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主人が昨晩出て行きました。帰って着て欲しいです。
- 結婚３年目の夫婦です。昨晩主人が暴れ出て行ったため、帰ってきてほしいです。
- 夜の欲求を拒否したことで主人が逆上し、財布も奪って出て行きました。彼にアプローチする方法を教えてください。
- 主人は温厚で優しい性格ですが、何かあるとマイナス志向に陥りやすく、うつ病の通院中です。私たちはとても仲の良い夫婦ですが、性欲の問題に悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人は常に不安なのだと思います。 あまりにも弱い方ですね。 女のわたしには、文面からあなたのご主人に対する愛情が 痛いほど伝わってくるのですが、男性であるご主人には うまく伝わってないのでは？と感じます。 ご主人は今、自分の存在意義に苦しんでいるのだと思います。 彼の言動はまるであなたの愛情を試しているようです。 今回の家出はその最たるものですね。 おそらく帰って来ると思いますが、問題はそれ以降の対応でしょう。 ご主人と向き合って、言葉のコミュニケーションを取りましょう。 男性には、気持ちよりも感情よりもこれが効果的です。 「わたしはどんなときでも、あなたの味方である」ということを 言葉を駆使して伝えます。 （「愛している」は曖昧すぎるのでこの場合はダメです。ベッドの 中でどうぞ・・・） 「だからもう、わたしを試すようなことはしないで欲しい」と。 「離婚しよう」と言われていちいち傷ついてる暇はないんです。 「わたしは味方だと言っているでしょ」と突っぱねます。 あなたに暴力を振るおうとしたとき、怒りをぶつけてくるとき、 「唯一の味方を、あなたは失いたいの！」と、 常にオーラルコミュニケーションを心がけましょう。 気をつけることは、相手を責めるのではなく、 「敵ではない」と気付かせるのです。 弱い人間にとっては、身近な人間こそ「自分を傷つける敵」と 感じてしまうからです。 時間はかかりますが、これで少しずつ彼に自信がついてくる はずです。 「自分は認められている」と感じることができるからです。 これは愛がなければできないことですが、あなたならきっと できるはずです。 彼とあなたのために頑張ってください。
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- crazycats
- ベストアンサー率18% (24/128)
性欲処理のオモチャって・・・ あなたの文面からは強い自己愛を感じますが 旦那さんへの愛は感じられません。 自分が病気で辛かった、離婚しようと言われて傷ついた セックスの道具にされていて辛いって 相手を思い遣る気持ちがどこにもないですよね。 財布を持ってかれて困ってる、別れたくないって 旦那さんがうつ病というのが本当なら 身の安全を心配するのも「愛」ではありませんか？ そういったことはどこにも書かれていない旦那さんかわいそう。 のん気にこんなところに相談している妻をもって。 旦那さんが爆発するのは当然ではないでしょうか。 浮気や風俗に走ってないだけ奇跡です。 あなたの拒み方が彼をひどく傷つけていたのだと思います。
お礼
御礼が遅くなり大変申し訳ありません。 厳しいご意見に感謝致します。 今回も、主人の身の安全は目一杯守りました。 信頼できる人にお願いし先回りして保護、フォローして頂きました。 心配するのも妻として当然ですので敢えてここに記載はしておりませんでした。 ＞あなたの文面からは強い自己愛を感じますが とても興味深いご指摘でしたので、あらためて自分の心の内も探り、分析し、 今後に向け改善していきたいと思いました。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。
- extremeair
- ベストアンサー率24% (21/85)
