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既婚者との付き合いで悩む31歳会社員の主婦
- 既婚者との不倫に悩む31歳会社員の主婦が、結婚生活の辛さや夫の就職活動の難しさを抱えながらも、別れた彼と再び関係を持つことに戸惑いを覚えています。
- 主婦の収入だけでは子供を持つことが難しい状況にある彼女は、経営者の彼から愛人となる提案をされますが、まだ覚悟を決めることができずにいます。
- 彼女は自分の不幸を避けつつも、彼の存在に救われている一方で、自分の行動に戸惑いや後悔も抱えています。読者には、同じ立場になった場合、どのような選択をするかを問いかけています。
- 不倫関係
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あなたの苦しい状況も理解出来ます。 自分の思っていた結婚生活、人生設計とは違い、普通の家庭でいいのに ご主人が定職に就けない、子供を持つことが出来ない、生活を自分が背負うことになっている。 苦しい状況だと思う。 他の人からすれば、抜け出せばいいじゃん！離婚すればいいじゃん！と簡単に言うだろうけれど あなたもしれは分かってる、でも出来ない。 ご主人に情もあるし、嫌いになった訳ではない、でも何かがイヤ・・・なんで私だけが・・・とかも思う。 でも、それってあなたの甘えだと思う。 自分で選択して道を切り開くのが怖いんだよ。不安はよく分かるけれど・・・。 そんな中で出会った男性に心引かれ、甘い言葉に不安を感じながらも期待し、喜び・・・。 彼の言葉が救いのように感じてしまってるんだと思う。 でも、待って・・・。 ご主人と彼との関係は別な問題だよね。 まずは、ご主人との関係を考え直そうよ。 今の状態だと、あなたに結婚してる意味が存在してない気がする。 別にご主人との生活に不満がなく、あなたが生計をたて、ご主人が家を守るので納得できるのならば そういうご夫婦もいるから問題ない。 でも、違うわけだから、そこを改善することが出来ないのならば、はやり離婚を考えなければと思う。 子供が欲しいのならば、早い段階でね。 あなたは31歳でまだまだ若いんだもの、この後の可能性はまだある。 それに今職を持ってるんだから、そのまま自立することもできるんだから、離婚に躊躇しなくていいと思う。 それを踏み出せないのは、あなたの弱さだと思う。 そこがクリアになった時点で、次の段階が今の彼とのことだと思う。 その彼は離婚するつもりがないんだよね？だから二号になってほしいみたいに言うんだよね？ そういう人生もアリだとは思う。 でも、それは一生ちゃんと続くかどうかは分からないものだよね。 それこそ、子供が出来て彼が支えてくれなくなったら、今のご主人との二人生活であなたが支えてるよりも もっと苦労すると思うよ。 現時点では、彼との関係は保留でいいと思う。 彼がいろいろと甘いことを言ってくれるのならば、それは話し半分として聞き あなたの結論は出さなくていいと思う。 それは焦らすことも含まれてるから、その彼がもっと違う提案をしてくるかもしれないしね。 それよりも、まずはご主人との関係の清算じゃないかな？ その話をした時点で、ご主人が変わるかもしれない、そしてあなたの気持ちも変わるかもしれない。 どう転ぶかは分からないけれども、まずはその一歩を踏み出すことによって 今停滞してることが動き出すのは間違えないと思う。 私ならば、道を切り開くことを考える。 それは不安もいっぱいだろうし、先も見えないかもしれない。 でも、一度動き出してしまえば、いろいろな歯車が動き出すはずだから。 まずは、本気でご主人と話し合って今を変えようよ。 その先に、もしかしたらご主人でもなく、その彼でもなく、第三の人が現れて 数年後にはあなたが理想とした家庭を持ち、子供を持ち・・・という未来が待ってるかもしれないからね。 いろいろな可能性を生み出すのもあなた。 このまま停滞して、10年後にあのときに動いていれば遅くなかったのに・・・と後悔するのもあなた。 どちらが自分にとって幸せなのかを考えようよ。
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- kapekun
