- ベストアンサー
子供ができないと言われ続けています。どうすればいいですか？
- 結婚して4年、子供に恵まれていないことについて、実母や親戚から言われることが続いています。
- 夫婦関係はセックスレス状態であり、周囲には言いづらい状況です。
- 自身の過去のトラウマや経験から、子供の願望が少なくなっていることを感じています。夫は子供が欲しいという願望がありますが、一度二人の生活を楽しむことを提案してくれています。
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（続き） 常に、自分が本当の母親ではあるが、愛情と言うものがわからない自分が育てるのはふさわしくないのではないか、そういう思いに取り付かれてました。 ある時、（２歳前だと記憶してます）無心に一人遊びしている子供の前からそっと離れて、見つかりにくいところに身を隠しました。何故そんなことをしたのか、ほとんど無意識にしてます。 幼い子は時々母親の姿をチラと確認しながら遊びます。見当たらなくて大騒ぎで探します。どこにもいない、泣きながら走り回り、ついに見つけれなくて号泣して座り込んでしまいました。 そこで、私が出てきて、子は勿論飛びついてきてくれます。しばらくは離れませんし、しばらくはチラ見の頻度が上がります。 そう、子供が本当に私を必要としているかを確認せざるを得なかったそんな母親でした。 その儀式は確か２回しただけで収まったように覚えてます。二人目の子にはしてません。 子供がしがみついて離さないから、親になれるんです。 その上で、第一次反抗期が来ます。 本当に憎たらしいほど言うことを聞きません。今度は子供が親を試しているんです。 辛抱強く我慢した挙句、怒ります。叩きます。泣きます。でも、しがみついてきます。 この人の子であることの確認の儀式。この子の親であることの確認の儀式。それをしないと親子になれないのです。 親子って難しいです。歯車が狂いだすと特に。 でも、憎んでも憎んでも放れない、憎んでも憎んでも離れない、鏡の裏もあるのです。 私のことももう少し書いたほうがいいようですので、できるだけ簡潔を心がけて、 私の母も、評判の美人でした。あなたと違って上に姉がいます。これがまた、典型的な美人です。勿論母のお気に入りです。二卵性親子のようにとても仲が良かったです。 二人目と言うことで、私は男の子と期待されてました。また、女だったと言うことで、父親は怒り狂い、女はいらんと言い捨て、愛人宅に行くという不幸な生まれ方をしてます。 すぐ後に弟、跡取りの長男ができてますから、更に悲惨です。全てにわたって差別を受けて育ちました。 私は父にも母にも抱かれた記憶がありません。幼児のときの写真もありません。常にいらない子といわれ続け、川に捨てにいくと脅され続け、おどおどした子でした。 父母とも言葉だけではなく、暴力もふるう人でした。こういう子は兄弟からも苛められます。苦しい子供時代をすごしました。 親はいらない子でも支配します。反抗は許されません。こういう環境で育つと普通どうなるのでしょうか？ 私は感情を持たない人でした。成人しても恋愛なんて当然できません。 親から逃げるために異性に走る人もいるようです。でも私はしませんでした。兄弟からセクハラを受けていたので極度に性が怖かったです。 結婚は簡単に言うと親の命令です。一度会っただけで決められました。愛も何もなかったです。 そんな中で生きるために結婚し、子供を産みました。２７歳の時です。 私にとってその子は、唯一の味方でした、心をかけれる相手でした。はじめて愛の対象を得たのです。それでも確信できなくて苦しんだのも前に記したとおりです。 夫はいい人だったと思います。こっちは親の命令ではなく、ひとめぼれと言うことになってます。外見と経歴と出自だけで勝手に夢を描いたようです。 私が心を開かない性格もあり、夫婦間はうまく行きませんでした。それでも子供が可愛いこと、私は感情は駄目ですが、事務能力、家事能力等の実務は得意です。かなり有能な家政婦だと思います。それでかろうじて離婚を避けてきました。 が、やはり限界があります。夫は相当苛立ち離婚を迫られたり、色々ありました。 たくさんの葛藤の末、１０年位した頃でしょうか、少しずつ私のことを理解してくれるようになりました。 その頃から、実家との関係も少しずつ変わってきました。 勿論、母は絶対ですし、私は不肖の娘です。自慢の姉と弟です。