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既婚者同士のお付き合いはいけない？
- 既婚者同士のお付き合いについて考えている40代の既婚女性。
- 夫との関係に寂しさを感じ、離婚も考えたが収入や子供のことで我慢することに。
- 仕事関係の男性との関係に惹かれ、自分を甘えさせてくれる彼に心を許すことはできるのか。
- sunfiower
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
五十代後半の主婦です。 貴女の 夫と気持ちが通わない、、という、なんともいえない寂しさは良くわかります。 私もそうでしたから。 私の夫は、パチンコ、競輪、競馬など博打は一切やらない家庭的な、人です。 ただ、九州男児、、、と言いましょうか、寡黙で 「夫婦のコミニケーション」は、ほとんどなく 私が、好きな政治の話や、日本の今後や、子供の将来とか、まったく話し相手になりません。 毎日の仕事で精一杯、、と言う感じなのです。 女心にも疎く、、。 寂しい限りでした。 48歳のとき、本当に偶然に初恋の人の消息がわかり、それからお付き合いするようになりました。 彼とは、政治の話し、芸術の話し等々。 まったく私と価値観が同じで、、。毎日、価値観の同じ人との会話がこんなに楽しいものなのか! 関東と九州と離れてましたが、年に数回、一週間ほどの旅行もしました。 夫は旅行など嫌いな人でしたから、私にとって今までの彼との30回近くの旅行（付き合って10年になります）は 本当に楽しいものでした。 旅行嫌いの夫からは得られない楽しみでした。 が、罰が当たった？のでしょうか？ 私は2年前、障害者になってしまい、今では、庭にも出られない体になり、余命１年と言われてしまいました。 ただ、私は、神様が、このままでは私があまりにも可哀想、、ということで、彼に最期の人生の楽しみを与えてくれたのだと思っています。 彼と出会ったことで、夫と心が通わない寂しさ、、は彼と出会ったことで満たされ、夫に対しても優しい気持ちで接することが出来るようになりました。 夫にはもちろんバレてませんが、あのまま 夫と離婚してたら 今のような 幸福な気持ちにはならなかったでしょう。 彼と一緒に暮らしてたら また、彼の嫌な面も見えていたと思います。 今では、外出もままならないので彼と会うことは、私の命の有る限り、もう無いと思いますが、毎日 電話はしています。 結婚した人が 貴女の運命の人（ソウルメイト）なのです。 彼との楽しい会話はゆるされるでしょうが、共に暮らす、、というのは、やめておかれた方がいいでしょう。 一緒に暮らしだすと、彼の嫌な面も見えてまいります。
その他の回答 (14)
はい。いけません。 なんなんですかね。不倫願望がある女性って、なんでこんなに勝手なんですか？ ＞私の収入では難しいことや、子供がいることで何とか我慢することに決めました。 それならば不倫はいけません。何かを得るなら、何かを失うものです。 恋愛したいなら、双方離婚してからやってください。そしたら誰も何も言いませんから。 不倫してるお母さんなんて子供が可哀想です。
お礼
満たされた心を得ること、そうすれば家族を失うことになる。遠い先を考え、みなさんの回答を心に受け止めながら、冷静に考えていきます。 既婚者同士ではいけないんですね。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
「不法行為」とされるくらいですから、いけないことというのは答えるまでもなく。 このまま道筋たてずに関係を持てば、離婚は免れない上に、慰謝料もダブルでついていきて、おおよそ経済力が云々とかいう状態ではなくなりますが、それは承知の上ですか？
お礼
正直そこまで重く考えていませんでした。私のような立場では、どうしてもそのような問題と向き合わなくてはならないのですね。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
１５年耐えてきたわりには、子どもさんが２人もいるんですね。 本当に話しかけても会話にならずほったらかしにされているなら、 子どもさんを作ることも難しいんじゃないかなと思いますが。 しかも、「１５年耐えた」といいますが、 最初の数年の間に旦那様の性格などについて気づけるタイミングはいくらでもあったでしょう。 付き合っている間にだってわかっていた部分はあると思います。 既婚者なのに別の人に恋をすること、それを実行に移すこと、 世間では「不貞」といいます。 「いけないでしょうか」という質問に対しては「倫理上いけないことになっている」という回答が 一番正しいでしょうね。法律で定められているわけではありませんし。 あなたが本当にその男性に甘えて支えてほしいと思い、その男性もそう思っているなら、 「不倫」という形ではなく、お互いきちんと離婚してから付き合うことを考えるはずです。 「不倫」というのは、あくまで「不貞」であって、恋愛でも純愛でもありません。 あなたもそのお相手の男性も「子どもも何もかも捨ててもいい」と本気で思うなら、 それぞれのパートナーと別れ、一緒にいればいいと思います。 あなたが言うとおり、これ以上の関係になったら、確実に家庭は壊れます。 あなたの恋心… 一番の被害者は１５年耐えたあなたではなく、子どもたちなのですから。
