いじめ？仲間はずれにされているのでしょうか？

質問

いじめ？仲間はずれにされているのでしょうか？
私はあまり友達がいません。ですので、習い事などに参加して知り合いを作ろうと努力をしています。

着付教室に通いました。最終日は着物を着て食事をするという会がありました。Aさんから電話で、「○○さんたちから一緒に行こうと誘われたの。あなたもどう？場所は駅のホームね。」と誘われました。待ち合わせの時間になっても誰も来ない。私は待ち合わせの10分ほど前に到着しました。Aさんに電話すると、「ごめんなさい。私たち、はやーくついてしまって（2～30分？）先に現地に来ているの。一応電話を入れたのだけれど通じなくて。。。」と言われました。（全然悪気はなく、にこやかに言われました）携帯をみると、確かに着信は何度かありました。電車内だったのでマナーモードにしていて気づかなかったのです。
コース修了後も着物を着て外出しようと声をかけました。着物を着る機会は練習になると何人かが賛同し、数ヶ月に一度会うようになりました。一斉メールなど連絡係、企画は私も積極的にし盛り上げようとしました。するとまた同じようなことがありました。Aさんから「私たち、早く着いてしまったから、このまま歩いてお店に行くわね。あなたも直接来て。」との電話。

二回もあったので、これは確信犯だと想い、後日Aさんに電話しました。「そういうことをして、一人残された人がかわいそうだとか、悪いことをしたとか思わないのですか？」と。
「でも、皆がそう言ったから・・・。」と、Aさん。
正直、こういうことをする発想が理解できません。それなら待ち合わせをしている意味がないのではないでしょうか？本人（たち？）もまったく悪びれた様子がないのが信じられないです。当然のようにしている人と会話していると、私のほうが頭が固い人のように思えてしまいます。

また、ケース２は、姑です。
姑は、よくモノをくれます。最初は嫁をかわいがってくれているのかと思い、たとえ使わないものでもありがたく頂いていました。
・使わなくなった下着（義父の股引きやシャツと思われる）などを小さく切った物→こうして雑巾にするといいという知恵の説明が最初はあったが、使い古しの下着をヒトにあげる神経が理解できません。
・町で配られているポケットティッシュ（紙袋いっぱい）
・戦争直後病院で着るような寝巻き（前を紐で結ぶようなタイプ。「こんなの着ない」といっても、「客用にすればいい」と引きません。正直、客に着せるほうが失礼になると私は思うのです。
・サイズの合わない着物（しかも、姑の友達からのもらいものです。）
姑は自分の着物は持っていますが、それは譲りません。おそらく（着物はきない）長女に譲るつもりでしょう。でも次男の嫁には「あなた着物を着ないなら、長男の嫁（私）に全部あげていいか」と確認を取ったらしい。（嘘はついていないと思いますが、言い回しが汚いと私は思うのです。つまり「全部」とはヒトからかき集めたもの「全部」という意味で、他の人が聞いたら自分の着物を嫁にあげるやさしい姑と思うでしょう。）
・カバーは新しいが、中は染みだらけで十数年は使っていたと思われる座布団、枕のセット（結婚当初、姑が持ってきた。お祝いのように思いありがたく頂いたが、洗濯しようとカバーをはずしたらそんな状態でかなり落胆。枕にはマジックで長女の名前が書いてありました。そこから想像するに子供の頃使用していた枕と推測します。新婚家庭にそんな使い古しをあげるでしょうか。その神経が理解不能です。）

Aさんはセレブっぽいです。姑は粗野で女工をしていたような人なのでマナーや常識など心得ていない気もしますが、こういうのは「思いやり」の問題だと思うので、やはりわたしは「いじめられ」ているのでしょうか。どうしてなにもしていないのにこういう不愉快な思いをするのでしょう？

回答No.4

hikarucou · ベストアンサー

断言はできませんが、いじめではないと思います。
そういう人たちっていますよ。
自分たちの価値観が一番で、他人を思いやれない人。
多くはあまり苦労してないから、人の痛みに鈍感。
自分のやりたい放題できるから、他人に合わせようという気が元からないのです。
そしてあなたはその人たちとあまり親密というわけではないでしょう？

