どなたか、良い方法教えて下さい。

質問

どなたか、良い方法教えて下さい。

私は、付き合って３年の彼氏がいます。

私は３３歳、彼氏は３２歳です。

去年の１２月にやっと同棲する（結婚前提・・・）事になり、今４か月目です。

私達は、同棲するまでに、２回程別れては復縁し・・を繰り返してきました。
いつも別れも、復縁も彼からです。

そして、また、別れを切り出されました。

彼は、同棲して、二ヵ月はうまくいっていたけれど、後の二ヵ月はうまくいかなかったから、別れを考えたと言っています。

その、二ヵ月は、彼の仕事が遅かったり、休日も出勤したりで忙しかったので、私はお友達と飲みに行ったりして二人の時間を大切にしないで遊んでしまいした。

今は、とても反省しており、彼にも直すと言ったのですが、一旦別れを考えてしまった彼は、曲げることもなく、別れる事しか考えられない頑固物です。（いつもの事ですが・・・）

せっかく、結婚に向かって一緒に生活を始めたのだから、ここは乗り切って頑張ってみようと言っても聞いてくれません。

とりあえず、一旦彼には、実家に戻ってもらい、一か月連絡も取らず、会うこともしないで、お互いの気持ちを確かめようと提案し、只今４日目です。

私の両親は、他界しており、帰る実家もありません。

彼は、３１年間実家を出た事もなく、今回お家を探す時も、とにかく地元で！！を条件に、私は自分の地元を離れ彼の地元で新しい生活を始めました。

彼は、基本喧嘩を避け、いつも自分で不安を溜めてしまい、最終的に爆発したと思えば、別れを切り出す性格です。

私は、せっかく二人で生活を、スタートしたのだから、別れずここは乗り切って頑張っていきたいのですが・・・

どうしたら良いのでしょうか？？

長くなって今いすみません。。。。。。。。。。。。。。。。。

回答No.7

pandaApple

大多数の回答と同じ意見です。
彼の方が子供すぎると思います。

「二人の時間を大切にしていなかった」ということで、あなたにも非があるのでしょうけれど、地元ではない土地で、たとえ仕事とはいえほったらかされていたのであれば、多少の気晴らしをするくらいは許されることだと思います。まあどの程度のことなのかは分かりませんが。

そのあたりのことを二人で話し合って、そして彼が出て行った。それも実家に帰った。さらに、彼のご実家では「いつでも帰ってきなさい」と言っていて、その言葉通り帰ってきた彼を受け入れている。
これはどう考えても、彼が実家で甘やかされて育ってきたことの証明にしかならないと思います。

つまり、これから先、何かがあるたびに実家に帰り、「ママ～、こんなことになっちゃったよ～。どうしよう～」とママに泣きつくはずです。そして「いつでも帰ってきなさい」というママは、きっと彼のことを悪くは思わず、相手（つまり質問者さん）を悪者扱いするでしょう。
何番目かの回答者さんがおっしゃっているように、「子供がいて騒がしいから」というような、つまらない理由というか、自分に不都合な出来事がある度に、実家に逃げ帰るなんてことをやってしまいそうです。

もちろん、結婚したら考えも変わるでしょうし、どうなるかは分かりませんが、今、この時点（30歳を超えている段階）で、「いつでも帰ってきなさい」と言う親御さんがいるということ、そしてその言葉通りに実家に帰ってしまう彼という現実を見ると、どうも信用ならないと思ってしまいます。

また、「不満をため込んで、一気に怒りを爆発させ別れを切り出す」というのも、自分の考えを普段からあなたに言うことができないというだけのことではないのでしょうか。
不満があるならその時に話し合うという、相手に向き合う姿勢が見られない、喧嘩ができないというのは、単に現実から逃げているということなんじゃないでしょうか。
どうも、何でも自分の都合のいいように進んでいかないと気が済まないタイプに思えてしまいます。
実際にお目にかかっていないので何とも言えませんが、質問文を読む限り、そんなふうに思えます。

