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働かない・結婚しない同棲中の彼
どうしてよいのかわからなくなってしまいました。 彼と初めて付き合ったのが高校３年の時、携帯のコミニケーションサイトで出会ったのがきっかけで付き合いました。そして半年でお別れをしました。 その後、付き合っていた人（Ａ）と子供ができ、高校卒業と同時に結婚しました。Ａは結婚してからは怒ると激しく暴れ、暴力を振るうようになり、産前・産後共に暴力に悩んでいました。そんな中、用事があり彼にメールを一通打ちました。そこから彼とメールをするようになり、彼と会う約束をし、付き合うようになりました。でも結婚していることや子供がいることをどうしても打ち明けられませんでした…。彼は同じ年齢でこの時専門学生です。その後メールやデート重ねるうちに、結婚、出産、暴力被害を打ち明けました。それでも彼は私と一緒にいることを選んでくれました。そして間もなくＡの家を出て実家に帰りました。 Ａが離婚に反対したため離婚の手続きに時間かかかり養育費支払いの約束をし穏便に別れた時には彼は専門学校を卒業していました。卒業が近くなり、就職先を決める時に私の離婚が成立していなかったので彼は将来をちゃんと決められなかったと言い、仕事が決まらず卒業しました。 その後私は娘と二人で暮らしだし、働きました。 それまでと変わらず彼は月に何回か私とデートしてくれ、娘とも遊んでくれました。ですがバイトもなにもしていないのでずっと食事代・デート費用全て私が払っていました。一年ぐらいこの生活が続き、ケンカをしたり別れ話しが出たり…私は彼が仕事をしないことに苛立ちを感じ、将来についてハッキリしてくれないことも不満でした。そして３回位、他の人と浮気をしてしまいました。言い訳になってしまいますが寂しくて他の人の温もりを求めてしまった結果でした。彼も浮気のことは知っています。許してくれました…。 そして、また引っ越しをしなければならなくなり、彼の家（両親と同居）の近くに住むことにしました。引っ越す時「嫁ぐつもりで引っ越すけどいいですか？」と聞き彼はそれをＯＫしました。引っ越してから私は結婚を前提にして生活を始めたので浮気など二度としないと誓いました（それまでは精神的に不安定だったというのも浮気の原因です） そして引越し、私の仕事中、彼が娘を見て家事をして一緒に住むようになりました。彼が主夫をしてくれていたので子供の生活リズムや食生活は健康そのものになりました。でも彼は仕事をしません。そして結婚にも否定的になりました。 仕事をしないのは私の浮気や過去が原因で人間不信になったからだと言います。結婚がイヤなのは私を好きでなくなったからだと言います。ただ娘だけが心配だったようで自分の自宅近くに来れば安心して娘を見られるから近くに来るのをＯＫしたんだと言います。 そんな中私の妊娠が分かりました。私は産むつもりでした。彼は降ろすのもヤだけど産むのはもっとイヤだと言い、最初は悩んでいました。年内には結論を出すと言いそのまま年が明け両親に挨拶に行くことになりました。 ですが彼と両家の両親に挨拶を終えた後なぜか「降ろす」と彼は言い出しました。私が嫌がっていたら、降ろせる週数ではなくなりました。 そんな話し合いの中で「勝手に産むから！」と私が言ってしまったので現在彼は「なんでも勝手にしなよ？」と言い出産には協力はしません。 現在は一緒に暮らしています。私ももう８ヶ月をすぎ、仕事は退職しているので、娘、私、彼と三人で一日を過ごします。家事（洗濯・掃除）などを手伝ってくれますし、娘も（現在３歳半）彼を父親だと思っています。それに子供の話、仕事の話さえしなければ仲のいい幸せな家族です。夫婦生活もあります。 でももう貯金もなくなりそうです。内職に応募しましたが仕事がありません。 彼の実家は彼に甘く、仕事をしていなくても少し文句を言う程度・・・。彼もそんな実家に甘えて「お金なくなっても俺は帰るだけ」とか「自分でなんとかするんでしょ？俺は帰るよ」など平然と言います。私の付き合い方に問題があったのはそうですが、付き合ってから何年かで相殺されるくらい彼との付き合いにお金や気持ちを使ってきたと思います。彼と別れたくはありません。でもお金が無いのと彼が働かないのが問題なんです。彼には「結婚は貴方が気が向いたらしてくれればいい、でもせめて産後２ヶ月までは働いてほしい。働けるようになったら私が働くから。別れたりはしたくないからこのまま 一緒に暮らそう」と話していますが仕事をするつもりはないようです。 長くなってしまいましたが、ご相談したい内容は ・どうしたら彼が働いてくれるか ・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか ・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか です。長々お付き合いいただけて光栄です 皆様の意見お待ちしています。