損な役ばかりさせられるのも相変わらずです。でも、脅えなくなりました、笑ってしょうがないわね、やっぱり母さんは母さんね、受け入れることができるようになりました。 今でも、相当わがままで無神経な母です。 http://okwave.jp/qa/q4987131.html いい勝負です（笑） 天真爛漫と言うか、子供と一緒です。許すしかないです。許せる私になれました。 夫が、さすがに私たちの親子関係の奇妙さに気づいて首を傾げます。 君はあんな眼にあっても、結局、一番親孝行じゃないか、どうしてなのか？ 分かりません、でも、夫にそれを責められないことは感謝してます。 子供たちも、何も言わなくても漠然と判ります。 かあさんはあんな家に育って、どうしてぐれなかったの？ どうしてかなぁ、あなたたちに会いたかったからだよ。
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私たち夫婦も子供がいません。 私が持病があり内服している薬が胎児に影響を及ぼすからです。 親は理解していますが内心孫が抱きだい思いは伝わってきます。 最近私の嫌いな女性が母親になり、精神的にも不安定です。 あなたが幼少期傷ついて、自分の遺伝子を残したくないことは一度親御さんに打ち明けた方がスッキリするのではありませんか？ 子供がほしくないのに無理して産む必要などないです。子供は両親に愛され待ち焦がれた環境に生まれてくるものです。 今のあなたが子供を授かったら、あなたの懸念通り可愛がれないと思います。 是非お母さんにはあなたが長年苦しんだことを話し、理解を得てください。 辛かったですね。 よく耐えていらっしゃいましたね。 あなたがいつか母親になりたいと思えるようになったとき、きっとあなたは子供を愛せますよ。 それにしても何故結婚したらイコール妊娠と思うんでしょうね。
お礼
あなたが幼少期傷ついて、自分の遺伝子を残したくないことは一度親御さんに打ち明けた方がスッキリするのではありませんか？ 子供がほしくないのに無理して産む必要などないです。子供は両親に愛され待ち焦がれた環境に生まれてくるものです。 ↑ 1度、母親に言ったほうがスッキリしそうですね。今度、電話がかかってきたときに言ってみようと思います。言っている私のほうが、泣いてしまいそうですが。。。 辛かったですね。 よく耐えていらっしゃいましたね。 ↑ 優しい言葉、ありがとうごまいます。子供時代にあなたに会えて、相談できていればこんな思いはしなくてすんだのにと思いました。少しづつ、心の傷が癒えてきています。本当にありがとうございました。
- sona1986
- ベストアンサー率46% (122/263)
私も不妊時代、実の両親にいろんなことを言われました。 私は独身時代に婦人病で手術を受けていて、不妊治療をしなければ子供を授かれない体質でした。 夫はもちろんそのことは承知で結婚してくれて、治療しても授からなければ子供のいない人生を楽しもう、養子を育てることも考えよう…と話していました。 都心在住なので近所にも子供は少なく、私も仕事を持っていたので、子供がいなくても生き甲斐や楽しみはいくらでも見つけられると思っていました。 ところが事情を全部知っている実母から「女は子供を生んで一人前。子供と共に成長するもの」というようなことをチクチク言われ、私が養子を育てることも考えていると言うと「出産を経験しなければ母親になれない。血縁には勝てない」と反対され、とにかく治療を続けるよう諭されました。 私は治療による身体的・精神的・経済的苦痛にうんざりしていた頃で、更に母にこんなことを言われ、実家に顔を出すのが嫌になってきました。 結局子供を授かりましたが、今でも近所に住む両親に子供を見せるのは年２回程度、日帰りです。 うちの母に限らず「女は子供を生んで一人前」「出産の痛みを経験して初めて母になれる」と言う女性がいますが、そういうことを言う人に限って大した女じゃない…という印象を持っています。 モンスターペアレンツ、ママ友いじめ、子供を自慢材料にする…「親」になっても、小学生のような意識で育児をしている幼稚な女性はたくさんいます。 私の職場には子供を持たなくても一人前の女性はいっぱいいますし、子供がいないから得られる幸福も今の時代たくさんあります。 当たり前のように子供を持った人には想像できない事情が、子供のいない夫婦にはあるのだということをもっと理解して欲しい…と感じることが多くありました。 