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9&13より。 1 のび太くんと結婚しちゃったしずかちゃんて感じかな？ そこに「おおっ!」大リーガーの茂野吾郎が現れて。ドラえもんには出てこないすごいスケールにしずかちゃんはびっくり。あまつさえ、 「自分の子供を生んで欲しい」 「認知もする」 「働けない時期を考えて、住む場所とかその他の生活の面倒は心配しなくていい」 あれぇー。 家に帰ると、 「おかえり、今日ジャイアンがね」 いつもののび太くんが待っている。 「もう、のび太くんたらっ!」 しずかはどうすればいいの？ さて、あなたはなんて答えますか？ 2 しずかちゃんに与えられる問題の本質は、のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける「過程のサポート」ですよね。たくさん発破をかけても、きついことを言ってもだめ。 「もう、のび太くんたらっ!」 のび太は変わらない。しずかちゃんは働きに出ます。しかしこれは、当面の必要を維持するには有用だけど、「のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける」問題の本質を解決する手段にはならない。むしろ当面の維持が慢性化すると、しずかちゃんの有能だけが証明され、夫婦の意識は問題の本質からどんどん離れてしまう。しかも個々異なる方向に。そこに――。 「よう、しずか。久しぶりだな。考えてくれたかい」 「何を?」 「自分の子供を生んで欲しい。認知もする。働けない時期を考えて、住む場所とかその他の生活の面倒は心配しなくていい」 「まあ、どうしよう。わたし困っちゃう」 こら、そんな話じゃないだろう！ そのとおり。そんなのはどうでもいい話。しずかちゃんの本当の問題はそれじゃない。「のび太くんの意識改革、そしてこれを現実の行動と成果に結び付ける」これをどうサポートするかです。 しかし、しずかちゃんは。 「いいの、年末までがんばるって言うから。それでだめならあきらめるわ」 ネットに「既婚者との付き合いで悩んでいます」と。 おおい、しっかりしろ。しずかちゃん大丈夫か? あなたなら、何とアドバイスしますか？ 3 しずかちゃんがいくら稼いでも、その恵まれた能力とがんばりをお金という成果に実現しても、問題は解決しません。しずかちゃんの才能と努力は、のび太くんに機能し、のび太くんに結実しなければならない。 「わかった。私が仕事頑張りすぎないで、貴方が頑張ってくれないと、もうお米もないよ！ よよよと泣けばいいのね」 違うって。 「しずか、考えてくれたかい」 お前じゃないって。 さて、どうすればいいでしょう。 4 その夜の夫婦のお布団。 「ねえ、のび太さん。どんな仕事がしたいの？」 「今さら何がって。僕には才能がないし、君のようには稼げないよ」 「お金じゃなくて何がしたいか。何ができるかよ」 しかし、しずかはふと思いつく。「したいか、できるか」は自分の主観。「何をすれば役に立つか」相手の主観に立って、その不足に貢献する。貢献して役に立てば自然にお金がもらえる。最初からお金を計算し、しかも自分の主観で仕事を選ぶのでは、思うようなお金は稼げない。 「ねえ、あなたはどこで何をすれば一番役に立つと思う？」 「そうだなあ、しずかちゃんといっしょにラーメン屋さんでもやって、仲よくいつもいっしょにいて、互いに支え合って、いろいろ工夫して、もちろん子育ても分かち合って。君の役に立つのが一番の取り柄、励みもあるし、君が喜べば幸せ。おや? 消防車のサイレン」 「ほんとだ」 「ガス消した？」 しずか、台所に行く。「これで大丈夫」元栓を閉める。「もう大丈夫」布団に戻る。 「ねえ、のび太君。あら、もう寝てる」 口を開けたおまぬけな寝顔。しずか、笑いがこみ上げる。 「君の役に立つのが僕の幸せか。そうね、この人はちっちゃい頃からそんな人。バリバリの企業人にはなれない。本当にラーメン屋さんやる？ いいかな、二人で商売」 サイレンが遠ざかる。社長の言葉を思い出す。 「企業組織ってのはね、役割を分担する仕組みだ。でも同時に、互いの役割を支え合う仕組みでもある。これを忘れると、できた奴はうぬぼれて、できない奴に腹が立つ。できない奴は失敗を抱え込み、やがて投げやりになる。組織は協力という根本を失い、崩壊する」 「夫婦も同じかしら？」 しずか、のび太のパンツに手を入れる。 「これもちっちゃい頃から同じね。そんなに大きくはならないか」 サイレンはもう聞こえない。穏やかな夜。窓の月明かり。のび太の寝顔。今日までの自分は何をしていたの？ ちっぽけな自分がおかしくてたまらない。 のび太を抱きしめるしずか。口づけ。目尻のしわに暖かい涙。 さて、二人の幸せはどこにあるでしょう。明日のしずかちゃんは何をすると思いますか？ －完ー