性欲処理のオモチャとはずいぶんな言い方をされますね。ご病気でお辛いのはわかりますが、旦那様には貴女しかいないんですよ。まだ３３歳、手に余るパワーを股ぐらにかかえたまま、その全てを貴女に一任された旦那様にどうしろとおっしゃりたいのですか。 引きこもりがどうのという問題ではないです。なぜ、そんな話を持ち出されるのですか。確かに他の方が言うように、貴女にカード類を止められると旦那様に行き場はなさそうです。おそらく仕方なく戻ってくるでしょう。 ■■■ で、それは「愛」ですか？ ■■■ ハムスターを飼い慣らすのに餌をしばらく抜いてから、与えると感謝されるという技法があります。男はそこまでバカじゃありません。兵糧攻めが誰の仕業かくらい、わかっています。お腹がすくのと「したい」のは同じことで、ひもじい牢獄しか帰るところがない旦那様はどんなお気持ちで帰宅されるでしょうかね。 性交痛にペペやワセリンを使うくらいの工夫はされていますか？ 薬局でコンドームなみに普通に売られていますし、婦人科に相談すればそういったアドバイスが得られたはずです。もしかしてリドカイン軟膏あたりを処方して貰えたかも知れません。それは嫌だという答えももちろんありです。 そのうえで再び、「愛」って何ですか？
お礼
御礼が遅くなり申し訳ありません。 厳しいご意見に感謝致します。 性生活での工夫は今後必要だと考えています。 週に３回以上は応じています。それでも、たまたま機嫌が悪い時、 爆発した時には殺されるかもしれないという勢いなのです。 説明が足りなくて申し訳ありません。 主人の元々の性格の問題や、病気があっての今回の事件でしたので、 この一件だけを見て私達の愛を疑い問うのはご遠慮させて頂きたいです。 私達はとても仲のいい夫婦なのです。 ご回答本当にありがとうございました。
- realygotme
- ベストアンサー率30% (100/325)
こんにちは いろいろある旦那さんを好きな質問者さんの文章を読んでも 以下のような一部きつい言い回しになることを予め謝っておきますm(_ _)m まずカード類は止めましたか？（止めてないなら今すぐ） 止めてしまえば財布に入っている現金でやっていける期間なんて、せいぜい数日でしょう から路上生活でもする覚悟がない限り帰ってきますよ。 他の回答者さんがおっしゃっているように、その後が問題ですね。 過去真面目に正社員として働いていたが仕事上のあれやこれやで鬱になったなら まだしも、バイトを続けていた状態でいい方ではバイトを頑張っている 学生（もしくはフリーター）の息子を扶養していることと ほぼ変わらないとも言えてしまいます。 また、当然ながら そういう難解な部分（病気や暴力）も含めて旦那さんを好きと言っているのとは違う と思うんです。とすると、いいところはいいんでしょうが、難解な部分と天秤にかけて これから生活をずっと共にする必要/価値があるかどうか。結果、別れることになっても 何ら不思議はないどころか、周りには祝福してくれる方もいるのではないでしょうか。 ただし、そうなった場合旦那さんが日本でまっとうに生きていけるかというと甚だ疑問です。 となると、 「わたしはどんなときでも、あなたの味方である」ということを 言葉を駆使して伝えるに賛成です。”バイトをしている息子さん”を 再教育するくらいのつもりでやってみる。が、現実的な回答になると思います。 道は険しいと思いますが、結婚に当たって人生を共にと決めたのでしょうから ”再教育”を頑張ってみることを推奨する。を私の回答とします。
お礼
御礼が遅くなり大変申し訳ありません。 また新たなアドバイスを頂け感謝しています。 ＞バイトを頑張っている学生（もしくはフリーター）の息子を扶養していることと ＞ほぼ変わらないとも言えてしまいます。 主人はまともな就職歴がありません。社会適応に問題があると思います。 ですが、推奨していただいた再教育と、主人の道を探って生きたいです。 手先は器用なので、主人の得意分野でゆくゆくは独立開業を考えています。 自分でお金を扱って、重みを感じ、自尊心を高めて欲しいと思っています。 親身なご回答、本当にありがとうございます。 励みになりました。
- cianti