- runatikusu
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質問者が選んだベストアンサー
３３才既婚の男です。自分も離婚暦のある子連れの女性と同棲ののち、６年前に結婚しました。自分の場合ではありますが、前夫の子供がその当時５才、１才といましたが、すぐに自分のことをパパ、パパと言ってなついてくれました。そんな笑顔を見ていたら、絶対妻、子供たちに苦しい思いをさせずに幸せな暮らしをさせてあげるぞ！という気持ちになり仕事にも今まで以上に一生懸命とりくみました。今までの回答者さんと一緒でやはり彼にはあなたたちを本気で幸せにしてやろうという気持ちはないと思いますし、苦しい生活になったら楽な方向へすぐ自分勝手に向かってしまうと思います。 自分の妻も２年ほど一人で子供２人を昼間、夜と仕事をして子供たちには何不自由なく、人並みの生活をさせていました。 あなたもまだ今の若さなら、彼ぬきでも立派にやっていけると思うし、そのうち子供たちをもっと心底大事にしてくれる男性も現れるかもしれません。気持ちさえしっかり持てば大丈夫です。頑張れ！
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ある意味、あなたとこの彼はお似合いだと思うので、ずっと一緒にいるといいと思います。 ご質問について ・どうしたら彼が働いてくれるか 他の方の回答と同様、働かないでしょうね。 ずっと主夫してもらえばいいと思いますよ。 ・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか 一緒にいれば自然と何かしてくれるんじゃ？ 協力しないことについてぶつぶつ言わないことですね。 ・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか いや、彼とずっと仲良くしてください。 あなたはたぶん、もっとましな男は寄ってこないと思います。 彼がベスト。運命の人かも？ で、できれば、足りないお金については、 彼をうまく丸め込んで彼の実家から調達してもらうのはどうでしょう？ お金ないと生活できないでしょ？ 紙オムツだっているし、母乳ちゃんと出るかどうかもわからないでしょ？ 彼の子供が生まれるんだから、 彼の親にもちょっと負担してもらいましょう。 犬猫産むわけじゃあないんだからね。 働かない男が好きならそれはそれであなたがその分も働くのは当然ですよ。 そんな男働かせようと思ってること自体が間違いです。 これから子供二人分とその彼分、がんばって働いてくださいね。ファイト！
お礼
コメントありがとうございます。 ＞＞あなたはたぶん、もっとましな男は寄ってこないと思います 彼と別れたらもう男性とお付き合いはしません。悪い結果にしかならなそうなので・・・。 ＞＞彼をうまく丸め込んで彼の実家から調達してもらうのはどうでしょう？ １～２ヶ月前、彼の母が彼に生活費を１０万手渡そうとしたら彼が断ったそうです・・・。プライドなんだか私にお金をわたしたくないんだかわかりませんが・・・。 できれば、彼が働かないんだから実家のお母様に説得してもらうか、生活費下さいって気持ちはあります・・。 ＞＞働かない男が好きなら 働かない男が好きなわけではないんですが・・・（；；） 唯一の「別れなくても」意見ありがとうございます。でもしっかり考えていきたいと思います。