お礼
ちよっと飛ばしすぎな感じもしけと、面白かったです。(笑) 役立ちました。 何度もありがとうございました(笑)
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
旦那のこと、不倫相手のこと、別々に考えましょうや。 まず旦那。 相手がどうあれ、甲斐性なしは世帯を持つ資格なし。 離婚を勧めます。 次に不倫相手。勿論貴方が離婚した後のことですが 私と交際したいなら離婚して来い。 愛人なんざ真っ平御免。 今すぐ別れられないけど必ず別れるから...なんて寝言は寝てから言え。 などと啖呵も切れないようなら、愛人でも不倫相手でもずぶずぶの泥沼にはまったらいいでしょう。 ばれたら慰謝料払うだけの余裕も勿論あるんですよね。
お礼
極論で正論ですね。 私もそういう考えで、ずっと似たような境遇の人にはそう思っていました。 偉そうに、回答者様のような事を当人に言っていたので、恥ずかしいです(笑) 違うのは、彼と結婚したいとか、離婚してほしいとか私の方が全く思わないことかな、、。
- deracam
- ベストアンサー率0% (0/2)
ビックリするかもしれませんが、ご主人に男と関係を持ってることを全て打ち明けることをお勧めします （録音でもされてない限り慰謝料請求されることはありません） どうしてそういうことになってしまったのか理由をいうこと。 旦那さんは自分のここが悪かったと反省するでしょう 惚れた女寝取られまいと必死になるのではないでしょうか 男が雌を取られまいとするエネルギーはすごいですよ 関係をもったことについては謝り、子供のことや将来のことをしっかり話し合うことです 旦那さんにたりないのは危機感と必死さです 回答を読んだ感じではまだ危機感が無い 危機感を持たせてあげましょう 雰囲気を悪くするのを避けて突っ込んだ話しをするの避けてませんか？ 家事やらマッサージなんてしたら怒ってください 現実逃避にしか見えません 貴方がすべきことはそんなことじゃないでしょうって 怒ってあげるのも愛情ですよ パートナーは自分を映す鏡とはよくいったもので 夫は自堕落に生き、妻は外で関係を持ち愛人契約を申し込まれている 正直どちらにも問題があると思います （貴方自身まるで自分のことを問題視していませんが） また貴方だけが幸せになることにこだわってるように見えます 家族と子供みんなで幸せになったらいいんじゃないでしょうか 体はやがて老います そのとき周りに幸せな家庭があるかどうかは、あなたの幸せだけ考えていたら決して手に入りませんよ その社長ですが、正直、お水の女だとおもって舐められてませんか？ 客観的に見れば結婚してる女に自分の種仕込んで育てさせようとするって異常ですよ 好きという感情以前に種を仕込む母体を探しているという印象を受けます 愛人も他にいっぱいいるんじゃないかな
補足
全体を読まれてないんだと思いますが、 女=雌とか、自堕落とか、まるで、お水の女だから、とかそういう一言で 片付けるのって、凄い。
- kapekun
- ベストアンサー率74% (78/105)
No9です。返信ありがとうございました。 1 返信記載の状況であれば、社長さんの申し出は断って、一度明確に別れるのがいいと思います。 ・ ご主人との方向が決まったのであれば、あなたの再出発が論点。ご主人と社長さんの話を分けて、それぞれに考えればいいことです。要するに２つは、関連のない異なる問題であると。 ・ ご主人については、 「本当にそれでいいのか。全てを無に帰し、自分の今日までを否定することを自分は許すのか。ただ疲れたというだけではないのか」 「なぜ疲れたのか。ご主人の主体性向上について、あなたは本当に全力を尽くしたのか。ひょっとしたら、不足分を自分が稼ぐ、誤った土俵で独り相撲をとっていなかったか」 「年末まで、本当にご主人一人の努力に任せるのか。それでは解決できないと分かっている結論を無言で待つのか」 夫婦におけるご自身の在り方をもう一度考えてください。 ・ 社長さんについてはしばらく放置しても困ることはありません。むしろ客観的視点で考える時間が必要。ご自身の認識するとおり、無理して２号さんになるべきものではありません。 2 都合のいい自分ではいけない。 ・ あなたは自分に自信があって、仕事はもちろん、結婚についても「多少頼りない亭主でも、私が何とかできる」「自分であれば大丈夫」そんな感じだったと思います。 ・ 社長さんもあなたと似たようなところがあり、互いに「この人と組めば何でもできる」理想のペアを見つけた思いであったかもしれません。 ・ が、かようなあなたには落とし穴があります。即ち自分そのものに課題を生じた場合にも、「大丈夫、私なら何とかできる」自分自身に解決を委ね同時に引き受けてしまうことです。 ・ 問題は、その前提として、課題の客観的状況を自分の都合のいいように解釈し、楽観的主観に整合させてしまうこと。そうすることによって「やっぱり自分は解決できる」自分自身の虚像を描いてしまうことです。 ・ 当然、客観的事実はこれに整合しません。現実は思惑どおりの成果を得ません。ここでなお「大丈夫」自分に言い聞かせると、客観的には無為な時間をやり過ごしてしまうだけ。いつまでも何も変わらない。やがてこれを認識してなお、「いつかはできる」「本当はできない」肯定する自分と否定する自分を、「自分自身に都合のいい自分」に転じてしまいます。 ・ オール５じゃないといけない自分はいませんか？ 3 現状について ・ ご主人の頼りなさは否定できないところですが、結局あなたは彼に自分の力を相乗させることができず、ましてや彼の本質を変えることもできず、自分の能力に期待し依存した楽観とは正反対の停滞に陥ってしまったのかもしれません。 ・ 社長さんとのお付き合いについても、いざとなれば容易に結実するはずのない、自分でも結実を望まない夢を、楽観的主観に整合させた現実の中で、客観的には真実からの逃避の中で、見ていたのかもしれません。 ・ 家庭での自分とバーでの自分、二つの世界それぞれの中途半端を都合よく相殺し補完してはいませんでしたか？ 4 今後について ・ 「資格があるから」これも仕事、しかも就職という一面の話。あなたにとって自己実現とは何か。局面ごとではない、あなたの大きな人生を見つめてください。 ・ あなたには積極的で能動的な長所があります。しかしオール5の強い自分を求め演じる必要はありません。ありのままの自分に精一杯を尽くしてください。 ・ 方法論として、「自己実現を目的とせず、成果を他人に実現することを意識する」そうすると、あなたの人生が自分にとっても他人にとっても最大限に輝くように思います。期待してますよ。 ・ ところで、「自分の子供を生んで欲しい」「認知もする」初めから気になっていたのですが、社長殿に「震災直後、トラック貸してもらわなかった?」聞いてみてください。そんな豪傑は奴と私しかいないと思うので。これ、ほんとだよ。
お礼
熱心なご回答度々ありがとうございます！ 一種の感動すら覚えました。 所々に見透かされているような箇所があり、ドキドキしながら、前ノリで読んでしまいましたよ。(笑) 正直、一般的に考えて、正義感に溢れ正論で、、どこか平淡的で綺麗事で断片的な回答しかこないだろうと思っていましたので、色んな意見がきてビックリしていました。 確かに彼と夫のことは別モノとして、解決していく、と改めて思いました。 夫は私と別れたくないので死ぬ気で頑張ると言っています。死ぬ気で頑張ってももし、駄目なら判断しやすいです。最初は沢山ハッパかけたり、キツいことを沢山言ったり喧嘩も沢山しましたが、それで駄目だったので私が仕事&家事を引き受け就活に専念してもらう、、&見守るにシフトしたんです。 私も気持ちはまだ、残ってるので別れたくない気持ちもあります。 震災の時に散々助けてくれた夫に恩返ししたい気持ちもあったんです。 それと、見る目がないという意見がきても仕方ないんですが、単純に夫の人柄が好きでした。 収入なら落ち着くまでは私がなんとかしようって自然に思いました。 一人相撲だったのかな、、。 裕福でなくても、私が仕事できない期間や子育ての間暮らしていけるくらいの仕事はして欲しいです。ただ、子供を生むリミットが女にはあるので、あと何年も待つわけにはいかないと感じ、期限を決めました。 無言で待つのではなく、職が決まるために 色んな面からもっと努力してみます。 毎日会話はしていて、今でも仲は良いんです、笑いも沢山あります。 就活のスキを見ては、やらなくていいといってるのにさりげなく先回りして家事してくれたりバイトから帰ってくると冷蔵庫に私の好きなお菓子を準備してくれたりマッサージしてくれたりお弁当やご飯を作る度に毎回お礼とご馳走さまをいってくれるような。小さな事かもですが。 それが、危機感を与えられなかった私のせいでもあるのかなと思います。 お互い疲れてるのに家でもピリピリしてると、本当に参ってしまいそうだったから ＼(>_<)／ 彼とのことは、軽い気持ちではなかったけど、最初からいずれ終わる覚悟だったので、向こうの申し出に戸惑いました。 