その人たちにとっては、あなたは人数合わせな友人なだけで、どうしても一緒に過ごしたい！と思われるポジションにはいない。だから自分たちが先に来てしまったら、あなたを置いて先にいきましょうとなるのです。
いじめという見方さえされていないと思います。
どうしても集まらなければいけない環境になるなら、いじめも発生しますが、集まるのも自由参加なら、本来いじめたくなるような人なんて呼びません。
先に行く旨の連絡も入れません。はっきりいじめなら、待ち合わせ場所を変えます。
そもそも嫌いなら呼びません。
顔合わさないで好きな人とだけ楽しい時間を過ごすものです。
だからあなたの考えすぎですね。
ただ相当非常識で勝手な方たちなので、もうおつきあいされない方がいいと思います。

姑についてはあなたと価値観が違うだけです。
ポケットティッシュなんて、私なら喜んでもらいますし助かりますよ？
これだけでもあなたと私も相当価値観が違いますね？
古い着物は使いようがないので邪魔になるだけですが、それも昔物のなかった時代を過ごしてきた人たちの知恵です。
嫌だなと思っても、人の価値観はそれぞれだと思う方がいいと思います。

お礼

いじめに関する解説をありがとうございました。よくわかりました。

ポケットティッシュについては、普通だったら私もそう思ったのかもしれませんが同時に他の姉妹嫁らには新しいものや金銭をかけたものを与えていたので不満に思ってしまいました。着物についても姑が着ていたお古を捨てられずにとっておいたという美談ならまとまりますが、自分の着られそうな着物は娘に取っておいて、こっちにはひざ下くらいにしかならないような丈の着物を「着ろ」と渡す姑の神経が理解できませんでした。
いずれにせよ、価値観が違う人と思って遠ざかるのが得策のようですね。ありがとうございました。

回答No.6

noname#115195

習い事で居合わせた方々の件では悪気があってというより、やったけれどダメだったが先ずは礼儀としてでは少なくともあって、１つ質問者様から言えるとすれば、間に合う時間である待ち合わせ時間を決めてあって、その時間に来る人が居るのに何故急に予定変更で電話さえ使って居ればそれで良いという結果になったのか？という連絡を取ろうとした事に気づいた知らなかった人の立場では軽率に扱われた感じが残る事もあるということだと思います。孤立感も急にある中で。

私も、このケースでは正直嫌です。

予定時間前に着いても先に着いてる人たちから急かされ遅いと言われるのも嫌です。

２度目の場合は私たちという複数人対１人を特に表すことや早く着いたというのも本人たちの偶然か故意かの自己都合の勝手な話で相変わらずだと同じ事をされた事で不快感が出てくる事は分かりますが、Aさんが言うように他の人たちが言ったからというのは合流しても気分の悪いものであるけれどAさんが主導権を握ってるような行動で導いたのでも無く他の人がやった事をAさんと話せるからといって１人にだけ怒ったり不満を持つのはいけないことだと思いました。

Aさんも行ってしまった事実はあるけれど、それらの板挟みのようになった立場で質問者様からも言われてしまうと、それはそれでいけないことだと思います。

姑さんの事では私は未婚者で過去に婚約期間揉めて破談になった事もある人になるので、関わりが今後もある立場とは違う方からの意見になりますが、以前から揉め事や言えない事があって不快感や不信感を抱きつつ物で済ませようとされると正直気分の良いものでも無く、解消しなければいけない気ぜわしさが残りますし、同じ事をずっと良いものだと思われて続けられてるうちに溜まってしまって、使ってるか現物が残ってる事の確認までされていれば処分も出来づらく、姑さんの趣味嗜好に付きあわされてるだけになり、さすがに下着などは姑さんの方で何かリサイクルしていくだとか出来たんじゃないか？と思えます。

けれど着物の生地など好きなように使って良いのであれば、貰い手も他に無く、嫁に使ってほしいと言われ頂いた衣類を子供や子供が結婚するときに譲り渡して丁度良い時に子孫が使うでも良いですし、着物の生地など貴重ですから保管しておくか、ミシンなどを使って裁縫も得意であったり暇な時間が多く有る時にでも他の小物入れを作ってみたりして楽しむ方法を見つける事も悪くは無いと思いますよ。