１児の母です。 このまま彼との夫婦同然の生活を望むなら、あなたは出産後にお腹の子をいつか殺すんじゃないか、という気がしてなりません。 彼と生活しても彼に働く意思がないのだから変えることなんて無理でしょう。ましてや我が子を養うつもりもないのだから彼があなた達親子のために一生懸命になるなんて夢物語です。 ＞就職先を決める時に私の離婚が成立していなかったので彼は将来をちゃんと決められなかったと言い、仕事が決まらず卒業しました。 これ逆ですよ。離婚成立するまでには生活の基盤を整えて迎える準備をするのがバツイチ子持ちとの交際や生活を望む男の行動です。 彼は始めから養うつもりもないし、働くつもりもなかったのですよ。 こんな言い訳無茶苦茶です。ただ単に働く意思も将来の見通しも無いだけです。 ＞。彼には「結婚は貴方が気が向いたらしてくれればいい、でもせめて産後２ヶ月までは働いてほしい。働けるようになったら私が働くから。別れたりはしたくないからこのまま一緒に暮らそう」 結婚しなくてもいいんですか？そんないい加減な同居と付き合いでいいんですか？お腹の子の認知はどうするんですか？ 一緒に暮らしているのに血が繋がっていても正式な父親ではないという環境が子供に与える影響を母親として真剣に考えていますか？３歳の子も父親と思っていてももっと大きくなったら今の環境に悩みますよ。親が思っている以上に子供はデリケートです。 寂しいから浮気できるくらいあなたも誠実じゃないんですから、二人が一緒に暮らしても誰の為にもならないじゃないですか。 子供が一番の犠牲者です。子供はすぐ環境に左右されて影響を受けますが、母親は案外と強いものです。そして強くないといけません。 彼にしがみついていないで、子供を一番に考えてあなたは彼との同棲を解消するべきです。 今のあなたには子供よりもそのどうしようもない彼を一番に考えています。子供を一番に考えるなら、その男とは別れることでしょう。 第三者からすればあなたが結婚した男性との生活も、今の男性との交際もほとんど変わりなく映ります。同じ事を繰り返しているように見えます。 血のつながらない父親が娘が年頃になったときにレイプする確率を知っていますか？よくある話なのですよ。レイプではなく、お互いに好意を持つ事も珍しくないことだそうです。 あなたの恋愛よりも子供にとっての幸せを考え、別れた方がいいと思います。 このままでは母子共にのたれ死ぬ可能性だってありますよ。内職にすがったりその日暮らしでどうするんですか。あなたが病気になったら家計は破綻じゃないですか。 もう別れて実家に帰って母子でお世話になったらどうですか？ 女としての決断ではなく、母としての判断をもって行動してほしいです。 そのような男に父親を求めるのは間違っていますよ。今までを見ても、そして言動を見ても彼に家庭を求めるのはあなたが一人になりたくないという気持ちからの現実逃避でしかありません。 もっと母としての責任と強さを持ってください。別れは最後まで決断したくないっておっしゃっていますが、それでは現状を帰る手段はありません。
お礼
コメントありがとうございます。 どんな時であっても子供を殺すなんて考えられません！！！ 彼の就職しなかった理由は言い訳にしか私も思えませんでしたが、言い返せませんでした。 お腹の子供の認知はしてもらうとして、娘のためにも父親としてこのままいてほしいと思っていたのですが、産後は出て行くと言い出しました。それでいいのかもしれませんが・・・。別れるしかないにしても彼に何も負担無く終わるのは悔しいです。 浮気のことですが、言い訳になるかもしれませんが、その当時、実家の崩壊や両親の自己破産で私にも借金取りからの電話が毎晩のように来ていました。それで精神的におかしくなっていたのは大きいと思います。実際今振り返ってみると、浮気していた自分がありえないと思いますし・・・。 ＞＞血のつながらない父親が娘が年頃になったときにレイプする確率を知っていますか 知りませんでした！無知ですみません・・。そう考えるとかなり怖いですね・・・。ありがとうございます ＞＞別れて実家に帰って母子でお世話になったらどうですか？ 実家がもうないので・・・。父親は蒸発しましたし、母親は妹二人と祖母とギリギリの生活をしているので・・・。 やはり別れるべきですよね・・・。ありがとうございました。
＞・どうしたら彼が働いてくれるか ＞・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか 上記２点は、無理です。 本人がやりたくないことをさせる術はないです。 昔（３０年くらい前）なら、世間一般が、「自分の子どもが生まれるのに働かないなんて」と、思いっきり非難してくれるので、イヤでもなんても、男は子どもを作ったら働かざるを得ませんでした。 でも、今は違います。 実際、彼の親は、働かないのに、ヒモ気取りで子連れ女と付き合い、やることだけはやってはらませるような息子に何も言わないんですから。 あなたが食わせてやらず、親も食わせてやらなければ、彼だって働くんです。 でも、現状は、たとえあなたが拒否しても彼には食わせてくれる親がいるんですから、どうにもできません。 この点については、あきらめるべきです。 ＞・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか 生まれた子どもは里子に出せるなら出した方がよろしいでしょう。 子ども二人抱えて働くなら、母子寮に入って、一から仕切りなおしたほうがいいと思います。
