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既婚者とお付き合いしている方
ふっと、疑問に感じたのですが、既婚者とお付き合いされている方は、どのようにお付き合いされてるのですか？彼から、奥様の相談など受けますか？ 私は最近、既婚者の夫婦関係が終わろうとしている頃に、彼と出会いました。 彼と出会って、初めてのデートのときに彼から結婚している事、関係に終止符を打とうとしているが子供が居るため、我慢して居る。奥さんと今後過ごす気は無いと包み隠さず話され、そして、その日に既婚者の彼からプロポーズを受けました。 私は「既婚者の方とのお付き合いは出来ません」と、一度、お断りしましたが、その日から、時間の可能な限り「大切なお友達」と言うことで、食事に行ったりと彼に毎日会っていました。彼の親友から、兄弟の方たちと、色んな方たちに会い、そして彼は自分の両親に、今の奥様との関係を告げたと聞きました。 奥様は、2２年間の結婚生活の彼の行動が今までとの違いに気がつき、以前より増して、彼を苦しめているのが聞いて伺えるのです。 彼は奥様に対して、「愛して結婚した女だ。彼女がどんな我侭になっても、俺は許してきた。俺は家庭のため、妻のため、子供のために頑張ってきたのに、妻の感謝も感じなければ、逆に優位な立場に立とうと言葉で攻めてくる彼女の態度に愛想が尽きている、残りの人生を彼女と過ごしたいと考えていないんだ」と。そんな彼は「お前と出会っても、一度は愛して結婚した女だ。ないがしろには出来ない。」といわれ、「1年間、時間をくれ」といわれました。 彼のその考え方と対応、そして彼の人生観がしみじみと感じ取れます。私はなんて素敵な方にあってしまったのだろうと思います。 奥様と子供に対して可能な限り協力しよう、そして二人の今後の付き合い方を彼から毎日のように話し合い、私も彼の子供を引き取っても良いと覚悟を決め、彼との人生に一緒に歩んでいこうと決めました。 でも不思議と、彼との共通点、趣味、そして仕事に対する姿勢と人生観までの考え方が合い、お互い居心地がいいのです。 彼は「こんなにパズルが一致するのは不思議だ。自分でも怖いぐらいだ」といっていました。私もそう感じています。お互い、綺麗ごとでは終わらない事や、どちらが傷つくことも理解しています。 世間から見れば、認められない恋愛行為です。 自分勝手な相談なのは分かるのですが、彼から奥様の行動に相談され、奥様が勝手に外泊したから、俺も外泊すると、いたちごっこの様な事言う彼は、奥様を愛しているのは分かります。 いずれ彼らの夫婦問題に私が加わることは覚悟の上ですが、以前からの夫婦問題は彼らの問題と思っています。彼も私もその件は別件と話していますが、やはりお話を聞いたり、相談を受けるのです。 22年間の結婚生活、そう簡単には終わらせてもらいたくも無い。それを思えば、自分の幸せは遠のくという複雑な心境です。 まだ出会って数ヶ月、彼も新しく自分の人生に進む確信を私から受けたといえど、100％では無い。私も彼と乗り越えようと覚悟はしても、100％ではない不安感はお互いあります。 先日彼は、「お前がこのような状況を嫌がっているのは分かる。別れたくはないがお前の人生を尊重する。」と言われました。1年間と言っている彼を信じて、今の関係を選択したのも自分です。 正当化しようとは思っていませんが、既婚者とお付き合いされている方、または経験してきた方は、その辺どのように対応されているのか疑問に思いました。 どんな意見でもかまいません。よろしくお願いします。
- genemikan
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No.7です。補足を拝見しました。どうも私が考えていたのとは違う方向のお悩みのようでしたね。 またわからないのですが、彼は1年で何をするのでしょうか? 奥さんが離婚を承諾したのなら、さっさと判を押してしまえばいいのです。 離婚、つまり子どもの事で、今後について彼の中で100％の覚悟がないのですね。 だからあなたにプロポーズした後にもグジグジと話をするのでしょうか。 私は離婚を考える人が「子どもが・・」と言っている姿が信じられません。 