結婚生活について

質問

現在、4ヶ月になる子供がいます。夫とは仲がいいときはすごく仲がいいんですが、考え方が違うのか性格が合わないのか、週に1度は必ずといっていいほど喧嘩をします。離婚話になるのもたびたびです。でも子供もいるし本当に離婚しようなんては思ってはないんですが・・・夫はその喧嘩に疲れているようで私の実家は飛行機でしか帰れないくらい遠いんですが、１～２ヶ月、気分転換もかねてゆっくりしてこいって言うんです。男の人は妻と子供と1ヶ月以上も離れるのを寂しいと思わないものなんでしょうか？私が家で子育てで疲れてピリピリしてるよりもしばらく離れて実家でゆっくりしてもらってまた毎日楽しく過ごせるほうがよっぽどいいらしいんです。出産の時にも喧嘩ばかり続いていたので、夫は私を予定日の３ヶ月前くらいから実家に帰しました。里帰り出産を考えていたので、１ヶ月くらい前には帰る予定ではあったんですが・・・産後も１ヶ月は実家で過ごしたので４ヶ月は離れて生活していました。夫も１人の生活になれてしまって私たちがいるのがわずらわしくなっていて今回もまた私と子供を実家に帰そうとしているのでしょうか？それとも本気で私のこと考えて気分転換してもらおうって思ってるのでしょうか？浮気などしてる感じはないんですが・・・。そんなに離れて生活ばかりしてると別に本当に離婚しても変わらない気にさえなってきます。子供と離れて生活するのに寂しさとか心配とかはないものなんでしょうか？

回答No.1

orange777 · ベストアンサー

男性です。
ちょうど同じように４ヶ月の娘がいます。（同級生ですね）
うちの場合は、夫婦ともに両親とは離れてますが、出産は里帰り無しでした。
妻はよくがんばったと思ってます。

>男の人は妻と子供と1ヶ月以上も離れるのを寂しいと思わないものなんでしょうか？

これは、回りの知人とかの話を聞く限り、女性に比べて男性の方が寂しくないと思いますね。
「妻が出産で実家に帰ったので今日から一人暮らし！」
と羽根を伸ばす人もいますし。
又、別にmiffy1207さんがご両親のところに行くのですから、心配もないですよね。
（私の場合は逆で、自分が出張とか行くと家に妻と子供だけを残すので心配ですが）

旦那さんは、そもそもが一人を好む性格なのでしょうか？
普通に問題無く暮らしている分には良くても、逆に問題があると人よりも「煩わしさ」
を大きく感じるのかもしれませんね。

今回もし１～２ヶ月実家に帰っても、月齢は６ヶ月ですからね～。
あまり変わらず、また同じように繰り返す可能性は高そうですね～。
それに産後１ヶ月実家にいたということは、家に戻って３ヶ月ですよね？
miffy1207さんのご両親が心配してしまうのではないですか？

ここからは、個人的な考え方なので聞き流して頂いて結構ですが、外で仕事して家に
帰ると妻がピリピリして怒ったりするのは結構ストレスだと思いますよ。
（あ、すいません。miffy1207さんが怒ってると言っているわけではないですよ）
もちろ育児の大変さは理解してます。
ですが男性にとっては、仕事を終えて帰った途端いろいろ責められるのは、
男性としても逃げ場を無くすことになると思うんですよ。
そうすると今度は女性側にとっては、育児に疲れ日中特に他人と接することがなく、
帰ってきた夫は理解してくれない、っていう事で女性の逃げ場もなくなりますよね。
そうすると、夫婦互いが「自分はやってあげてる」という感覚になってくるんですよ。
これはあぶないですね。
人間だれしも疲れちゃいますよね。
でも疲れとピリピリや不機嫌は別で、お互いが今日も疲れたーと気持ちよく捉えながら、
改善できるところは夫婦で話して改善するというのが上手くいくコツなんだろうな～
と最近になってだんだん私もわかってきました。

あ、すいません、なんか偉そうで・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。仕事で疲れて帰って家でもピリピリされてたら確かにストレスですね・・。改善できるとこは改善してうまくやっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.9

dreamplaza

どちらの肩も持ちませんが・・・

ご主人が気楽になった気持ち、大変よく分かります。
喧嘩が絶えないのなら、一人の方が楽だなあと思いますよ。

話し合いがどえらい足りんと思いますよ。
すごく仲のいい夫婦が離婚話だなんて、とてもとても信じられません。
それも、喧嘩の原因が当の本人でさえ分かっていないときてる。
こりゃ、重症ですよ。

わがdream夫婦も、激しい喧嘩をしましたよ。
でも、原因はちゃんと分かっています。
そして、二度と喧嘩にならないように原因を取り除きました。
あなた方は、そういった努力がなされていないと言いたいのです。

