- 締切済み
愛してるけど、主人に抱いてほしいと思わなくなってしまいました。
主人（４０）からセックスレスを望まれて、その意志に従って４年です。子どもはいません。自分の気持ちを抑えるのに３年間は体調が崩れたりと大変でしたが、今は主人に抱いてほしいと思わなくなっています。キスすら期待していません。（手を繋いだり、腕を組んで歩いたりはしますが。）家庭内はいつも明るく、仲良く一緒に旅行したり、いろいろなことを助け合ったり、兄妹のような愛で包まれています。私自身（３６）は趣味に熱中したりしてセックスレスだということを考えないようにしています。セックスに関して以外はお互い理解し合ってる仲良し夫婦です。 じゃあ問題ないじゃないかと思われると思うのですが、他の男性と恋に落ちてセックスする夢をみたり、心の奥底でそれを望んでる自分に気が付きます。今、主人と別れたいと悩んでいるわけではないですが、女性として正常に扱われたい願望を完全に消すことはできません。主人に今の気持ちを伝えるのも傷つけるだけですよね。私は主人に抱かれたくはないわけですから。 上手く行ってるような、ちぐはぐなような・・・ こんな生活されている方いらっしゃいますか？セックスレス夫婦って足元がふらふらしてる、そんなふうに主人にも感じておいてほしいです。特定の男性が現れたとき悩めばいいのかな・・とも思ったのですが、こちらで同じような経験をされた（されている）方の意見など聞いてみたくなりました。 よろしくお願いします。
- gardenparty
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- 性の悩み
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- -chu-hi-
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NO4です。丁寧なお礼ありがとうございます。 再び… gardenparty様が、いま気になる人がいなくて、将来も出会わなければ そういう気持ちで、十分やっていけると思います。 自分の中の一番であるはずの人が不在という事で… 一番の人が現れなければ、次点の人と一緒にいても幸せだと思います。 実は…私はそういう状態で過ごしていたのですが、去年、熱烈なアプローチを受けてしまいました。 結局は、どちらにも家庭があり（どちらもが逆パターンの同じ状況で） ２人共、二の足を踏んで（会ってのアプローチではなく、夜のチャットだったので、 昼に出会った時には理性が働く…という状況でしたので）全く進展はなかったのです… その時に、男性の性欲を背景にした押しの強さに、びっくりするとともに、 体の奥から嬉しいという気持ちがあふれてきたのに、自分で驚きました （女性としての、そういう熱いあふれるような思いが胸の底からわき上がってくるとは、予想外でした） 本当に嬉しかったんです。 結果、何もなくて…それも良かったと思っています。 今ではそれを過去の事として、会っても普通にしています（が、２人だけで会うことはありません） そんな事があって、人生をやり直したい…と思ってしまって。。 子どもがいるので、成人するまでか、経済的に独り立ちするのを待って… 子どもが独り立ちすれば、残りの人生は、自分の事を考えてもいいのかもしれないと思って。。 それまでは胸の底の熱いモノは封印しておくつもりです。 お子さんがいらっしゃらないのでしたら…＾＾； いい人に出会えるなら… ずるい言い方をしてしまえば、ご主人以上の人とはこの先、 出会えないかもしれないので、出会ってから考えてもいいかもしれません （皆さんからお叱りを受けそうですが…） 離婚は結婚する以上のパワーが必要だと思います。 何か…大きなきっかけがないと、難しいですね。 ただ…もしご自分の赤ちゃんを望まれるなら、３６歳というと… 今からやりなおして、ギリギリの年齢かもしれませんね。。 こういう問題は、算数の問題と違って「正解」はないと思いますので… gardenparty様が選ばれた答えが正解（＝幸せだと思える） ように、その後の努力が大切だと思います 頑張ってどんな状況でも、前向きに頑張ってくださいね！
- makun001