離婚を言い出したのも既婚の身分であなたにプロポーズしたのも彼なのです。 なのにこの期に及んで「子どもが・・」はないと思います。 自分が子どもに迷惑をかけたくなかったら、子どもと一緒に暮らしたかったら、離婚などしなければいい、自分だけが妻に我慢すればいいのです。 妻が彼を不安にさせると言いますが、私にしたらそれは彼自身の問題に過ぎません。 彼は妻の言動にしばられ、自分の進むべき道がぐらついているように見えます。 その上、あなたに余計な心配をかけている。ただでさえ、あなたを巻き込んでしまった責任があるのに、あなたにどっぷり甘えてしまっているだけと思いますが。 ＞「お前がこのような状況を嫌がっているのは分かる。別れたくはないがお前の人生を尊重する。」と言われました ・・・この台詞が何を意味しているのかがよくわかりません。 単に彼があなたに家庭の事情を相談しなければあなたは嫌がる事もないだけなのに。 彼が愚痴をこぼさず、さっさと腹を決めて、離婚すればいいのです。 それが出来ないのは未練があるからで、彼のズルさと弱さが見えてきますね。 あなたが彼を手放したくないと決意したのなら、彼の心のブレを放置しないほうがいいかと。しっかりとあなたの手に繋ぎとめる努力をしたほうがいいと思います。 また、あなたが「彼と妻はやり直せるのでは?」と思い、身を引くのなら、それはそれで何の問題もありません。あなたが告げればいいだけです。
おそらく彼は最初に離婚ありき、なんでしょうね。 離婚する予定があって一人になるのはさびしいから 新しい女性を物色していたらあなたがひっかかったんですよ。 ２２年も一緒にいて４人も子どもをもうけておきながら離婚するような男性ですから あなたが言うほど立派な男ではないと思います。 ＞彼は奥様に対して、「愛して結婚した女だ。彼女がどんな我侭になっても、俺は許してきた。 ＞俺は家庭のため、妻のため、子供のために頑張ってきたのに、妻の感謝も感じなければ、 ＞逆に優位な立場に立とうと言葉で攻めてくる彼女の態度に愛想が尽きている、 ＞残りの人生を彼女と過ごしたいと考えていないんだ」と。 ＞そんな彼は「お前と出会っても、一度は愛して結婚した女だ。ないがしろには出来ない。」 ＞といわれ、「1年間、時間をくれ」といわれました。 今のあなたに何を言っても無駄なんでしょうが、一方的に奥さんを悪者にしてませんか？ 奥さんを悪者にしつつ自分は正義の味方みたいな・・・ 奥さんと会って話をしたら別の側面が見えてきますよ。 ＞彼のその考え方と対応、そして彼の人生観がしみじみと感じ取れます。私はなんて素敵な方にあってしまったのだろうと思います。 離婚は夫婦の問題ですからあなたがしゃしゃり出ることはやめた方がいいですが、 実際に離婚して落ち着いてからあなたと籍を入れる前に 一度奥さんと会って話してみるといいと思いますよ。 奥さんは彼が言うほど悪い女ではないと思います。 そして彼はあなたが思っているほど「素敵な方」ではないと気がつけたらいいと思います。
- e-toshi54
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このケースの男性側の者です。つまり、自分が既婚者の男性で相手は年下の未婚の女性です。 彼女は美人ではありませんが、小柄でスリムな体型は好みです。 彼女からのアプローチですし、もう逢うのは辞めたいと言っても、一ヶ月に一度でいいと言ってきます。多分今まで自分のようなタイプの男性（根は真面目な「ちょいワルオヤジ」^^;）とは初めてなので、楽しいのかも知れません。 でも、自分としては彼女の若さの部分を楽しむ以外、これといって進展を望んでいません。家内とは確かに倦怠期ではありますが、離婚など全く考えていません。 相手の方がどれだけ貴女に真剣なのか、誠意は離婚してからでないと確認できません。待てと言われて待つのはご自由ですが、他の選択肢、わかり易く言えば他の男性を考えた方が現実的だと思います。
補足
ありがとうございます。 まだ始まって数ヶ月のこと。お互い気持ちがピークなのは分かっていますし、逆に彼の方から「早く喧嘩したときを見たい」と言われました。 男性からしてみたら、不倫は「遊び」と思いますが、もし彼が「離婚」を踏み切るには、それなりの覚悟が伴うと思います。 恋愛を謳歌されていると思い伺いたいのですが、仮に、奥様以上の方に出会ってしまいましたら、それなりの覚悟を伴うことも考慮しても、やはり奥様のところに戻られるのでしょうか？
