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子供ができないと言われ続けています。どうすればいいですか？
- 結婚して4年、子供に恵まれていないことについて、実母や親戚から言われることが続いています。
- 夫婦関係はセックスレス状態であり、周囲には言いづらい状況です。
- 自身の過去のトラウマや経験から、子供の願望が少なくなっていることを感じています。夫は子供が欲しいという願望がありますが、一度二人の生活を楽しむことを提案してくれています。
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（続き） 常に、自分が本当の母親ではあるが、愛情と言うものがわからない自分が育てるのはふさわしくないのではないか、そういう思いに取り付かれてました。 ある時、（２歳前だと記憶してます）無心に一人遊びしている子供の前からそっと離れて、見つかりにくいところに身を隠しました。何故そんなことをしたのか、ほとんど無意識にしてます。 幼い子は時々母親の姿をチラと確認しながら遊びます。見当たらなくて大騒ぎで探します。どこにもいない、泣きながら走り回り、ついに見つけれなくて号泣して座り込んでしまいました。 そこで、私が出てきて、子は勿論飛びついてきてくれます。しばらくは離れませんし、しばらくはチラ見の頻度が上がります。 そう、子供が本当に私を必要としているかを確認せざるを得なかったそんな母親でした。 その儀式は確か２回しただけで収まったように覚えてます。二人目の子にはしてません。 子供がしがみついて離さないから、親になれるんです。 その上で、第一次反抗期が来ます。 本当に憎たらしいほど言うことを聞きません。今度は子供が親を試しているんです。 辛抱強く我慢した挙句、怒ります。叩きます。泣きます。でも、しがみついてきます。 この人の子であることの確認の儀式。この子の親であることの確認の儀式。それをしないと親子になれないのです。 親子って難しいです。歯車が狂いだすと特に。 でも、憎んでも憎んでも放れない、憎んでも憎んでも離れない、鏡の裏もあるのです。 私のことももう少し書いたほうがいいようですので、できるだけ簡潔を心がけて、 私の母も、評判の美人でした。あなたと違って上に姉がいます。これがまた、典型的な美人です。勿論母のお気に入りです。二卵性親子のようにとても仲が良かったです。 二人目と言うことで、私は男の子と期待されてました。また、女だったと言うことで、父親は怒り狂い、女はいらんと言い捨て、愛人宅に行くという不幸な生まれ方をしてます。 すぐ後に弟、跡取りの長男ができてますから、更に悲惨です。全てにわたって差別を受けて育ちました。 私は父にも母にも抱かれた記憶がありません。幼児のときの写真もありません。常にいらない子といわれ続け、川に捨てにいくと脅され続け、おどおどした子でした。 父母とも言葉だけではなく、暴力もふるう人でした。こういう子は兄弟からも苛められます。苦しい子供時代をすごしました。 親はいらない子でも支配します。反抗は許されません。こういう環境で育つと普通どうなるのでしょうか？ 私は感情を持たない人でした。成人しても恋愛なんて当然できません。 親から逃げるために異性に走る人もいるようです。でも私はしませんでした。兄弟からセクハラを受けていたので極度に性が怖かったです。 結婚は簡単に言うと親の命令です。一度会っただけで決められました。愛も何もなかったです。 そんな中で生きるために結婚し、子供を産みました。２７歳の時です。 私にとってその子は、唯一の味方でした、心をかけれる相手でした。はじめて愛の対象を得たのです。それでも確信できなくて苦しんだのも前に記したとおりです。 夫はいい人だったと思います。こっちは親の命令ではなく、ひとめぼれと言うことになってます。外見と経歴と出自だけで勝手に夢を描いたようです。 私が心を開かない性格もあり、夫婦間はうまく行きませんでした。それでも子供が可愛いこと、私は感情は駄目ですが、事務能力、家事能力等の実務は得意です。かなり有能な家政婦だと思います。