お礼
＞＞彼の親は、働かないのに、ヒモ気取りで子連れ女と付き合い、やることだけはやってはらませるような息子に何も言わないんですから もっともです。彼の親も軽く言うことはあるようですが、彼はその場しのぎで「働くよ」と言い終了です。 やはり諦めるべきですか・・・・。 母子寮考えてみます。引っ越し代とかもあるとは思いますが、参考になりました！ありがとうございます。
どうしてそんな生き方をするのでしょう？ 自分を大事にする、回りを大事にするような生き方はできませんか？ この問題は彼が働かないことじゃないんですよ。 >穏便に別れた時には彼は専門学校を卒業していました。卒業が近くなり、就職先を決める時に私の離婚が成立していなかったので彼は将来をちゃんと決められなかったと言い、仕事が決まらず卒業しました。 これは彼の言い訳です。 どこでもあったでしょう。 どこでも良かったでしょう、たんに怠け者なんです。 そしてrunatikusuさんも言葉悪いのですが尻が軽いです。 高校生でセックス＞妊娠＞結婚＞浮気＞離婚では開いた口がふさがりません。 何故、一度目の失敗を教訓にしないのでしょう？ runatikusuさんのような経歴のお嬢さんを連れてきたら私が親なら反対します。 また、彼、彼女ならかまいませんが結婚となるとご遠慮したい相手ですね。 浮気の常習者では結婚したいとも思いません。 彼も本当はrunatikusuさんとの結婚に迷いがあるのでは？ runatikusuさんのいい人、いい父親って、どんな人なんでしょう。 適当に責任もなく子供を可愛い、可愛いと言ってくれる人ですか？ そして何もしない？ いえ、家事をすればいい人？風当たりのよい人ならいい人間ですか！？ runatikusuさんは自分の連れ子の父親としてちゃんとした人を選ぼうと何故しないの？ ちゃんとrunatikusuさんとrunatikusuさんのお子さんのために働いてくれる人です。 優しいだけじゃだめなんです強さを責任がないと。 それに今はいいけど大きくなって性的虐待など考えないのでしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3019691.html こういったところをよくみて、再婚の厳しさを知るべきです。 それにいくら結婚前提と言いますが何もかも甘いですね。 結婚前提って無職の男とするんですか？ セックスするとき子供が出来たら働いてくれるとでも思ったのでしょうか？ それが甘いんですよ。 今は生めるときか、産めないときなのか判断すらもしなかった。 そして父親の違う子をポンポン無責任に産む。 runatikusuさん生活どうしてるかしりません、母子家庭援助も、生活保護もrunatikusuさんのような自分勝手した挙句離婚したような人に給付されているかと思うと腹立たしいです。 他の質問を見ると随分、広い家にお住みのようですが、優雅なものですね。 どうしたらいいのか。 彼が働くことは彼の意思です。 彼が働かないなら別れることじゃないですか？ そして金輪際、セックス＝妊娠だと思って足を開かないようにしてください。 そんな風に父親の違う子が将来傷つかないと思っているのでしょうか？ runatikusuさんは自分のことだけしか考えていません。 本当に子供を思うなら、今子供を作っていいか判断できたはずです。 何故もっと自分を大事にしないのか、子供を大事にしないのかわかりません。 先ずはその福祉たっぷりのご家庭なのですから男性を追い出すのが世のルールだと思いますよ。 なんともまあ、言葉もありませんが母子家庭援助に男までぶら下がっては話にならないと思いませんか？runatikusuさん。 もっと、謹んで行動して、慎重になること。 やること（セックス）だけ一人前では話になりませんよ。 本当にrunatikusuさんを大事にしてくれるなら働きます。 ましてrunatikusuさんのお腹の中には彼の子供（彼が子種を疑っている疑惑は？）がいるのです。 子供のためにちゃんと働くのが親でしょう。 私はrunatikusuさんも彼と別れられない共依存だと思います。 まあ、どっちもどっちで夫婦は合わせ鏡。 どちらも同じ程度ってことなんです。 自分も変わらないと、結局は相手をかえることもできません。 人生の甘さをもっと考えてほしいですね。