自分(女です)の経験が重なるような所もあり・・。 一年というのはあなたにとってはとても長く感じるけど、彼にとってはとても短いと思います。もしかしたら足りない位に。 確認ですが、彼は自分の周囲の人には離婚したいと匂わせているけど、肝心の妻にはまだ言ってない状況なのですね。 そしてよくわからないのですが、 「お前がこのような状況を嫌がっているのは分かる。別れたくはないがお前の人生を尊重する。」と言われました・・・・との事ですが、彼はあなたに選択権を与えたという事ですか？あなたはまだ返事をしていないのですか? この部分だけは彼がズルイと思います。あなたに決めさせる事で自分の責任をちょっと逃れた・・みたいな。 彼は「今日にでも妻に離婚を告げる。相手が納得するのに時間がかかるだろうが1年でなんとかしたいと思っている。1年後、もしまだ君がオレの事を思っていてくれているならその時に会いたい」くらいは言うべきでしょう。 パズルが一致する感覚というのはわかります。私も独身と偽られて付き合い始め、色々あって、やはり子どもがいるから離婚できないと言われ、それでもお互いに離れられず、でも私が勇気を出して離れてみたら彼が離婚してくれた、という経緯があります。彼の弱さやずるさを知ってもなお離れられないと思ったのはパズルが一致したからです。私もあなたと同じように彼の家庭問題は彼らの事、と思っていました。 同時に、彼との関係を選択したのは自分だから、自分で責任をとる、彼のせいにはしない、と思っていました。 違うのは、私は彼から夫婦関係の相談を受けたことはありません。事情は聞きましたが。 あなたの彼は、よほどあなたを信頼しているか、甘えすぎているか。それともあなたがやさしすぎるのでしょう。 私は彼に対しては愛しているという意思表示はしっかり伝えてきましたが、優しくはありませんので互いの人生は自分自身で責任を取りましょうというスタンスで付き合ってきました。 もしかしたら、それがよかったのかも。彼に久しぶりの恋愛感情を与えてあげられて、残りの人生は愛する人と生きたいと思わせられて、確かに彼が立場上不利なんだけど、それは私から何も言わないけどしっかり線引きをする事で彼に"オレがしっかりやらないと"と思わせ、私が私の選ぶ道を選ぼうとした途端に彼が私を失う事に恐怖を抱いた・・から離婚した。・・・です。 妻が素直に離婚に応じる可能性が読めないので、あなたにはとても不安だと思います。それに1年耐えるか?それとも今会わないことを選ぶか?どちらも大変ですが、彼に甘えさせすぎてはいけないと思うのです。例えば「来週末に妻に離婚の意思を伝えて。伝えてからすぐに離婚できるわけではないんだから、まずは意思表示をしなきゃ何も始まらない。伝えるだけは伝えられるのだから。そして1年は待てる。それ以上は待たない。私の人生があるから」と伝えては？ 選ぶと言う行為は自主的に取れますが、今回の場合、受け身の姿勢になる、とも取れます。 あなたが選ぶ事も大事ですが、彼に選ばせることはもっと大事です。選ぶという事は覚悟を決めるという事ですから。 それ以外ですが・・、あなたと彼は知り合って数ヶ月なので、その1年は彼をよく知るための期間にすればいいです。待つための期間ではなく、知るための期間。 ちなみに、私の彼の場合は結果として離婚はスムーズでした。おそらく参考にもならない理由のために。 なので、あなたの場合は離婚でもめる可能性は私よりはあると思います。 私の場合は奥さんに訴えられる事はないという確信はありましたが、あなたの場合は、妻が上手(うわて)ならあなたの存在を知ればそれを妻に有利に利用される可能性もあります。 トータルとして、私よりも大変だと思います。 私達も知り合ってすぐに結婚を意識しました。出会えたのは奇跡かなとも思います。運がよかったとも思っています。彼の「所帯持ち告白」宣言で大変辛い思いもしましたが、彼と離れる事のほうが辛かったから、会うことを私が選択しました。でも「会うけど待たないよ」と。 自分の道は自分で選ぶ。彼の道は彼に選ばせる。自分で選んだんだから、後悔しない。 でも自分の気持ちは大切にする。彼と過ごす時間を大切にする。大切な時間の積み重ねは、彼のあなたへの想いが高まる、あなたは彼にとって絶対手放したくない存在になれる。 ・・・思えばこれが一番大切かもしれないですね。今、気がつきましたけど。 彼の中でダントツに一番の存在になりましょう!!!そうなればなるほど、彼は頑張るでしょうから。 最後に。奥さんや子どもに悪い・・なんて決して思わないこと。彼らの夫婦関係は彼らが築いてきた結果生み出されたもの。当然妻の責任もある。こればかりはあなたには何の関係もありませんものね。