それでかろうじて離婚を避けてきました。 が、やはり限界があります。夫は相当苛立ち離婚を迫られたり、色々ありました。 たくさんの葛藤の末、１０年位した頃でしょうか、少しずつ私のことを理解してくれるようになりました。 その頃から、実家との関係も少しずつ変わってきました。 勿論、母は絶対ですし、私は不肖の娘です。自慢の姉と弟です。損な役ばかりさせられるのも相変わらずです。でも、脅えなくなりました、笑ってしょうがないわね、やっぱり母さんは母さんね、受け入れることができるようになりました。 今でも、相当わがままで無神経な母です。 http://okwave.jp/qa/q4987131.html いい勝負です（笑） 天真爛漫と言うか、子供と一緒です。許すしかないです。許せる私になれました。 夫が、さすがに私たちの親子関係の奇妙さに気づいて首を傾げます。 君はあんな眼にあっても、結局、一番親孝行じゃないか、どうしてなのか？ 分かりません、でも、夫にそれを責められないことは感謝してます。 子供たちも、何も言わなくても漠然と判ります。 かあさんはあんな家に育って、どうしてぐれなかったの？ どうしてかなぁ、あなたたちに会いたかったからだよ。
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- goemon55
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親の為に子供を作ると言う考え方自体がおかしいんですよ。 私も言われました。 それが原因で離婚も経験しました。元妻が子供を埋めなかった事を口実に頭の悪い私の実母と兄弟がイジメをしたんです。 子供って授かりものです。 身体的な事情でできにくい方もいらっしゃれば、全く妊娠できない方だって世の中にはいらっしゃいます。 元妻には辛い思いをさせましたが、私の腐った家族と縁を繋げ続けるのは彼女の精神によくありませんでしたし、自分にも守ってあげられるだけの力も財力も無かったので離婚をしました。 その後、私は実母たちと縁を切りました。 自分の人生に必要ないと判断したからです。 実父と祖母には年に何回かこっそり会っています。 さて、あなたのお母様ですが、私の母と同じ事を言った訳です。 彼女の中では子供が産めないと価値がない存在にあなたがなってしまう訳です。 一方、ご主人はとても優しくおおらかな言葉をあなたに投げかけて下さっているようですね。 尊敬します。 私の周囲に、どうしても奥様が子宮外妊娠をしてしまう体質で、子供を産むのを諦めたというご夫妻がいらっしゃいます。ご主人は奥様が子供が産めない身体と知った上でご結婚されたそうです。 彼は言います。 「自分は長男で男一人なので、自分の家の苗字は自分の代で消えるけど、そんなの自分の人生の充実度と比較したらどうでもいい事なんですよ。妻自身は自分が子供を産めないのは残念だと思っていたけど、よく考えたらすぐそばに大きな子供みたいなのが居るから帳尻が合うわって笑って言ってましたよ。あはは。」 彼らも一時は養子縁組を考えたりしたそうですが、今はもう２人の人生をどう楽しくするかに燃えていると笑って話して下さいました。 あなたは、ご主人の優しい言葉に甘えて良いと思います。 子供をもし授かったら授かったで良いじゃありませんか。女の子だと決まっているわけでもありませんし。 子供は親を選んで生まれてくると言います。その時は悩まない様に導いてあげたらいいんです。 子供ができなかったらできなかったで、ご主人との人生を謳歌する事に全力を尽くせば良いではありませんか。 何よりも素晴らしい出会いをなさった事に感謝をすべきです。 いらない雑音は聞き流してしまいましょう。
お礼
ご主人はとても優しくおおらかな言葉をあなたに投げかけて下さっているようですね。 尊敬します。 何よりも素晴らしい出会いをなさった事に感謝をすべきです。 ↑ そうですよね。何か問題が発生したときに主人に相談すると、とても大らかな答えが返ってきて安心します。主人がいつも私を支えてくれることに感謝しなくてはなりませんね。 来月の結婚記念日に何かサプライズをしたいし、来週の母の日は義母に優しくしようと思いました。