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご主人は、うつ病の通院治療をされているとのことですが、とてもうつ病患者の行動とは思えません。まず、性欲はなくなります。ひとりで荷物をまとめて出て行くのもうつ病患者には不可能だと思います。文章に出てくるご主人の言動は、双極性障害（そううつ病）ではないかと考えられます。ネットで「躁鬱病」で検索するといろいろ出てきますので、一度読んでみてください。それで、ご主人に思い当たることが多ければ、可能性はあると思います。躁鬱病は本人はうつのときしか病気だと感じません。医者もうつ病と誤まって診断、治療することがあります。うつ病の薬によって躁になることもあります。躁鬱病は本人も家族にも大変な病気です。一生、投薬を続けなければ再発します。外から見てわかる病気ではなく、配偶者は疲れ果てて、自らも病気になるか、結果的に離婚となるケースも多いです。医者に、ご主人の言動を包み隠さず話して、再度診断をしてもらうか（薬の種類が変わるはずです）、改めて別の医者に行ってみてはいかがでしょうか。私は躁鬱病の夫をもっていますが、大変な十数年を経て、本人も躁鬱病のことを理解し、病識をもって、正しい投薬のもと、今はバランスを保って、普通に生活しています。
お礼
御礼が遅くなり大変申し訳ありません。 親身なアドバイスをありがとうございました。 ＞とてもうつ病患者の行動とは思えません。 先日受診した際は「調子いいから」と薬の処方を自ら断ったようです。 もともと心理検査の予定の受診だったみたいなので、結果を待ち、 私も担当医と面談を考えています。客観的な症状を伝えたいと思います。 大変参考になりました、本当にありがとう。ございます
同年代の子を持つ母です。 正直な感想ですが、とても難しいのではないかと思います。 御主人の全てを理解できているようで、御自分を抑えて御主人の為に努力していらっしゃる。 それでも地雷に触れてしまうと爆発、暴力をも振るわれるのですよね？ では、どうすれば何もない時の仲のいい夫婦でいられるのでしょうか？ それはあなたにできないのなら他の誰も見当もつかないのではないでしょうか？ 男性にとって性の部分が大切な様に、女性にとってもとても大切な事ですよね。 あなたのおっしゃるように、女性は愛を感じてこそ受け入れられる人が圧倒的だと思います。 私もそうです。ただの「処理」目的の様な言動は深く傷つきますね。 ただ、女性が男性の気持ちが分からないように男性にとっても女性の細かな気持ちが理解できなくても仕方がないのかなとも思います。でも、分からないから ではなく、理解しようとする事、せめて形だけでも努力をする事が大切だと思うんです。それはきっと愛があるからこそできる事なのだと思います。 あなたが辛いと言っている事を聞き入れずに自己都合で怒りをもぶつけるような御主人に、あなたへの愛があるのか・・・疑問です。私だったら、そんな関係になるならば愛はないんだと感じます。 もちろん、御主人のいいところもたくさん知っていらっしゃるのでしょう。 でも、もう少し、御自分を大切にされてもいいのでは？ この先、お子さんを望まれていますか？ そうであれば今のままの御主人で大丈夫ですか？ 子供が生まれれば、きっと、御主人を疎ましく思う事があるでしょう。 この先、ずっと自分を犠牲にして頑張ってゆけるのか、少し考えてみてください。 仲のいい夫婦って、どちらかの我慢や犠牲で成り立つものではないと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 母にあたる方からのご回答に嬉しくも、心が潰れるような思いです。 ＞でも、もう少し、御自分を大切にされてもいいのでは？ 私の性格的なもので、どこまで自己主張が許されるものかいつも迷います。 主人が機嫌が良ければ難なく可能ですので、やはり普段の空気を大切にしたいです。 ＞同年代の子を持つ母です。 ＞正直な感想ですが、とても難しいのではないかと思います。 私の母もとてもとても心配しています。今回の質問内容のように詳しく相談したことは 両親、兄弟、親族とも一度もありません。心配かけたくないので・・・ きっと話すと、怒って別れろと言われるでしょう。 ただ、義父母と義兄は主人の性格を当然知っているため、普段から力になってくれており、 今後はもう少し義父母、義兄を頼ろうと思っています。 客観的なご意見と考える機会を下さりありがとうございました、感謝致します。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