確かに、放置でもいいですね。 申し出を断っても向こうの態度は依然と変わらないし、客観的に冷静に見る時間必要な気がします。 私という人生の井の中のサイズかもしれませんが、本職でもバイトでも沢山の社長さん達を見て接しさせて頂きましたが、彼のような人間は初めて見ました。 お客様=対象外だった私に、(変化)を与えたたった一人の人です。 だから、戸惑ってしまったんですね。 質問の件はさりげなく聞いてみます(笑) 個人断定できるようなことは書けませんが、色々突出している人なので、付き合わなかったとしても、凄い人だな～って尊敬してたと思いますね。 弱音を、あまり言えない性分で、本当に困るまで人にあまり相談もできなかったので助かりました。ありがとうございます。 自己実現を目的とせず、、って自分の弱い部分をもっとさらけ出して頼ったりして目的達成に向けるってことでしょうか？ 例えば夫の場合だと私が仕事頑張りすぎないで、貴方が頑張ってくれないと、もう お米もないよ！くらいの感じで頼るとか、、。短絡的な例で申し訳ありませんが。
ANo.１１です。 お礼を賜りまして恐縮です。 ›今の生活や夫の苦労を相手は知らないんです。(>_<) さようでございましたか。 気が合うと仰っておられますので、なんでもお話しなさっているのかと勘違い致しました。 申し訳ございません。 ›むしろ、弱みは見せないできました。 お互いに、ただの不倫相手なのですから、そうなってしまうのかもしれませんね。 それで本当に幸せですか？ 淋しくありませんか？ 私は愛する方の弱みや悩みは全て打ち明けてほしいと思うものです。 そうして初めて、女性を支えていると言えるのではないでしょうか。 ›生活していく上で確かにお金は大切です。 けど、お金目当てでの付き合いは嫌です。 ご質問者様がお金目当てだなどとは間違っても思いません。 思いましたことは、彼がなんでもお金で解決しようとしてはいませんかとのことです。 ›こうなってしまった以上、出来る限りの事をしたいと常に考えてしてくれてる感じです。ただ、その提案に私が乗れないんですね。 ご質問者様にとっては、あまりにも不利な提案だと思います。 結婚生活は、お金だけでも、愛情だけでも成り立たせることは出来ません。 それは十分にご存知のはずです。
お礼
度々ご回答ありがとうございます。 「今の現状」＝お金に苦労していると見せるのは、 分かりやすい餌を撒いているようで言っていません。 私が働いている限りは、生活はできてますしね。 それ以外の部分での気のあい具合や基本設定部分での考え方、誰にも理解されなかった出来事や不思議現象、びっくり するくらい同じだったんですね。怖くて最初は逃げてたくらいです。 既婚者の面倒なお客様はそれこそいろんな手口で口説いてきますよ、でも何十人にくどかれようが乗ったことはなかったです。彼だけ。 悪い見方をすれば面倒なことがなければただの楽しい楽しい BFとの付き合いです。 何度か書きましたが、私は完全に「期間限定の付き合いの構え☆」だったのが向こうが手放したくないために提案をしてきたことに戸惑ってるので、提案を受ける気は今のところ ありません。 回答者様のいうとおり、結婚できず2号さんでいることは、主に金銭的な部分での世話が大部分になってしまう・・。 生活費やマンションを買い与えてもらっても、＝幸せな人生 とは感じられないから。 離婚して私と結婚してくれとも言ったことないです。 彼との清算の前に夫ですよね。 離婚期限が決まったので、頑張りをもう少し見守り、新しい人生に目を向けてゆきたいと思います。
おはようございます。 本当に長文で読むのが大変でございました。(^_^;) 私は男性でございます。 モテない私が言うのもなんですが、弱っている女性をくどくことは容易です。 ご質問者様はどちらの男性も、弱っているときに選んでいるように見えます。 そういうときの判断は間違っていることが多いように思います。 彼の言っていることを冷静に考えて下さい。 「正妻は子供を産めない年齢だから、正妻の代わりに自分の子供を産んでほしい。 それの賃金は支払いましょう。 あなたはお金に困っているのでしょう？」 この考えのどこに愛情はありますでしょうか。 どうかどうか、ちゃんとした幸せをつかんで下さいね。
お礼