補足
ご回答いただき、ありがとうございます。
- namu-namu
- ベストアンサー率25% (128/506)
質問者さんと同じような環境です。 結婚して3年。子供なし。29歳です。 正直、「子供がいるから偉い」とは思いません。 しかし、価値観は変わってくると思いますし、なんだかんだと言いたくなるのはしょうがないかと…。 もうこれは性格とかじゃなく、動物として「子孫は残さなきゃいかん」っていう思想があるのでしょう。 ご自身が「子供がほしい」と思っていらっしゃらないのであれば気にすることはないかと。 子供を作るのは夫婦の問題です。 旦那さんも「欲しい」と思いながらセックスレスの状態なのであれば、現状（お二人での生活）に満足しているのだと思いますし。 もし義姉になんだかんだと言われたらサラリと流しつつ、ご夫婦で海外旅行に行った話でも聞かせてやってください。 子供が生まれるとそうそう夫婦二人での旅行なんて行けませんから、子供自慢VS夫婦水入らず自慢で対決してはいかがでしょう。 私は弟夫婦にこのたび第4子（!!）が生まれることもあって、色々と言われています。 私たち夫婦は子供欲しい派で、一応病院で診察も受けているので、結構ショックなことを言われています。。。 でも、出来ないものはしょうがないし、誰が何と言っても、もうしょうがないですからね。 言われるのはあと5年くらいでしょうか。そのあとは何にも言ってこないと思いますから もう少しの辛抱ですよ！ 余談ですが、私の叔父夫婦が子供ができなくて二人で暮らしていましたが とっても仲が良いし、子供がいないので経済的に余裕があって、本当楽しそうでした！ そういう夫婦のアリだと思いますけどね☆
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 私の叔父夫婦が子供ができなくて二人で暮らしていましたが とっても仲が良いし、子供がいないので経済的に余裕があって、本当楽しそうでした！ ↑ 私の周りにこういう夫婦がいないです。だから、こどもがいないことを言われると極度に不安になってしまうのかもしれません。 そういう夫婦のアリだと思いますけどね☆ ↑ そうですよね。そういう夫婦について調べて、もっと余裕が持てるようになりたいと思いました。
- mio56
- ベストアンサー率33% (2/6)
子供は今はいらないのですか？ 私とあなたの状況もよく似ています。結婚５年目で子供はいません。 妊娠はしたのですが流産してしましました。 私の母も美人で、姉もCAをしたりと美人の部類に入ります。 わたしは母から不細工とまでははっきりと言われたことはありませんが ”将来整形してあげる”と言われたり、人から母に似てると言われると ”似ていない！”と全力で否定されました。 子供も流産したわたしの枕元で”私のころは無かった。 なぜ流産するの？” と言われたことは忘れません。今でも無神経に”子供まだできないの？”と言ってきます。 今はつらいこともありましたが ”母はああいう人、あきらめよう”とわりきりました。 何の期待も持っていません。 子供が欲しくないなら仕方ありませんが、 ”何時か”と思っても、そのとき出来るかどうかわかりません。 年齢がいくとでき難くなります。 私たちは期限（わたしも年齢がありますので）を決めて子作りをしようと決めました。 できなければ２人で生きていこうと思います。 ご主人と子供のことは話しあったほうがいいと思います。 お母さんのことは聞き流しては？ 一緒に生きていくのはご主人です。 ご主人があなたの味方ですので幸せなことだと思います。 何を選んでも 幸せになってくださいね
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 一緒に生きていくのはご主人です。 ご主人があなたの味方ですので幸せなことだと思います。 ↑ そうですよね。現状のままの私を認めてくれる主人の存在はとても大切ですね。改めて、実感しました。 もっと、主人を大切にしたいとおもいます。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