>性欲が鬱積して暴力、なんて有り得るのですか？ なんで性犯罪が起こるのかということを考えれば、答えは明白ですよね。 ご主人があなた1人に固執している間は、まだ何とかなるかもと思って あえて、体で繋ぎ止めるというのも有りかな～と。 他の人とすればいいや～になっちゃったら、それこそ二度と戻ってこなくなっちゃいます。
お礼
＞なんで性犯罪が起こるのかということを考えれば、答えは明白ですよね。 その通りですね、有難うございます。 妻（私）に対して暴力の矛先を向けることも仕方がないのでしょうか・・・ 主人は浮気なんてしない、真面目な人です。 体で繋ぎ止める・・・というのは表現上しっくりきませんが、 普段頑張ってくれている主人を労う気持ちが足りなかったのかもと、 主人の精神衛生上必要なことなんだと理解致しました。 今後に活かしたいと思います。 再度のご回答本当に有難うございました。
- ad74157415
- ベストアンサー率42% (6/14)
大変な状況ですね。お察しします。 が、確信を持って言います。 このご主人と一生添い遂げることは難しいでしょう。 このまま離婚してしまった方が、あなたのためだと思います。 専門職に就くほどの能力をお持ちで、しかも経済的に自立していらっしゃる。 やり直すなら、今しかありません。 どうしてもご主人と別れないということであれば どんなに苦労しても、どんなにつらくても、彼を受け入れていく覚悟が必要でしょう。 何があっても、です。 しかしながら、それはご主人が今回のようにキレて出て行ってしまったり、 暴力を振るったりすることを避けながら、ご主人のご機嫌ばかりを 伺いながら、と言うことになります。 私の元の旦那も、まるであなた様のご主人のようでした。 本当によく似ています。 私さえ、我慢していれば普段は仲良しなのだから、と思っていました。 夜の欲求に応えることだって、本当は嫌でも 私が応えれば、普段は仲良しなのだから、と思っていました。 でも、それも長続きはしませんでした。 夜、求められるとだんだん吐き気を催すようになってきました。 なんで、こんなに我慢しなくちゃいけないのだろう？と、 １回きりの自分の人生を、思いっきり生きたいと思い始めました。 そうして離婚。 あんな旦那と一生、一緒にいたら私はおかしくなっていたと思います。 あなたのご主人は、残念ながら人間的にあまりにも未熟です。 信頼関係を築いたり、安心感を覚えたりするのは無理のように感じます。 ご自身の人生について少し落ち着いて１人で考える時間を得られたと思って、 これまでのことや、今後のこと、じっくりお考えになった方が よろしいかと思います。 彼へのアプローチの方法を、とのことですが、 私は、このご主人へのアプローチは、腫れ物に触るような接し方しかないと思います。 自我を押し殺し、ご機嫌を取るだけ。欲求も全部鵜呑み。 出て行かれた先がわからないのであれば、ご主人の気持ちが あなたに向いて帰ってくるまでじっと待つ、これしかないでしょう。 あなたの財布の中身や、カードがすっからかんにならなければ いいのですが・・・。うちの元の旦那は、そんな人であったので、 とても気になります。 借金も肩代わりしてきましたが、それも続かず、結局、元の旦那は 債務整理しましたが・・・。 長々と書いてしまい、すみません。なんだか、若い頃の自分を見ているようで。 ご自身の人生を謳歌していただけるよう、願うばかりです。
お礼