私は質問者様と同世代ですが、今の時代、アラサー世代はそれぞれに楽しみを見出していますよね。 子供はもちろん可愛いですし、子供を持って後悔したことなど一度もありませんが…２０代を振り返ると淋しくなることも事実です。 結婚直後からずっと不妊治療を続けていて、甘い新婚生活も２０代の女性らしい楽しみも何も経験できず３０代になってしまいました。 最初から「不妊体質だけど積極的な治療はせず自然に任せよう」と割り切っていれば、体調も良く経済的にも余裕ある暮らしができたと思います。 １回数十万の治療のため、旅行もできず借金までしました。 なので、子供を持たない選択をしたり・不妊治療をせずに２人での生活を楽しんでいるご夫婦には、「それもとても素敵なこと」と感じています。 質問者様も子供ができにくい体質で、セックスレスでも気持ちが通じ合っていること、幼少期の思いなどを総合して「２人でも満足」と感じていらっしゃるのなら、お母様に何を言われようと、自然に任せて旦那様との生活を思いっきり楽しめばいいと思いますよ。 旦那様も同じ考えなのですから、ご夫婦で意見が一致していれば、正直お母様は「部外者」です。 そして、もし赤ちゃんを授かった場合は、消極的なことばかり考えずその存在を受け止め、質問者様のような思いを我が子にさせない強く優しいお母さんになってくださいね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 当たり前のように子供を持った人には想像できない事情が、子供のいない夫婦にはあるのだということをもっと理解して欲しい…と感じることが多くありました。 ↑ 本当にそう思います。親にならなければ、ずっと子供のままみたいに発言されるとすごいプレッシャーになります。私も仕事はしていますし、もちろん、税金等も払っていますし、大学も女性ですが奨学金で通いました。父親の収入が減ってしまったのが原因ですが、そんな時も母親は父親の非難をするばかりで、自分は週に2、3回の時短パートの仕事を増やすことはありませんでした。いつも愚痴ばかり言って、自分では何も動こうとしない母親、人のことを動かそうとする母親・・・何だかうんざりです。 もし赤ちゃんを授かった場合は、消極的なことばかり考えずその存在を受け止め、質問者様のような思いを我が子にさせない強く優しいお母さんになってくださいね ↑ 母親のことは反面教師にしなければなりませんね。 回答者さまの大変な思いをされたと思いますが、そのよう経験を話してくださり、ありがとうございます。不妊治療は金銭的にも精神的にも負担が大きそうですね。回答者様の経験を参考にし、今後を考えていきたいと思います。
ちょっとタイトルと内容がずれてますね。 子供ができない人に責める様なことを言うのは許されないですが、そうでない人に、尻を叩く話は別でしょう。 ほしくなった時が授かり時と言うわけにいかない、遅くなればなるほど不利になるから、その危機感がないから言われているだけでしょう。 これだけ晩婚化、不妊が取りざたされているのにのんびりしすぎです。私が母親なら口がすっぱくなるまで言いますよ。また、姑だったらため息です。息子を叱ります。 ＞自分と同じ思いをするこどもは可哀想だし、そもそも私の遺伝を残したいともあまりおもいません 自分と同じ思い＝子供時代を未だに引きずって乗り越えていない。３０にもなってそういうだらしない娘、嫁、どちらにせよ嘆きます。一体いつになったら成長するの？最愛の配偶者を得てもいつまでも甘ったれている、それくらいに見てしまいます。 親になるということ（得るだけでなく育てること）は、人としてとても大きい出来事ということもう少しわからないといけません。そこがわかっているから、親世代は薦めるのです。 ま、あなたの人生だから勝手にどうぞとしか言いませんが、産むのが難しくなってからほしがることはないようにしましょう。
お礼
まずはご回答いただき、ありがとうございます。 ちょっとタイトルと内容がずれてますね。 ↑ 自分でもそう思いました。失礼しました。 ほしくなった時が授かり時と言うわけにいかない、遅くなればなるほど不利になるから、その危機感がないから言われているだけでしょう。 これだけ晩婚化、不妊が取りざたされているのにのんびりしすぎです。私が母親なら口がすっぱくなるまで言いますよ。また、姑だったらため息です。息子を叱ります。 ↑ あなたは女性でしょうか。不妊の経験はありますか。