お気の毒です。そういうご家族っているのですよね。 ３０歳というと、そう言われるピークになってますね。 あと１０年くらいは言われるかも知れません。４０代にもなれば周りもあきらめるでしょう。 世の中には結婚すらできない、あるいはしない娘もたくさんいるというのにね。 贅沢ですよね、あなたのお母様。 でもそういう親を持ってしまったあなたの宿命。なんとかやり過ごすしかありません。 友人のお姉さんは実際に孤児を受け入れ自分の子として育てています。 そして親やきょうだいが、他のきょうだいの子供と同じように可愛がってくれないと怒るそうです。 そうまでして子供が欲しい気持ちは私にはわかりません。 私もあなたの年齢まで子供なんかどうでもいいと思ってましたが、その後二児に恵まれました。 できればできたで可愛いし、子供のいない人生は今さら考えられませんが。 もともとは「子供はいらない。二人で暮らせればそれでいい」と夫と言ってました。 だから子供のいない人生も全然、肯定派です。 あなたがお母様の言葉で傷つき、それが原因で子供が欲しくないと考えてる、と言ってやっても良いのではないですか？ 言われれば言われるほど子供なんかいらないと思う、と。 それでもそんな言い分聞き入れるお母様ではない気がしますが。 あとはひたすら無視し続け耐えるしかないと思いますよ。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 孤児を受け入れ自分の子として育てています ↑ 私はこの気持ちはわかります。自分自身がこどもが出来づらい体だと思うので、不妊治療をして無理して子供を作るより、今、命ある（例え血が繋がっていなくても）子供を幸せにしてあげたほうがいいのではないかと考えました。 あなたがお母様の言葉で傷つき、それが原因で子供が欲しくないと考えてる、と言ってやっても良いのではないですか？ ↑ 次に母親に会ったときに言おうかと思いました。そのほうが楽になれそうです。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
堪え性がないとかは親の教育の賜物だと思いますけど（失礼ですが。。。） 実母に不細工とか言われるのはトラウマになりますよね ご自身と同じ思いはさせたくないとお思いであれば それさえ気をつければお子さんは幸せになれるのではないでしょうか 遺伝子を残したくないというのは 自分も遺伝性の病気があるので気持ちはわかります が、時代とともに価値観は常に変化します。 貴女がたご夫婦の遺伝子が世界に活躍できる人間になるかもしれません まあ期待が大きすぎても子供は辛くなるんですけどね。。。 自分は医療の進歩に期待しつつ克服できればいいかなと思うようになってますけどね ご自身の大切な方（だんな様）のこどもを産みたいと思えるようになったらで いいのではないかな。
お礼
実母に不細工とか言われるのはトラウマ ↑ カウンセリング等を受けたほうがいいでしょうか。子供のころの嫌な記憶が消えません。何か嫌なことがあるとすぐに死んだほうがいいんじゃないかと考えてしまうのは、この子供のころ、実の母親にこのように言われたことが原因しているように思います。 ご自身の大切な方（だんな様）のこどもを産みたいと思えるようになったらで いいのではないかな。 ↑ 旦那の子供と考えると、産んであげたいです。細かいことが気にならない性格は本当にうらやましいし、女の子が欲しいという希望も叶えてあげたいです。
補足
回答いただき、ありがとうございます。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