今は介護するときの衣類でも着脱をさせやすい種類も多いようですが、古い衣類では寝まきの方が介護者の負担を軽減するのに良かったようなんです。使える機会を別に考えてみても良いかと思います。

姑さんと離れてる自宅で姑さんの希望や物が頻繁に入ってきて質問者様が予定してた事の妨げになっていたり姑さんの発想からの言動が何でも通るようにしていくうちに自由が消えて行く感じは些細な事でもあってくるかもしれませんが、これを購入して物を収納するスペースもだいぶん限りが出てきましたと、どこかで断りを入れなければ終える事は無い事もあるかもしれませんね。

断らせる事も事前に分からずに行動に出られてからでは、その度に感性の不一致から相互理解が出来なくなるかもしれませんが、わずかな交流と自分の考え方１つで変えれる事もある事や大切に思ってる事への理解と不理解に必要以上に拘束されてる気になるのは質問者様次第なところもありますので、疲れが残ってる時には無理はせずに、言える時があれば不要な物・事について断っていく事もした方が良いと思います。

お礼

まずは、不快に思われる事例に「同感」と言ってくださりありがとうございます。

姑の言葉や言動が、自分の家に侵入されつつあることに圧迫を感じつつあることは確かにそう思いました。私も「いい嫁」になりたく、自分の不快感をおさえて何でももらってきたことが、限界に達し誰かに共感を得たく質問したように思えます。今は数回に一度は断れるようになりました。皆さんもおっしゃるように価値観の違う相手ですから自分を守るためにも少しずつ遠ざかって生きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

gin_nan

私から見れば、勝手に不愉快になっているedoyasiki さんの方が理解できないです。。

人からもらったもの(極端にゴミくずでも)にケチつける人の神経が私にはわかりません。
文句言うなら最初からもらわない。もらってから気づいてもそれは自分のせいでしょ。

おばぁちゃん・・・お姑さんのせいじゃない。

セレブのAさんだって、私の周りの人は先に行きます。
電話してるじゃないですか、それなのに確信犯って・・・ひどくないですか？

自分だけが自分だけがって何様？
思いやりは自分自信に欠けてるって思ったことありませんか？

edoyasiki さんを攻めてるわせではなくて、
人を悪く思う前に自分はどうなの？って考えてみてください。

・・説教っぽいですが、
その方が楽しく人付き合いもできますよ～という意味で、

参考までに。

回答No.3

kaiyukan

最初のは微妙ですね
これからもそういった事が続くようなら、イジメかもしれません
私も学生時代、約束時誰も来ない…てことがあり、
イジメというか悪戯？？なんて思ったなあと思い出しました
それ一回きりでしたが…(お詫びにってケーキも買ってきてましたが)
そういう状況になると、不安でそう思いがちにはなりますね

姑は…そういう性格なのだと思います
良かれと思ってやってる
勿体無いから、使ってもらえるならとね
たまにそういう性格の人いますよ
前に職場でもいた

回答No.2

huankaisyo

女性の多く？はストレスを発散させるために、その一つの手段として『いじめ』を使う場合がありますし、貴女が気づかない所で何か相手が嫌がる言動をしてしまい仕返しをされているという場合など様々なケースがあります。いじめやすい対象に見られるというのもあるのかもしれません。

Ａさんを含めた方々のそういう言動が嫌ならば、誘われても行かなければいいだけだと思いますが？着付けがご自身でできるのですから、普段から一人で着物を着付けての外出でも充分に練習にはなると思いますし。着物を着こなせる方って素敵だと思いますよ♪
それだけの器の人間なんですから、相手にしない事が、貴女の気分を害さない方法です！！
　祖母から教わっていた茶道を仕事の関係で止めてからほとんど着物を着る機会がなくなってしまった私としては着付けてお出かけできるのが羨ましいです(^^)