長男が８月に誕生し、嫁さんの実家に毎日のように足を運んでいた親父からでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。喧嘩ばかりだと一人が気楽だと思うのも無理ないのかもしれませんね。喧嘩の原因はわかっていても話し合いにはならず口論になってしまうのです。。原因を取り除く努力をしてみます。

回答No.8

noname#205393

正直に言って、私には産前産後とはいえ四ヶ月も実家ですごされたあなたが信じられません。

いろいろ事情もあったのでしょうが、喧嘩ばかりの状態から四ヶ月もの間一人で気ままな生活をされたご主人にとっては
「妻と子供がいる生活はわずらわしいことが多い」と思うのは無理もないと思います。
どちらがいい悪いではなく、いくら喧嘩ばかりで冷却期間が必要だったとしても四ヶ月は長過ぎに思います。
「離れて寂しさや心配はないのか？」とのご質問ですが、出産を控えたあなた自身は四ヶ月ご主人と離れてどうだったのでしょう？
私なら、主人と四ヶ月も離れて暮らすなんて考えられません。ご主人だけでなく、あなたも離れて平気なのでは？
それに、いくらご自身の実家とはいえ四ヶ月もいるなんて甘えてるな～と思います。（私の親なら問答無用で断わられます）
四ヶ月も平気で受け入れてくれるご実家があるからこそ、ご主人も「また行けば？」と言うのだと思います。

そのうえ、帰ってきたら産まれたばかりのお子さんもいるのですから・・・。
ご主人はまだお子さんに対してかわいさよりも大変さの方を強く感じるのではないですか？
あなたといれば喧嘩ばかり、子供は手がかかる、では一人の方が気楽でいいな～、と思うのも当然ではないでしょうか。

夫婦できちんと話し合う機会を逃して、今はご主人はただただ一人で気ままにすごしたくなっているのでは？
ここでまた実家に帰ってしまっては問題解決にならないどころか、家族の絆が薄れるだけのように思います。

ご主人とちゃんと話し合うことをおすすめします。
まずは離婚話にまでなるような喧嘩が減るようにお互いの考え方をきちんと話し合った方がいいですよ。
夫婦が喧嘩ばかりではお子さんにも悪影響です。（けっこう子供は親のこと見てますよ～）頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。確かに実家に４ヶ月もいるなんて甘えてるのかもしれないですね。旦那にも結婚している自覚がないとはよく言われています。子供のことを考えて喧嘩が減るようにがんばっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

k-keiko

すみません、少しキツイかもしれませんが。
旦那様はあなたとお子さんが留守になって欲しい
のですね。恐らく。
一人でなにをしてらっしゃるのでしょう・・・
あなたはそういった状況で
実家に帰って毎日楽しく過ごせるのですか？
旦那さんのことは気になりませんか？

浮気などしてる感じがないと書いていましたが。
私のことですが私の主人は自分の時間がほしい。
小遣いをあげてほしい。実家でゆっくりしてこい、
などずっといいつづけていました。
ケンカも多くなってました。浮気はまさかでした。
でも女がいましたよ。

当時２歳の娘がいました。
かわいいさかりです。
そんな中彼女との事ばかり考えていたようです。
まさかでした。

あなたのご家族がそうとは言いたくないし
考えたくありませんが。旦那さんを一人にするのは
避けたほうが良いとおもいます。
後から後悔しないように。

旦那さんが実家に帰ればとお勧めされるなら下の方の
アドバイスのようにお子さんをみててもらい一人で
帰る（本当にそんな事しないのですよ）
といってみてください。
きっと嫌というでしょう。

文面を読むかぎり旦那様はなんとか一人になろうなろう
と考えてるように私には読めました。
私が思ってるのと違うかもしれませんが
色んな事が考えられるし、実際あった事として
心にとめておいてほしいと思い
返事しました。