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セックスレスの夫婦は、必ずと言って良いほど、 「自分達は仲良し夫婦だ」と言いますね。 が、既にその状況は、お互いを理解し合えず、夫婦・男女の関係も終わっています。 表面だけの「仲良し夫婦」ほど、もろいものは無いと思います。 夫婦の関係で、セックスと言うのは、とても重要です。毎日の食事と同じように。 けれど、これを言うとご飯は毎日食べなければ死んでしまうけど、セックスはしなくても死なない。と、言われそうですが、 セックスが無ければ、「愛情」が死にます。「こころ」が死にます。 そして、夫婦・男女の愛の関係も死にます。 後は、それをどこで補うか「情」だけの繋がりです。 その為に、あなたのご主人は、手を繋ぎ、一緒に寝、楽しそうに、努めて過ごすのだと思います。 ＞夜寝る前のマッサージは、セックスしないお詫びというか穴埋めなのだと言ったことがあります これを読んだとき・・・ご主人が、本当に可哀相だと感じました。 結婚相手と出来なくなってしまったら、男が、こんなことまでしなくちゃいけないのか・・・と。 あなたのご主人も、あなた以外の女性となら、普通に出来るのだと思いますよ。 セックスしたいのは、あなただけではないと思います。 それは、あなたには、（ややこしくなるから）、言わないだけの事だと思います。
- shira2
- ベストアンサー率0% (0/0)
ANO.6ですが 早速にありがとうございます。 言葉が そうなんだ こんなに女性にとって大切なのだと思わされてます。 わたしはマッサージとかドライブに連れて行くと喜んでいるので頑張っていたが。 もっと 言葉が大切ですか。 ことばについて どんなことを どんなふうに 話したらよいか、わからないので 勉強してみます。 私としても ダイレクトに言えないし 言っていません。ただ 添い寝をしたり 胸を触ろうとしたりで アピールしているだけです。 それは ともかくとして、 言葉で妻を いい気持ちに なってもらえたら そしてもしセックスまでたどり着けたら 嬉しいです。ありがとうございました。
- kenzo0111
- ベストアンサー率18% (56/296)
こんにちは 私はたくさんのセックスレスの奥様と出会いました 勿論、食事だけではなく男女の関係も・・・ 夢は妻である前に女でありたいという気持ちの表れでしょうか？ 心の中の女を解放することも必要ですよ＾＾ ただしそれなりのリスクはありますので、ご注意下さいね
お礼
>心の中の女を解放することも必要ですよ＾＾ 確かにそうですね。でも、リスクを心配するうちは行動しない方がいいのかなと思っています。（恋に落ちるのって突然だったりもしますが・・。）浮気で満足するようなものでは意味がないので。心も体も受け入れ合えるパートナーと人生を共にしたいです。真っ直ぐに愛したいし、愛されたいです。これって難しい話なのでしょうか？ ご意見ありがとうございました。
- shira2
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたの場合と逆で妻を抱きたいが拒否されます。この３年前からです、私は５０代ですが つらいつらい毎日ですが、今どうしているかと言うと 妻の足をマッサージしたり、肩もみをしたり、耳掃除をしたり、あれこれと努力はしているつもりなんですが接近するとＮＯです。妻に対する（奉仕・愛情？）はあと一年は一生懸命努力はしてみたいと考えますが、それでも駄目なら、・・・・夫婦生活で他の面では不満なこともなく仲は良い現在だと思っています。昔は確かに淡白な自分本位の性生活であったと 今は深く反省しているのですが、そんなことは妻に話していませんが なんとか月１回２回はとアプローチ努力はしているつもりです。頑張ります。 私の気持ちだけを書き失礼をしました。
お礼
ご意見どうもありがとうございました。 私の主人も手や足や肩のマッサージをよくしてくれます。寝る前は２日に１回ぐらいでしょうか。私の疲れに少しでも気付くといつでも何度でもしてくれます。朝の忙しい出勤前でもしてくれたり。やさしい人で、私を大事に思ってくれていると感じます。 夜寝る前のマッサージは、セックスしないお詫びというか穴埋めなのだと言ったことがあります。彼なりの愛情表現でもありますよね。私としては、始めの頃、とても複雑でした。マッサージの度にものすごく淋しい感情、苛立たしさが襲ってくるのですが、彼なりの愛情も同時に感じたので。 今は、人を労る優しさを彼から感じるだけで、感謝してマッサージしてもらっています。それが私達夫婦の潤滑油になっているとも思うので。淋しさや苛立たしさが消えたのは気持ちの整理ができたから（諦めとも言うかな・・）なのかもしれません。わからないけど、今となっては主人に抱かれるのは恐怖です。 すみません、私のなかで相反する気持ち（この結婚生活を善しとする気持ちと否定する気持ち）がいつも闘ってるような状態なのでANo.6さんの参考になれるようなことを話しているのか分かりません。ANo.6さんの奥様も相反する気持ちの中で闘って来て疲れてしまったか、大きく傷付いてしまったか、説明のつかない感情が出来上がって対処できないでいるのかもしれないですね。でも、ANo.6さんの愛情はちゃんと届いていると思いますよ。あと、奥様の心を動かすのに、「ことば」は必須だと思いました。うちの主人も性の話になると特に寡黙な人なので。