彼を頼りたい気持ちも分かりますが、冷静に考えてみられた方がよいのではないかと思います。

知らない土地で一ヶ月も彼を待つのではなく、いったん今住んでいる所を出て、前に住んでいた場所（地元）に帰ってみたら如何ですか。親御さんはいなくても、慣れ親しんだ場所へ帰れば、やはり気分が変わると思います。
彼と暮らした場所で悶々と考えていても、前へ進まないような気がします。

回答No.6

eroero1919

ああ、なんかすごい彼の気持ち分かるなあ。

はっきりいいますけどね、あなた全く反省しない性格でしょう。
いや、反省しないわけじゃないですね。今回も反省はしているんですから。でも、反省しても変わらない人なんでしょう。いいとこ持って三ヶ月ってタイプなんじゃないですか。

あなたが何かやらかすか、あるいは何かが足りない⇒彼からお小言出る⇒言い返すかまあ大丈夫だろと受け流す⇒彼キレて別れると言い出す⇒あなたすがりつく⇒彼戻ってくる、の繰り返しじゃないですか。
あと、あなた後先考えないタイプでしょう。直感で行動するタイプで、感性重視なんじゃないですか。だから、今日は反省するって気持ちになっても、まあ何日かたつとそれはそれでそのときは別の気持ちになってしまうんじゃないですか。

乗り切って頑張るといっても、何をどう頑張るか具体的に答えられますか。ただ、気持ちで「頑張る」とだけしか思っていないんじゃないですか。「私はここを反省して、こう変えるから、あなたはこうしてほしい」ときちんと説明できますか。感情を表現することはできても、気持ちを言葉にして相手に分かるように伝えることは苦手なのではないですか。

私の指摘が的外れであることを願います。なぜなら、私の指摘が正しいなら、あなたが今のあなたでいる限り、二人は最後は別れざるを得ない運命にあるからです。それはまるで、奥さんに逃げられるたびに「もう酒はやめるつもりです（でも実際はやめていない）」と泣き出すダメオヤジのようだからです。

補足

コメントありがとうございました。

彼にはちゃんと、言葉にして自分の悪かった所・反省点、これからはこうしていきたい等を伝えましたよ！

彼にも、私の悪い所は？と聞きましたが、『わからな・・』と言われました。

彼は、あまり言葉にしてくれないタイプです。

それが、彼の優しさなのか？喧嘩を避けるタイプなので・・・・

常に溜めて溜めて、究極な別れの選択しか考えられないのです。。

彼の話し合いは、いつも別れを前提の話し合いです。

私は、こうしたら二人で頑張れるんじゃないかとか、沢山提案してきましたのですが・・・

回答No.5

xyz3131

No.１です。

「違いますか？」に対して、「違いません！！」

その通りです。
結婚を前提に同棲をし始めたのなら、まさに「結婚前提」です。多少大きな壁が立ちはだかっても、ふたりで協力して解決し、前へそして上へ向けて進んでいくべきです。少なくともその努力をするべきです。
しかし彼はそうしない、、、つまり「結婚前提」が崩れたっていうことじゃないですか？
だって、本当に結婚した後で、そんな大したことでもない理由でいちいち別れるだの実家に帰るだのって駄々をこねていたらきりがないですし、子供がいたら子供もかわいそうです。

彼は子供だった。同棲すればいつでも好きなだけいちゃいちゃ出来るし、とりあえずはあなたのことを唾でもつけた感覚でいたのではないでしょうか？

些細なことで「お前が悪い！」「お前のせいだ！」と責め、自分の優位を維持しようとする考え、ＤＶの初期症状です。
精神衛生上も身体の安全上も、結婚はお勧めできません。
同棲段階で本性を現してくれてよかった、くらいの反省をして、自分の幸せのことをもう少し慎重に考えた方がいいのではないでしょうか？