お子さんを大切に

お礼

アドバイスありがとうございます。話し合ってみようと思います。

回答No.6

mana-mama

びっくりするほど、私の状況とそっくりです。
私は2ヶ月の子供がいて、先月末に半年ぶりくらいに実家から帰ってきました。その他の状況は、全くと言っていいほど同じです。
私も毎日のように喧嘩です。2，3日前に「家にいると気分が悪い」と言われたので「そんなに家に帰ってくるのが嫌なら、いつでも実家に帰るから言って」なんていうセリフまで出たくらいです。
私が自分を分析した結果を書こうと思います。
1番思うのは、いろいろなことを旦那に求めすぎているのではないかと思いました。あーして欲しい、こう言って欲しいなど、「理想の旦那・パパ」を見ているのかもしれません。
女性は、自分でお腹を痛めて産んで、そのあとも自分のことは二の次で、子供のために朝も夜も関係なく毎日を使っている。でも男性は、我が子をかわいいと思っていても自分の都合で子供に接することができる。つまり自分の時間もあり、子供のための時間も持つことができる。基本的に自由なのよね。
「私のためにじゃなくて、子供のために考えてくれないかな」ってお願いしても、その場は「ハイハイ」で、一向によくなりません。きっと私が実家に帰っても変わらないと思います。
私が子供の話をしたいと思っても、旦那は仕事や趣味の話ばかり。とってもイライラするけど、最近はあきらめることにしました。自分が選んだ人が、こういう人だったんだって、割り切って過ごすことにしました。2ヶ月の子供のほかにもう一人、とてもわがままな子供がいるような気持ちです。
子供は私一人で育ててやる！という気持ちで毎日を過ごしています。いざとなったら私にはこんなにかわいい味方がいるんだから…ってね。
でも唯一気をつけていることは、子供に旦那のグチを言わないようにしてます。意味はわからなくても、なんとなくいい感じがしないから。
今後の作戦としては、子供が大きくなって話ができるようになり、物事が分かり始めたら、パパになつくように仕向けていこうと思います。パパもおだてて、気分よく面倒をみてくれるようにね。
初めての子育て。わからないこと、大変なこと、不安に思うことは山ほどあるけど、どうせなら楽しく子育てしたいからね。ピリピリしたりイライラしたりするのも当然のこと。でもね、ママって誰よりも子供といる時間が長いから、他の人にはわからない、自分だけが知っているかわいい部分が見えるはず。それを励みにがんばろうと、私は思っていますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。私と同じように出産前、早めに実家に帰されたのですか？確かに旦那に求めていることが多く、理想の旦那をみているのかもしれません。子供の為に仲良くやれるようにがんばってみます。

回答No.5

summer_natsu

確かに寂しいか寂しくないかは人それぞれでしょうが、私もご主人は子育てのわずらわしさから解放されたいだけ・・・というように感じました。

本当にmiffy1207さんのことを考えて、優しい気持ちから
「ゆっくりしておいで」
と言っているのだったらmiffy1207さんを「一人で」実家に帰すのでは？？って思いました。
もちろん、ご主人も仕事があるでしょうから、そんなに○ヶ月という単位では無理でしょうが、例えば11月の3連休に有休を1～2日でもくっつけて自分が子供の面倒を全面的に見てるから4～5日ゆっくりしておいで・・・とか、、。
とは言っても、それも現実的ではなければ、ともかくmiffy1207さんの子育てのストレスを発散させるべく、たとえ日曜日など一日でも
「友達とたまには遊んでおいで」
などだったら本当に非現実的な話ではないと思うのです。

もしそうご主人が言ってくれているのだったらそれは本当の優しさでしょう。
本当に「一人で」実家に帰ったり、遊びに行けるかどうかはわかりませんが、そう言ってもらうだけで気持ちが楽になりませんか？？

それを
「miffy1207も大変で疲れているだろうから実家に帰っておいで」
というのは表面的には優しいですが、実際にはmiffy1207さんのご実家に対する迷惑すら考えていない発言ですし、子供を一人で連れて飛行機に乗る大変さも考えていないようにも思えます。

ですので、
たまには子供を見てて欲しい（一日中が無理ならたとえ数時間でも・・・）、
たまには家族でゆっくり気分転換の旅行にでも行きたい、
などの代案を提案されてはどうですか？

あとは冗談っぽく
「もし私を実家に帰して、もうこの家に帰ってこなくなっちゃったらどうする？子供にも私に会えなくなっちゃったら寂しくないの！？私たちをもっと大事にしてよ～！」
って訴えてみるのはダメですか？
ちょっとした深層心理がうかがえるかもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。実家に帰らないでストレス発散できる方法を考えて提案してみようと思います。

回答No.4

kayukko

旦那と4ヶ月も離れているなんて私自信は耐えれません！勿論旦那も生まれたばかりの子供と4ヶ月も離れるなんて考えれないと思います。だって一緒に成長も見たくないんでしょうか？（私とはわかりませんが…）

でも旦那さんの気分転換も兼ねてゆっくりしてこい！と言う気持ちは旦那さんの優しさかもしれませんね！でも正直子育てでイライラしている奥さんの気持ちを察して喧嘩も大きくしないようにするのも優しさ？なんて思ったりもします。