- Crys
- ベストアンサー率29% (51/175)
今の時代、セックスレスは明確に離婚理由になります。 それをご主人に伝えてみたら如何でしょうか？ あなたが性的に欲求があって満たされない…なのにそれ以外は夫婦としての妻を要求される…。理不尽な話だと思います。 「私はあなたの家政婦でも母親代わりでもない！」とはっきり伝えてはどうですか？ 「離婚」をちらつかせる事や本音をぶつけること。そうすればあなたのご主人は嫌でもその事について真剣に考えるしかなくなります。 その上であなたもいろいろ今後の方向性を決めたら宜しいかと思います。 一方が性欲を感じないときは相手の立場や心境を理解しないものです。切羽詰れば考えざるを得ませんので。
お礼
私の中の選択肢は、おそらく離婚に至るであろう浮気と、このままの生活を一生続けるかのどちらかで、主人にはもう抱かれたいと思っていないです。１％ぐらいあるかないかという感じです。これは主人に対する期待度（セックス面）と同じぐらいです。でも、この生活が、家政婦でも母親代わりとも思っていないんです。主人を人として愛してしまったからなのかもしれないし、主人もセックス以外は一生懸命なので。主人に対しては、セックスに対しての諦めはあっても怒りはないし、願望もないので、 「離婚」をちらつかせて本音を伝えることに抵抗があります。今更という感じになってしまいました・・。なんとも中途半端な！とお叱りを受けそうですが、それが本心です。 でも、ご意見参考になりました。どうもありがとうございました。
- -chu-hi-
- ベストアンサー率28% (42/147)
５０代主婦です。 私もずっと主人から拒否されて…それでもいいかと、それなりに生活していた時期もありましたが ２年前、急な手術をすることがあって、人生のカウントダウンを始めた気分でした。 自分の残りの人生を、介護されながら生活するようになるまで、あとどのくらい… と逆算しながら生活を始めたときから、自分の本音が見えた気がしました。 夫の希望を、許しているだけで、自分自身は、全くそう思っていない、という事に気がついたのです。 目から鱗の気分でした。 夫がしたい事を尊重するのと同じくらい、自分のしたい事も主張してもいいのかもしれない。。。 と初めてそう思いました。 私は、子どもが成人した時に、今後の事を話し合う事に、心を決めました。 夫婦でいるより、友達の関係に戻ったほうが、いい付き合いが出来ると思う…と言うつもりです。 もちろん友達という中途半端に戻れるとは思っていませんが、 しかし案外サバサバした関係になりそうな気もするのです… これは体の関係がないから…かもしれませんね＾＾； たしかに、今の関係は夫婦というより、独身の頃過ごした独身寮です。 同居人。共同生活者。。。ですね。 愛情はあっても、特に仲の良い男性の友人（結婚してからは、いませんが）と区別できるものではない…という気がします。 とりとめがなくなりましたが…何かご参考になれば幸いです＾＾；
お礼
体験者のご意見とても参考になります。 >夫がしたい事を尊重するのと同じくらい、自分のしたい事も主張してもいいのかもしれない。。。 パートナーを（パートナーに限らず人を）そのままのかたち（心）で受け入れることってパートナー（人）を心から愛してるうちに入ると思います。ANo.4さんの長い年月は評価されることだと思います。お子さんへの深い愛情もあってのことだと感じました。また、自分の願望を主張することも必要なのは、自身は自身を、そして自身の命をも同時に愛おしいと思わないといけないから。どちらも自分の心の成長には必要ですよね。要はバランスなんだと思うんです。私達のような立場の人間は前者に重点を置きすぎているのでしょうか？この世の中、大多数の人からはそのように見えてるようですよね。 >しかし案外サバサバした関係になりそうな気もするのです… >これは体の関係がないから…かもしれませんね＾＾； 私ももし離婚となったらサバサバした良い関係になりそうな気がします（笑。そう思えるのはやはり体の関係がないから。