こんにちは。 10年前の自分を思い出し、つい書き込みしています。 私も30の頃、子供について色々考えていました。 「子供が苦手（小さければ小さい程）な私が果たして母になる資格があるのか？」と。 苦手な原因は子供の頃の自分の内面の葛藤を鮮明に記憶しているからだと思います。 しかし夫との子供ならば愛せるかも…という気持ちも。 レスではありませんが、お互い仕事が激務なので一緒に遊んでストレス解消、 夜は疲れて、そこまで至らない（笑）…というのが日常でした。 その33になり焦り出し、子供への不安は抱いたまま婦人科に通いました。 結局、原因不明の不妊のようで、体外受精までは踏み出せずいつしか通うのもやめてしまいました。 夫は「○○（私）さえいれば幸せ＾＾」と言ってくれ、38になり最後の賭けに婦人科に通おうと思っていた矢先、夫の不調が続き、癌が判明しました。 最愛の夫を亡くし、一人になってしまいましたが、結局子供が本当に欲しかったのかどうか分かりません。 ただ、人の人生なんてあっけないもので、子供がいれば今寂しくなかったかもしれませんが、 「かけがえのない存在」といえるのは夫、一人だったと思います。 質問者様の旦那様もとても優しい人のようですので、かけがえのない時間をどうかお幸せに…。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございました。 最愛の夫を亡くし、一人になってしまいましたが、結局子供が本当に欲しかったのかどうか分かりません。 ただ、人の人生なんてあっけないもので、子供がいれば今寂しくなかったかもしれませんが、 「かけがえのない存在」といえるのは夫、一人だったと思います。 ↑ まず、故人のご冥福をお祈りいたします。 ご回答者様は幸せだったのですね。私もですが、幸せだと思える旦那様に出会えたことに感謝ですね。 人の命は永遠ではない。人間は愚かな生き物なので、いなくなって初めて、その人が自分にとってどれほど大切な存在であるかを感じますよね（私の場合は失恋したときの記憶ですが） 主人をもっと大切にします。10年前の記憶を思い出して貴重なご回答をくださり、ありがとうございました。
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
＞私はどうすればいいのでしょうか。 私だったら、愚かなあなたの母親にこういうでしょう。 私は子供の頃、容姿のことであなたから色々言われたせいで、自分と同じ思いをする子供を持ちたくないと考えるようになった。 小学生のとき、あなたに言われたことが原因で、死にたいとさえ思ったことがある。 もし自分が子供をもてば、あなたのように、自分の勝手で子供を傷つけるだろう。 それで子供を死に追いやるようなことがあれば、殺人と同じだから。 それから、人が子供を持ったときに、初めて大人になるとは私は考えていない。 親の勝手で子供を傷つけたり、虐待したりする親こそ、子供を持たない大人よりはるかに幼い人間だと私は思っている。 おそらくご質問者さまのお母様は、子供の心を傷つけようが、子供を死に至らしめようが、「子供を生んだ女が、子供を生まない女より上」と考えている類の人（結構世の中にこういう考えを持つ人はいる）ですから、永久にご質問者さまと接点はないでしょう。 考えてみてください。 子供の虐待事件が起きれば、その親がどうのこうのより、「学校はなぜ気がつかなっかったか？」「児童相談所は一体何しているのか？」「家庭支援センターの役割は？」「近所の人は？」と、親の責任は問わずに、マスコミは、「他者＝社会」の責任に押し付けようとするのです。 それが現在の日本の世の中で、そのように報道しないとどう叩かれるかわからないからです。 翻せば、「子供を殺したのは親の責任」など親の過去やその人物について検証しようとすれば、個人情報がどうのこうのだの、いかにも妥当そうな理由をくっつけて、「逆ギレ」される。 無責任な親を援護しないと、世の中を敵に回してしまうのです。 自分の子供を暴力や暴言でどう傷つけようが、子供に食事も与えずに死に追いやろうが、親の不注意で子供がケガしたり、死んでしまおうが、現代の日本社会では、親の責任は一切問われない。 それほど、「子供を持つ親」はエライ存在なのです。 お母様はその風潮の中にうまく適応してしまったのです。 