早速のご回答に感謝致します。 ＞あなたのご主人は、残念ながら人間的にあまりにも未熟です。 はい、よくわかっています。だから私が彼を支えないとってずっと思ってきました。 人間的に、特に社会的に未熟すぎますが、根元の部分がとても素晴らしい人なのです。 地位や経歴や資本主義社会での適応だとかを超越した部分です。 ですから、社会性は私が手伝い、彼の自己開発を応援しているような状態です。 ですが・・・精神的に弱く、我が強い上、気分のコントロールが下手なため、 キレてしまうと手が付けられません。私のフォローが甘いのでしょうか？ ＞私さえ、我慢していれば普段は仲良しなのだから、と思っていました。 ＞腫れ物に触るような接し方しかないと思います。 ＞自我を押し殺し、ご機嫌を取るだけ。欲求も全部鵜呑み。 まさに、これまでこのようにして過ごしてきました。それでもいいと思ってきました。 駄目になるときがくるのでしょうか？実際、私自身おかしくなりそうなことは 多々ありましたが、仕事やなんかで誤魔化し持ちこたえてきました。 ＞１回きりの自分の人生を、思いっきり生きたいと思い始めました。 そう思うこともあります。ですが、彼の笑顔が大好きです。 浮気や、お酒、ギャンブルもしない真面目な人です。 お互い心穏やかに暮らせれば、そのために身を削ってもいいと思っています。 若気の至りでしょうか・・・ 貴重なご意見を下さり本当に有難うございます。 今後の経緯にもよりますが、選択肢の一つを示して頂けたので大変参考になりました。 どちらにせよ手持ちのお金も無いはずだし、連絡を待ちたいと思います。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
無味乾燥な回答で申し訳ないですが、ローションなどを使用して痛くないように工夫してはいかがでしょうか。 もし鬱積した性欲のせいで、ご主人が暴力にはしっているなら、それだけでかなり解決するような気がします。
お礼
早速のご回答に感謝致します。 やはり・・・そういったケアが必要なのですね。 私がどんなに疲れていても、他にやるべきことがあっても求めてくるし、 時々「手でいいから・・・」って言う時もあります。 男性として（生物として）仕方がないのでしょうか？ 性欲が鬱積して暴力、なんて有り得るのですか？ この点は私は無知なので、教えて頂きたいです。 また、取り急ぎ帰宅させるにはどうしたものでしょうか・・・ 主人が奪って出たのは生活費の財布なので、現金はあまり入っていません。 クレジットカード、キャッシュカードはすでにストップさせたのでいいとして、 免許証、保険証が困ります。 ありがとうございました。
お礼
励みになるご回答に感謝致します。 ＞ご主人は常に不安なのだと思います。 ＞あまりにも弱い方ですね。 その通りです。家族、主人の親しい人、皆そう思っています。 彼自身も気付いているのでしょうが、いざとなると抑制できず逃げる癖があります。 そして、 ＞ご主人は今、自分の存在意義に苦しんでいるのだと思います。 思春期の頃から（もっと前からかも）ずっと苦しんでいるようです。 常に漠然としたものに不安や自責の念を持っており、 しかしそれらの曖昧な塊を解いて具体性を持たせて対処する、ということが出来ません。 ＞ご主人と向き合って、言葉のコミュニケーションを取りましょう。 普段から機嫌のいい時は、お互い「好き」と言い合います。 私は「あなたと結婚してよかった」ということもよく言います。 しかし、 ＞「わたしはどんなときでも、あなたの味方である」ということを 言葉を駆使して伝えます。 ここが足りなかったかもしれません。今までの言葉は曖昧だったように思いました。 今ここに書いていて自分で気付いたのですが、主人は具体的に転換する思考が 足りないと分かっていながら、私の態度こそ具体性を欠いていたのかもしれません。 今まで主人に伝わらなかったことも納得できます。 ＞「自分は認められている」と感じることができるからです。 主人は常々私の父や仕事の面で認められたい願望を口にします。 ここがポイントかもしれないと思いました。 まずは私から、彼の自尊心を大切に支えていきたいと思いました。 非常に参考になるご意見をありがとうございました！ 小さな光を見つけられた気分です、励みになりました！