お礼
＞＞高校生でセックス＞妊娠＞結婚＞浮気＞離婚では開いた口がふさがりません 高校生でセックスは私のとき女子でしていない人を探すのが難しかったです。（私も初体験遅くて友達に応援されてましたし） 在校中に妊娠ではなく卒業後妊娠結婚です。そして別居して彼と付き合いました。その後離婚です。 母子家庭援助は書き込みませんでしたが、同居をしているといただけないので市役所にちゃんと報告しもらっておりません。 ＞他の質問を見ると随分、広い家にお住みのようですが、優雅なものですね 引っ越した時は就職をしておりましたし、物件を探す際他の狭い部屋よりも、前回入居者様がこちらで自然死したという経緯があり、家賃が他のどこよりも安かったので決めました。優雅と言われますが、それは誤解ですので・・・。（エアコンは設置されていたものです） 彼の両親にお会いして、「結婚」を意識したご挨拶もしました。彼の父親の体が優れず、早いうちに孫がほしいと言われ、子供が出来る行為をしていたのも彼はわかっていて、（それまではずっと避妊薬ピルを服用してきましたから）イザできたらこの結果でした。 浮気のことを今考えると自分で信じられない思いです。過ぎた過去を悔やんでも仕方ないですが、もっと強くあるべきだったと思います。 母親としてもっとしっかりします。 ありがとうございました。
彼に外で仕事をしてもらうのは無理だと思います。主夫している方が楽しいと感じてしまっているのですから。 彼と別れたくないのでしたら、貴方が外で働いて彼が専業主夫をするというスタイルで生活していくしかないと思います。 ＞私ももう８ヶ月をすぎ、仕事は退職しているので 彼の仕事が決まっていない時点で退職したのは不味かったですね。産休や育休は取れなかったのでしょうか？今更後悔しても遅いでしょうけど・・・。 貴方が出産するまでの生活についてですが、貴方が働けるようになるまで実家を頼ることは出来ないのですか？彼とは別れずに、同棲だけを解消すれば良いと思います。
お礼
＞＞産休や育休は取れなかったのでしょうか 会社がそのような措置をとっていませんでした。不規則・重労働でしたので、妊娠発覚後、体のことを理由に自主退職を勧められました。 ＞＞実家を頼ることは出来ないのですか 実家は私が引越しをする前に両親が離婚・自己破産しました。父親は蒸発しました。母親は高校生と小学生の妹、祖母と同居しており、ギリギリの生活です。ちょっとたよれません（；；） 彼は出産後は実家に帰る気でいるようです・・・。 ありがとうございました。
- baneshwor
- ベストアンサー率10% (14/134)
なんでこんなヤツと家庭を作りたいと思っちゃうの？質問者様とお子さん二人で頑張ってた方が全然よかったと思うんだけど。というか、付き合うにも魅力を感じませんが。 貞操観念の低さと運の悪さがマッチした結果だと思う。子供がいたら、それなりの人（経済力・結婚願望）を探すのが当たり前でしょ？人恋しさで3回の浮気…etcも子供からしたら「お母さんオシリ軽い」って思われかねない。自分の価値を落とすような事は絶対しない方がいいと思う。軽い人ってオーラが出てるからね。彼は許したとは言っても、女としての価値が低めな状態の質問者様には愛情が無いんだと思う。 真面目な母子家庭としてスタートした方が良いと思います。彼は絶対質問者様を経済的にも精神的にも助けてくれない。そういうサイアクな男って世の中います。諦めるしかないよ。ストレスにしかならない彼にすがり続けないで、新たな気持ちで子供さん2人の母親として生きるほうが、よっぽど素敵な人生を送れると思う。 一人で子供を育てるのってすごくすごく大変だと思います。ストレスも経験者じゃなきゃわからないと思うし。でも、そこで愛憎の相手（彼）を抱えると更に辛くなります。だから、今は生まれてくるお腹の赤ちゃんと上の子をどうしたら幸せに出来るかを考えてください。母親に戻ってください。生活保護も一つの手だと思います。そして、産後は一生懸命働いて（生活保護に頼り続けるのではなく）、頑張るシングルママとして輝いてください。それまでは、軽い行動はとらない様にくれぐれも注意！ 頑張ってね。
お礼
応援ありがとうございます。 生活保護は受けることは・・・。現在同棲しているので母子家庭の保護の一つをうけっとっておりません。関係を絶ったらそちらの手続きをもう一回しなおして、今までのように働いていくことも考えております。軽い行動をとってしまった理由としては、若さもあったかもしれませんが・・・。今ではありえない行動だったと反省しています。 本当にありがとうございました！がんばります！