見方を変えれば、子供を持つ人の方が、持たない人より生活しやすい、生き易い世の中です。 そんな世の中の情勢をふまえて、お母様の犯した間違えを許容することができる寛容な心が貴女さまにあれば、黙って引き下がり、お母様との接触をもたないように生活していけばよろしいのではないでしょうか？ どうしても腹の虫がおさまらなければ。 お母さんのいうところの「大人になった兄と兄嫁」に、これからは面倒みてもらってね。 私は「子供を生んでいない子供」だから「エライ大人」の面倒は見れません。 多分、お母様はご自分の間違えに永遠に気づかないでしょうから、きっとこういうでしょう。 「だから、あんたは堪え性がないって言われるんだよ。」と。 お母様のおっしゃられるところの「堪え性」のある人々と、「堪え性」のある人同士お付き合いされればよい。 ご質問者さまのお考えを許容してくださる旦那さまを大切に、お幸せな人生を歩んでいってください。 私も子供はおりませんが、最愛の夫と二人で幸せにしています。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 ご質問者さまのお考えを許容してくださる旦那さまを大切に、お幸せな人生を歩んでいってください。 私も子供はおりませんが、最愛の夫と二人で幸せにしています。 ↑ そうですよね。子供がいなくても、今の生活に満足していれば、それでいいですよね。 回答者さまも私と同じような思いをされているようですね。自分だけじゃないと思うと心強いです。 ありがとうございました。
子供いないと早く作れだのうるさいですよね！こないだも義両親に孫作ってよといわれました(怒)しかも未だに頭に残ってるのが大嫌いな義妹の結婚式に義妹の旦那の爺さんに「義両親に孫を見せてあげてないのは親不孝だな」と言われたことですね！ホント殴ってやろうかなと思いましたよ。勝手に意見すんな！！早く死ねよ！と今も願ってますが。なかなか死なないですね。憎まれっ子世にはばかるですね。 私も主さんみたく子供ほしくないんで作ろうという気はないんですが言われるとムカつきます！旦那も２人でも構わないと言ってますからね。子供ができたから大人になったなんて言うヤツ、バカですね。そんな事言うヤツのどこが大人なの？ガキやん！気にしない方がいいです。もう少し年を取れば(生理終わるくらいの年)言われなくなるよと子供嫌いの友人に言われたのでガマンしてます。実際子供いない方が出かけるのも楽だし金銭的にも楽だから私はこの今の生活が好きです♪ 出来ないと思わせて内緒でピルのむのもいいのでは？
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 私と同じような思いをされている方がいるんだと思って、安心しました。 もう少し年を取れば(生理終わるくらいの年)言われなくなるよ ↑ そうですよね。産めない体になってしまえば、誰もなにも言わないですよね。今の私には可能性があるということですよね、ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
48才、既婚男性です。 貴女が子供が欲しくなければ、無理につくる必要は無いですよ。 ただ、子供が可哀想だし、貴女がお母様と同じ事をしてしまうかもしれないから、つくらないってのなら、ちょっと考えすぎですね。 子供が可哀想かどうかは、子供しかわからないんですよ。 私は、小学校の頃から、子供だけは欲しかったですよ。 妻はいなくても良いと思ってました。 単純に女性に逃げられると思ってただけなのかもしれないですけどね。 自分の家族が欲しかったんですよ。 小さい時に、祖父母に預けられる事が多かったんで、自分には家族がいないって思ってた時期もありましたからね。 妹がいる事も忘れてた事がありました。 小さい時は、よく妹と一緒に母の折檻を受けてたんで、妹だけは守らなきゃって気がありましたよ。 だから、中学位までは、ずっと一緒に遊んでましたね。 でも、妹はいつか嫁に行っちゃうし、家もなんか自分の家じゃないような気がして、早く結婚したかったですよ。 実際は、結婚したのは29才の時でしたけどね。 自分の顔が遺伝したら嫌だなってのは、娘に対しては考えた事もありますよ。 だから、美人と結婚しなきゃとか思ってた事もありましたからね。 でも、妻はいわゆる美人じゃないです。 そういうのは、結婚とは関係ないんですよね。 娘は私に似てますよ。 