私がイライラする時は子育てだけではありません！子育てが大変な事は生まれる前から覚悟できていた事！
ただその大変さを旦那が、どれだけ理解していてくれるか！どれだけ協力してくれているか！女として自分をまだ見てくれているか！だいたい今書いた事が少しかけてくると喧嘩になってきます。ストレートに協力してと言わなくても解って欲しいって心の中で思っていて一人でイライラしてきて旦那にぶつけるってパターンかな？

でもmiffy1207さんは出産する前も喧嘩をしていたと言う事だから、それだけが原因にはならないと思いますが、どう考えても旦那さんは育児放棄って感じに思えます。夜泣きはあるは、奥さんとの喧嘩もあるはで逃げたくなるのかもしれませんね！

でも私だったら優しさで実家に行ったら？と言われても行きません！だってもう親元を離れてるんですから・・・産前産後充分に甘えているので恥ずかしいと思うんだけどなぁ～
それに旦那と離れて暮らすと言う事は旦那は子供の成長を見ないと言う事、大事な時期を一緒に過ごさないなんて、この先の子育てもしないって事になってしまわないですか？子供を育てる大変さを近くで見ていてもらわないと奥さんへの感謝の気持ちなんてもてないような気がして…

でもmiffy1207さんもこれから喧嘩になりそうな時は、少し我慢をしてみてはどうでしょう。旦那さんも仕事から疲れて帰ってきて喧嘩だなんて嫌だろうしお互いに、いたわる気持ちを大切にしないとね（私もだけど・・）

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね～私には我慢が足りないような気がします。喧嘩を減らして旦那をいたわる気持ちを持っていこうと思います。

回答No.3

shige_70

私見ですが、旦那さまは考えが甘いと思います。

まず、1～2か月あなたが実家で心身リフレッシュして帰ってきたとしても、そのあとまたいくじでピリピリしている状態に戻るだけでしょう。

そして、あなたが里帰りされている間、旦那さまは自分のことだけすればいいでしょうが、あなたはご自分の実家とはいえご厄介になるわけですから気を使いますよね。
結局旦那さまは自分が楽したいだけなんじゃないですかね。それに、あなたを里帰りさせることはあなたの実家に少しばかりとはいえ迷惑をかけることになるかもしれないということには思い至らないようです。

旦那さまがあなたのことを思いやる気持ちがあるなら、旦那さまがちょっと我慢すれば喧嘩もしないで済むはずです。
それに、子育ては夫婦で協力してやる時代です。あなたを里帰りさせようと言うのは、旦那さまが子育ての煩わしさから逃れようとしていることに他なりません。
旦那さまには、意識改革を促し、父親の自覚を持ってもらう必要があるでしょう。

ちなみに、淋しいかどうかは人それぞれでしょう。私なんか妻が数日いないだけで淋しいですし。
私の妻も産後しばらく実家にいましたが、妻の実家は歩いていける距離です。
でも、妻より子供たちがそばにいない方が淋しかったりして。。。^-^;

お礼

ご回答ありがとうございます。旦那は私がいつもイライラしてるので疲れてしまってるのかもしれないですね。だからしばらく一人になりたがってるのかも。私の我慢がたりなくて喧嘩になっている気がします。

回答No.2

patak

もともと、生活感の違う２人が共に生活する訳ですから食い違いは、当然のことと思います。うちの場合は、食生活から違っていたので、結婚前から結構喧嘩をしていました。食生活から思想の違いまでさまざまあり、喧嘩が面倒になると、どちらからとも、「じゃどうする。」の言葉がでてきます。あなたのように里帰り分娩をすると、自分が父親になったという意識がうすく、面倒になってしまうケースがあります。２人でいた生活から、急に３人になってしまっているので、度惑いがあり、１人のほうがよかったなどど思うことがあるようです。あとは育児のために、自分のほうに向いてくれないことがあります。気持ちの上では離婚などは考えていないようでしょうが、自分がのけ者になっている思いがあると思います。子供好きであれば、自分が抱いて、にこっとされればうれしいものです。あとは、旦那さんが頼りであることをアピールするか、三人で散歩や買い物をしてもらって頼ってみてはどうでしょうか？以外に「よいしょ」して旦那さんを立てれば、男性からすればうれしいものでしょうが、いかがでしょうか？あとは、意見の食い違いは、結婚生活が長くても発生するので、どのように直していったほうがいいかを、感情的にはならず、お互いに考えたほうがいいかと思います。うちは、かみさんのほうが１人娘だったので、結構わがままなところがあったので、１０個あるわがままのうち８個までは許すことにして、２個については、お互いに話し合って解決するようにしています

お礼

アドバイスありがとうございます。うちの場合は旦那が一人っ子で私が末っ子なのでお互いわがままなところがあるようです。いつも２人とも感情的になってしまうのでちゃんと話し合って解決していこうと思います。ありがとうございました。