彼が結婚を急ぎます。娘とも暮らしたい・・・どうすればいいのでしょう

質問

付き合って10ヶ月の彼が居ます。彼31歳、私28歳です。
途中、子供っぽさや失言の数々に、別れを切り出したりしましたが、復縁し今は仲良くしています。

その彼が、「付き合って1年経ったら婚約しよう。家族にも会社にも言ったから。で、その3ヵ月後に結婚しよう」と言いました。指輪の用意もしてあるみたいです。

しかし私には、離れて暮らす娘（9歳）が居ます。
元夫のDVが原因で離婚し、元夫のもとで暮らしています。
先日娘とあった時に、娘が言いました。
「ずっと先のお話だけど、絶対一緒に暮らそうね。」
ずっと先、と言うのは、まだ向こうの土地に友達が多く
離れたくない、11歳くらい(小５）
になってから。という意味らしいです。

子供と暮らしたいです。
大好きです。

でも彼は3ヵ月後に婚約しようと言うし
結婚してから、娘を引き取るなんて、都合がいいのでしょうか？？？

私の頭の中はこんがらがってて、彼とは結婚したい。
彼は話をどんどん進める。
娘はあと2年後に住みたいという。

私は彼を諦めて、娘を待ち続けるべきでしょうか？
それとも結婚してもいいんでしょうか。
娘は悲しむでしょうか。一緒に住みたくないと
言いますでしょうか。

長文になりましたが、ご回答いただけるとありがたいです。

回答No.13

noname#43065

何のために、質問を繰り返すのでしょうか？
ruru_smileさんは「女」であり、「母親」にはなれません。
何度質問し、多くの人がやめたらと書いてもなに1つ実になってない。
第三者的にみても彼は娘さんの父親になりうる男ではない。
でも別れられない、ruru_smileさんは「女」でしかないのです。
質問をみればわかります、ruru_smileさんはものすごく負い目がある。
劣等感がある、だから「鬱病の私、バツイチの私」でも良いといってくれる彼しか居ないのだという思いが。でもね鬱病でもバツイチも関係なく人として自信をもってないと結局、誰と結婚しても失敗してしまう。夫婦は対等だからです。対等じゃない妻こそDVに会います。
専業主婦だから？負い目があるから？いいえ、人として対等であろうとしないからです。
自信とは思い込みでつくものではありません。
毎日、働き、稼いでくる。
精神に左右されず毎日同じ日課を繰り返すこと。
こういった毎日のことが、人としての自信になるのです。
DV夫の件は疑問です。
DV夫が子供を育てることが出来ないと思うから。
ruru_smileさんだけにDV夫なのでしょうかね？
私なら、DV夫の元に子供を残して離婚できません。
28歳、色恋で身を保つよりも自立なさっては？
結婚は、親のように自分の面倒をみてくれる伴侶を探すことではないです。
貴女の場合、貴女が変わらないと誰と結婚しても難しいのでは？
DV夫でなくても彼もモラハラ夫になりそうですが？
お嬢さんがイタズラされたとき、黙っている母親が貴女のタイプです。再婚だから、家を追い出されたらいくところがないから、と、
虐待に一緒になって参加する可能性もあるでしょう。

先ずは鬱病を治し、親元から自立できる経済的自立と、彼と別れることの出来る精神的自立がないと、お嬢さんを引き取れるような「母親」にはなれません。
母親になるのか女を選ぶのかはruru_smileさん次第。
いっそ質問には娘は元夫に託す！ときっぱり書いたほうがいい。
いつまでも、自立もせず希望ばかり書いても、読み手はうんざりするだけ。
子供のように、できもしないのに、子供を引き取りたい、でも鬱病、でも彼氏もほしい、結婚もしたい。でも・・・でもばかり。
もうお子さんは諦めたらどうでしょうか？
小5で転校なんて普通は望みません。
まして小5になればお子さん、もっと厳しい目でruru_smileさんを見ますよ。
いつまでも子供の目のまま、「ママ」と慕ってくれません。
何故、母親には男がくるのだろうか。
何故、母親は無職なのか。
何故、母親は家のことが普通にやれないのか。
子供は鬱病なんてわかりませんから。
こんなふうに子供は親を厳しく見るものです。
鬱病の貴女は子供からの軽蔑の眼差しに耐えられますか？
貴女も子供を虐待しそうで私は怖いと思います。
まるで秋田の畠山鈴香被告のようにね。
もう、きっぱり決めるべきです。
うだうだと同じ問題を抱えているより、子供をとるなら彼と別れる。
別れられないのなら、子供を諦める。
この2つに1つしかない。
でも、きっと貴女は又、同じ質問を繰り返すのでしょうね、そうならないことを祈ります。