心が記憶する分以外に、体が記憶する分がないからでしょう（苦笑 >たしかに、今の関係は夫婦というより、独身の頃過ごした独身寮です。同居人。共同生活者。。。ですね。愛情はあっても、特に仲の良い男性の友人（結婚してからは、いませんが）と区別できるものではない…という気がします。 私の場合は・・ 仲の良い男性の友人よりは、私のことを大事にしてくれていると思っています。ただ、主人が全く気にも留めないセックスに、ここ数年、私１人が問題視してるのに違和感を感じます。つまり、私が浮気をした場合（したことないですが）、なぜ主人が急に問題視するのかが不思議なんです。もし、恋に落ちて別の男性と関係するようになったら、私は２人を同時に愛するなんてできないと思うので離婚になるだろうと予想してます。 パートナーを尊重するか、自分の気持ちを尊重するか、いずれにせよ、自分の人生として後悔しないよう決断したいですね。歩み寄りができれば一番だったのですが・・。ANo.4さんの人生が、ANo.4さんにとって後悔のないものとなりますように。私も慎重に考えようと思います。どうもありがとうございました。
- 11010ko
- ベストアンサー率15% (30/194)
36歳のあなたの年齢でどうして夫に「セックスレス」宣言を受ける羽目 に陥ってしまわれたのでしょうか？ あなたがそのことに理解していないまま、受け入れているとしたら、そ れは夫婦としての愛情の「カケラ」さえ感じ取れません。 セックスって、相手への奉仕なんです。 自分自身がセックスすることが好きなら、相手への奉仕であろうと無償 としての悦びを感じ取れるんですね。これだけのことをしたから、相手 にその分の代償として、このくらいのことをしてもらってもいい・・・ なんていう駆け引きは、セックスにおいては成り立たないストーリなん です。 まず、自分がセックスが好きであることを自ら認めること。 相手に献身的なセックスをしたからといってその代償を求めないこと。 このことを徹することが出来るのなら、相手がどのような反応を示そう と、セックスの醍醐味を必ずや、相手に感じてもらえる機会があるとい うことなんです。 あなたのご主人がどんなにセックスに淡白だからと言って、夫の「セッ クスレス宣言」に唯唯諾諾と従うなんて、もっての外です。 あなたが「セックスが好き」だという意味を噛み砕いてでも、夫にそれ こそ宣言すべきです。 「お前は人よりセックスが好きなんだね」と言われようとも、あなたの 気持をハッキリと明言すべきです。なぜなら、夫としてもセックスレス 自体を引け目に感じているからこそ、あなたに宣言してでも、自らの 「やましさ」を頬被りしようとしているのですから。 もし、あなたが夫の「セックスレス」の意味が理解できないのであれ ば、他のもので代用できる年代ではありませんから、シッカリとご自分 の意思を相手に伝える真摯な気持ちで夫に打ち明ける必要があります。 夫がセックスが嫌いなわけではなく、自慰行為は出来る状態なら、あな たは、夫の手の代わりにあなた自身の手を添えてあげるくらいの積極さ が必要です。 なにも夫のペニスが膣内に挿入することだけが夫婦のセックスとは限り ません。夫婦で共同で行う行為にこそ、セックスの意味があるんです。 あなたのそのような行為が夫に「性交へのいざない」と受け止められる のなら、あなたは、その行為自体が好きなんだと言えばいいのです。 夫の怒張したペニスを握るだけでも幸せだと思うところに、相手への無 償の行為が潜在しています。夫への無償の行為は、確かにあなたにとっ ては、オルガスムスへの道が遠い存在として感じられるでしょうが、ま ずはあなたの好きな行為として位置付けられるのなら、どうかその代償 の有無にこだわらずに、夫のペニスを握ってあげてください。 それさえ、夫が望まないのなら、あなたは決断すべきです。 相手への奉仕を嫌う人間は、他の行為では問題ないとしても、夫婦とし ての肝心なコミュニケーションが取れていない！と判断すべきです。 それは、夫婦としての隠し持って置いてすむような問題ではありません から・・・
お礼
>どうかその代償の有無にこだわらずに、夫のペニスを握ってあげてください。 服の上からでも触られるのが嫌みたいで、最初のうちは笑って止めるよう言われますが、続けてるいると最後には怒られてしまいます。とても惨めで恥ずかしい気持ちになります。それにそんなに嫌なんだと思うと無理強いするのは気の毒だと思えるんです。最初のうちはカウンセリングなど受けてくれたりしてましたが、人前ではどうも格好をつけて自分はノーマルなんだと言い、効果はゼロでした。最近は全く問題だとは思っていない様子です。お風呂も当然別々ですが、新しいシャンプー１つ手渡すのもなんだかお客さんに手渡してるように気を遣っています。見られるのを嫌がるので隙間からそっと。私もいつからかお風呂も着替えも見られるのが嫌です（もっとも見たがってませんが・・）。私の場合は、多分主人の無反応さにショックを受けたくないからだと思います。 やはり、うちは夫婦としてのコミュニケーションが取れていないのですね・・。 ご意見、どうもありがとうございました。