お礼
子供をなぜ作ったのか、それは前の方のお礼にも書かせていただきましたが、夫が長男なので、家を絶やすことが許されなかったのです。私の中では愛し合っての結果ではなかったのです。自分の心を偽って今まできたんです。ひどい妻です。夫は仕事と趣味だけに生きている。その性格は結婚前からも気づいていました。なぜ結婚したのか、本当に今考えても分からないんです。いつか私と子供に向いてくれる日が来るに違いない、といろんな方法を試しながら待ってました。でも１５年、もう変わらないと思います。 不倫という形で心を満たしてはいけないんですね。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
夫の収入が無いと暮らしていけない、子供がいるから離婚はしたくないと思う気持ちがあるなら彼との恋愛は諦めましょう。 充分、あなたが夫に甘えている事実に気付いて下さい。 夫の収入をあてにしている生活は夫に甘えているんですよ。 もし彼との関係が夫にばれたら？どうなると思いますか？ 子ども達に蔑まれ、夫にも愛想を尽かされての離婚でしょう？ 一人で暮らしていけない収入のあなたは子ども達に養育費も捻出しなくてはいけません。 もちろん彼と二人、夫に慰謝料も支払わなくてはいけないでしょう。 それだけのリスクを背負っても、彼と恋愛したいですか？ そして彼はばれて慰謝料まで支払っても、あなたとの恋愛を取るでしょうか？ 彼の本気度を知るためにも「夫にばれたみたい」と言ってみましょう。 彼が本気ならあなたと向き合ってくれますし、自分の妻子が大切なら手のひらを返すでしょう。 彼があなたを恋愛対象に決めたのは、夫子供のいる結婚を言い出さない人妻だからという安心感の元だと思いますよ。
お礼
確かに夫に収入の面では甘えています。義母にも、お金を家に入れてくれるだけでもよしとしなさい、って言われます。でも夫婦ってお金だけのつながりでしかなかったら、本当に淋しいです。今まさにその淋しい状態です。 彼は家族をとるでしょう。ただ満たされたくて心を許すということは、こんなにも重いことになってしまうんですね。
はじめまして！ ん～～気持はわかるけど・・・ 私は質問者さんずるいな・・・ってｗｗ思いました・・ 離婚も考えました。しかし、私の収入では難しいことや、子供がいることで何とか我慢することに決めました。 こんな事書いておいて、相手が出来たら家庭を壊しても構わない的な事を書かれている・・・ 今なら・・・収入面では相手が援助してくれるかも知れないですし、子供を失っても新しいパートーナーが出来ることになるから心は寂しくないですよね・・・ 今ではなく、どうして過去に離婚しておかなかったの？ 収入難しいから？ｗ子供がいるから？子供はそんな家庭で幸せ？結局 お母さんが不倫に走りもっと傷つくのでは？って思っちゃいます・・ 収入のせいや子供のせいにただしてるだけ・・ 甘えさせてくれる彼・・・お子さんは誰に甘えるの？ 質問者さんはもう・・母親の顔はないのでしょうね・・ もう 女になってます・・ きちんと離婚を視野に入れてからお付き合いしては？ 不倫がばれてからの離婚だとお子さんの傷が広がります・・・・ って書いてももう母の顔ではなく女の顔ですもんね・・・ 私も結婚してます・・・ 結婚生活は歩み寄り・・・っと思ってます。 旦那さんを変えられなかった自分に責任・・って・・ 新婚生活の時から旦那さんそんな人だったんですか？ もしも違ったのなら 変わった原因は質問者さん何か思い当たりは？っとも思います。 そのままの変わらない人ならなぜ子供作ったの？って暗い家庭になるのわかるじゃない？ って過去を書いても仕方ないのでしょうかね・・・ 第二の人生を歩むかは自身が決める事です。 ただ・・お子さんを可愛いと思うなら家庭が壊れるのがわかっている行動を起こす前にきちんと離婚しましょう・・・ お子さんが不倫して離婚したってなるとお母さんに対する見方も変わりますし、お子さんの心に傷がつきます・・・ 家庭生活にケジメをつけてから不倫してください。 ただ・・貴方が離婚ってなって相手が逃げ腰にならなければ良いですが・・・
お礼
夫は新婚時代から今もずっと変わりません。暗い家庭になるのも、何となくだけど分かっていたような気がします。じゃあどうして結婚したのか・・・自分でもよく分からないんです。どうして子供を作ったのか・・・夫は長男なので、家を絶やすことは許されなかったから。私はこんなふうに自分の気持ちに偽って生きてきたずるい女なんだと思います。これは夫のせいではなく、私の問題です。 みなさんのおっしゃるように、彼は私を選ばないと思います。 心を満たしてくれるだけでよかったのですが、それには離婚など大きな問題と向き合わなければならないのですね・・・。