最後まで読んでいただいてありがとうございました☆ 今の生活や夫の苦労を相手は知らないんです。(>_<) むしろ、弱みは見せないできました。 生活していく上で確かにお金は大切です。 けど、お金目当てでの付き合いは嫌です。 こうなってしまった以上、出来る限りの事をしたいと常に考えてしてくれてる感じです。ただ、その提案に私が乗れないんですね。 弱ってるときの判断は確かに良くないですよね。 激励ありがとうございました！
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
ひとついっときましょう 既婚者に言い寄る男ってのはまずクズです。 いざとなったら逃げ出します。 本当にすばらしい人物であるならば、家庭を裏切って愛人なんかつくりません。 また、女を口説くプロであるということを理解してください。 たとえば震災、子供、家庭、いろんなことネタに相手の心に入り込むのがうまいんです。 相談という形でいろいろ聞くフリをして心に入ってきます。 今の生活に不満があるならそれを聞き出しうまい具合にえさをまいて女を釣ります。 （まさに質問者さんの例ですね） 目的は若い女の肉体をむさぼり、いろんな女に孕ませて子供を産ませるのが快感なんです。 一種の自己顕示欲ですね。 ＞私に対する気持ちが一時的な軽い遊びではない こんな保証どこにあるんでしょうか？ 不倫という不誠実なことをしてる人間の口からでた言葉を信じるとろくな目にあいませんよ？ 離婚して貴方と一緒になるというのではないでしょうか？ 圧倒的資金があるから認知もするとか簡単にいってるかもしれませんが倒産したらどうなるかわかりますよね？ 愛人の子として産まれた子供に恨まれない保証はありますか？ 子供を不幸にしないためにも良く考えてください そして現実を見つめなおしてください 貴方がすべきことは今すぐその男と一切の関係を絶ち、旦那さんに発破をかけ正社員として働いてもらうことです。 期間をきめてこの時期までに仕事をきめなければ離婚するという将来設計をしてください。 流されるまま生きてるから先が見えずに変な男につかまるのです。 思い出してください貴方はなんで結婚したんですか？ 震災で旦那さんが必死になって助けてくれたときその男はなにかしてくれたんでしょうか？ 本当に惚れていなかったんですか？ 旦那さんに全て話してお互いやり直そうというのがベストだと思います。 親の勝手で子供をうまないでください。 シングルマザーの子供が全てそうであるとは言いませんが、不幸になっている子供が多いです 親を憎んで生きてる子供達がいっぱいいます 不倫とは麻薬です 相手のいいところしか見えません しかし実際不倫相手に走ってしまうと理想と現実は全然違うということを思い知らされます 願わくば目を覚ましてください。 貴方のためにも、将来貴方から産まれてくる子供のためにも。
お礼
いいとこだけを見れないから、提案を受け入れる気は、、ないです。 まるで、もう彼の子供を生むつもりみたいな、感じにとられられてしまってますが、それはないな、、、。 改めて再確認できました。
- kapekun
- ベストアンサー率74% (78/105)
あなたの今は、大げさに言えば現在の日本を象徴するような、しかし決して大げさではなく誰もの現実を象徴する葛藤であると思います。 1 あの震災は、「あくせくせず、ただ平穏であることの幸福」日本の現代社会が忘れていた人間の本質を教えてくれました。私も被災県の人間、絆のお題目ではなく、つくづくその実感を得ました。 「若い頃からホステスのバイトはちょくちょくしていましたが本腰を入れる気も、昼間頑張っていた仕事を辞める気もありませんでした」 日々の現実と格闘していたあなたには、 「震災のときになりふり構わず私を救出してくれた彼の一途な想い」 無欲で懸命な行動が、人間本来の在り方、虚飾を排した人の真理に見えたのでしょう。そして、「この人とつつましくも純粋に生きよう」と。 2 が、残念ながら彼の在り方には、生活という現実の裏付けがありません。二人の現実を全力で支ようとする、その意欲にすら欠ける様子も読み取れます。 日本の社会からいつしか震災直後の穏やかさが失われ、原発再開や経済成長路線の現実が戻りつつあるように、「裏付けのない理念の空しさ」あなたの夢は色あせ、逃げようのない現実に引き戻されて行ったのでありましょう。 3 社長さんへの思いは、理念と現実を共存させる圧倒的な力強さ、あなたに対しても「子供が欲しい」「幸せにする」単なる愛人を超え第二の家庭を真剣に実現しようとするたくましさ、言わば失いかけた理想が再び現れた感激であると思います。 4 おそらく彼は本気です。しかも「全力で実現する」決意と情熱があるかもしれません。