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）

#7の方があげられた質問を拝見しました。

この男性と再婚するのならお嬢さんを引き取るのは諦めてください。
お嬢さんをどうしても引き取りたいのなら、彼との再婚は諦めてください。両方は無理です。

元夫のＤＶで離婚されたそうですが、お子さんにとってはよき父親のようですね。現に今、元夫の養育の下ですくすくと育ちお友達も多くいらっしゃって活発なお嬢様とお見受けします。

ruru_smileさんが引きとることはその活発なお嬢様の幸せを奪うことにならないか危惧します。
現に親の再婚がきっかけて、人生を狂わされたお子さんが多いですから。

この彼と本当に再婚してもよいのでしょうか？
10ヶ月付き合って、もう過去に3度もわかれてはくっつきを繰り返している相手のようですし、彼の性癖はおさまったのでしょうか？？
おさまっていなければ、再婚すれば、思春期に入り、女へと変貌を遂げていく娘さんの方に彼の関心がいくおそれは多々ありますよ。娘さんを彼の性欲処理機にするのですか？
あなたに飽きたら今度は娘、いや、母娘で側妾になってもらおうという魂胆もあるかもしれないのです。怖いです。

それは娘さんが義父から性的虐待を受けるということであって、娘さんはあなたに相談できず一人で苦しむことになります。あなたは彼を失いたくないでしょうからね。。。
「離婚」で傷を負わせ、今度は「再婚」でお嬢さんを傷付けるつもりでしょうか？

また、娘さんにも「プレゼント」を贈ってくれてるそうですが、年頃の女の子が贈り物程度で心を許すとでも思ってるんですか？
あなたは彼からの花束や指輪をもらったらそれでよくても、娘さんは違います。あなたと娘さんは別人格です。

娘さんが「ずっと先のお話だけど、絶対一緒に暮らそうね。」と仰ってるのは「再婚したママと暮らしたい」というのではなく、「いつかパパとママとまた一緒に暮らしたいな」という気持ちの裏返しのようにも思えます。。

また、うつ病が完治したとおっしゃってますが、油断はできないですよね？働きはじめたのもつい最近みたいじゃないですか？
そんな頼りない状態で娘さんを引き取れるとでもお考えですか？子供一人引き取って育てるには養育環境を整えてあげないといけません。それはたった数ヶ月でできあがるものではないと思いますが？万が一のときの蓄えはありますか？緊急事態のとき、助けてくれる人はいますか？（彼以外の人です）
教育、生活、医療、すべてにおいて娘さんが「ママの所に来てよかった」と思える環境でないといけません。「パパと一緒のほうがよかった」ではダメなのです。
10ヶ月で3回も別れたくっついたを繰り返して済むような生温い問題じゃないんです。