補足
奥様と2週間後から別居します。そして彼は先日、奥様に離婚を告げ、彼女も同意したと聞きました。1年間と言うのは、22年間の夫婦生活を終わりにしようとしているので簡単ではない、後は4人の子供のことを考れての事と言っています。知り合いには第二のチャンスを掛けてもいいじゃないかと話しているのを聞きました。彼との関係はこれからですので、彼のことを見ながら自分を大切にして行こうと考えていますが、彼の奥様の言動が、あまりにも子供過ぎて、そんな彼が振り回されているのです。つまり、子煩悩の彼なので子供を利用して彼を悩ませると言う感じなのです。そして、彼の両親から友達まで奥様の評判の悪いことを知りました。なので、彼の知り合いの方は私たちの出会いを喜んで来れます。彼の中では、離婚は円満にいくのは難しくとも、お金は100％協力するといっています。確かに私たちは何でも話す関係です。嫌なことから嬉しい事まで話し合っている中なので、奥様の話しも聞かされます。それをアドバイスしている自分がとても嫌なので、彼は私の気持ちを悟って「この状況を嫌がっているのは分かる」と言う内容になりました。私に中で彼と別れることは考えてませんし、一緒に添え遂げようと思っています。今の彼の奥様に対して何も出来ませんが、様子を見るほか無いのでしょうか？
こんなにパズルが一致するのは不思議だ…との事ですが、そもそも不倫はパズルが一致しないと成り立たないでしょ。 それを本気だとか、運命の相手だとか勘違いしない方がいいですよ。 私も経験者です。 アナタは無意識に、居心地のいい相手を演じているんですよ。 いくら否定しようが、自身でいずれわかります。 結婚した後にね。 正当化するつもりはないとの事ですが、十分キレイに正当化してますよ。 まぁ誰かと結婚しない限り絶対にわからない事ですけどね。 不倫を経験し、運よく違う相手と結婚しましたが、こういう内容をみると「痛いな～」と思います。 他の方も仰っているように、離婚が成立するまで一切の関係を断つ事です。 晴れてフリーになって好きにお付き合いをして下さい。 きっと今ほどパズルは一致しませんよ。それに中途半端な事をした経緯のある男が自分の物になった時、どこまでアナタは彼を信用できるかな？(^.^)。
お礼
ありがとうございます。 今の彼の状況は、お互いの弁護士に離婚に向けての手続きをしています。 離婚が成立するまで一切の関係を絶つ。 知り合って数ヶ月、一切の関係を絶つのは、私的にむごさを感じます。 彼は私に「22年間、そして自分の今後を奥様と過ごすつもりは無い。だからといってお前のせいでなったわけではない」と言ってくれましたが、私とであった事で拍車は掛かったと思っています。 自分の会社に、そして4人の子供の面倒を見るという事はとても大変な事だと思いますし、その上奥様の気性の荒い行動。せめてそんな大事なときほど一緒にいてあげたい、そして癒される場所が欲しいのではと考えると、一切の関係を立つのは私には出来ません。 ただ、皆様の意見に対して、彼が本当にあなたと一緒になりたいと思うのなら、関係を絶ったところで終わりにならず、迎えに来るという事を述べられている事に気が付かさせて頂きました。 もう少し経過して、奥様の言動が落ち着き、奥様と関係が戻るかもしれませんが、皆様から気が付かせて頂いた事を考えてみたいと思います。