- tomban
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恋は盲目、と言いますが、その通りですね。 未来のことを考えたことは？。 ４０代の方と言うことで、厳しい意見と思いますが、もう１０代の子供の話とはワケがちがうということを「考えながら」でないと、お付き合いだって円滑には行かないし、上手くいかないですよ。 起承転結がどんなものにもあるんです。 それは人間関係のお付き合いでも同じこと。 まして我々は大人として、社会的なステイタスを持ちながら生活をしてるわけじゃないですか？。 だから離陸から着地までのプロセスは「きちんとこなす」必要があるんです。 まわりに不安の輪を広げないためにもね。 １０代の子供なら、失敗しました、落ちました、でも、拾ってくれる存在はいます。 でも、我々にはそれが無くなっている。 自分で何もかもしなきゃいけない。 それを考えるとき…どうですか？…自分の中の「甘さ」に気付きませんか？。 彼と付き合い始めたとしても、それが果たして「明るい未来」なのかどうかの展望があるわけではないでしょう？。 今は盲目状態で、視力が落ちてるわけですからわからないかも知れないけど、先を考えてみれば、自分がいかに無鉄砲を言ってるか、まるで１０代の頃の自分のような「理由のないわがまま」を言いたいと思ってるか、ということに気付くはずです。 おそらくは「気持ちをわかってくれている」ということの喜びの影には「現実の否定」という「甘い罠」も入っているはずです。 だから「回帰」したくなってる…よくよく考えてみて下さい。 本当は自分が何を望んでるか？ってことを。 考えることが出来るならば、答えはすぐにでも分かるはず。 我々は経験を積んだ大人なのだから。
お礼
私は甘いところもあります。おっしゃる通り、現実の否定という甘い罠にかかっています。 すべて頭の中では理解できているつもりです。でもこの気持ちをリセットできないでいます。 おっしゃっていただいたことを、もう少し冷静に考えてみます。
- natto5338
- ベストアンサー率49% (433/880)
やはり、不倫は社会的にも許される事ではありませんし、質問者様のお子さんや、相手男性の奥様やお子さんを苦しめる事でもあるので、おすすめ出来るものではありません。 それに、質問者様は犠牲を払っても相手男性と愛し合いたいとお考えかもしれませんが、果たしてそれだけの価値が、その男性にあるのかも、私には正直疑問です。 というのも、相手男性が自分の家庭を捨てて質問者様との結婚を選ぶほど真剣に愛してくれているなら良いのですが、そうでなければ、逆に質問者様が悲しい思いをする結果になるのではと思うからです。 言葉は悪いですが、不倫願望のある男性にとって、既婚女性は浮気相手としては実に都合の良い存在です。 独身女性と違い結婚を迫られる事もないですし、家庭を壊したくなくて自分から不倫関係を暴露するようなことも無く、後腐れもないですからね。 確かに不倫相手の男性は、質問者様に優しくしてくれるでしょう。 でも、それは本当の優しさではありません。 肉欲を満たしたいという下心から出た上辺だけの優しさです。 投稿を読む限りでは、質問者様は単に体の関係だけの割りきった付き合いを望んでいるのではなく、本当の優しさや思いやりを求めているように感じたのですがどうでしょう？ そうでしたら、不倫をして見せかけだけの「優しさ」を得ても、質問者様が本当に欲しかったものは手に入らず虚しさばかりが募るのではと心配です。 私の女友達が独身時代に、一度だけ不倫をした経験あるのですが、その彼女の言葉が印象に残っています。 「不倫なんてするもんじゃないよ。一時は幸せでも、あとは虚しさと後悔だけが残るだけ。結局一人だった時より、もっと孤独になっただけだった。」 私としては不倫して何を失っても構わないくらいの覚悟があるなら、離婚して自分の力だけで生きていく事は充分できると思いますよ。 不倫しても質問者様ご夫婦の問題は何も解決しませんし、それどころか、余計に問題を増やしてしまうだけです。 なので個人的には、弁護士や離婚問題についての相談に乗ってくれる専門家もいますので、そういったところに相談に行ってみてはどうかと思いますよ。
お礼
私は都合のいい相手なのかもしれませんね。 最初は体だけでも、と思いました。それだけでも満たされると思いました。 でもきっとそうなってしまえば、おっしゃるようにそれ以上の優しさ、思いやりを求めてしまうような気もします。 やっぱり前へ進んではいけないような気がしてきました。 専門家への相談も考えながら、私自身目が覚めるのを待ってみようと思います。 ありがとうございます。
- kimari14
- ベストアンサー率17% (50/288)