ぜんぜんだめでしょ。 まわりはなんのために子供を見たがるの。ほしがるの。 おもちゃじゃないんだからさ。 さみしいひとたちだ。 すくなくとも、私のまわりには 「こども・こども」という人はいなくて幸せだ。 人が子孫を残すのは、確かに当然の自然の倫理の摂理。 でも、ひとは自然・そのものじゃない。 いろいろ考えるし。 あと こどもほしくない人にこどもはやばい。 そしてまわりには言わせておけばいい。 そんなに子供の顔がみたいのなら、 「わたしを子供のことで感動させて」という気持ちで。 感動があればほしくなるが、 それがない限り、ほしいとは思えないはず。 産んでも。 産まなくても。 あなたたちの生活はなに1つ、間違ってないと思いますよ。 これだから、家族は他人の始まりっていうんですね。 それは、実の子供をもっても 同じこと。
お礼
すくなくとも、私のまわりには 「こども・こども」という人はいなくて幸せだ。 ↑ うらやましいです。私の周りはこどもこども言う人がいるので辛いです。 産んでも。 産まなくても。 あなたたちの生活はなに1つ、間違ってないと思いますよ。 ↑ ありがとうございます。
補足
回答いただき、ありがとうございます。
お礼
私の結論は、 ◆私はこどもは自然に身をまかせ、授かったら、愛情いっぱいに育てます。 ◆私は不妊治療はしません。 ◆以上のことを今後、後悔致しません。 です。 (1)なぜ、不妊治療をしないか。 A.こどもを治療によって得るという行為が自然に反していると考えるから。ちょっと偉そうですね。 本当は不妊治療で授かった兄の友人を知っているからです。彼は母親が40歳の時に授かりました。それはそれは大事に育てられました。そして、彼は就職活動に失敗して、自ら命を絶ちました。 なんというか、本来、1円も必要ない子供を授かるということに高額のお金をかける。人間は愚かなもので、お金をかければ元を取りたいと考えるものです。私は資産家ではないので、労働で苦労して得たお金をかけると、こどもを宝物のように扱ってしまうと思います。（この心理は男性が高額なお金を払っているのに、飲み屋のおねえちゃんに優しくするのに似ています。）そういう行為は、私は嫌です。（不妊治療されている方、ごめんなさい。あくまで、私の考え方です） ですから、子供ができなくて、本当に子供が欲しいと思ったら、養子縁組を考えます。 －－－－－－－－－－－ co-mustardさん、私より辛い幼少時代ですね。 自分が生まれたことにより、父親が愛人宅へ行ってしまう。 自分が生まれたことにより、家族が不仲になる。 つらいですね。 写真は私も兄より全然少ないです。そして、母と抱き合った記憶はありませんが、父にたかい、たかいをしてもらったこと、父の膝の上によく座ったのを覚えていますので、私は父には恵まれたかもしれません。 co-mustardさん、若輩者ですが、あなたの文章で気になった点があります。 私は感情は駄目ですが、事務能力、家事能力等の実務は得意です。かなり有能な家政婦だと思います。 ↑ これでは、ご主人が可哀想だと思います。ご主人はあなたに家政婦になってもらいたいのでしょうか。 あなたに身近なささいなことの話せる、安らげる存在になってほしいと考えているのではありませんか。 なんだか子供は血のつながりの在る不変の存在だけれども、ご主人は所詮他人である、不変ではないという考えが透けてみえます。 私の友人で福祉の仕事をしている人がいます。今、子供がいても生活保護を受けている方が多いそうです。また、老人ホームに入所するときに現れて、次に来たのはお亡くなりになったときという方もけっこういらっしゃるそうです。（何十年といて2、3回きただけとか）これって、事実上、親子関係は破綻していると思いませんか？ 貴方が私に子供を勧めたように、私はご主人を他人と思わないで接してみることをお勧めします。 私は今の旦那が家族（血のつながり）以上です。 －－－－－－－－－－－ co-mustardさん、ここまで自分の過去について同姓と意見したのは初めてです。 貴方とネット上ですが、知り合いになれてよかった。貴方が幼少期に自殺だどしていなくて良かった。 貴方が私の悩みに書き込んでくれて良かった。 貴方の意見を聞いて、 こどもいらないかも、から 自然に身をまかせ、授かったら、愛情いっぱいに育てる という考えまで落とし込むことができました。 co-mustardさんの熱心なアドバイスに感謝し、ベストアンサーとさせていただきます♪