あなたにとっては、これに応じ二人の世界を懸命に築く日々が、何よりの幸せであると思います。 5 が、当然二つの家庭を破壊しかねない、少なくともあなたの家庭は離婚という結論を明確にすべき問題を生じます。 あなたはその現実をきちんと処理できるか。現在のご主人との結婚のように、都合のいい夢だけを見てはいないか。 あなたがきちんと離婚し、相手も「好きな人ができた。わがままを許せ」自分の家庭に対しあり方を明確にできるなら、あとは全力で幸せを追ってください。どちらかがちゅうちょするならば、「覚悟が足りない」あきらめて二度と会わないことです。 それならば２号さんとは言わない? お金と愛情だけの問題ではありません。あらゆる障壁に正面から立ち向かい解決する覚悟と力量がないなら、二つの家庭を両立させるなんて幻を見てはいけません。 6 子供を産むということは、「二人の年齢、どちらかに万が一があった場合等を考慮して、育て切れるか」「相続について本妻及びその子供と対立を生じないか」子供に対する万全の責任も要求されるということです。秘密裏に２号邸を構えた場合には、本妻からの賠償請求で突然破たんするリスクもあります。
お礼
また新しい観点でのご回答ありがとうございます。 世間一般の倫理観だけに囚われていない、大変興味深い回答でした。 確かに、震災で命の危険スレスレで救ってくれ、その後も必死でケアしてくれた長年の彼氏と結婚を決めることはタイミング的には 誰もが反対しなかった。むしろ、震災によって強まった絆だと皆祝福してくれた。 でも３年は長いですよね。 このまま、養えなければ。あのときの結婚は、ただのロマンチストで甘チャンな考えだったんだろーなーと思います。 これに関しては下記でも答えましたが、今年中に職が決まらなかったら離婚することになりましたので、そこはある意味気持ちが楽になりました。(夫も結果が出ないなら捨てられて当たり前と、同意済) 彼に関しては私の方は最初から期間限定の付き合いの構え☆だったから、相手が手放したくないからと色々提案してきたことに、戸惑っています。 でも、2号さんでやっていく覚悟は正直今はないな(>_<) もし、離婚しても普通に彼には縛られずに 新しい出会いを探すのかも。 昼間の仕事を長年頑張ってきたお陰で、フルタイムで働けば一人で生きていけるだけの多数の資格と経験は一応あるので。 儲かるからとホステス業に浸からずに昼間の仕事をずっとコツコツ頑張って きていて本当に良かったと思いました。
- lennylove
- ベストアンサー率33% (95/287)
貴女と同じ年代の既婚、女です。 まず、貴女、自分を持ってなさ過ぎ。 夫が…彼が…って簡単に自分の人生左右され過ぎ。 何で扶養枠で働いて夜、水商売なんかしてるの？（その仕事に偏見があって言ってるのではありません。） 18万ぐらいの稼ぎ、派遣で事務やってもそれぐらい稼げるでしょう？ 定職に就けない夫、そんな生活3年も続けて、夜の働き先で愛人のお誘い？ 31の若さで婚外子の選択するのですか？ 私にしたらバカバカし過ぎる。 そこまで自分を落とす意味が分からないです。 厳しい事言いますが、健康な身体でまともに働かない男はダメですよ。 3年の間に何だって出来たはず。 震災をご経験されて命の尊さ、生きてく事の辛さを感じたのなら尚更がむしゃらになって仕事するのが男なのではないですか？ 貴女に甘えまくってる。 それを結局は許してた貴女にも問題あるのかもですが。 貴女自身、男性を見る目がマヒしてしまってますよ。 31の若さならいくらでもやり直せるのに。 その既婚男性だって、所詮愛人契約でしかないでしょう？ 貴女の望む幸せって何なのですか？ 働かず、将来の設計が立てられない男なんて別れた方がいいです。 優しいだけじゃダメ。 ご主人には危機感を持ってもらわないと。 その既婚男性にしたって、貴女がもっと強くならないと結局泣くハメになると思います。 愛人だってね、かしこく図太くやらないと振り回されて終わりますよ。 私、貴女と同年代の女だから言いたい。 ちゃんと自分で自分の人生切り開いていって欲しい。 愛人の子供産むとかさ、そんな日陰の存在どうして自ら選択しなきゃならないの？ 今、貴女はちょっといろんな事に疲れてるんですよ。 まずは、自分自身で今の生活から抜け出す事考えたらいかがですか？ そしたらその既婚男性の言ってる事なんてアホらしく感じるはずだから。
- haruem89
- ベストアンサー率36% (13/36)