正直なところ交際10ヶ月で、途中3回も別れた男と結婚、しかも「再婚」を考えるなんてかなり軽いですよ。その上でお子さんを引き取ろうなんてムチャな話しです。

お嬢さんが不幸にならないでほしい、それを願うばかりです。

回答No.11

tori2007

No.1です。
過去の質問がたくさんあったのですね。No.7さんありがとうございます。
不用意な回答をしてしまったことをお詫びします。

「俺の子と娘さんとどっちが可愛いの」と言ってくるような男と3人で暮らすのは娘さんがとてもつらい思いをすると思います。

またその他の面からも、私ならちょっとその男は信用できません・・・が、まあそのあたりは質問者様の問題だと思うので置いておいて。

No.1の回答で、娘さんが新しい父親のことを、DVなどせず、今暮らしているお父様よりもよっぽど素敵で、この人と家族になるほうがいい、その方がお母様も幸せになれると（この部分は中学生ぐらいにならないとわからないかもしれませんが）思えば、一緒に暮らしてもいいのではないかと書きました。（言葉足らずだったかもしれませんが）

この点、どうでしょう？
娘さんの幸せのためになるような男なのでしょうか。
（それは経済的なことも性格も含めてすべて）

回答No.10

marimarimariru

客観的に見たら娘さんは父親と暮らした方が良い状況です。

あきらめましょうよ。

ＤＶのトラウマから今度は性的被害になるかも？
前はトラウマだけだったけど今度は娘さんが直接の被害者になるかも？
そうなると考えるとやりきれません。
今は父親と平穏無事に普通に暮らしているのです。
その普通の暮らしをいくら母親だからって奪う権利はあなたにはありません。

自分の事だけを考えるよりも、娘さんの幸せのことを考えて下さい。

あなたはどうなってもかまいませんが、娘さんの幸せは児童憲章で保証されています。
毒になる親はいりません。
娘さんの幸せを奪わないで下さい。

参考URL：

http://www.eva.hi-ho.ne.jp/yoshinori/houki/jidou.htm

回答No.9

robin2006

こんにちは。

前にも回答し、質問者さんの書き込みをずっと見てきました。
厳しいことを書きます。

もう、いい加減にお子さんのことはあきらめてください。

DVの元旦那さんとはいえ、お子さんに対してはきちんと対応してくれると書いていたではありませんか？
今のお子さんの言葉からも、それなりに幸せに生活していると思います。

その一方、質問者さんは、バラの花でごまかされ、性格的、そして性的にも不安のある男性と再婚しようとしている。
お子さんのことを考えるなら、彼とは別れなさいと何度言われても、結局、聞き流すだけで、まだ引き取ろうとしている。
彼は改心したと言いますが、たった数ヶ月の話です。
本当に信用できますか？お子さんの将来がかかっているのですよ。

質問者さんは、またここで何か言われれば、「彼と別れる」とか、「母としての自分の一番とする」等と言われるのでしょうね。
でもそれも、一時しのぎで、いつも同じじゃないですか。
もし、何かあったら、子供を守れない質問者さんの姿が目に浮かびます。

今まで、大変な思いもされたとは思いますが、どうか今のお子さんの幸せを奪わないでください。
お子さんは、質問者さんが勝手に新しい（尊敬できない）父親を用意しているとは思ってないから、一緒に暮らしたいと言ったのです。

質問者さんがこの彼と結婚しようがどうしようがかまいません。
でも、お子さんを巻き込まないでください。

（PS.回答者のみなさんへお願いします。
できれば、NO.７さんが上げられた質問のいくつかに目を通してから回答してあげてください。）

回答No.8

nanpon3005

旦那様との間にはその様な事があったのですね・・・
大変だったでしょう・・・よく頑張りましたね！
私は鬱にはなりませんでしたが、心が回復するのに相当時間が掛かりました。

今の彼氏さん次第だと思います・・・

子供を選ぶか、男を選ぶか・・・では無いと思うのです。

自分の幸せだってきちんと考えるべきで、
それを悪い事だとは思いませんし、
離婚の原因が原因ですし、話せば娘さんも理解出来るでしょう。

でもやっぱり結婚は理解出来る様になってからが望ましいと思います。

今会わない状態で（彼氏さんと娘さんが）結婚してしまえば、
娘さんは「お母さんは自分と住む気はないのかも？」
と思ってしまうと思うのです。

徐々に時間をかけて、大事な人が居るんだと言う事と、
娘さんが誰よりも大事で、一緒に暮らしたいと、思っている事を伝えましょう。

３人で、もしくは彼氏さんとの間に子供が出来て４人で・・・
となった時に、彼氏さんと娘さんが対立する事があるかもしれません、
その時にきっぱりと娘さんを選ぶ覚悟が必要だと思います。

