ない。応じないよ」と 言って良いと思います それでもご主人がどうしても別れると言い張るときは 財産分与です 「９００万は全部俺のもの」は通りません その時は調停でも何でもして 奥様の権利は得るようにしてください。 愛情があるから別れたくない 生活できないから別れられない どっちも正当な事由です。 ご主人様も 今はパニックになって そんな風に仰っているのかもしれません 「別れたくない」という意思を 愛情を持って 伝えてみてください 諦めないでくださいね （よその方とケースだと こんな風に回答してしまう私も 自分のことになると 暗澹たる思いです この状況は辛いですよね・・・）
補足
回答ありがとうございます。 そうですねきっとやり直したいんでしょう。 独身の状態に戻りたいと言ってました。 そして40代、ギリギリのチャンスと思ったのでしょう。 上の2人の子は、家を出て独立しています。 下の子は今年から専門学校に入りました。 そんな子供の年齢もあるでしょう。 頑として離婚に応じない。 まずはそれで行くつもりです。 でも、空気の重さに疲れたら、離婚もアリかな？と考えています。 元に戻れる可能性、少ないように感じます。 やり直したとしても、私は夫を疑ってばかりだろうし、そんなやり直しは意味がないようにも思えるし。 「別れたくない」という意思を愛情を持って伝える、この年になると、しかもこんな状態だとなかなか難しいです。 （よその方とケースだと こんな風に回答してしまう私も 自分のことになると 暗澹たる思いです この状況は辛いですよね・・・） お気持ち私もよくわかります。 mike9999さんも、離婚に応じず、諦めず頑張っているのかな？ もうすぐ夕方。 段々、気が重いです。
補足
いえいえ、基本自分がきついから全くきつく感じてませんでした（笑） あの言葉、いえる状況でもありません(-_-;) もう私の手を避けている（食事とか）としか思えない。 お昼、焼き飯を作り「食べる？」って聞いても「いやー」 昨日会って、そんなに良かった？ 更に燃えれたの～？ そんな感じです。 私も娘に話したら、とてもすっきりしました。 みひまるだっけ？気分じょうじょうじょうって歌♪ 既に躁鬱状態の躁の時期なのかな？（笑） 鼻歌出てます。 今はもう悩まないし、姑息な考えもしたくない。 思ったようにして、駄目なら駄目でそこまでだ！しょうがない。 夫が死んで二度と会えないわけじゃないし、60歳くらいになってやり直してるかも知れないし、70代になて若い男を捉まえてるかもしれないし、なるようにしかならない！ 開き直ったのかなぁ？