よくわかんないんですが、子どもがいるから離婚するのを我慢してるんじゃないんですか？ でも、一年たったらかたをつけるって言ってるんですか？ 一年たったらお子さんの方も片付くんですか？ お子さんのために離婚するのを我慢するなら一年たっても我慢してた方がいいんじゃないんですか？ ＞奥様が勝手に外泊したから、俺も外泊すると、いたちごっこの様な事言う彼は、奥様を愛しているのは分かります。 奥様が外泊したから俺も外泊するっって、それが愛していることになるんですか？ ＞いずれ彼らの夫婦問題に私が加わることは覚悟の上ですが、 夫婦のことは夫婦で解決するべきことで、あなたが口をはさむ権利はありません。 ＞22年間の結婚生活、そう簡単には終わらせてもらいたくも無い。 ＞「お前がこのような状況を嫌がっているのは分かる。別れたくはないがお前の人生を尊重する。」と言われました。 ・・・だったら別れたら？ だいたい「別れたくないがお前の人生を尊重する。」と言っておきながら 「1年間、時間をくれ」っていってる。 矛盾してませんか？ 他の方も言ってますが、離婚していないというのは奥さんとの関係が片付いてないということです。 奥さんと片付いていないのにあなたと付き合っているのはあなたが言うほど彼が素晴らしい男性ではないということです。 あなたが思っているほど人格者であるならば、 「君をぼくたち夫婦の争いに巻き込みたくないから、迎えに行くまで待っていてくれ」 と言ってけじめをつけてからあなたとお付き合いをすると思います。 不倫してる女性は相手の奥さんを悪者にしたがりますが 一番の悪者は離婚しないで不倫してる男性なんですよ。 なんだかんだ言って彼は奥さんと住んでるじゃないですか。 そんなに嫌であなたのことが好きなら離婚が成立しなくても別居してあなたと暮らしてると思いますよ。
補足
最近、彼は奥様に離婚を告げ、これから別居になると聞いています。 4人の子供は2人は大学生と高校生、そして残りの2人は6歳と5歳だそうです。彼は奥様との関係がもっと良くなるだろうと思い、子供を作られたみたいですが関係は良くならず、その5年後に私と出会ったのです。 いきなりの離婚は彼なりの子供たちに対しての配慮だと思うのですが、別居をすると言う形から始められるようです。 今は、お互いの弁護士を通して話し合いされているみたいで、奥様には私の存在は知られていないと聞いていますの。 このままの状態でお互い行こうと決めました。数名の彼の仲間はこの関係を知っていますし、彼が離婚に向けての手続きも知っています。 離婚を同意し、慰謝料と親権問題で話されている中、奥様の行動が日に日に悪態なのか、彼と別れたくはない思いからそうさせるのか、不可解な行動を取って彼を悩まさせているのです。 彼は「慰謝料を多く取るための作戦ではないか」といっています。 いきなり3日間の無断外泊。そして彼が家に帰るなら私は戻らないと言うことで、彼も仕事を考えると大変さが分かったのか、今はホテルでと泊まっています。 彼は私に来てくれといわれましたが、とても嫌な予感がするため、彼がホテル住まいしてから会っていません。 それは、私の母親が離婚調停中にしたことなのですが、探偵を頼んで父親の浮気現場を押さえたことがあります。 奥様は離婚を同意したとはいえ、よりを戻したいかの2通りと考えられるのですが。。
- o-mori
- ベストアンサー率9% (13/134)
彼の言っている事は本当かも知れませんが、離婚できるかどうかと言うのは奥様との問題ですので、裁判等で揉めたりすれば、3年など時間を費やす事は良くあります。 私も1度離婚していますが、私が離婚したいと言ってから離婚出来る迄1年掛かりました。 裁判無しでです。ですので、1年と言われても、それ以上かかる事もあり、それでもあなたに覚悟が有るかどうかですし、待つと決めるのはあなたです。長引いても文句も言わず静観出来るかどうかです。例え婚期を逃しても、自分の責任の上と思えるかどうかです。 あと、お互いの気持ちが本物だと言うなら、付き合ったりせず、不倫という行為をやめ、彼が本当に離婚して迎えに来てくれるまで、連絡もしない、会わない事です。彼が本気なら、この方が早く決断するはずですし、あなたと関係を続けながら離婚話を続ける方を私は「素敵な方」だとは思いません。 私は離婚の経験もありますし、フリーの時アプローチをしてきた既婚男性を好きになってしまった時は上記の方法を取り、一切連絡を絶ちました。本気だからそうするのです。 あなたも考えてみてください。
補足