眉毛が太いのは、お父さんに似たからだって娘に言われて、ちょっと傷つきましたけどね。 でも娘も息子も可愛いですよ。 貴女は、今は旦那さんの愛情で満たされているから、お子さんはいらないかもしれませんね。 でも、将来、貴女や旦那さんのどちらかが、一人で残されたらどうでしょう？ やっぱり、さびしいんじゃないですかね？ 妻は、良く言ってますよ。 絶対私が先に死ぬからねって、残されるのは嫌だって。 どちらかというと、私の方が先に逝きそうなんで、妻には子供と仲良くして欲しいんですが、なかなか難しいですね。 旦那さんがお子さんを欲しがっているなら、ちょっとは考えてみてはいかがですか？ お母様も貴女の将来を心配されているんじゃないですかね？ いじわるで、言っているわけじゃないと思いますよ。 旦那さんが、亡くなったら貴女は一人になっちゃいますよね。 その時は、御両親は生きているかどうかわかりません。 ご兄弟は、いらっしゃいますが、貴女の面倒を見切れるかどうかわかりませんよね。 だから、孫の顔を見て安心したいだけでしょう。 私だって、子供たちにはちゃんと家庭を持って幸せに暮らしてもらいたいですよ。 もちろん、孫の顔も見たいですよ。 あまり、難しく考えないようにした方が良いですよ。 年齢的には、まだ充分間に合いますから。 ゆっくり考えれば、良いでしょう。 お母様がうるさいなら、不妊治療してるとか嘘ついても良いでしょう。 セックスレスなんて言う必要ないですよ、余計心配されますよ。 じっくり、自分の気持ちを確認してください。 外野の雑音はあまり気にしなくて良いです。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 貴女は、今は旦那さんの愛情で満たされているから、お子さんはいらないかもしれませんね。 ↑ 私がこどもがいらない理由がわかった気がしました。母からのトラウマもあるけれど、今の生活に満足しているから、あえて状況を変えなくてもいいと思っているのかもしれません。 でも、将来、貴女や旦那さんのどちらかが、一人で残されたらどうでしょう？ やっぱり、さびしいんじゃないですかね？ 妻は、良く言ってますよ。 絶対私が先に死ぬからねって、残されるのは嫌だって。 ↑ 奥様、私と同じことを言っていますね（笑）。 将来、1人で残されたら確かに寂しいです。 じっくり、自分の気持ちを確認してください。 外野の雑音はあまり気にしなくて良いです。 ↑ 優しい言葉、ありがとうございます。そうしてみます。
＞子供ができないとここまで言われなくてはなりませんか？ それが世間相場とも言えます。 ＞正直、私達夫婦はセックスレスです・・・ これをオープンに言える事？問題ですよ・・・・ ＞夫婦ともともに必要な存在ですが、付き合ってから9年もたつ為、マンネリしているとことは否めませんし、セックスレスのことを親には言いたくないです。 だから子どもを期待されるです、これが夫婦関係大丈夫と言う親心です。 ＞また、私に子供がほしいという願望が今現在、すごく少ないです。（現在30歳）。それは、子供のころ、美人な母親に比べ、私は美人ではなく、何かにつけて不細工だとか、他の人にめんこくない子だといわれたと直接母親に言われた為、幼少期にすごく悲しいし、辛い思いをしました。小学校のころですら死にたいと思ったことがあります。正直、自分の子供のころと同じ顔の子が生まれた場合、私も母と同じことをしてしまうのではないかと思うと、こどもなんていらないと思ってしまいます。（＝自分と同じ思いをするこどもは可哀想だし、そもそも私の遺伝を残したいともあまりおもいません） それはウプ主さんの願望です、旦那さんの親さんはどう言っているかです。 自分の親のレベルを思うトラウマなら仕方が無いけど、旦那さんの親さんも考えて上げる所です。 旦那は授かる物と言うコウノトリのご機嫌説なら、それはそれですけど。。。 自分の親は何とか説き伏せる話です、旦那さんの耳に入るだけでも気の毒とも思います。 不妊とは旦那にも原因ある事もあるので、本当に不妊治療したから出来るとも断言出来ない、旦那が悪いと言う親かも知れないですね・・・