質問者様が暖かい家族を作っていきたいという痛いほどの思い、よくわかります。 けど、やっぱり厳しいこといってしまいます。 彼が３歳の娘さんをかわいがってくれるのは、かわいい盛りのお嬢さんたから・・・本当に自分の子供と思って質問者様ともども養っていこうと思うのであれば、働きます。 どんな仕事でもいい、男なら親ならがんばります。 今彼は擬似パパごっこを楽しんでいるのです。 だけど本当の親にはなりたくないのです。 だから自分の子供が産まれる事からは逃げたいのです。 こんな彼を変える方法は・・・といわれても・・・無理なんじゃないと。 中途半端なダンナと結婚して、母子家庭の手当てを打ち切られるよりはシングルマザーで頑張っていかれた方が経済的にはいいのでは？とおもうわけです。（納税者の一人としては、なんだか納得できないものもあるのですけどね）
お礼
ありがとうございます。 >>彼は擬似パパごっこを楽しんでいるのです。 そのとうりかもしれません。本当の子供には否定的ですし・・・。 シングルでの方が経済的には確かにいいかもしれません。 ありがとうございました
- aka_mingu
- ベストアンサー率36% (16/44)
たびたびごめんなさい。 なんか、あんまり他の方の意見は聞く気が無いようですね。 今一番大事なのは子どものこと、お金のことですよね。 どのような結果を出すにしろ、自立は考えておいたほうがいいです。 一緒に住んでもわたしとアナタのお財布は別にする！！とか。 いくら話し合っても彼が改心しない＆質問者様が別れたくないのでは この状況を質問者様が受け入れていくしかないと思うなぁ・・・。 すがればすがるほどダメになっていく気がします。 妊婦だし、保険利かないしこれからお金もかかるし、 産後2ヵ月までの半年間切り詰めて切り詰めて生活していくしかないのでは？ 妊娠してても働こうと思えばチャトレくらいならできますよ。 おすすめはしませんけど。
お礼
気にしていただけ光栄です。 ＞＞あんまり他の方の意見は聞く気が無いようですね いえ・・・皆さんの意見参考にさせていただいております。ですが彼と別れるのは最後の最後までなんとかとどまりたいのです。 本当になんとか出産まで働いてさえくれればと・・・。 切り詰めての生活は現在もがんばっていますが、家賃を考えるとやはり足りなくなってしまします・・・。その現実がどうしても彼にわからないみたいです。 チャトレなどそういうお仕事は昔ならともかく今はどんな状況になったとしてもやりたくありません。そこは通していきたいのです。
「子供電話相談室」は嫌味で書いたんだけど理解できなかったみたいだね。 もっと大人になったらわかるからね。
お礼
嫌味なのがわかったのですが親切でコメントしてくださってるので礼儀で返しました。 ご理解下さいね
- tayukau
- ベストアンサー率19% (8/41)
初めまして。 彼と別れてお子様の為に自立される事が一番かと思います。 その男性が、働く事もお子さんに協力的になる事もほぼゼロ％だと思います。 それに、あなたを好きでなくなったと決定的に言われたのですから、このままズルズル一緒にいても 今以上に過酷に辛い日々になりますよ。 あなたとお子さんの未来の為に彼と別れて自立するのが答えだと思います。 いつか必ず素敵な男性に巡りあえると信じて！
お礼
コメントありがとうございます。 好きでなくなったと口で言われましたが、ケンカの中でなので・・・。 実際の生活や接し方ではどうしてもそうは思えないのです。 「スキだと認めてしまうと結婚を迫られ、仕事をしなくてはならない」そんな思いが見え隠れしているような感じです。（私がそう思いたいだけなのかもしれませんが・・・） ＞＞このままズルズル一緒にいても今以上に過酷に辛い日々になりますよ。 そう思うこともしばしあります・・・。でもどうしても別れる選択ができないのです。
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お礼
男性経験者様からの貴重な意見ありがとうございます。 ＞＞仕事にも今まで以上に一生懸命とりくみました 確かにそうかもしれません。娘を大事にしているとは言え、仕事を抜きに考えているならそれは本当に娘のことを考えていないのかも。 気持ちをしっかり持ちます！がんばります！本当にありがとうございました☆