- nanda5454
- ベストアンサー率30% (246/794)
結婚で大切な要素は生活・性格・セックスの三つだと思います。 セックスは配偶者に拒まれたら一生できなくなるのがタテマエです。 そんなことを自分のワガママで配偶者に強いるなんて残酷すぎます。 病気の場合は別ですが・・・。 生理的欲求がある人は短期間ならガマンできても長期間はムリです。 オシッコをずっとガマンしろと言うに等しいです。 それよりも人を愛したい欲求、これをどうしてくれるの？ あなたを愛したくて結婚したのにそれを拒否すると言うの？ こんな疑念を抱きながら結婚生活を続けていけばどこかでおかしくなるでしょう。 動物としての自分、夫婦愛を実現したい自分を殺し続けることはできません。 この件について僕自身の経験談は書けませんが、あなたの願望は正当なものです。 あと１０年間ぐらいはセックスが深まるお年頃です。 かといってすでにご主人に対する性欲も完全に消えてしまったのなら、 離婚か、浮気しか選択肢はないのではないでしょうか？
お礼
私の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。 主人は病気ではないらしいので、仕事から来るストレスが原因なのかもしれません。休暇中の旅先でもセックスしたがらない点を考えると意識の問題の方がより大きいのかもしれません。 私がミニスカートや薄着でいると誰かに見られたらどうするんだとセックス嫌いの割にはかなり心配します。冗談で浮気してもいい？って聞くと真剣に怒ります。私って一体、彼にとってどういう存在なんでしょう？？やはり妹？ >あと１０年間ぐらいはセックスが深まるお年頃です。 そうなんですか？あと１０年も考えないようにしないといけないと思うと気が遠くなりそうです。逆に、生きてる間に希望がまだあるのかと思うと嬉しいような・・。 ご意見どうもありがとうございました。気持ちが少し楽になりました。
そのような大事なことは率直に話し合うことをお勧めします。 お互いにリラックスしている時がよいと思いますよ。
お礼
ご意見どうもありがとうございました。
お礼
>あなたのご主人も、あなた以外の女性となら、普通に出来るのだと思いますよ。 セックスしたいのは、あなただけではないと思います。 それは、あなたには、（ややこしくなるから）、言わないだけの事だと思います。 >これを読んだとき・・・ご主人が、本当に可哀相だと感じました。 結婚相手と出来なくなってしまったら、男が、こんなことまでしなくちゃいけないのか・・・と。 関係が夫婦であろうと、恋人や友人であろうと、知らない人であろうと、同性であろうと異性であろうと、不調で困っている人がいたら自分ができることをして少しでも助けたいと思いませんか？それができることに喜びを感じませんか？愛情ってそういうことだと私は思います。辛そうにしてる人が身近な人だったらその想いは更に強くなるでしょう。 確かに主人は、セックスレスの話し合いの際にマッサージは穴埋めだと言ったことがあります。きっと自分も努力をしてるんだと訴えたかったのでしょう。 でも、想像してみてください。穴埋めだけの気持ちでそんなに続けられるでしょうか？彼のマッサージから彼の人間性や愛情を感じます。私への愛情も感じます。私の主人は人として素敵だと思います。もし、主人がマッサージを嫌々やっていたら、ANo.9さんがおっしゃるように主人は可哀想な人になります。そして、私は彼を素敵な人だと評価しないでしょう。きっと明日離婚しても後悔しないことでしょう。うちには子どもがいないので離婚はそんなに難しいことではありません。セックスレスだからといってすぐに離婚しないのはお互いに愛を感じているからだと思います。 ANo.9さんのおっしゃるように「セックスレス＝理解し合えてない・愛がない」と定義していいのかは分かりません。実際体験してそう思うのです。時間や感情や理想、観念、理念、概念、様々なものが絡まって今の状況が生まれました。主人もそうだと思います。 自分の気持ちや私達夫婦の状況が客観的にクリアーに見えたような気がします。ありがとうございました。