いまの旦那さんと円満に離婚できるならば、愛人業を選ぶことに賛成。 現実的な観点から言います。いまの旦那さんと社長さんとを比べてみればどちらに経済力があるか明らかです。 いまの旦那さんのスローな性格、３１という年齢で就職を決められない。そんな人とずっと一緒にいるよりも、目をかけてくれる社長さんのもとに行って経済的に幸せになりましょう。 いま民法が改正されて、嫡出でない子の相続分が嫡出子の相続分と同等になりました。あなたのこれから生まれる子供にも社長さんの子どもと同じ相続権が持てるのですよ。 ただ、旦那さんとは離婚しなければならない。これは確かに、旦那さんと結婚したときの約束違反です。これを忌み嫌う人も多いでしょう。 でも旦那さんも家族の扶養義務があるのですよ。旦那さんがこの義務に違反していれば、どっこいどっこいではないですか？ いま貴女に子供がいないのも、離婚するには幸いしています。 あなたから離婚を切り出すのだから適切な金額の慰謝料払ってあげましょう。損害を与えたときはお金で賠償する、これは民事の原則です。 冷たいように受け取られるかもしれませんが、結婚後の男女の関係にも最低限の経済原則が働く、と僕は思います。そんな生活力のない旦那さんの下で、あまりにも将来が見えない状態であれば、別の道に乗り換える、これをみすみす見逃すことはありません。 それと社長さんの側からみれば、愛人をもつということは不倫になりますが、社長さんの奥さんや親戚に愛人絶対ダメ、という雰囲気ありますか？ あるいは、甲斐性のある男なら愛人の一人や二人作っても良い、という雰囲気ですか？ 奥さんや、奥さんの子どもたちは、将来、相続分を話し合わなければならない人達ですから、おろそかにしないで、このへんは確認しておきましょう。
お礼
まさかこんなご意見が頂けると思わなかったので少々驚きました。ありがとうございます。一般的には不倫=不定行為でしょうし。でも水面下ではそういう方も沢山いるんですよね。非嫡出子でも今は財産分与が認められてることは聞いていました。 もし子供ができたら、奥さんには正直に言うとは言っていました。 実の子ではない娘さん達(連れ子再婚だった)は、彼をとても慕っていて、結婚してもしょっちゅう電話や、自分の写真や孫の写真を送ってきたりプレゼントしあったりしていて、とてもコミュニケーションが取れている家族だなと感じます。父親にならなかったら、パパみたいな人と結婚したかった！と言っています。もし外に子供がいるなら、パパの子供が見てみたい！とまで言っています。 嘘のような話で、釣りと思われる人もいるかもですが、小金持ちではなく、本当の財力があるお金持ちだと、家族でこういう話もするんだなと私もビックリしました。 それだけ、本当の子供でない娘達を引き取り、沢山の愛情を経済的な部分でも満たして育ててくれたからこそ、言える会話なのかと思います。 娘に会ってみるか？という彼の申し出にはさすがに断りましたが。 ですが、彼を選ぶということは、経済的に安定した生活が送れるとしても、生涯２番目の女でいなければならないということです。 そこを、割りきれたり我慢できなれけば成り立たないと思っています。 そして、そこまで私に出来る覚悟がまだ、出来ていません。 夫にも、まだ、気持ちが残ってる部分もあります。 なので、夫の問題は今日話し合い、期限を決めて、今年中に職が決まらなかったら離婚という話になりました。 夫は、私とは別れたくないから、死ぬ気で就職活動頑張ると言っています。 死ぬ気で頑張ってももし、駄目なら言わずもがな、ですよね。 離婚=彼の方を選ぶ、とはまだ決められませんが、、、。
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お礼
本当にその通りだと思いました。 前の方の回答にも返答させてもらいましたが、離婚=彼を選ぶ、ということではないです。 夫を捨てるのも、情があるからなかなか踏み切れなくて、でも幸せになりたいなら、行動に移さないと意味ないですもんね(>_<) 回答を見させていただく前に、夫と話し合い、期限を決めて、今年中に職が決まらなかったら離婚することになりました。 歯車を動かし始めた時に、背中を押して頂いた気がします。ありがとうございます。 もし離婚しても、後は、彼しかいない！とはならず、他に交流は持ちます。彼氏出来るかもしれませんしね♪ 束縛される、理由もないですから。(笑) 昼の仕事でも夜の仕事でも沢山の男性を見てきて、なかなか彼みたいにしっくりくる人も会えなさそうですけど、やっぱり、長年付き合った訳でもなく、彼のいう提案にのる覚悟が今のとこ、ないので。