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 主人の親から子供のことについて言われたことは1度もありません。主人いわく、「うちの親は子供に恵まれない人が苦労しているのを知っているし、そういう人に子供のことを言ってはいけないって知っているよ。」と言っていました。ですから、義母には感謝しなくてはなりませんね。母の日に何かプレゼントと手料理でもごちそうしようと思いました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「おまえは子供が居ないから堪え性が無い」は偏見だし、その他いろいろ嫌な事を言われて 育ったようですが、そのようなマイナス言葉ばかり言って相手を落とし込む母親と あまり会わないほうがいいと思います。 何故なら、あなたはかなり強く母親に悪影響されてしまい、事実を間違って解釈してるような気がします。 例えば「自分の遺伝子は残したくない」は、自分自身の全てを否定してることになり そのあなたと結婚した（選んだ）夫をもバカにしてる事にもなります。 内心、子供を欲しいと願う夫のパートナーが、自分の遺伝子を残したくない女？ 彼にしたらショックだと思います。 結婚する時点で、彼は子供のいる家庭を夢見たのではないでしょうか？ 子供いるいないは、人間性にも勿論関係ないし、居ない幸せもたくさんあるし 居たからって幸せとも限らないし、これは子供を生んでみて初めてわかる体験なのです。 つまり当たり前だけど、人それぞれです。 私の体験で言えば、子供は生んで良かったと思います。 人生の強烈な仲間です。 勿論、産む前は何にもわかりませんでした。 想像、妄想だけです。 あ～人ってこうやっていろいろ体験するんだなーのひとつとして 「子供」があります。 だから全てではありません。 ただあなたの場合、 子供の時から母親の暴言により傷つけられ、あなたの「良さ」が捻じ曲げられ偏見を持ってしまった事が 不幸でした。 そしてこれは母親の罪です。 でもいまだに、そういう不愉快な事をあなたに言い続ける、そんな母親に もう悪影響されてはいけません。 今あなたは大人なんだから、一人の人間として自分の考えで生きたらいいのです。 だから、あなたが冷静に考えて見て、自分で子供が欲しいと思ったら生めばいいし 自信なかったら生まなきゃいいのです。 それだけなんです。 誰が何言ったとか、母親がどうのこうの酷い事言ったなんてのは もう全く、あなたの人生には無関係なんだ！位に強くなれないと 何事も成り立ちません。 あなたの人生なんだから「ここまで酷い事を言われなければならないの？」ってタイトルの答えは 「あなたが自立してたら、そんなの気にならないじゃん！勝手に言っとけよ～」って思えば？ って事になります。 何だって、あなた次第なんだから。 もうそろそろ毒ある母親から卒業ですネ（＾＾） 毒って字 母がありますもんね（笑）
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 あなたはかなり強く母親に悪影響されてしまい、事実を間違って解釈してるような気がします。 例えば「自分の遺伝子は残したくない」は、自分自身の全てを否定してることになり そのあなたと結婚した（選んだ）夫をもバカにしてる事にもなります。 今あなたは大人なんだから、一人の人間として自分の考えで生きたらいいのです。 ↑ 核心をつく、ご回答でとてもありがたかったです。私を大切にしてくれる主人が、私を妻として選んでくれたことに感謝しなくてはなりませんね。 主人は私のありなままを認めてくれます。この存在は私の親以上ですね。 実母ともっと距離をとろうと決めました。母は私の顔を見ると愚痴をいう人で、「それはお前を信頼しているからだ。」みたいに話していました。母は私と話をすることによって、ストレス解消になるかもしれませんが、私は言いたいことを直接言われてストレスになっているんだと気づきました。私が母親にどうして欲しいといったことはないのに、母親は私にこうして欲しい、ああして欲しいというのはイーブンな関係ではないですよね。 もう私は30歳の親のスネをまったくかじっていない大人です。人との距離も自分で考えなくてはなりませんね。 こういう回答を望んでいました。ご回答、本当にありがとうございました。
- nikonikona
- ベストアンサー率0% (0/3)