お姑さんに関しては、嫁姑関係というのはいつの時代も適当（いい意味で）が一番！！貴女が嫌だと思う事は例えば未来のお嫁さんだとか相手に同じ事をしないよう反面教師にすればいいだけの事。
お姑さんの知恵は生きてきた時代やその時代なりの考え方を反映させているものもあります。
もらうだけもらったら、あとはどうしようともらった人の自由ですから、それとなく下着系の物は処分し、聞かれたら『使った』と言えばいいですよ(^^;)
寝巻きだって介護施設などにあげたりしてもいいと思いますし。
捨てるのはもったいないから使ってほしいと思っている物もあるのかもしれません。そういう場合はそう一言言ってほしいですけどね～★

ポケットティッシュはカラッポになったＢＯＸティッシュの箱を切って組み合わせればちょうどいい大きさになりますから、それに中身だけを入れて使うようにしてみたらいかがでしょう？

お礼

彼らがあまりにも普通、平気な顔をしてそういうことをするので、今はそういうのが当たり前の世の中ないなったのかとも不安になり質問してみくなったのだと思います。私だったらそんなことをしようとも考えないし、たとえ先に行こうという話になったのなら、私だったら「皆は先に行っていて、私は待っているから」というと思ったので。
教室の人に関しては、問い合わせを最後に縁を切りました。

姑に関しても同様、そういうものを人に与えるのは普通の世の中なのだろうか？とふと思ってしまったため質問しました。huankaisyoさんの頂いた後の考え方や提案はもっともで、私も前向きに捉えていたときはそうしていましたが、そろそろ5年もたつとゴミも増え、ゴミを与えるのは私のみで他の姉妹嫁にはきちんとしたものを与えているのが納得いかなくなりました。
確かに捨てるのはもったいないです。同感します。ですがそれにも限度があり、自分の下着を人にあげて恥ずかしくないのだろうかというその神経が理解できなかったのです。

ちなみに、施設に寄付と簡単におっしゃられましたが、今どき施設も変なものはもらってくれませんし、数十枚ならいざ知らず、二、三枚くらい寄付されても施設の一人にだけ与えるわけにもいかないでしょうし、いい顔されないのが現実です。

（^^;）のご回答から相手の行為は決してほめられたものではないと共感していただいたようで、少し安心いたしました。ありがとうございました。

回答No.1

kimari14

文面では　気にするタイプですね

ほんとうは問い詰める前に

一度もっと早くいってみたらよかった。

それでわかるでしょう　びっくりしたりしたらね。

義母の件ですが

価値観の違いを真に受けては、先がおもいやられますよ

いいほうに取れば　物を大切にしてきたわけでしょし

カラクタでも価値を感じてる人からの貰い物は

にっこり　もらっておく

教養がないにしても　母には違いないわけですしね

賢い人は　ケンカしませんよ

貰ったものは　いつでも出せるような所に入れておくことです

絶縁するつもりなら　捨てればいいしね

ありえなーい　ということは　これからも　続くでしょう

心の中ですぐに反応せず　ひと呼吸して　吸い込む

このワンクッションが　

やっかいな　人たちとの処世術ではないかなあ

お礼

回答ありがとうございます。
教室の人については、どういうつもりなのか確かめる方法としてはいいかもしれません。
ただ、そんな労力（策）をとるほど価値のない人と私も思えたため、問うてダメだったから終わりにしたのだと思います。

義母からのもらいものは最初のうちは大切にしていたのですが、他の兄弟には新しいものや使えそうな物を与えるのに、私にだけ金銭をかけないものや捨てるようなものを選んで渡しているのが、不公平に扱われているようで腹立たしく、こうして質問してみたのかもしれません。人を選んでいるということは価値はわかっていると思います。
こういう経験をした方がいらっしゃったり、こういう人たちを他人はどう思うのか聞いてみたかったというか。私が不快に思うのはお門違いなのか。

教室の人も義母もおっしゃるとおり「価値観の違う人」「やっかいな人」なのですよね。

義母のほうは５年ほど黙っていただいてきたのですが、もう堪忍袋の緒が切れました。もうゴミがたまって邪魔で仕方ないので黙って捨てたりしています。断っても断っても、品を変えては「これいる？」と電話してきますが、がんばって断っています。三度に一度くらいは断れるようになりました。絶縁覚悟です。おっしゃるとおり喧嘩せず、遠ざかっていければと思います。ありがとうございました。