お礼

またまた、ありがとうございました。

もっと彼には、成長して欲しいと思っています。

これからの人生、もっと大きな壁にぶつかる事なんて、沢山あると思うんです。

その時に逃げないで、正面からぶつかってほしいのです。。。

私は、親も友達も他界し、これまでの人生色々な壁にぶつかってきました。

でも、その経験から人間成長していくものだと思っています。

私だから、彼はこんな風になっているのかと、自分を攻めたりもします。。

でも、後ろを振り返っても、何も始まらないので、前を向いて頑張っていこうと思います。

まぁ、時間は必要ですが・・・・

回答No.4

io-lin

ご両親の助けがないとあってとても心細いお気持ちでしょう…
私も実家に頼れない境遇ですのでお気持ちお察しします。

こんな時、彼が１番あなたの気持ちに寄り添わなければならないのに本当に残念ですよね

私の元夫も３０年弱実家住まい、上げ膳据え膳、お殿様のような暮らしをしていました。
結婚後は実家から１０分以内なら…という夫の条件で私は地元を離れ新居を構えました。

ですが、子供が産まれてすぐ夫は瀕回に実家に戻るようになり、１週間なんてザラに帰ってこなくなりました。

新居は子供も騒々しいしテレビもゲームも満足に楽しめない
実家が天国すぎて結婚するメリットが感じられないという事でした。

見知らぬ土地で知り合いもなく１人で子育て…土地勘がない上、協力者のいない子育ては本当に孤独でした

質問者様の彼氏さんが同じとは言いません。ですがそういう男性には注意が必要だと思います

結婚していない今なら冷静に考え直す事が出来ますし子供がいないのならまだ充分お相手だって探せます。

私は結局、離婚して土地勘のある地元に戻る事にしましたが、頼る親族がいなくとも何倍もましだと思っています。

質問者様に同じ思いをして欲しくないと思い回答してしまいました…

同棲していらっしゃるなら彼のご両親の対応をよく観察されると良いと思います。しっかりしたご両親なら彼に助言して下さると思います。

お礼

ありがとうございました。

私は、彼と結婚する気持ちで、彼の地元に来たのですが。。。

本当に、実家が無いと、不便といゆうか、寂しいものですね・・・・

今は、色々な人の意見を聞いて、自分の気持ちに整理をしていこうと思っています。

回答No.3

toku4de-su

え～っとですね。他回答とかぶってしまいますが。大丈夫なんですか？その彼氏で。

結婚したらもっと面倒な事山積みな気がしますが。

まず、31年間も実家暮らし。何か理由があるのですか？自営業ですか？

そして、折角結婚を前提に同棲するのに、彼の実家の近くでするんですか。何の意味があるんですかね。お互いの、職場の中間点を取るのが普通じゃないですか。

自分で不安を溜めてしまい、最終的に別れを切り出すって。よく、付き合ってきましたね。

良い機会です。そんな人辞めませんか？彼は、きっとまた復縁できるだろうって腹で別れ話を切り出しているだけだと思いますよ。

復縁のたびに、何か彼が有利な方向にスライドして行ってませんか？だとしたら、別れはただのカードだと思った方が良いと思います。

お礼

ありがとうございました。

彼は自営業でもありません。。。

半年前まで、アルバイトでやっと社員になった事で、それと同時に同棲をしました。

私は、彼氏が描いている『理想な同棲生活』を知る事ができ、同棲して良かったと伝えました。

同棲しなかったら、わからなかった事ですし・・・

なので、学習すると伝えたのですが・・・・

とても、辛くて、もどかしい気持ちでいっぱいです。

回答No.2

goemon55

あなたの人生を無駄にかき乱されているとしか捉える事しかできませんでした。

あなたが今までお付き合いしてきた彼は、見事に「お子様」です。

何不自由なく、比較的大きな難題に晒されることも無く、安穏と生きてきてしまったのでしょう。
よくぞそこまで我侭に生きて来られたなとも思いますし、逆によくあなたは許してこられましたね…とも思いました。

私は両親兄弟健在です（多分）が、財産に絡む欲の突っ張りあいを始めた家族に嫌気がさして絶縁してしまいましたので、帰る所がありません。なので、あなたの孤立感は非常によく分かります。