ありがとうございます。 「私は離婚の経験もありますし、フリーの時アプローチをしてきた既婚男性を好きになってしまった時は上記の方法を取り、一切連絡を絶ちました。本気だからそうするのです。」 o-moriさんはおっしゃられていますが、もし宜しければ、その後はどうなったのでしょうか？
- sorakara2011
- ベストアンサー率23% (61/257)
既婚者が「妻と上手くいっていない」「離婚寸前」と言うのは常套句です。 真に受けると痛い目に合いますよ。 彼の言っていることは本当だと思います。 奥様と一緒にいるより、質問者様と一緒に居るほうが楽しいのでしょう。 しかし、それと離婚は別問題だと思ったほうが無難です。 本当に離婚する可能性は低いです。 よく、恋愛と結婚は別だと言うではありませんか。 冷めた夫婦でも、長年一緒にいると強い絆で結ばれていて切ることは難しいのです。 本気で質問者様と結婚する気持ちならば、即離婚を切り出すはず。 私にも似たような経験があります。 既婚者は、どうしようもない程に私を愛していると言っていました。 でも、離婚する離婚すると言い続けていながら、なかなか離婚しないので、 私は別の方と結婚しました。 今でも彼は私を愛していると言いますが、まだ離婚はしていませんよ。
- ttt1214
- ベストアンサー率20% (65/323)
騙されてるのは間違いないですね。 疑問その１ あなたを選択した彼氏は何故１年という期間を定めなければならないのか？ 離婚するきならさっさと離婚するはずですし離婚まで至らなくても別居するなどあなたと共にいる事を考えた行動がなされていない。 疑問その2 何もかも合うというのはありえない。 いわばセックスをしたいが為に女性に合わせる事をするのが男の常套手段です。 そのうち本性が出てくると思います。
うちは逆ですね。 父親を最終的に若い女に取られました。 母の職場の上司が父の同級生でした。 もちろん父は自分が悪者にならないように「母の人間性を貶めつつ、でもできるだけ庇おうとする素敵な男性」を演じようとしたそうです。 質問者様の相手の方と同じですね。 運の良いことに母の上司は雑音と仕事を分ける人だったので、母は仕事を失わずに済みました。 父の選んだ女の凄いところは、嘘の上手さでした。 これは彼女を選んだ父が言ですが、彼女と一緒に暮らす家を建てて引越しが済んでから「実は子供がいま～す」と出てきたので相当びっくりした、と。 料理も下手だし美人でもない。 結局、勝因は女の若さ。 質問者さんが彼の奥さんよりだいぶ年下だったら勝てるんじゃないですか？
補足
ありがとうございます。 確かに彼側しか、お話を聞いていません。この私達の関係、そして離婚手続きを知っている彼のお友達数名はなぜか私たちのことを祝福しているのです。 「なんだろう、この雰囲気は？」と感じられるほど、始めは違和感を覚えました。 後に分かったのですが、彼が奥様との関係を良くなるだろうと思って作られたお子さん、5歳と6歳がいますが、関係は良くならず、そしてその時期に独立した彼。それは子供4人を抱える大黒柱の彼が決めた覚悟だと思います。 奥様はすでに2人の子供(大学生と高校生）を育てた経験があり、彼の仕事のサポートを少しはしてくれるだろうと思っていたどころか、彼にすごい罵声をしたと聞いています。 そして、彼の仕事が上向きとなったころから、彼女の浪費癖が始まり、この5年間の間にバスルームが気に入らないからといって3回ほどリフォームしたと聞きました。 そんな奥様のことを、彼の友達は「いつまで彼女に我慢しているんだ」など聞きます。 そして彼も、「彼女は友達が誰もいないんだ。性格が強い上に、自己主張がすごいからな。結婚して22年間、一回しかみたことないぁ。そんな俺も彼女の我侭を聞いてきたし、そして彼女の誤りは全て許してきた」と話してくれました。 そして、彼の両親に離婚の話を伝えたときに、彼のお母さんが泣き出したと聞きました。それは、彼の奥さんが彼のお母さんに酷い事をしてきたと言うことが浮き彫りになったのです。 彼は私に「それを気づかなかった俺もいけないが、お母さんが我慢していたと言うことに、俺はなんていう子供だ」と彼のショックの大きさが伝わってきました。 そのころから、事の大きさが彼以上に大きいと判断したため、1年間と言うことになりました。