私は子どもをつくり育てることは、人生においてとても大切なことだと考えています。子どもを育てることは他の何ものにも代えられないすばらしい経験であり、時には悩みながらも夫婦が一致して家庭生活を築くことはとても幸せなことです。 しかし、質問を拝見しますとご自身の子どもの頃の経験から、子どもをつくることに抵抗があるようですね。気持ちの整理ができていない状況で、母親から言われて無理に子どもをつくることはお勧めしません。子どもがいる家庭を築く将来像を望んでいなければ、子育ては苦しくなると思います。 残念ながら現在の日本では、家庭の大切さや子どもの大切さについて学校や家庭で学ぶ機会があまりないので、数学や英語ほどには、子どもの大切さについて学び考える機会がなかったのではないでしょうか。そこで、周りの意見はともかく、ご自身で子どもを産み育てることの意義をよく考えられることをお勧めします。そして夫婦でも、さらに深く話し合われてはどうでしょうか。 いずれの選択になるにせよ、夫婦でよく考え話し合って選択をされて、良い家庭を築かれることを期待します。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 周りの意見はともかく、ご自身で子どもを産み育てることの意義をよく考えられることをお勧めします。 ↑ そうですね。「子どもを産み育てることの意義」を考えたことなんてありませんでした。調べてみます。 ありがとうございます。
お礼
私の結論は、 ◆私はこどもは自然に身をまかせ、授かったら、愛情いっぱいに育てます。 ◆私は不妊治療はしません。 ◆以上のことを今後、後悔致しません。 です。 (1)なぜ、不妊治療をしないか。 A.こどもを治療によって得るという行為が自然に反していると考えるから。ちょっと偉そうですね。 本当は不妊治療で授かった兄の友人を知っているからです。彼は母親が40歳の時に授かりました。それはそれは大事に育てられました。そして、彼は就職活動に失敗して、自ら命を絶ちました。 なんというか、本来、1円も必要ない子供を授かるということに高額のお金をかける。人間は愚かなもので、お金をかければ元を取りたいと考えるものです。私は資産家ではないので、労働で苦労して得たお金をかけると、こどもを宝物のように扱ってしまうと思います。（この心理は男性が高額なお金を払っているのに、飲み屋のおねえちゃんに優しくするのに似ています。）そういう行為は、私は嫌です。（不妊治療されている方、ごめんなさい。あくまで、私の考え方です） ですから、子供ができなくて、本当に子供が欲しいと思ったら、養子縁組を考えます。 －－－－－－－－－－－ co-mustardさん、私より辛い幼少時代ですね。 自分が生まれたことにより、父親が愛人宅へ行ってしまう。 自分が生まれたことにより、家族が不仲になる。 つらいですね。 写真は私も兄より全然少ないです。そして、母と抱き合った記憶はありませんが、父にたかい、たかいをしてもらったこと、父の膝の上によく座ったのを覚えていますので、私は父には恵まれたかもしれません。 co-mustardさん、若輩者ですが、あなたの文章で気になった点があります。 私は感情は駄目ですが、事務能力、家事能力等の実務は得意です。かなり有能な家政婦だと思います。 ↑ これでは、ご主人が可哀想だと思います。ご主人はあなたに家政婦になってもらいたいのでしょうか。 あなたに身近なささいなことの話せる、安らげる存在になってほしいと考えているのではありませんか。 なんだか子供は血のつながりの在る不変の存在だけれども、ご主人は所詮他人である、不変ではないという考えが透けてみえます。 私の友人で福祉の仕事をしている人がいます。今、子供がいても生活保護を受けている方が多いそうです。また、老人ホームに入所するときに現れて、次に来たのはお亡くなりになったときという方もけっこういらっしゃるそうです。（何十年といて2、3回きただけとか）これって、事実上、親子関係は破綻していると思いませんか？ 貴方が私に子供を勧めたように、私はご主人を他人と思わないで接してみることをお勧めします。 私は今の旦那が家族（血のつながり）以上です。 －－－－－－－－－－－ co-mustardさん、ここまで自分の過去について同姓と意見したのは初めてです。 貴方とネット上ですが、知り合いになれてよかった。貴方が幼少期に自殺だどしていなくて良かった。 貴方が私の悩みに書き込んでくれて良かった。 貴方の意見を聞いて、 こどもいらないかも、から 自然に身をまかせ、授かったら、愛情いっぱいに育てる という考えまで落とし込むことができました。 co-mustardさんの熱心なアドバイスに感謝し、ベストアンサーとさせていただきます♪