回答No.7

r0709

http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?status=select&MT=ruru_smile&ct_select=1&ct0=214&ct1=900&ct2=520

過去の回答者様の意見が全くわかっていらっしゃらないようで、残念な思いです・・・

結婚や婚約事は個人の問題ですか？お子様あってこその問題ですよね。「子供と話してから決めたい」と言えない人に、母親の資格があるとは思えません。

また、過去の質問内容からも、質問者様の彼氏さんもお子様を育てる資格はありません。
子供を引き取る事は絶対にしないでください。

回答No.6

G-Fish

恋人も娘も得ようと行動するならば、それは賭ですね。
本当に全くの賭け。

どちらかどころか、下手をしたら両方を失うかもしれません。

とても気になるのが、彼と一度別れた原因。
「子供っぽさや失言の数々」
人の彼の事を悪く言いたくはありませんが、
得てしてこういう失敗を繰り返す人は、精神的に未熟で、夢想家、
他人の気持ちを慮れない傾向にあります。

そして、それらの傾向は、ステップファーザーとして最悪の条件でもあります。
「彼は娘を引き取ることに賛成です」
との事ですが、本当に彼が娘さんとあなたとの、３人の生活をリアルに思い描いているのか疑問です。

「良い父親になろう」と決意しているかもしれません。
「ああしてやろう、こうしてやろう」と考えているかもしれません。
もしかしたら、すでに、娘さんに親としての愛情を持っているかもしれません。

しかし、現実に一緒に暮らし始めたら、彼と娘さんはうまくやっていけると思いますか？
皮肉ではなく、純粋な疑問として聞いています。
「１１歳になったら」、との事ですが、女の子は、ちょうど多感な時期を迎えますよね。
素直に継父を受け入れられるでしょうか？
また、娘さんが素直になれない時、彼は大人の対応ができるでしょうか？
苛立ち、不満を溜めたりしないでしょうか？

とてもとても真剣な、重い悩みだと思います。

その真剣さと重さを、そのまま彼にぶつけてみたらどうでしょう？
彼があなたとの幸せな生活を夢想しているならば、それが冷えきってしまうくらい真剣に。

その結果、彼が真摯にあなたと娘さんとの事を考えていると納得できたら、
賭けてみても良いのではないでしょうか？

ですが、あなたは、無意識か意識的かわかりませんが、この賭が「分の悪いもの」だと分かっているのではありませんか？

だとしたら、彼を取るか、娘さんを取るか
どちらかしか無いと思います。

回答No.5

trickster_

はじめまして。
質問者様は彼と結婚したいと思っているんですよね？
娘さんには、結婚のことは話せないのでしょうか？
小５というと微妙な時期ですが、お母さんが幸せになれるならきっと、娘さんも喜んでくれるのではないかな？と思います。
彼を諦めるか、娘さんを待つかは、一度彼と娘さん両方に話してみてからでも良いと私は思います。
良い方にいくといいですね！

回答No.4

fuyur

一言でいうと自分を優先するか、娘さんを優先するかだと思います。
それはどちらを選ぶのが悪いとか、どちらを選ぶのが正解という答えがある世界ではなく、
何かを誰かのせいにしない、気構えかと思います。

彼を諦めて娘さんを待ち続けたとして、報われないかもしれません。
それでも、自分は何を犠牲にしても、報われなくても、娘を待ちたかったんだと思っていられるなら不幸ではないと思います。

また、何を犠牲にしても彼と結婚したいと思えるのなら結婚してその中で出来る道を探していかれてはいかがかと思います。

どちらかをなかなか選ぶことができないのが人間かとは思いますが
娘さんを大好きだと言えるruru_smileさんが幸せになられますよう陰ながらお祈りいたします。