でも、再離別を繰り返した彼に対して、これから先に一体何をあなたは望みますか？
例えば、結婚して、子供ができ、産まれて、子育て、病気、怪我、事故…と様々な苦労が発生した時に、彼はあなたをフォローしてくれるのでしょうか？ また離別を繰り返すのではないでしょうか？

頑固なら頑固で、「どんな事に直面してもあなたとは別れずに共に過ごす」という強い信念を貫くのを頑固と言うのであって、あなたの現在の別れた彼はただ都合が悪くなると自分勝手に逃げているだけです。

文面からですが、あなたは寛大な方だと思いますし、思いやりも優しさも持ち合わせた方なのだと思います。
いい加減な行動を繰り返す男はもう捨て去って、新たな出会いと幸せを求めて行動された方が良いのではないでしょうか？結婚まで口にしておいて、さっさと逃げ帰る…。自分の息子だった私は家に入れません。蹴り倒して彼女に謝る様に促して追い返します。もしくはもう二度と彼女に迷惑を掛けない様にきっちりと綺麗サッパリ別れてくるように話し合って来いと言い放ちます。
私があなただったら、絶対に許せない行為ですし、彼女さんに対して失礼極まりない上に男として恥ずかしいですから。

同じトラップに何度も引っかかって居ると、時間もお金も無くなって、しまいには運も失せてしまいます。

人生、何が起こるか分かりません。
せめて、どんな時でもそばに居てくれるような意志を持ち合わせた方と過ごされる道を選ばれた方が良いのではないでしょうか。
方向転換は早い方がいいです。

お礼

どうもありがとうございました。

一か月間、私も気持ちの整理をする為に、頑張ろうと思います。

goemon55さんのように、彼の親はどうして私の状況もわかっていながら、お家に迎えてしまったのか？
疑問です。

彼はいつでも帰って来なさいと親に言われたと言っていました・・・

今、私は彼の居ないお家で一人で居る事に、胸が張り裂けそうな位、寂しい気持ちでいっぱいです。

私の悪い所を直すと言ったのに、何で？どうして？といぅ気持ちでいっぱいです。

でも、自分の幸せを考えつつ前向きに頑張ろうと思います。

回答No.1

xyz3131

新しい生活をし始めた地については、「彼の地元」とのことですが、何か事情があったのでしょうか？
彼は地元で就職しているが、あなたはただのアルバイトだった、とか。
何か優先順位の高い事情があったのなら納得できますが、この文章からだけで感じるのは、彼がそれほど本気ではなかった、ということではないでしょうか？
同棲についても「してみたかった」程度。だから実家の近くで、自分にとってはあまり環境が変わらない状況で始めようと思ったのではないでしょうか。
また、同棲し始めて4カ月で別れようなんて実家にかえるあたり、ただ、あなたに後悔させたいという魂胆が感じられます。
男でも女でも、ちょっと喧嘩すると「別れる」と言い出す人がいますが、彼はまさにそれだと思います。
多分あなたのことが好きで、独り占めにしたいと思ってのことでしょうが、表現方法が幼稚すぎます。
今回また復縁したとしても、そんな彼を結婚相手として考えるのはいかがなものか、と思います。
別れを武器に、自分の方が優位でいたい、と思っているだけだと思います。その理由や原因は、外見的にもっともらしく映れば何でもいいのです。大きくても小さくても。

お礼

ありがとうございました。

彼が、地元を離れたくないのは、お友達が居るから、職場が近いから・・・の理由です。

引っ越す前は、私は一人暮らしをしていました。
そこに、始めは二人で住んでみない？と提案しましたが、以前同棲話が出た時に、その事が理由で、別れました。

二度目の同棲話だったので、私も今回は・・と思い彼の地元に行く決心をしたんです。。。

それが、４カ月でこんな事に。。。

何で、勝手に別れを決めてしまったのでしょうか？
二人で生活するって決めたのであれば、たとえ大きな壁にぶつかっても、二人で乗り越えてこそ、絆が深まるものなのではないのでしょうか？？

違いますか？？