男はだいたい人の話はきいていませんよ。 聞いてるふりをしているなあ なんていうひともいます。 だから女は韓流に走る。 だれも傷つかない 韓流さまさまだね ところが妻子のある人? 十中八九失敗するんじないですかね。 こどもがほんとうに可哀相だね、どつちもどっちなのにね ぼろぼろになっても貫徹するなら もう火宅の人だわ 完全に隣の芝生は 青い 状態だね なにもいっても もう手遅れですかね 自己実現自己完結自己責任、 どんなことになろうともいいんだと覚悟があっても 自立より先に男を作ってやってやるでは、いい値段だね まあ、あなたの満足のいくような 気休めは人としてとてもいえないですよ 相手はちょっとした火遊びとして、適当なら 危ない危ない
お礼
結婚をして、子供がいるということで、恋をしてしまったことがこんなにもいけないことなんだと気づかせてもらいました。 心のよりどころが、別の場所にあったら、と悔やんでいます。 手遅れではなかったです。 子供のことを考えてみます。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
かなり真剣な覚悟がおありなんですね。 ただ気になったのはあなたの家庭のみならずお相手の家庭を不幸にしてしまうということです。 相手の男性もそれを承知なら仕方ないですけどあなたの独り相撲かもしれないと思いました。 男性はそんな簡単に家庭を捨てないと思うんです。 というか男性の方は正直本気にならないかも。 バレないようにうまくってもどっかでボロがでますし。 最終的にあなただけ損する可能性も。 あなたは今恋に燃えてる最中なのでその男性がすべてかもしれないんですが相手にとってはあなたがすべてじゃないはずです、きっと。 小説のようなロマンスは現実では厳しいです。
お礼
そうです、周りが見えなくなるような思いになっていて、冷静な判断が出来ないこともあって、みなさんに相談しました。 相手の方は、おっしゃる通り、本気にならないと思います。 私だけが損をすることも頭では分かっているつもりです。 それでもいいと思えれば・・・でももう少し考えさせて下さい。すみません。
- punfuya
- ベストアンサー率15% (3/20)
好きにすりゃいいんじゃねぇか。 ただこれだけは覚えておきな。１５年棒に振ったのは旦那のせいにしてっけど、男とうまくいかなくたってその男のせいにすんじゃねぇぞ。男が簡単に家族捨てれると思ったら大間違いなんだよ。その歳じゃこっちの世界でも賞味期限切れてんだ。今以上の生活は絶対できねぇと腹くくっときな。 成人式も祝ってもらえねぇ、結婚式も親父しか呼ばねぇ、孫も抱かさせてもらえねぇ。てめぇの勝手で子供の心二人分ブッ殺してんだ。石鹸の泡立てながら死に物狂いで子供食わせてるシングルの方が子供も百倍良かったろうぜ。
お礼
厳しいご意見、当然のことと受け止めさせていただきます。 １５年、夫のせいではありません。前の方のお礼にも書かせていただきましたが、このような特徴の夫とうまくやる方法を見つけることが出来なかった私の責任だと思っております。 もし行動に出ても、妻子ある方に捨てられようが、それは仕方のないこと。 子供のことは心が痛みます。
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お礼
読んで涙が止まりませんでした。体調を崩されている時に、私の為に貴重な経験談を話して下さって、本当にありがとうございます。他のみなさんからは当然のように私の甘い心に厳しい回答をいただきました。勿論、周りが見えていない私にとっては、私を思ってのアドバイスなので、ありがたく思っています。ただ貴女様だけは違った角度からのお話がいただけました。貴女様のご主人、夫と全く同じタイプです。彼と旅行に行かれても、今の毎日の電話も、ばれずにいらっしゃるとのことから、ご主人がいかに自分の世界だけにいらっしゃるか、貴女様に関心をもたれていないかがよく分かります。淋しかったのも本当によく分かります。おそらく夫も私がよからぬ行為に走ってもばれずに済むのではないかと思います。女として見て欲しかったとか、そんな贅沢はいいんです。何か１つでも心の通えるものが欲しかったんです。でも夫に求めても無理でした。 ＞彼と出会ったことで、夫と心が通わない寂しさ、、は彼と出会ったことで満たされ、夫に対しても優しい気持ちで接することが出来るようになりました。 私ももし貴女様のように、彼と特別に会う事が許されるならば、きっと同じようになれるような気がします。 貴女様のしてきたことは、ここでみなさんがおっしゃることから考えれば、本来許されるものではなかったかもしれません。しかし振り返ってみて素晴らしい人生だと思えるのですから、それでいいんですよね。 私も彼から満たされることで、夫に今まで以上に優しく大きな心で接することが出来れば、もし許されるのであれば、彼に多くを望まず、彼に心を許したい・・・そんな思いになりました。 しかし、もう少し慎重に考えてみます。大きな問題に直面することもありますし。 お体を大事にしてくださいませ。彼に会えることを祈っています。 ありがとうございました。